网络搞笑名言精选100条.txt喜欢我这是革命需要，知道不？！ 你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！ 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。 网络搞笑名言精选100条
缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低....
未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！ 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。 三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着? 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑?
男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。
一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼
少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
成功的男人白天瞎鸡巴忙，晚上鸡巴瞎忙！失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事！ 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
男怕乱女怕贱夫妻怕的把心变不怕家里没有钱就怕有了婚外恋
有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来
你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...
你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来
站的更高，尿的更远。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低??
水至清则无鱼，人至贱则无敌！
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
理想的世界=免费电话+免费上网。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
不是我不小心，而是我故意的！
钞票不是万能的,有时还需要信用卡
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
要节约用水,尽量和女友一起洗澡
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
废话是人际关系的第一句。
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
下围棋的人就是爱打劫。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
俺从不写错字，但俺写通假字。
某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
理想的世界=免费电话+免费上网。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"
我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
不是我不小心，而是我故意的！
带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
站的更高，尿的更远
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
我不是随便的人。我随便起来不是人。
第二篇：搞笑名言
◆恨爹不成刚。◆问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。◆常在厨房混，哪能不切手。◆宁愿瘦得雷同，也不愿胖得别致。◆咸鱼翻身，还是咸鱼。◆站在人生的米字路口，我更加彷徨。◆做梦，一切皆有可能。◆我不下地狱，谁爱下谁下。◆端着炸酱面，看着法拉利。◆在哪里跌倒，就在哪里躺下。◆那些允许被挥霍的年代叫做青春。◆我怀旧，是因为我看不到未来。◆哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！◆没了寂寞，谁陪我。◆所谓美女，大都是化妆品的奴隶。◆当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。◆将薪比薪地想一下，算了，不想活了。◆人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。◆行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。◆每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。◆自从得了精神病，我的精神就好多了。◆人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。◆小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。◆别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了。◆世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。◆人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。◆孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说得对！”◆做与不做的最大区别是，后者拥有对前者的评论权。◆一失足成千古风流人物。◆孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。◆生活就是：生出来，活下去。◆不要叫我宅女，请叫我居里夫人。◆当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。 ◆姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 ◆如果心情不好，就去超市捏方便面。 ◆我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 ◆本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。◆我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。◆真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。◆世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。◆最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。◆梦想这回事就是用来破灭的吧。◆一个人的寂寞，是两个人的错。◆握不住的沙，干脆扬了它。◆眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。◆誓言只是一时的失言。◆上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。◆学海无涯，回头是岸。◆为什么我的眼里常含满泪水，因为这显示器分辨率太低。◆别和我谈理想，我戒了。◆多多微笑，阴天谨防情绪感冒。◆把事情复杂化，才能体现我们的工作能力。◆船撞桥头自然沉。◆最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。◆工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资
。◆人家有的是背景，我有的是背影。◆我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。 ◆喝醉了我谁都不服，我就扶墙。 ◆有事找我，没事找事找我。◆出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！◆善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。◆我从不说谎，除了这句话以外。◆如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。◆都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？◆在马路边捡到一分钱，这要上交给police叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。◆做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。◆众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。◆前途是光明的，道路是没有的。◆出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！◆关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……◆等我有钱了，买两辆宝马。宝马在前面开道，我在后面骑自行车上班。◆孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！◆父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。◆做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。◆有鸡蛋卖吗，我买臭的。◆医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。◆肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。◆路见不平一声吼，吼完继续往前走。◆书到用时方恨少，钱到月底不够花。◆我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。◆该说的说，不该说的小声说。◆网上越嚣张，网下越善良。◆用Iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。 ◆风萧萧兮易水寒，借了钱兮你要还。◆别谢，谢完怎么好意思收你钱啊。◆执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走。 ◆幸福是什么？幸福是我吃鱼你吃肉，看着别人啃骨头。 ◆我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。◆我等待你的关心，等得关上了心。◆不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。◆女人像一本书，胖女人就像合订本。◆谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。◆手插口袋，谁都不爱。 ◆现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会。 ◆情书大全在图书的分类，应该属于科幻类。◆爱情宣言：宁可过错，不可错过。◆世界上没有不会做家务的男人，只有不愿做家务的丈夫。◆男人如同主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。◆为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱。 ◆脑袋空不要紧，关键是不要进水。 ◆别人都说我很胖，我只是瘦得不明显。 ◆我曾经跟一个
人无数次地擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 ◆格式化自己，只为删除你。◆我是胖人，不是粗人。 ◆世界上最遥远的距离，是我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 ◆思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。 ◆婴儿每天会笑300次，10多岁时这个数字下降到了平均6次，到了60岁以后就只有2.5次了。◆不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。◆旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。◆姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。◆你信不信我一巴掌把你拍墙上抠都抠不下来。◆能被抢走的爱人，那不叫爱人。◆你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。◆做有良心的男人，找有气质的女人。◆QQ上多了，什么企鹅没见过。◆我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？◆每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为我是卧底。◆我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。◆我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。◆“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。◆脑袋空不要紧，关键是不要进水。◆为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油。◆要不是打不过你，早跟你翻脸了。◆虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。◆我还年青，需要指点，但是不需要您对我指指点点。◆我不是有钱人的后代，但是我要做有钱人的祖宗！◆你不是仙人掌，又何必那么坚强。◆世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。◆广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。◆我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。◆别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。◆不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！◆当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。◆我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。◆年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。◆后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。◆亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。◆五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。◆我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。◆不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。◆我的签名很贵，尤其是签在支票上面。◆我喜欢你，关你什么事！◆吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。◆再烦，就把你绑到草船上借箭去。◆人生如戏，全靠演技。◆有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。◆不愿做奴隶
的人民，愿做人民币的奴隶。◆姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。◆人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆。◆一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。◆人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。◆旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。◆如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。◆地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。◆有事直接奔主题，不要拿你的无知挑战我的黑名单。◆卑微的表面，掩饰内心的变态。◆眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。◆还是古代好混，割掉了就能当公务员。◆我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。◆这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了◆就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!◆有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。