离婚到底是好事还是坏事

“冤家”的含义，是仇敌，甜头，故有“冤家宜解不宜结”、“打冤家两败惧伤”的俚语。但由十汉语可的微妙和多变，像（冤家）的贬义有时会变成褒望。在流行口语中，常可听到“不是冤宗年聚头”的说法。此乃指夫妻关系，或是对甜蜜的夫妻生活的亲昵称呼，或是指夫妻之闽南分歧争吵而重归于好。

“不是冤家不聚头”，揭示了人们夫妻生活幸福的共同规律。那就是：夫妻是一对矛盾的统一体，夫妻相处的漫长岁月，是双方矛盾f斯发生不断调和的整个过程。从这个意义上看，旧时代倡导什么“齐眉举目”，“夫唱妇和”，完全排除夫妻之间的摩擦、抵捂，完全不顾受“三从四德”对礼教桎梏的，被压在社会最底层的妇女的内心痛苦，和越轨之举的事实，达不过是存心编织美好的幻想罢了。

人类进入现代文明时代，夫妻大多由自由恋爱而结合，却也回避不了夫妻生活中存在备种各样的矛盾。这类矛盾处理得当了“冤家”才能“聚头”，百年偕老；处理不当。“冤家”就不能“聚头”，只好中途分手。考察现代社会的家庭生活，便是随着科学的发展，生产的繁荣，生活的富裕，文明的进化，不管是何种社会制度，离婚率都会逐渐上升，这是客观事实。据统计，西方各国目前平均每27秒钟就有一对夫妇离异，每年离异的夫妇选100万对口苏联的情况是，每100对夫妇中有33对离婚。预测家托夫勒认为，未来的婚姻不过是一次次结婚与一次次离婚过程中的间隔。

现代社会离婚率直线上升，这到底是怎么回事？据我看，这是社会生活急剧变化的必然。道理何在？社会生活的猛烈变异，激烈竞争，必然带来人际关系的不断动荡，不断调整。随着人的视野、追求、兴趣、爱好的日新月异，必然要求其配偶适应其变化。倘彼此不能适应，或一方停滞布前，夫妻就难以相处，H好分道扬镳。因次，对于随着社会的进化而与日俱增的离婚现象，人们切不可用诸如“喜新厌旧”，“见异恩迁”的老眼光去看待这一纷纭复杂的社会问题，再不能用“从一而终”、“嫁鸡随鸡，缘狗随狗”，屋里人是私有财产的封建观念去权衡这一令人眼花缭乱的社会现象。从某种程度说，现代社会离婚率的增长，恰是证明人的价值增大了，人身自丰的权利增加了，人真正成为能主宰自己命运的人了。

在我们这个东方古国，随着近几年社会经济的初步发展社会生活的逐渐变化，离婚率呈稳中见升的趋势，我们既不要抱着老皇历对此惊讶不已，更不能对正常离婚现象喊喊喳喳而自觉不自觉地充当封建卫士。当然人们决不鼓吹离婚者盘多商量好，离婚率愈来愈高。轻率离婚是违背中国的传统道德和现实国情的人是不符合社会生义精神文明原的，因此，我信奉而且宣传“不是冤家不聚共”的民间格言。

问题是，在新的历史条件下，如果能做到“不是冤家不聚头”。夫妻相处，勉强凑合不行，同床异梦不行，逆来顺受更不行。这就会给自己套上精神枷锁？导致心灵痛苦，造成人

格畸形。我认为，要维持夫妻关系长期稳定，在改革时代，只能是在事业上比冀齐飞，你追我赶，谁也不让谁矮一截；在精神追求处于并驾齐驱的境地，这样才能志同造合，心心相印，语言丰通，在感情上继续培球，逐亲化需知蜜月易度，而长期保持夫妻生活的浓烈感情相当困难。这就要不断丰富夫妻生活内容，不断学习生活艺术，以达到相互愉悦，彼此倾心，努力追求“人老心不老”的青春境界。

但愿“不是冤家不聚头”的两个人，在我们的现实生活中依然充满时代的活力。 （文上可）

第二篇：预约离婚,离还是不离

预约离婚，离还是不离

一、策划缘起

20xx年8月中旬，一则陕西省西安市长安区民政局“限号”办理离婚手续的消息引起了广大网友热议。这就如之前某些城市实行“预约离婚”一样，一时间人们对于离婚是否需要干预展开了如火如荼的讨论。

无疑，近年来，中国离婚家庭数逐年飙升。据民政部20xx年发布的公报数据显示，20xx年全国依法办理离婚手续的共有350万对，比上年增长12.8%，其中民政部门登记离婚281.5万对，法院办理离婚68.5万对。这是自20xx年以来，我国离婚率连续10年递增。2004

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年，我国的粗离婚率仅为1.28‰，20xx年突破2‰。到20xx年，已经高达2.6‰。社会经济的飞速发展，潜移默化中改变着中国人的婚姻观念，从过去的谈离婚色变，到后来的纠结离与不离，然后到如今“离婚没什么大不了”的洒脱，这一切都考验着即将步入婚姻和正在围城中的夫妻们。

如今，离婚程序越来越简便，在中国的大部分城市，只要材料齐全，半个小时就可以办完离婚手续。针对居高不下的离婚率，人们开始反思，也有一些城市开始探索设立预约离婚。面对预约离婚这种形式的兴起，离婚现象是否会有缓解？这对发生矛盾冲动需要解除婚姻关系的夫妻们来说，他们是否会买账？到底预约离婚是有悖人性还是在保护婚姻？

二、专题调查

预约离婚，顾名思义，就是指要离婚的夫妻，不是马上可以办理

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离婚，而是双方先填一个预约表，到预约时间再正式办理。预约的时间可以是一个星期，也可以更久。先进行预约，是让夫妻双方有一段时间冷静下来思考问题，这婚是不是一定要离，是否到了非离不可的地步。最主要的目的是缓解冲动，慎重考虑，降低离婚率，减少离婚家庭的阵痛。

在某网站对“预约离婚，离还是不离”的调查中，有41%的人们选择冷静后不离，而也有50%的调查民众坚决选择离婚，只有9%的人群保持中立。在“冷静沉思”一派的观点中，他们认同很多夫妻生活在一起，离婚的念头偶有发生，也许两人之间并没有出现不可调和的矛盾，只是一时冲动，觉得当时无法容忍，于是一念起直奔离婚地点，事后冷静下来才发现彼此并不想真正离婚，有时话赶话赌气罢了。而预约离婚正是给吵闹的夫妻以冷静思考的时间和空间，最后沟通后才觉得冲动离婚很荒唐;而“坚决离婚”一族则认为夫妻之间既然要离

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婚，就肯定是婚姻中出现了极大的问题，双方当事人自觉自愿，如果强行给离婚设置一道坎，这明显违反了离婚者的自由。更何况，如果离婚双方不能及时解除关系，在婚姻保持期间还会产生更大的矛盾，也许有些原本可以避免的危险就恰恰存在于这段预约的时间段内。所谓，当断则断反受其乱;而极少数的中立派则表示，离婚毕竟是私事，公开干预显得霸道，而如果一旦冲动离婚，再回头已是百年身，所以各有道理。

面对众说纷纭的局面，预约离婚到底是拯救婚姻家庭的良药还是有悖人性制造悲剧的苦果？为此，我们特意走访了几位历经预约离婚的当事人。

三、现身说法

出镜人一：

赵兰 女 38岁 媒体出版人

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一时冲动，预约离婚让爱回头

我和丈夫本质上都属于工作狂。谈恋爱时，因为对事业狂热的追求，我们都以为这会更容易沟通。婚后，我们都很忙，尽管不如别的夫妻天天腻在一起，但也相敬如宾。殊不知，女儿的意外降临完全打破了这一切。

我本来没打算35岁之前要孩子，可丈夫信誓旦旦地说，如果我生下孩子，再给他两年时间把公司打理好，他就宁愿做家庭妇男，让我出去工作。可能怀孕的女人都太轻易被打动，我于是放弃了蒸蒸日上的事业。

女儿出生后，我由以前干练的职场女强人完全沦落被家务缠身的邋遢主妇。两年过后，他的公司倒是越做越大，他开始找各种理由躲避之前给我的承诺，为此，我满腹怨言。因为不能中断他奔跑的事业，而我也不甘整日窝在家里，无奈，我选择把孩子交给保姆照顾，自己

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偷摸着跑出去工作。女儿三岁生日那天，保姆带她出去买菜，忙乱中差点走失。心急如焚找到在一堆孩子中间玩耍的女儿，他第一次对我大发雷霆。我顿时觉得好委屈，为了成全他，难道我就需要放弃自己的人生理想？

不甘示弱，随之全面开火，最终我的口中蹦出了“离婚”二字。他显然被激怒了，直奔民政局。没想到，离婚需要预约，等填好表格，我的眼前开始出现过往的美好和女儿哭泣的画面。他沉默一路，到家后主动向我道歉和真诚沟通。他说：“我不是要阻止你工作，也不是逃避责任，因为我知道工作的苦，我是想一个人承担起在外打拼的责任，让你和女儿有个安逸的家啊！”那一刻，我原谅了他，其实一个家庭，无论主外主内，只是分工不同，作为妻子和母亲，我怎么能不理解他的一片心呢？

如今，女儿大了些，我又开始上班了。他工作虽然忙，但一有时

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间就辅导女儿的功课。我很感谢预约离婚，因为它制止了我们的冲动，让反思过后的我们更加了解对方，珍惜彼此！

出镜人二：

曹磊 男 32岁 个体经营者

心死情亡，预约时间酿祸端

当我和晓丽闪婚时，我知道她并没有那么爱我，只是前任的家庭不接纳她，对感情心灰意冷之际又遇到我的穷追猛打，再加上前任离她之去后火速结婚，所以她接受我的求婚明显带着赌气的性质。因为明白自己在她心里的位置，所以我很不自信，只有加倍对她好。

婚后，我们很快生下了儿子，晓丽的心情也好了许多。那段时间，为了给他们母子更好的生活，我加班加点地工作，只为赢得她全部的爱。看我如此劳心劳力，她也极尽温柔，我一度认为她已完全走出前任的情伤。没想到，儿子四岁那年，我还是听到了风言风语。

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敏感自卑的心再次提到了嗓子眼，为了盯紧她，我悄悄辞掉工作。果然，我亲眼目睹了她去赴了前任的约。虽然没抓到任何实质性证据，但我还是几乎发疯。后来，我又查到她的前任刚离婚不久，这不禁让我浮想联翩。我开始把持不住自己，对她冷嘲热讽，一开始她还耐心解释，后来，当我把怀疑的目光投向可爱的儿子时，她彻底恼怒了。于是，家庭战争开始走向离婚的终点。

因为离婚预约，我们只能暂时住在一起，走到如斯田地，晓丽

全然已不顾我的感受。她明目张胆地接听前任的电话，在我看来，那是一种对我男性尊严的挑衅和侮辱，我无法容忍，继而对她动了手。那一个星期对她的折磨，后来成了法庭上的证据，我们离婚了，儿子最终证实是我的，但我也失去了他。

如果你问预约离婚给我带来了什么？我只能说是悔恨。离婚是我们必然要走的路，可因为那段预约的时间，我成了家暴的罪人。婚姻

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中的两个人如果心已死情已灭，任何捆绑只能导致彼此更大的痛苦。现在我离开了家乡，晓丽也并没有嫁给她的前任，可有些东西却再也回不来了。

出镜人三：

田蓉 女 28岁 职场白领

相爱难相处，婚内敌婚外友

你信不信？有些人初识时互相吸引，可结婚后才发现并非一路人，如果做朋友，完全相得益彰，可成了夫妻，就变成了互不饶恕的死敌。我和前夫李非就是如此。

我是做市场营销的，在工作中积极乃至有些现实，可我却一直深爱有才华的艺术男，就比如李非。李非是画家，这是我对他最初的印象，尽管他实际上并没多少名气。李非也欣赏我，说我身上有他没有的特质，比如乐观开朗。就这样，恋爱让我们迷失在对方的优点里，

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直至走进婚姻的围城。

恋爱和结婚是两码事，事后我才深刻体会到。婚后，李非的艺术家气质成了清高，最后变成了生活的清贫，而他的抑郁寡欢让我憋闷得无法呼吸。我极力发挥自己的特长，想让他转变风格，多出去应酬，画才能变成提高我们生活品质的人民币，可他不，他宁愿待在家里发呆沉思。我的鼓励被他看成了挟持，而我也渐渐成为他眼中物质虚荣的女子。更让我无法容忍的是，婆婆竟然觉得她儿子的一切都是对的，宁愿自己花钱来供养李非的梦想。为此，家成了牢笼，爱幻化成枷锁。与其争吵不休，不如和平分手，在离婚的问题上，我们倒很快达成了共识。

离婚预约的时间，成了我们坦诚沟通的告别会，我们不再争吵，而是心平气和地分析过往的种种。为彼此之前的相爱，我们感谢对方，为以后即将的远离，我们祝福彼此。

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真正拿到离婚证书，我们一起吃了一顿饭，并相约做朋友。而今，我们依旧是好友，如果要感恩某个节点，那一定是那段预约离婚，让我们重新看清了对方也了解到自己，因为难得的沉淀和熟思让我们走得如此从容和坦然。

出镜人四：

方文斌 男 40岁 企业老板

高成本离婚，思虑周密终难全

在商场浸淫多年，我养成了喜怒不形于色的习惯，我不想任何人猜到我的心思，包括我太太。我也很忙，没时间风花雪月，大部分精力都留在工作和效益上。时间对我来说是金钱，可对于我太太来说，时间都变成了胡思乱想，然后转为猜疑，最后变成跟踪。

以前创业时，我需要一个给我鼓励的她，现在成功了，我需要一个让我放松的家。人就是这么奇怪，看上去什么都有了，但也有可能

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意味着什么都没有了。以前，我太太要的是我的人，后来，她爱上了钱又怕丢了我这个人，再后来提出离婚时，她不要我这个人了，但我依旧要分她很多钱。

我是商人，计算得失是天性，在预约离婚考虑间隙，我想了很多，财产分割我不在乎，但孩子抚养则成了最大的问题。金钱可以一分为二，但孩子不能，他们一个高中一个初中，还没有到可以承受父母分离的时刻。我们细谈了一番，为了孩子，暂时打消了离婚的念头。 感情一旦破裂，就如坠地的花瓶，不管黏合得多完美，可破碎的纹路依旧存在。我和太太还是外人和孩子眼里恩爱的夫妻，可回到房间掩上房门，冷暖自知。即便如此，我有时仍乐观地想，至少她还在身边，我们还是完整的一家人。

可终究还是没过下去。因为我和一位女客户的酒会，她不知又从何处听来流言蜚语，硬是不管不顾地横冲直撞进来，生意黄了不说，

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我一度颜面扫地。后来，和平的局面彻底被打破，孩子们也接受了我们之间徒有其表的现实。遮羞布没了，婚姻也随之烟消云散。

有多少现实在预约离婚时考虑过，可对于病入膏肓的婚姻，依旧不得不狠心踏入死地。有时，顾虑是多余的，最重要的则是还有没有可挽回的境地，如果没有，趁早结束何尝不是一种双双解脱的好抉择？

四、你言我语

观点一：

冲动是魔鬼，时间是缓冲剂

人作为性情动物，都有冲动占据头脑的时候，特别是当围城中的夫妻们在经过小事的隐忍到激烈争吵的爆发，一拍两散的念头时常发生。可事后冷静下来细想，真的全都是两人发生了不可调和的矛盾了吗？事实上，大部分并非如此。

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因为有爱的存在，所以才会计较，才会争吵，如果不在乎一个人，连说话都觉得浪费力气，又何必会大吵大闹发泄情绪，为对方劳神伤身？更何况，作为夫妻，哪有马勺不碰锅沿的？夫妻争吵是常态，也是一种表现在乎的方式，只是别因为一时的火气就冲动地断了两人的夫妻缘分！

离婚的原因有千千万，但一般离婚都离不开两种：第一种就是彼此相爱，但话赶话一冲动就说要离婚;第二种就是彼此之间已经没有感情，经过深思熟虑决定离婚。不管是哪种，留一段预约的时间，让冲动的人冷静、理性思考，也让死心的人有充分的时间收拾残局，岂不更好？

往往，人在关键时刻总会前后思量，离婚时预留一部分思考的时间，则是决定分道扬镳还是重修旧好的关口，这时的考虑则直指矛盾的根源，平常被忽略的，无暇被正视的，故意逃避的，都必须一一面

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对，这不仅是对夫妻双方的一种负责，也是对婚姻和家庭的一种潜在保护。

观点二：

婚姻是私事，离婚是自由

恩格斯说：“任何维系‘死亡婚姻’的做法都是有悖人性的不道德行为。”从这个意义上来看，一个社会越进步、开放、民主，给予离婚的宽容也就越多。再说，婚姻是夫妻之间的私事儿，第三方不应介入。面对离婚，肯定是夫妻双方共同自觉自愿的结果，作为有思想有行动的成年人，也都能对自己的行为负责。

利用预约时间来制约离婚，不仅是拖延时间，更是对婚姻自由的干涉。离婚的两人如果觉得不合适，勉强挽救只能加剧痛苦。不合适就是不合适，如果来来回回多跑几趟，这不仅浪费时间、经历、财力，同时还会给那些已是怨偶的夫妻们彼此纠结，提高错误再次发生

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的几率。

尽管其他国家也有一些挽救婚姻的举措，但不是每个人都适合这种预约离婚的形式。国家出台规定简化结婚、离婚手续是从形式上给予了婚姻高度的自由，预约离婚，只能看成是一种建议、劝说，相当于调解，必须得到双方当事人的认可，不能千篇一律地去让每个人都遵照执行。强制预约离婚只能侵犯到双方当事人的人身权利，也极可能对一些家暴受害者来说，是更多的伤害和恐惧。

在越来越注重人权的社会，把婚姻自由的私事强加到一种形式，这不符合“恋爱自由，婚姻自主”，也伤害了婚姻当事人选择的权利。

五、专家建议

预约离婚≠解救婚姻

预约离婚虽然效果显著，在一定程度上降低了离婚率，但它并不是挽救婚姻的万能灵药。

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婚姻是一种庄重的选择，是两个人爱情走向家庭的一种必经过程，它不是过家家，既然成为合法的夫妻，就不能随意把离婚挂在嘴边，把它作为发泄情绪的工具。婚姻自主，如果不合适，也无须勉强坚持。这一切选择最重要的就是要理性、冷静地思考。

在挽救婚姻方面，预约离婚给双方一个思考的理性期，未尝不可。但预约离婚不是解决根本问题的途径，婚前教育比离婚干预应该更有效。临渊羡鱼，不如退而结网，可以由婚姻登记部门为主，对要结婚的新人进行婚姻认知培训，包括什么是婚姻的本质、孩子该怎么教育、双方父母如何赡养、朋友关系怎么处理等。大多数想离婚的人群，心理处于一种急需安抚的状态，完善心理咨询服务，能够挽救更多面临破散的家庭。挽救“中国式离婚”，需要一系列的婚姻家庭社会救疗机制，还有更远的路要走。

六、幸福观点

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理性对待，聚散皆缘

俗话说：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”一男一女从相识到恋爱再到步入婚姻，这并不是一件容易的事。张爱玲曾感叹，在时间的荒野，冥冥中没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分。就凭着那人群中的一瞥，你倾了我眼，我乱了你心，对待这陪着走进围城期望“执子之手与子偕老”的另一半，都要彼此珍惜。

当然，所有的美好都只是期望。也许，我们相爱过，但并不一定能白头;也许，我们相守过，但不一定到永远。当某一天，生活的琐碎消磨了我们热烈的爱，细微的龃龉打垮我们同行的心，可不管怎样，我们都曾那么真切地爱过，所以，当缘分来时，我们珍惜，缘分去了，仍需理性对待。

人生聚散，婚姻也不例外，分分合合，总需要时间来成全和考验。

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即便不再牵彼此的手，也请不要握成愤怒的拳头;即便心有戚戚，也要念在曾依偎而行的来路，微笑说再见。

七、策划链接

“保卫婚姻”，各国都有招

英国：9个月的反映考虑期

若协议离婚，则从第一次声明之日起要经过9个月的反省考虑期，才能再次申请离婚;若诉讼离婚，则要求先分居两年，若被告同意离婚才判决离婚，若被告不同意离婚，则要求起诉前连续分居5年。

德国：分居1年以上

不承认协议离婚，即使双方都想离，也要通过法院，且要求双方分居1年以上才可能申请无争议离婚。如果是一方申请诉讼离婚，则要求分居3年以上。

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韩国：“离婚熟虑制”

20xx年，韩国强制实施“离婚熟虑制”。根据规定，夫妇要求协议离婚时，法院不予立刻办理，而是给予一定时间要求夫妇两人“重新思考离婚要求”，一般有子女的家庭是3个月，无子女的家庭是1个月。经过这段“深思熟虑”后，法院再予审议办理。

美国：办理时间1年

据统计，美国人办理离婚一般要花一年时间，所需的法律费用平均为1.5万至2万美元。例如加利福尼亚州，从申请离婚到拿到离婚裁决书，至少要6个月时间。

法国：3年分居+3个月考虑期

如果夫妻一方要求离婚，必须分居3年以上，除非对方有严重过错。一般婚后6个月内不得离婚，如果6个月后共同申请离婚，还要经过3个月的考虑期。

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文章来源：

北京画心调查http:/a/webbase/html/2014/1225/17173.html

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