CF.荣耻
以狙不开镜爆头为荣，以手里有枪被刀捅死为耻
以一枪爆头搞定为荣，以子弹用光对方没死为耻
以手枪枪枪爆头为荣，以机枪子弹发发打空为耻
以帮助反败为胜为荣，以打不过就强行退出为耻
以用一雷炸死三为荣，以连三次被手雷炸飞为耻
CF.悯
锄禾日当午，
C 4埋下土，
C T来拆包，
炸成二百五。
CF.名人名言
孙中山：拆弹尚未成功。同志仍需努力。
范仲淹：先队员之撤而撤，后队员之冲而冲。
白居易：千穿万炸始出来，犹抱AK半遮面。
孟子：警者，所以救人cf搞笑漫画，拆弹，剿匪也。
孔子：有匪自远方来，不亦乐乎？
孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。
鲁迅：网吧本没有主，来的人多了也便立了主。
雪莱：雷布上了，胜利还会远吗？
钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。
笛卡尔：我瞄故我再。
但丁：穿越你的火线，让别人说去吧。
拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
顾城：微瞄，给了我红色的准心，我却用它寻找悍匪。
顾城：我瞄你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样瞄你。
徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。 伊索：穿越中有思想的警应当先想到拆弹的结局，随后才着手去拆。
达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。
诸葛亮：运筹重狙之后，决胜千里之外。
爱迪生：剿匪的成功=99%的子弹 1%的手雷。
托尔斯泰：瞄准器中的命运都是相似的，瞄准器外的命运各有各的不同。
雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的
胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。
贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。
牛顿：如果说我比别人看得略远些，那是因为我站在狙击平台上的缘故。
比尔盖茨：等你有了16000元的时候你就会明白cf搞笑截图，钱不过是一种符号。 鲁迅：时间，就像CF中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。
斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光cf搞笑歌曲，空气，水一样。
巴尔扎克：看到悍匪cf搞笑的诗，杀死悍匪，便是反恐精英的执著狂。
诺基亚：反恐以枪为本。
安尔乐：防弹衣的保护，体贴又周到。
至尊宝：曾经，有一个痴呆的匪从我的准心经过我却没有开枪，直到追丢了才后悔莫及，如果老天给我再来一次的机会的话，我会瞄着他说：“去死吧！”
痞子蔡：如果我有一颗手雷
躲在箱子后的你将死得很惨
我有手雷吗? 没有
所以至今你还完好无损
如果我有一把重狙
在那拆弹的你将头破血流
我有重狙吗？没有
如果C4爆炸了
我们一定会取得辉煌的胜利
C4爆炸了吗? 是的
所以我正在天空飞翔??
第二篇：搞笑的
1、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。2、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。3、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。4、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害… 5、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。6、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!一点点语录网7、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了… 8、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。11、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。12、月老，你是不是把我的红绳玩断了？13、在东北，有一种运动叫滚犊子。14、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上… 15、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。16、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。17、只想优美转身，不料华丽撞墙。18、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…19、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气… 20、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。21、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候…- 22、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。23、有困难要上，没困难创造困难也要上。24、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。25、现在的社会，插队都得排队。26、现在的天气，自来水可直接泡方便面。27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。28、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。29、心不跟爱一起走，说好就一宿.30、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。1、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。2、考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半，我正吸得忘我时，前桌忽然转过来大吼：你
吃面啊！！！3、商场里指着路飞问爸爸“爸爸 那是什么” 爸爸看了一眼 “哦，他是个海贼，叫王路飞”4、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。。5、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。6、看到捐精广告，一次300元，满十次还送3000，我掐指一算，哥十年撸管两茫茫，不思量，撸掉一栋房啊！一点点语录网7、在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！8、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！9、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”10、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外…11、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......12、奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：Bs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，毅丝看 后回电说：你们把信拿反了。13、小明和小红堕入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。14、.“老公，你没发现孩子不是你的？”“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”妻子没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现，你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子！”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。15、还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！