家长必知：亲子沟通12句最不能说的话

“你这种成绩将来怎么能找到工作！”、“你怎么能懒成这样！”、“你怎么能这样跟我讲话！”对很多人来说，这些话听上去多少有些耳熟。不是从小听父母这么讲，就是已经开始对孩子这么说了。每当我们如此说孩子的时候，他们往往面无表情且一言不发。这是为什么呢？ 就此问题，多位儿童心理专家，总结出父母在与子女沟通时，有12句不能说的话。 “快起来！今天上课要好好听讲啊！”不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。

“看着我的眼睛。”不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。

“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。

“你摔谁呢！”不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。

“你今天在学校怎么样？”不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”

“你这么想完全错误，应该??”不要打断他们的话，就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。“别总是乱花钱！”不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。

“下次理发时，鬓角剪得短点。”不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。

“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。

“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。

“你为什么总干傻事？”不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”

“不是我唠叨，是你没明白！”不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。

父母在与子女沟通时最容易犯的4个错误

第一，用命令式口吻对孩子说话；

第二，吝啬鼓励和赞美孩子；

第三，经常否定、责骂孩子；

第四，总是给孩子提出各种要求。

这四种错误会导致孩子与家长的沟通出现问题，值得家长认真反思。

第二篇：亲子沟通最不能说的12句话

亲子沟通最不能说的12句话

“你这种成绩将来怎么能找到工作！”、“你怎么能懒成这样！”、“你

怎么能这样跟我讲话！”每当我们如此说孩子的时候，他们往往面无表情且一言不发。这是为什么呢？就此问题，多位儿童心理专家，总结出父母在与子女沟通时，有12句不能说的话。

“快起来！今天上课要好好听讲啊！”不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。 “看着我的眼睛。”不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。

“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。 “你摔谁呢！”不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。

“你今天在学校怎么样？”不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”

“你这么想完全错误，应该??”不要打断他们的话，就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。

“别总是乱花钱！”不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。

“下次理发时，鬓角剪得短点。”不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。

“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。

“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。

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“你为什么总干傻事？”不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以

问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”

“不是我唠叨，是你没明白！”不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。 父母在与子女沟通时最容易犯的4个错误

第一， 用命令式口吻对孩子说话； 第二， 第二，吝啬鼓励和赞美孩子； 第三， 第三，经常否定、责骂孩子； 第四， 总是给孩子提出各种要求。

第五， 这四种错误会导致孩子与家长的沟通出现问题，值得家长认真反

思。

批评孩子不妨加点“糖”

良药苦口利于病，良言逆耳利于行。为了治好病，又不苦口，药剂师发明了糖衣片。那么父母在批评孩子时能否找到一些“糖衣片”，让孩子吃了，乐于改正自己的缺点呢？

一个周末，张先生的孩子找同学玩，很久没回家，夫妇二人提心吊胆，到处乱找。天黑了，儿子才满身泥巴回到家。原来他和同学去河边钓鱼了！张先生非常生气，把儿子狠狠地“揍”了一顿。儿子不服地说：我只不过多玩了一会儿，有啥不对的，再说又不是我一个人！说着，他钻到自己的屋子生气去了。停了好一会儿，张先生推开儿子的房门，坐到他身边，温和地说：“你是一个非常优秀的孩子，学习成绩好，交往能力强，老师经常表扬你，我之所以对你要求这么严格，是因为你比一般的孩子更优秀。既然这样，我对你的要求就一定比别人高。今天你回来迟了，你不知道我和你妈妈多么担心，再说你们去河边玩也十分危险，以后想去我们一块去。”这时，孩子的眼里已经噙满泪水。

孩子犯了错误，可根据情节做出相应的责罚，但要给孩子一定的冷静和反思时间，并说出责罚的原因。当你的话能让孩子留下泪水，证明他已经理解、接纳了你，相反，当孩子歪着头，或斜着眼跟你顶牛时，千万不要再给他讲道理，这个时候他根本就不会理睬你。孩子个性千千万，教育方法也千千万，只要能找到适合孩子个性特征的方法，我们的教育就轻松自如了，孩子的成长也就轻松愉快了。

低声调教育孩子或许更有效

3～7岁宝宝的家长常常为管教孩子效果不佳而束手无策，不管你是喋喋不休地说服还是大喊大叫地命令，孩子全然不理。不知道你有没有想过，该换一种教育方式了？

如果经常对做错事的孩子高声斥责，不仅收不到效果，反而对孩子的性格成长、心理健康有不利影响。

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心理学家对表达哪些事情该用怎样的声调进行了研究，发现处理同一件事情，不同的声调会收到不同的效果，大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。这是因为：

1.低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。

2.低声批评孩子，不仅可以集中对方的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。生活中常看到大人高声责骂孩子，孩子反抗的声音也不低，双方情绪越来越激动，最后惹得大人一肚子气，孩子也不服气。 3.低声调可以赶走愤怒。父母是孩子人生中，任教时间最长的老师，大人的言行对孩子的影响最大，遇事暴躁，不冷静，开口大声责骂的父母，肯定对孩子的性格有潜移默化的作用。

建议家长跟孩子说话时做好以下几个方面：

1.运用正确的语气和措词。对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话前请三思，运用恰当的语气和措词，效果会很好。比如“我爱你，但是你的行为我不能接受”，这种话初听会觉得很生硬，但过一会儿，孩子很自然就会明白你的意思了。

2.把你所期望孩子要做到的要求解释给他们听。比如带孩子逛超市，告诉他不要乱动商品，并警告如果违反的后果将是什么。你要从头到尾贯彻到底，无需大声威胁。

3.不要使用伤害孩子自尊心的语言，尽量减少对孩子的批评。

该吃饭了，四岁的儿子拿着玩具不肯放，叫了几遍也没反应，青琳决定来点硬的。儿子哭闹着不肯放玩具，挣扎间竟用玩具把妈妈的头给敲出了个大包。青琳这下可火了，生气地把孩子说了一顿了事，说完之后，看着儿子哭得可怜兮兮，青琳又心软了，开始后怕，自己这样批评孩子，会不会给他留下心理阴影。 孩子难免会犯错，不批评是不可能的，可我的批评会不会过火呢？或者说，怎样批评，才能既起到教育的作用，又不伤害孩子呢！ 批评的三大原则

批评的态度：批评不等于不尊重

批评管教少不得，而尚且年幼的孩子心灵也该得到保护，怎么拿捏其中平衡呢？对于众多家长的问题，教育专家宫老师说，家长们保护孩子自尊的意识强了，可有时，却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了，好像保护孩子的尊严，就要放弃最基本的管教和批评。 她说，其实，如果我们了解孩子在不同的年龄段对批评的接受方式，就完全可以根据他的承受能力，进行适当的批评。并且，在孩子做错事时，明确地告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的，不能因为担心伤害，就不批评、不管教。

批评的目的：公平教育

如果我们本着尊重孩子的出发点，来选择批评的方式，批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子，也不会因为他年龄小，就放松管教，任由孩子一再犯错。宫学萍说，最简单的批评，就是让孩子为自己的行为负责。比如，对一个四岁的孩子，应当让他知道，用硬邦邦的玩具打妈妈的头，妈妈会很痛，他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评，并不存在不尊重或伤害。

而对孩子造成伤害的批评，往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。就拿青琳的例子来说，孩子打了妈妈，我们可能一时气极说，你竟敢打妈妈，真是个坏孩子！但这样会把一件具体的事，扩大到“坏”和“好”的区分，给孩子留下长远的影响。

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批评的方法：一事归一事

所以，在批评孩子的时候，我们只要明白自己的批评，是为了他知道，做什么样的事会带来什么样的后果，而不是为了伤害他或给他打上“坏孩子”的标签，就不会给孩子造成心理阴影。

宫学萍建议，我们的批评一定要针对具体的事情，比如，孩子回家后又忘记洗手，我们应该告诉他，我们每个人回家后都要洗手，不洗手是不对的，而不要扩大到其它事情上。而当孩子的错误举动涉及人际关系时，最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评——先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉他，然后，平静地告诉孩子，你知道他是一个好孩子，只是这次做错了。

批评孩子的六个技巧 除了掌握以上三个批评的原则外，学会批评孩子，掌握批评孩子的技巧，是做父母必修的重要课程之一。 一、批评孩子要注意时间和场合

批评孩子尽量不要在以下时间：清晨、吃饭时、睡觉前。

在清晨批评孩子，可能会破坏孩子一天的好心情；吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，长此以往会对孩子的身体健康不利；睡觉前批评孩子，会影响孩子的睡眠，不利于孩子的身体发育。

批评孩子不应在下列场合：公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。

孩子的自尊心往往很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，会打击孩子的自信心，还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨，会影响父母同孩子之间的感情。

二、批评孩子之前要让自己冷静下来

孩子犯了错，特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影

响。

因此，不管孩子犯了什么样的错误，在批评孩子之前，家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。 三、批评孩子要给孩子申诉的机会

导致孩子犯错的原因是多种多样的，有孩子主观方面的失误，但也有可能是不以孩子的意志为转移的客观原因造成的。从主观方面来说，有可能是有意为之，也有可能是无心所致；有可能是态度问题，也可能是能力不足等等。

所以，当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，要给孩子一个申诉的机会，让孩子把自己想说的话和盘托出，这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识，对孩子的批评会更有针对性，也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。

四、批评孩子之前可先进行自我批评

父母是孩子的第一任老师，孩子所犯错误，父母或多或少都会有一定的责任。在批评孩子之前，如果父母能先来一番自我批评，如：这事也不全怪你，妈妈也有责任；只怪爸爸平时工作太忙，对你不够关心等等， 会让家长和孩子的心理距离一下子拉得很近，会让孩子更乐意接受父母的批评，还可以培养孩子勇于承担责任、勇于自我批评的良好品质，一举多得，我们作父母的，又何乐而不为呢？

五、父母在批评孩子方面要形成“统一战线”

中国有句古话叫“严父慈母”，很多家庭至今还沿袭着这一传统，父亲和母亲，在教育孩子方面，一个唱红脸，一个唱白脸，其实这对孩子的成长是不利的。 因为如果这样，当孩子犯错后，他们所想的不是如何去认识和改正错误，而是积极去寻求一种庇护，寻求精神的“避难所”，他们甚至可能因此变得肆无忌惮，为所欲为。

所以，当孩子犯错后，父母一定要旗帜鲜明，保持高度一致，形成“统一战线”，共同努力，让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。

六、批评孩子之后要给孩子心理上一定的安慰

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孩子犯错后，情绪往往会比较低落，心情往往也会受到影响，父母在批评孩子后，应及时给孩子一些心理上的安慰，以从语言上来安慰孩子，比如说些“没关系，知道错了改正就行”、“我知道你是个聪明的孩子，自己会知道怎么做”、“爸爸妈妈也有犯错的时候，重新再来”之类的话；也可以从行动上安慰孩子，比如，握握他们的手，拍拍他们的肩，或给他们一个微笑，一个拥抱等等， 这样就会让孩子感到，虽然他们犯了错，但家长还是爱他们的，也还是信任他们的，他们会对家长充满感激，也会对自己充满自信。 不同年龄批评方式不同

批评孩子除了掌握以上的技巧，结合孩子的年龄也是很重要的，同样的事，对不同年龄的孩子，好的批评方法也是不同的。 2岁以下，不主张直接批评

桌上一杯温开水，被宝宝一不小心碰到了，这时候，任何形式的批评和紧张，例如“怎么这么不小心”、“烫到没”都是不适合的。最好的做法是，把孩子抱开，收拾好桌面， 父母提供一个安全环境，为孩子的不小心犯错负责。

3-5岁，直接告诉孩子结果

让孩子自己体会行为的后果，分两种情况，一是像打碎杯子之类的小事，你可以告诉他，“看，杯子碎了。”而另外一种情况是人际之间的纠纷，比如孩子和小朋友打架了，你可以告诉他，“被打是会痛的。” 对三到五岁的孩子，批评时最好不要以正确或错误作为唯一评价标准，让孩子给自己打上“我很坏”、“我就是不会做事”的标签。 6岁到小学期间，适当惩罚

6岁后的孩子犯错时，适当的惩罚是可以的，但一定要提前约定规则。比如，孩子上同学家玩，你跟他约定好，“6点回来吃饭，如果没回来，星期六就不可以出去了。”如果孩子一个没忍住贪玩回来晚了，告诉他事先说好的惩罚，“好吧，这个星期六不出去了。”不要没讲好任何规则，事后就直接惩罚孩子。

何时开始给孩子建立规矩

彤彤今年7岁了，如果问彤彤的妈妈，她最后悔的事情是什么，她肯定会说，没有及时给彤彤建立规矩。彤彤的妈妈一直提醒自己要珍惜孩子自由成长的机会，不能对孩子约束太多，对于建立规矩这件事，一直抱着“孩子长大了自然就懂了”的态度。现在，彤彤长大了，妈妈对彤彤的要求提高了，这时，妈妈才发现，彤彤已经养成了不少坏习惯。

孩子缺乏判断能力，需要父母告诉他什么可以做，什么不能做，以此来确定行为界限。那么什么时候开始给孩子做规矩比较好呢？怎样制定规矩才会有效呢？

何时开始给孩子建立规矩？

让孩子形成规矩意识，时机非常关键。太小的孩子，理解能力和行为控制力都还不够，你讲的规矩，他不一定懂，也做不到；大一点的孩子，坏习惯已经养成了，纠正的难度更大。

从孩子的成长规律和心理特性来看，2岁以前，是培养孩子安全感的时期，这一阶段，孩子需要父母全身心的爱，无条件地接受他、爱护他。2岁以后，孩子进入自主探索期，他开始发展自己独立自主的能力，也初步具备了行为判断能力，这就为孩子接受规矩提供了基础。另一方面，孩子开始有了自我意识，他开始发现“什么是我要做的”，“什么是妈妈要我做的”，这个时候行为的自主意识更强烈。因此，规矩需要从孩子2岁开始建立。 怎样把规矩告诉孩子？

1.明确告诉孩子，他可以去哪里，可以做什么，让他知道自己的行动范围。

小孩子，理解力不强，太复杂的规则，会让孩子不知所措，所以，给孩子立规矩时，要明确告诉他具体的行为标准是什么。只是告诉孩子不能做什么是没有用的，还要解释清楚在什么样的情况下做某件事情是允许的。 比如，豆豆，一个3岁大男孩，很爱骑小轮车。尽管豆豆骑车的时候爸爸会在一旁看着，不过爸爸还是担心他骑到小区的主干道上，被来来往往的车撞到。于是，爸爸就在骑车的空地上用粉笔画了一条线，告诉他，不能越

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过这条线。豆豆每次骑到画线的地方，都就掉头回来，因为他知道自己的活动范围。

2.要用孩子能听懂的话说明规矩。

给孩子交待规矩时，一定要把规则说得简单明了，让孩子能真正理解大人的意思。孩子的语言理解能力还是比较有限，他们常常会自动过滤掉一些语言，只会听他们感兴趣的话。太繁琐、意思不明的指令，会让孩子困惑。因此，在要求孩子怎么做时，要用孩子能听懂的话，明确告诉他们什么行，什么不行。

例如，睡觉时间到了，明明不愿意睡觉，他总想着跑到客厅去玩。妈妈对明明叫道：“你要是去客厅，就别回来睡觉了！”结果，明明真的下床去客厅玩。明明太小了，不能理解妈妈说的话的真正含义，他把妈妈的威胁看作了对自己行为的允许。 3.要回应孩子的疑问。

2~3岁的孩子，已经有了独立意识，好奇心也很强烈，越是禁止的事情，他越是想问个明白。所以，当家长拒绝孩子做某件事时，很多孩子会反复问：为什么不行？为什么不可以这样做？如果做了会怎样？

如果爸爸妈妈对孩子的疑问不耐烦，没有让孩子了解为什么不能这样做，只会让他更好奇，跃跃欲试，想要一探究竟。另外，如何回应孩子的疑问，也是有技巧的，选择一个孩子比较平静、比较容易接受新事物的时机，用简短的语言告诉孩子，违反规则的后果是什么。 制定、执行规矩时，需要注意什么？

1.制定的规矩，要符合孩子的发展规律，不要苛求孩子。

制定的规矩，一定要适应儿童的发展规律。比如，对于一个2~3岁的孩子，要求他每天在爸爸妈妈做晚饭时，安静地坐上半个小时，不喊叫，不吵闹，不捣乱，这显然不现实。 2.循序渐进，反复提醒。

大人常常抱怨孩子不长记性，老犯同样的错误。这是由孩子的特性决定的，千万别指望只说一次，就能让孩子了解规则。建立规矩不能一蹴而就，随着孩子心智的发展，理解力、自制力的提高，孩子会慢慢学着遵守。 3.为孩子创造一个有利于遵守规矩的环境。

我们给孩子树立规矩，是希望孩子能养成好的习惯，而不是为了惩罚孩子，给孩子的行为设置障碍。所以，父母要为孩子创造有利于遵守规矩的条件和环境，而不是简单地指挥孩子，当孩子的评判官。

比如，我们让孩子按时上床睡觉，那么就要为孩子创造一个舒适的睡觉环境和氛围；我们想让孩子看书的时候专注一些，就要给孩子提供一个安静的、没有干扰的空间。孩子做事情缺乏目标，经常会受到外界各种诱惑的吸引，所以，在要求孩子遵守规矩的同时，我们也要给他们创造相应的环境。 4.贯彻始终，减少例外。

在教育孩子守规矩时，家长的态度要始终如一，规则统一。比如，球球的妈妈为孩子制定了睡觉时间，可到了点球球要求再听一个故事，再喝一杯水，如果妈妈拒绝，球球就会大声地哭起来。这时，妈妈会感到很为难，一方面她不愿意让哭闹的球球影响家人的休息，另一方面，同住的爷爷奶奶听到球球的哭声也会来“解救”球球。于是，妈妈只好放弃。另外，有时候她自己还会心怀内疚，认为自己对孩子太严厉了。结果球球妈妈就成了一个左右摇摆的执行者，心情好时，她会妥协，心情不好时，又会对球球严加指责。 规矩不是不能被打破，但是一定要让孩子知道例外是在什么情况下发生的。孩子不明白，同样一件事为什么有的时候可以做，有的时候又不可以做。而这种困惑，只会让孩子不停地去试探家长的底线。最后，执行规矩的过程就成了孩子和家长之间的拉锯战。 5.以身作则，家长自律。

要求孩子做到的，父母首先要做到。这句话说起来容易，做起来难。想一想，我们有没有要求孩子吃饭的时候专心一点、速度快一点，而自己一边吃饭一边看电视？我们不准孩子多吃零食，结果自己也没有抵住垃圾食品的诱惑？孩子是天生的模仿者，我们的行为，不管好的、坏的，孩子都会模仿，所以要想孩子怎么做，就先做给孩子看。

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教育的成败往往在方寸之间，缺乏规则的成长一定是不完整的成长。爱孩子，就不要忘了告诉孩子，他应该遵守的规矩。 小编提示：

1.在和孩子解释规矩时，多用积极的语言和孩子沟通：仔细回忆一下每天你对孩子说的话，“宝宝不可以乱跑”，“宝宝不行”，“不，你不能”……与其总是对孩子说“不”，不如直接告诉孩子“妈妈希望你这么做……”为孩子制定规矩，不等于限制、束缚他，而是要为他的行为找到更合适、更安全的方式和场合。

2.多问问自己，我制定的规矩合理吗？尊重了孩子的需要了吗？随着孩子长大，他的行为能力会发生变化，我们的规矩也要随之作出调整。

切记家长绝不能说的四句话！ 4. “别跑！你会摔跟头的！”

孩子在成长过程中，心理成长是非常重要的。孩子小很敏感，家长在早教

时，就要更加细心耐心，从细节出发。不要在不经意间伤了孩子的心！ 1. “这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”

当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩

子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。

当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者他饿了？ 2. “你真是个没用的孩子！”

和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”！这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。 3. “你怎么就不能像人家家孩子一样啊！”

这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。

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也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警

示其实在告诉他“我已经遇见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧，他越努力(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)！其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么！ 和孩子交流的时候，你需要记住这些——

让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。 对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！”这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。 以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦！