不批评 不责备 不抱怨

2013-08-04 爱无界身心灵空间

批评和攻击，效果是零

任何一个领导人都必须懂得一个道理：尖锐的批评和攻击，所得的效果都是零。

在《EQ》这本书中，曾经有这样一个故事：有一家出版公司被另一个更大的出版公司买下，就是并购了。并购后，新公司高层做出的第一个决定，就是解雇原来的执行长。这位遭到解雇的执行长觉得非常意外，因诶他一直认为自己做得不错，本以为新公司会留任他。

百思不解下，他就去问公司的高层。最后，终于有一个人向他坦白：「我们在并购前，曾经仔细观察你一段时间，我们发现你常常用很尖锐的方式责骂、批评别人。所以我们决定对你不留任。」 这位执行长还是不解：「别人犯了错，我能够不管吗？」

对方告诉他：「在过去的年代，企业走威权领导风格，很多主管都会骂人，用带军队的方式来带企业。但是现在带人要带心，外面竞争这么厉害，你动不动就责骂同事，对他们做出很激烈的批评，这样的领导风格，很难获得同事由衷的合作。」

对方认为，如果这位执行长还留下来，底下的员工就不愿意在工作上冲刺，因为无论怎么做，都可能挨骂，所以最好自扫门前雪。公司的竞争力无形中在流失，所以必须请他走路。

奇迹发生了

卡内基谈人际沟通的第一条原则，也是最关键的一条原则，就是三个「不」：不批评、不责备、不抱怨。

记得我刚到美国接受卡内基训练时，已经四十几岁，有点人生经验了。兴致勃勃，远洋而来，第一课上的就是「不批评、不责备、不抱怨」，我心里的第一个反应是：「就这个啊！怎么这么简单？」一时之间，还真有点失望。

这九个字看起来真的很简单，好像没什么了不起的大道理。当时的课程是十四周，十四周以后，我却突然发现，自己产生了奇妙的转变。也就是说，我们对别人的批评、责备，或者是面对工作的负面态度，都变少了。无形中，自己就成了一个对人生抱持著积极、正向态度的人。

这种奇妙的转变，不只发生在我身上。

后来我在台湾上这条「不批评、不责备、不抱怨」的原则，就有一个学员举手说：「老师，那我们不是一天到晚都没话可说了吗？」全班哄堂大笑。

还有一个学员就说：「老师，我认为这完全不可能。比方说，我老婆一天到晚打麻将，我怎能不批评她？」

于是我问他：「你批评多久了？」

他说：「至少十年以上，可是批评也没有用，她并没有因此改变。」 对于卡内基提出的这三不，他不太认同：「其实我不太相信，也不同意这一条。可是既然来接受训练了，我就练习两、三个礼拜看看吧！」

三个星期过去了，他在课堂上用很惊讶的语气对全班宣佈：「奇迹发生了！我太太把麻将戒掉了。这太不可思议了，我什么都不说，她反而改变了。」

在美国时，我认识一个很漂亮的女孩子，她是一家大企业的总裁特别助理。这个助理人缘很不好，常常跟同事发生冲突。她曾经和我提到这些工作上的冲突，心情显得很低落。

有一天，总裁对她说：「你最好想想办法解决人际关系上的问题，如果各部门的主管还是没办法跟你相处，我也保护不了你了。」

这个女孩后来就来接受卡内基训练，学习这三不原则。后来我有机会遇到这位总裁，他告诉我：「几个礼拜之后，我简直不敢相信自己的眼睛。我亲眼看到这个女孩发生的变化。」最明显的一点，就是她不再那么负面、尖锐、爱批评。

批评和责备，只会造成冲突

亲爱的读者，让我们闭上眼睛想一想：当你遭到别人的批评和责备时，心里的第一个反应会是什么？

曾经有专家研究，当一个人遭受批评时，心跳会加速，然后防卫本能就会浮现。为了维护自尊，他可能会采取攻击的手段，转移焦点。所以批评和责备，只是造成更多的冲突。

有一次，我在意大利旅行时，在一家餐厅和朋友吃饭聊天。可能是聊得太尽兴了，我不知不觉地踢起脚来。隔壁桌有一名意大利人，很不客气地对我说：「你能否不要这样踢脚？」

我赶紧向他敬个酒，化解了状况。但是我猜想，一般人听到这种指责，第一个反应可能是不服气：「我踢我的脚，关你什么事？哪一条规定人不准踢脚？」要不然就是耍赖：「想管我啊？你去找经理来呀！」要不然就把焦点转移到对方：「看不顺眼的话，你也可以踢啊！」

难怪卡内基曾经说：「当一个人受到批评、责备时，是一个危险时刻。」当你批评别人、指责别人时，就是在冒一种风险，非常可能伤害对方的自尊。即使你的批评和指责是出于善意，但对方因为自尊受到伤害，就算知道自己错了，也要为自己辩护，死不认错，甚至故意跟你唱反调。所以批评和责备，并不能解决问题，反而会让同事讨厌你，朋友疏离你，亲人回避你。

我们常听说，有些大企业的老板以骂人出名，这些公司的员工离职率通常蛮高的，有的甚至高达三成。仔细想想，老板把员工骂跑了，那么公司在员工身上投资的时间、训练和金钱，都跟著着付诸流水，更不要说要凝聚员工的向心力了。

所以一个人要获得事业上的成功，就需要别人由衷的合作，而前提就是不批评、不责备、不抱怨。

伤害亲密关係的利刃

前美国总统雷根说过，他的太太南茜当天过得快不快乐，他一回家就知道了。是他有特殊的透视眼，可以看穿人的心思吗？当然不是。 雷根透露，他和南茜有一个协议：如果当天过得很不愉快，心里有很多抱怨、骂人、批评的话，就把浴缸放满水，加很多沐浴用的泡泡，在里头边洗边发洩。等他回家后，发现太太身上散发出洗过澡的香味，就知道她今天曾经有过满腹牢骚，但如今都已经纾解完毕。不愉快的情绪，就不会带进两人的亲密关系里。

可见得，即使亲如家人，不论是夫妻、亲子，批评和责备都像一把利刃，会严重伤害原本的亲密关系。

卡内基主张不批评、不责备、不抱怨，还有一项目的，就是训练我们的耐心和包容力。

我们总是可以轻易地看见别人的失败、错误和缺点，而且忍不住提出批评和建议。但是，我们可以想一想，当我们遭遇失败、犯错和面对自己的缺点时，期盼的并不是别人的批评、指正，而是耐心和包容。 所以，当我们对别人发挥耐心和包容力时，其实是在进行一种影响力的投资。想像一下园丁的作法。当他栽种的植物成长不如预期，他并不会去责备这些植物，而是提供它们更好的成长条件。

孕育人际关系，也是相同的道理。

亲爱的读者，当我们都知道了「不批评、不责备、不抱怨」有多重要，你可能立刻产生一个问题：该怎么做，才能做到这三不？有没有实际的方法，可以控制我们想要批评、责备的习惯？

做到「三不」有妙法

当然有的。我建议读者可以采取下列两种方法：

第一个方法比较实际，叫作「左脑运动法」。当你想骂人时，比方说父母想责备小孩，主管想批评部属，就开始运用你的左脑。因为人的右脑掌管情绪，而左脑掌管逻辑，透过启动左脑的机制，可以帮助你控制右脑的情绪作用。

要怎么用左脑呢？举个例子来说，数一数房间有几种颜色。比如说，我想骂人了，就开始数：金色、粉红色、绿色、白色、褐色、黑色，六种。数颜色一方面可以缓和情绪，另一方面，因为要辨别颜色，还要数数量，左脑开始工作了，就会压抑右脑的机制。透过这样的动作，你本来控制不住的情绪，会因此镇静下来，也不会口出恶言。

前一种方法，可以帮助你控制情绪，但是并不能真正解决问题。第二个方法才能真正改进批评、责备的坏习惯，但是需要长时间的练习。这第二个方法，就是加强自信，提升面对工作、生活的热忱。

我遇过一个旅行社的老板，领导的员工大概有几十位。每次跟我聊天时，他都在批评部属，说他们很差劲，每次都找藉口拒绝老板加班的要求。除了骂员工，他也骂客户，说他们要求太多，不知好歹。反正只要谈到工作，他就是满腹苦水，一肚子抱怨。当然他的员工也不喜

欢他，常常在私底下批评老闆，薪水给那么一点点，对工作的要求却那么多。

我分析他的种种批评和抱怨，归根究柢，可能是因为在内心深处，他没有自信，并不喜欢自己。

一个不喜欢自己的人，怎么可能喜欢他的家人、同事、客户？一个不喜欢自己的人，就会担心别人也不喜欢自己，而做出很多防卫性的举动，用批评和责备建构成一座墙，把自己和别人隔开。结果，即使有人想对他真心相待，也只能离他远去。

我曾经过听一个演讲，主讲人说，当摩西从山上走下来，拿著一块石板，那石板上刻著十诫。他说：「很可惜，这石头太小了，第十一诫没有刻上去。第十一诫就是，你要喜欢自己。」这位主讲人非常语重心长地说：「你如果不喜欢自己，怎么会有宝贵的自尊？」

我常常提到「东邪西毒」这部电影。这部电影中有一个主人翁欧阳峰，由张国荣饰演，就是典型没有自信心的人。

在电影中，欧阳峰是一个情感冷漠的杀手，只要有人出钱，他就帮你杀人。价码没谈成，即使你楚楚可怜，他也不愿意动手。他平时独自居住在沙漠里，只谈生意，不说情谊。电影结束时，出现了一段欧阳

峰的独白：「我从小就怕遭别人拒绝，等我长大了以后才发现，想要不遭人拒绝，最好的方法，就是我先拒绝别人。」

什么叫拒绝别人？就是我先骂你，先跟你捣蛋，先攻击你，透过这种负面的方法，来获得一点自尊。看完这部电影，我心里感触：不知道在我们的社会上，存在多少个这样孤独的欧阳峰？

中国人有句话：「爱人如己」，就是说如果我可以爱自己三分，就可以爱别人三分。反过来看，当我讨厌自己三分，也就讨厌别人三分。当我们批评别人一事无成，其实真正批评的对象，是自己的一事无成。

世界是心的镜子

有了自信，对生活上的各种状况，不论是好事还是挫折，都能以开朗的心情来面对。这就是我前面提到的热忱。

《EQ》的作者丹尼尔?高曼，曾经担任《纽约时报》的记者。有一天，一连发生了五件谋杀案，他忙著跑新闻，有点心浮气躁。后来他搭上一辆巴士，发现车子裡的气氛居然非常轻松。关键在于那位司机，他像是把开公车当成一件乐趣无穷的事。

遇到中年妇女上车，他就说：「你这件衣服好漂亮，能告诉我是在哪裡买的？我想带我太太去买。」经过博物馆时，他就告诉大家，这里最近有什么新展览，欢迎大家去参观。经过一家餐厅，司机兴致又来了：「我跟我太太，就是在这里庆祝结婚二十五周年。」有小姐下车了，司机也不忘加上一句：「美丽的小姐，祝你有美好的一天。」 高曼发现，自己搭上这班公车后，原本焦躁的情绪就一扫而空。不过，他认为受惠最大的，还是司机本人。

亲爱的读者，让我们来想像一下，如果这位司机对自己的工作很不耐烦，一路上会不断抱怨红灯连连，批评纽约交通多糟糕，遇上计程车司机超车，说不到还会探出头来，喊两句咒骂。下了班，心情不好，对老婆、小孩大呼小叫，他的家人也不会喜欢他。

幸好这位司机能以积极、愉快的心情来面对工作，不但工作变得有趣了，乘客喜欢他，下班以后，老婆和小孩也会迫不及待地想听听他今天发生了什么趣闻。

这位纽约的司机教了我们一件事：世界并不像想像中那么糟糕，只要我们愿意用积极而正面的眼光去看待。

第二篇：三不原则：不批评、不责备、不抱怨

三不原則：不批評、不責備、不抱怨

心理學家史基諾(B.F Skinner)經由動物實驗證明： 「因好行為而受到獎賞的動物，其學習速度快，學習效果亦較佳；因壞行為而受處罰的動物，則不論學習效果都比較差。最近的研究顯示，這個原則用在人身上也有同樣結果。批評不但不會改變事實，反而只有招致憤恨。」

另一位心理學家漢斯?席爾也說：

「更多的證據顯示，我們都害怕受人指責」 因批評而起的羞憤，常常使員工、親人和朋友的士氣大為低落，並且對應該矯正的事實狀況，一點也沒有助益。

《小故事一》

人們總是做錯事時，只會怨天尤人，就是不會責怪自己。我們也都知此，所以，明天你若是想責怪某人，請記得那些你曾經指責過別人卻吃力不討好的例子吧！讓我們認清：批評就像家鴿，最後總是飛回家裡。也讓我們認清：我們想指責或糾正的對象，他們會為自己辯解，甚至反過來攻擊我們，或是只是對你無奈的說：「我不知道所做的一切有什麼不對。」

假如你想引起一場令人至死難忘的怨恨，只要發表一點刻薄的批評即可。讓我們記得：我們所相處的對象，並不是絕對理性的動物，而是充滿了情緒變化、成見、

自負和虛榮的東西。班哲明?富蘭克林年輕的時候並不圓滑，但後來卻變得富有外交手腕，善與人應對，因而成了美國駐法大使。他的成功秘訣是：「我不說別人的壞話，只說大家的好處。」

只有不夠聰明的人才批評、指責或抱怨別人，但是善解人意和寬恕他人，需要修養和自制的工夫。卡來爾說過：「偉人是從對待小人物的行為中，顯示其偉大。」 《小故事二》 鮑伯?胡佛是個有名的試飛駕駛員，時常表演空中特技。有一次他從聖地牙哥表演完後，準備飛回洛杉磯，回程時，在三百呎高的地方時，剛好有兩個引擎同時故障。幸虧他反應靈敏，控制得當，飛機才得以降落。雖然無人傷亡，飛機卻已面目全非。

胡佛在緊急降落後，第一個工作是檢查飛機用油。正如所料，那架第二次世界大戰的螺旋槳飛機，裝的是噴射機用油。

回到機場，胡佛要見那位負責保養的機械工。年輕的機械工早為自己犯下的錯誤痛苦不堪，一見到胡佛，

讓我們儘量去了解別人，而不要用責罵的方法吧！讓我們儘量設身處地去想：他們為什麼要這樣做。這比起批評責怪還要有益和有趣得多，而且讓人心生同情、忍耐和仁慈。

「了解就是寬恕。」

就如約翰生博士所說的：「上帝本身也不願論斷人，直到末日審判的來臨。」所以我們凡人更需如此呀！