1 走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见，突然我乱了。

2 我的世界太过安静，静得可以自己心跳的声音。心房的血液慢慢流回心室，如此这般的轮回。

聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。

傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的。

你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。

3 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

Ps ：…一生再也不敢那么勇敢，为你… 4 一个人的漠然加上另一个人的苦衷，

一个人的忠诚加上另一个人的欺骗，

一个人的付出加上另一个人的掠夺，

一个人的笃信加上另一个人的敷衍，

爱情是一个人加上另一个人，

可是，一加一却不等于二，

就像你加上我，也并不等于我们。

这种叫做爱的情啊…

如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上双眼。

5 你说你不好的时候，我疼，疼得不知道该怎么安慰你，你说你醉的时候，我疼，疼得不能自制，思绪混乱。

太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你。转而，移情别恋，却太难，只顾心疼，我忘记了离开，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切。

6 许多往事在眼前一幕一幕，变得那么模糊，曾经那么坚信的，那么执着的，一直相信着的，其实什么都没有，什么都不是…突然发现自己很傻，傻的不行。 我发誓，我笑了，笑得眼泪都掉了。笑我们这么傻，我们总在重复着一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。却还一直傻傻的期待，到失望，再期待，再失望…

7 习惯，失眠，习惯寂静的夜，躺在床上望着天花板，想你淡蓝的衣衫。

习惯，睡伴，习惯一个人在一个房间，抱着绒绒熊，独眠。

习惯，吃咸，习惯伤口的那把咸盐，在我心里一点点蔓延。

习惯，观天，习惯一个人坐在爱情的井里，念着关于你的诗篇。

Ps：你走吧，我总要习惯一个人。

8 谁的情感无法张扬，谁在陌生的房故作勇敢，谁在夜晚害怕腐烂，任呼吸突然变得野蛮，

先爱吧 把这一副肩膀挡掉一点遗憾

先爱吧 看似一双翅膀 躲啊躲已经黑暗

先爱吧 人们不懂这样 一旦欲求不满

先爱吧 之后伤感 之后再算…

9 我习惯了等待，于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。

我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案； 我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？

思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。也许不需结果，它只是证明心里有个人曾存在过。 是不是能给思念一份证书，证明它曾存在过？

10一个人的世界，很安静，安静得可以听到自己的呼吸声和心跳声。

冷了，给自己加件外套；

饿了，给自己买个面包；

病了，给自己一份坚强；

失败了，给自己一个目标；

跌倒了，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。 是啊 我总是一个人 你从来不曾来过 我也从来不曾出现在你的世界

11死似乎习惯了等待，单纯的以为等待就会到来。但却在等待中错过了，那些可以幸福的幸福。 在失去时后悔，为什么没有抓住。

其实等待本身就是一种可笑的错误。明知道等待着一份不知能否到来的幸福…

12或许可以爱很多个人，但只是一个人会让你笑的最

灿烂，哭的最伤心。

于我--应该都笑的灿烂，但我不明白给我灿烂的是谁。哭，那是曾经的吧。但是我不明白伤心的是谁。只是心太痛，太痛…之后便不觉着痛了。也记不清楚那些

13在一段时间我喜欢一段音乐，听一段音乐我怀念一段时光。坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹。那时听着那歌会是怎样的心情?那时的我们是否相遇？是相遇还是错过？还是，没有结局的邂逅？

14立冬、小雪、大雪、冬至、小寒…在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞冬天。独自行走独自唱歌独自逛街独自看着一整个世界狂欢。

人们手牵手地逛着游乐园。他是她的独一，我是所有人的无二。

世界充满了我们相遇的几率。我却始终无法遇见你。

15你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜； 你念，或者不念我，情就在那里，不来不去； 你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃。

16世界曾经颠倒黑白，如今归绚丽多彩。 世界曾今失去声响，如今有你们赔我唱歌。 夜里黑暗覆盖着左手，左手覆盖着右手。 曾经牵手的手指，夜里独自合十。

风吹沙吹成沙漠，你等我，等成十年漫长的打坐。你是天下的传奇，你是世界的独一。

你让我花掉一整幅青春，用来寻你。五、四、三、

二、一。他和她的迷藏 开始……

17当一个人沉醉在一个幻想之中，他就会把这幻想成模糊的情味，当作真实的酒。你喝酒为的是求醉；我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。

18有些女人，会让人觉得，世界上无人舍得对她不好。然而，这个女人，就是得不到她一直盼望着的好。 19面对 不一定最难过 孤独 不一定不快乐 得到 不一定能长久 失去 不一定不再拥有

不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。 20耳，没有喧闹；

眼，没有缤纷；

嘴，沉默不语。

21你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，和你寒暄，不去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见…

22如果真相是一种伤害，请选择谎言。

如果谎言是一种伤害，请选择沉默。

如果沉默是一种伤害，请选择离开。

23少年的时候，我疯狂的喜欢，带我走这三个字。

现在，我再也不任性的让任何人带我走。 我学会了，自己走。

24旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

25记忆是相会的一种形式，忘记是自由的一种形式。 26总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。这样的梦境，是否太过冰凉与残忍。看世界多危险多难，如反复无常的气象，没有地图，我们一路走一路被辜负，一路点燃希望一路寻找答案。过去的畅想有多快乐，现世的遗憾就有多悠长。 27他说爱你的时候时候 ，是无心之过，别轻易感动。 28是时候了，好好地作个女人，穿裙子、扎辫子、不和别人吵架、不翘课、不说脏话、一日三餐个不能少、十一点之前睡觉…其实这些，我做不到。 29Miss somebody I lost, Forget somebody I miss…

30再美好也经不住遗忘

再悲伤也抵不过时间

31幸好爱情不是一切幸好一切都不是爱情。

32微微瞬间，你在一秒点穴。漫长永久，我用一生解穴

33别再使用修饰音，唱最清澈的歌给我； 别揣测该说什么，用透明的眼神看我； 别后退逃避什么，把蜷缩的手指给我；

别说你不再爱我，还爱过的记忆给我。

34原来我只不过是华丽的木偶，演尽了世间所有的繁华，才发现身后无数的金丝银线，牵动我的—哪怕，一举手，一投足。

35谁的眼角触得了谁的眉；

谁的笑容抵得了谁的泪；

谁的心脏载得了谁的轮回；

谁的掌纹赎得回谁的罪。

36谁在春日艳阳的午后，轻抚你穿过飘扬秀发的手。 谁在无数个黯然的白夜，带走独斟酌饮的酒，把浓烈的温度，狠狠的烧进胸口.

谁把一季又一季的绿色原野，揉碎成泥土中潮湿的腐朽。

谁捧起花的脸庞，让岁月美的黯然神伤。

37有人告诉我鱼的记忆只有七秒，七秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小的鱼缸里鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是只鱼，七秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散。

可我不是鱼，无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛…

38最好的时光里，我依然独自一个人走在那条浮华炫

丽却不属于我的街

我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿，然后再那个夏日的午后，晾晒出任何与你有关的画面。

39邂逅的瞬间，我站在你的面前，只是个陌生人。是浮华的化妆舞会，散场以后，一个落寞而黯然的女子，是烟花一样虚空的美丽。喜欢这样的文字，把自己沉在一个最卑微的姿态局里，不需要任何人的理会，独自一个在角落里笑着哭泣，不需要谁再来打扰属于我的宁静生活。

40夕阳西下，是我再想念的时候，对着你在的那个城市，说了一声：我想你，不知道，你是否听得到。 41有时候，很迷茫的去看前方，明明知道那片海没有你在，却还要固执的踏上火车去追逐那个有你不了解的爱，害怕总是真实的存在，精彩的孤单总是陪伴着

我们终究明白，不能再在原地徘徊，不能再固执的守着不会回来的，不能再挣扎着看着你的不精彩。 42我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却走笑个不停，身边每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐……可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火，就忘记了自己原来的方向。

43如果一开始，你就不要出现在我的面前，那么，我也许就不会知道幸福的滋味……你何其残忍，把所有的爱满满地那么猝不及防地都给了我，告诉我，你永远喜欢我永远不会离开我。让我错以为，我可以幸福得象个被宠溺的孩子，让我错以为，只要抱住你，就可以拥有整个世界。

44永远不要欺骗女人，因为我们一眼就能看穿。你知道男人和女人，说谎的最大差别在哪里吗。

男人说谎是要让自己觉得好过，而女人说谎呢是要让对方好过，我们选择欺骗，因为不想伤害深爱的人，我们不是故意的，只是没有伤害对方的勇气，所以才隐藏真正的答案。

45

第二篇：小时我曾读到过徐志摩的一句话

小时我曾读到过徐志摩的一句话，“天才是一份压得死人的负担。”一直不懂，以为是这位大才子的矫情——谁不希望自己是天才呢，那多出众啊！

张爱玲仙逝，媒体爆出其晚年的苍凉凄楚：她年老时，身边没有任何亲人。她拒绝与人接触。她死后一周，邻居闻到了异味，打电话报警后才发现她已经离世。她从一个汽车旅馆搬到另一个汽车旅馆，除去一张行军床，几乎没有任何家具，只有一地的纸袋子。

她身后，尊重和崇拜她的朋友不无心疼地写文章为她遮掩，说，这是她大彻大悟，超拔于俗人。我看不是。这结局，全出于她的无奈。张爱玲的文集中有如此表白：“我是个古怪的女孩，从小被目为天才，除了发展我的天才之外别无生存目标。然而，当童年的狂想逐渐退色的时候，我发现我除了天才的梦外一无所有——所有的只是天才的乖僻的缺点……我发觉我不会削苹果，不会补袜子，怕上理发店，怕见客，怕给裁缝试衣服。在一个房间里住了两年，问我电铃在哪里我还茫然。我天天乘黄包车上医院去打针，接连三个月，仍然不认识路。总而言之，在现实的社会里我等于一个废物。”因此不难想像，张爱玲在其美国丈夫赖雅去世后，在美国的独自生活，该是一个什么情形？

她没能享受到任一俗人都能享受的世俗生活中的真正乐趣，那种平庸却合乎人性的生活：柴米衣食、舐犊抚雏。她是华丽耀眼的天才，生活却有着如此悲惨的缺憾，对于芸芸众生而言，她恐怕是一个被放逐者。徐志摩的话，用在张爱玲身上，真是句大实话。

因此我才懂得了，俗——普通和平庸——也是上帝给人的一份福气，它不低贱，更不卑微。身为俗人的我们，可不能践踏了这份福气。

可惜我实在悟得晚了些。因此，很久都活得不大好。比如，上小学时我就很“上进”，总考头名，一旦有人夺了我的头名，我就开始自怨自艾，对那压过我的人生出愤怒和嫉妒——甚至是一种“既生瑜，何生亮”的激愤—— 一天不再考头名，我便一天不得安宁。

我的功名心起得之早、之厚，还有一证：小学时，每次在考卷上写下自己的名字，我左看右看，总觉得这个名字真不一般——你想啊，我都把“戊戌戍”默写对了，四则运算还全对，总该有些名堂吧！这么一“觉得”，问题就来了。我得花很多精力去小心地维护住我已有的“出息”，还要花更多心思去费力地博得更多的“名堂”，从而塑造一个出众的光辉形象，最好能被视为天才——我俗，又不承认自己的俗，还不甘于俗。整个儿童时代我好像就没活得舒展过。

稍大一点儿，不会为没考头名而难过了，但我还是被“不俗”之欲望所苦，只是彼欲望换了个形式出现。读初中时我曾折腾过几年声乐和乐器。一是功课松，更重要的是，我认为学这些是早日出人头地的便捷途径。我学声乐，起源于一次学校请来朱晓琳——就是唱《妈妈的吻》而出名的歌星——作讲座，她是学校一位老师的女儿，也是校友。当她春风满面地独坐在高高的主席台上，闪光灯不停“啪啪”闪烁，所有人都簇拥着她时，在我的眼里，朱晓琳就像一块超大的钻石，我被她的光芒灼晕了，我热切盼望着成为又一个朱晓琳。一瞬间我就决定也去学声乐。十几岁的我，就在这种心理状态下，横冲直撞地去学声乐，不成王，不甘心；又迅速转战乐器，还学了好几种，均无果而终。

一天又一天地，我长大了。读书、升学、恋爱；受挫、迷惑、释然、成熟……渐渐地，

我笃定地意识到，人生百相，终究是柴米衣食，扶老携幼，为其至乐；人生百味，终究是平淡和平凡，为其至味。此外无他耳！我的 “上进”，说穿了不过是个“欲”字罢了。当然“欲”也不错，只是，“欲”过了头，人挣扎在自己的欲望中，这欲就成了压人的负担，这成了佛教说的“迷”，“执著”，就不好了。

一个人能找到内心的平衡，能认识到自己的局限和缺陷，并心平气和地承认和接受自己，接受别人眼中的自己，真不是容易的事，偶尔我还会迷失……尽管如此，我还是对人生有了怡然自乐、不以居下为耻、不以慕上为荣的态度。在此过程中，我觉得我的眼光渐渐清晰起来，脚也踩在了大地上。是俗人就要甘于俗，这种感觉令我踏实。