说 一 下开场白咯，比如说；各位大哥哥，大姐姐，各位大叔，大婶，弟弟妹妹们，各位晚上好【我 想应该是 在 晚上演出的 】，很 高兴可以站在这个舞台上表演节目，首先我祝大家在新的一年里心想事成，万事如意，衷心的 祝福大家在 新的 一年里的 腰包都能鼓起来。 我 说 的是 2个人表演的 小品哟，下面我 就 用1和2来表示了 啦
乞丐 ：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!【可以用这个说笑，先吧大家的 情绪带上来，然后在表演下面的节目】 1;喂，大哥，大哥；你好你好；；；；；；；；；；；；；；；
2;[打断他的话你得说]，不好意思，我已经不做大哥好多年，以后不容许你这样叫我，不然老子发脾气了啦，
1;好 ，好 好，帅哥，帅哥，
2；妈妈的 ，老子长得这个样子，还叫老子帅哥，我看你是寐了良心讲的这句话吧，一看就晓得你这个人不怀好意啦，呵呵，不过寐了良心说出来的话就是好听。打心里说，我 好久都没有听到这么实在的话了。【这句话应该对观众说的，让观众听到就可以，尽力比前面说的 话小声点会更风趣 】
1;我知道帅哥你从前也是在地盘上有头有脸的人物， B;说起这话那就还真不是吹的啦，那个时候我可风光过啦，那我手下随便意叫
都一 好几十口人物啦，那我们的兄弟们喝酒后谁都不服，就只扶墙，风光无限咯 。 那现在是这样了的了；
那得从20xx年的一天说起了 ，那是一个身手不见5指的漆黑漆黑的夜晚，月儿是那么 的圆，突然我看见100米前面有一张百元钞票；；；；；；；；；；；；；；；；；
1， 你不是说是一个 漆黑的夜晚吗、你怎么 100米前面有什么东西你都可以看见啦
2， 这你就不知道了吧，别的东西我可以看不见，但是我对钱这个东西不是一般的敏感，是 三般，三般，在 这个 关键的时候，和珅都比不上我。，，，，，，，，，，，，，，
1， 那你准备拿这些去 干什么啦。
2， 我 就 想啊想啊想啊想，要不买两汽车吧
1，汽车的 轮子都买不到，
2要不去卖栋别墅吧，
1， 别墅上的池砖也卖不 到
2， 哦 对了 ，有了，最近还有点事情要 局长帮忙，请我们的 王副局长去某某大酒店吃饭去
1， 我认识，是不是那个重量的人物哟【很胖，在 表演的时候记得用肢体语言形容一下】 2， 就是 他啦还有哪个呢，世界上都找不到那么有分量的 人物了
1都说 了 些什么 啦、
2王局长笑我说，说一 看见我就 知道我们哪里在闹饥荒。
听到这话我气不打意一处来，虽然我这人是长得比较有节奏感，但是 也不能这样 侮辱我 1，是的 ，得有骨气点，那你 怎么向他表示的 ，得礼尚往来嘛。
2我说一看见你我就知道我们那里闹饥荒的原因
1， 那局长当时什么反映哟
2， 当时倒是没有什么反映，只是在局长吃第一道菜后说了一句，，他震撼了，天啦，世界
上居然还有比 这更难吃的菜吗，当他吃了 第2道菜后，他哭了说，‘还真有’
1，
2，
1，
2， 这不很明显是 在说 你招呼不周嘛，那你们干架了 没， 喝酒了之后我谁都不服，不过我那天没有喝酒所以吃亏了。 所以从那天晚上后我从大哥变成了 现在的帅哥。 不过我还是努力在做牛A和牛C中间的人【牛B的 人】，那都是 过去的事情了，今天的 你我又何必从提昨天的故事。
1，说得对，那你 以后一 什么打算，
2，随便吧，
1， 不要和我比随便，我不是随便的人，我随便起来不是人。
2， 那我以后就 走自己的路，让别人打的去吧
1， 是的，我们以后都不要在让别人瞧不起我们，我们得努力奋斗，要有冲劲有干劲，在 哪里跌倒了，我们就应该在哪里躺下，
2， 是的，我们不应该在一颗树上掉死，得多找几颗试一下。
1， 说得好，其实我现在就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路 。 2， 当我用眼睛看世界的时候，我发现钞票对我来说的话都是粪土，当我用心看世界的时候才发现有钱是一件多么幸福的事情呀。
1，其实幸福就在眼前，就让我们协手共进退，一起协手共同度过金融危机，来迎接更加辉煌灿烂的明天。
2，不是我威胁你们，元旦马上过去了，我们没有收到你们的礼物，我们原谅你了！但是小品马上就要结束了，你们要是再不发点掌声给我们的话，我就把您的手机号帖在电线杆上，上面加上一句话：三鹿奶粉厂家赔偿热线?? 我们都是文化人，讲的是道理，您自己看着办吧,。
1，2，鼓掌的都是懂艺术的，谢谢，谢谢你们的掌声，，你们的掌声会让我们的明天更加锦上添花。
作者来说几句；他们要是没有鼓掌那我 也没有办法了 ，那只能说明他们没有艺术细胞。希望可以 给你些帮助呵呵
毕业联欢会小品——《如此写作》
地点：学校 人物：学生A、学生B、学生C、老师。 （一阵铃声响过，同学们走进教室）
老师：（咳嗽）上课！
学生ABC：老师好！ 老师：同学们好！昨天布置的作文《最难忘的一件事》大家都写好了吗？
学生ABC：写好了！
老师：灰常好，灰常好！A同学，把你的作文拿出来。
学生A：（从包包里掏出一张皱巴巴的纸） 老师：我来读一下啊！这纸上咋还有水啊，味道怪怪的。
学生A：老??老师，这个我昨晚不小心把作文弄到马桶里去了，是用镊子夹出来烘干的。 老师：靠！下面我来念吧！最难忘的一件事。我生命中有许许多多的难忘的事，但最令我难忘的莫过于那一次。开头开门见山，很好。有一天上午，我在学校里。放学了，外面下着大雨，我却把命给弄丢了。啊？
学生A：写错了，是伞。
老师：（白眼）心里想这可怎么办啊！看来今天得成落汤鸡了，难道让妈妈给我送命（再次白眼）。我站在走廊上，望着操场上。咦，我的目光集中在一把红命上。猪头啊你，下次不要写这么低级的错字了！红命下面有一个熟悉的身影，啊！那不就是我的奶妈吗？啥？奶妈？ 学生A，错了错了，是妈妈。
老师：算了算了，懒得念你的了。B同学，把你的作文拿来。
学生B：（也从包包里掏出一张皱巴巴的纸） 老师：哦哟，这上面还有骨头汤的味道呢！
学生B：不好意思，这是我昨天晚上边喝汤边写作业弄得。
老师：下次注意卷面，别搞的又是水，又有汤的。咳咳，。最难忘的一件事。你们知道哪件事最令我难忘吗？不知道？那我就告诉你吧！很有意思的开头啊。最令我难忘的事是那一次去野餐。我和同学A和C一起骑着自行牛，这个“车”咋写得这么像“牛”啊！骑着自行车一起去郊外的草坪上去野餐。到了草坪上，小草真软和啊！躺上去真舒服，就像躺在一滩烂泥上一样。注意！运用修辞手法很好，但是比喻不当。忽然，从天空中飞来一只蝴蝶，我赶紧从草地上爬起来，抱头鼠窜地追蝴蝶。（白眼）蝴蝶在天上飞啊飞，我在地上追啊追，蝴蝶飞，我在追，蝴蝶还飞，我还在追，追啊追追啊追，这什么废话！C同学，把你的作文拿出来看看。
学生C：（从包包里掏出一张很干净的纸）
老师：很不错，卷面很干净，我来看看，我最难忘的一件事。 此处略去七十八个字（昏倒） 学生ABC：老师！
就地培训
故事梗概：
一个名叫吴理娃（小名叫混混）的小青年在公园以办街舞培训班的名誉招生，无意识的被路过此地的退休老师给免费培训得“改头换面”，成为一个正派青年，并投入到学校的学习中。
（背景：某公园里，强力音乐中出现一个打扮古怪(头发五颜六色,身穿超大大挂)、正在自我陶醉、跳着所谓街舞小青年，当一段音乐过后，小青年拿起一打小广告向过路的行人发放.） 小青年边发边用郑州郊区方言喊着：快些儿来，快些儿来，街舞培训了，优惠多多，好处多多，不但可以这儿劲，而且还能那劲儿；不但。。。。。。不但。。。。。。还可以健美身材，还能健美身材，反正由黄家庵著名街舞大腕吴理娃教授亲自手教，名额有限，招满为止，来晚了就不教了，快来，快来，街舞培训了。
过客甲：“打扮的象个什么玩意儿呀，整个一个怪物，还培训别人呢，好人也让他教坏了。。。。。。”
小青年听见后，马上回击到：“咋了，咋了，这是个性，艺术个性。着不着呀(知不知道呀)?这叫艺术!”
过客甲：“你这要是艺术呀，驴粪蛋都成工艺品了。”
小青年急了：“不懂白瞎说。砸了俺的生意咋弄，请你包俺的经济损失？。”
过客乙：“倒象个耍猴的，免费看看都没有劲。。。。。。”
小青年：“为啥？”
过客乙：“污染严重嘛！”
小青年：“一圈都是白脖！”
小青年发完了小广告，好象有点累了 (曲一音乐停止) ，来到话筒前，自言自语：
“俺叫吴理娃，外号“呜里哇”，村里人叫我混混。那意思还不就是希望我将来混出个人样来呗。他们要是习惯了就让他们叫吧，反正就是个代号罢了。”
退休老教师上场，（自言自语）：我是一名退休教师，在家呆着怪闷的，出来到公园转转，既可以活动一下筋骨，还可以换换户外新鲜空气。（做深呼吸的样子。正走着，看到古怪的小青年，摇摇头，独白）：“这个年轻人好象挺可爱，对教育事业热情不小嘛，把培训班办到这里来了,精神倒也可佳呀。。。。。。看样子身体也不错，就是艺术品位低了一点,如果稍加引导一下，给他一点文化知识，也许就是一个有前途的好青年呢。正好，今天天气不错，又有时间，不妨我来试一下??”。
（在场上转了一圈，发现一根竹杆，坐到小青年的摊位前，扎着钓鱼的架子“钓鱼”，单等小青年搭话）。
小青年见状，很感到奇怪，上前同男教师谈起来：“我说：你这个人在这里弄啥呢？钓鱼吗？” 男教师反问到：“你看出来了？象吗？”
青年人说：“扎的架子有点象”。
男教师解释说：“是吧，快过节了，单位要开联欢会，准备让我演个小品。”
小青年问：“啥角色？”
教师说：“姜子伢呀，听说过吗？”。
小青年假装很有文化似问：“姜子伢同志是何许人也？”
教师告诉他“那可是个钓鱼高手呀，不用鱼钩就能钓大“鱼”。
青年人假装听懂了似的：“吹牛也不打个底稿，8岁小孩都知道，不用钩钓鱼才是怪事哩。”接着又说：“恁演的这戏我想不会有人看，除非有个特别年轻漂亮的女演员。”
教师说：“哎！你不简单呀，我还没讲你就知道我的戏里有女主角，行呀。”
小青年顿时来了情绪，对着观众小声说：“他也不看看我是谁！必竟是一个社区艺术大腕。”然后转向教师：“白(不)客气了，咱哥俩谁跟谁呀？”
教师看到小青年上了“钩”，就添油加醋地说：“当然了，不怕你笑话，我其实是个配角，那个女主角才是一号人物呢。”
小青年自豪的说：“现在的电影都这样，你不用说，我就知道。这叫遣规则。哎，她来了没有？我可以给你们的小品指导指导。”
教师用怀疑的口气说：“你会导演小品？”
小青年拍着胸脯说：“不但能够导演，而且还可以帮助恁改编呢。”
教师说：“哦，那倒是难得。可是。。。。。。”
小青年说：“可是什么呀？有啥可是的？”
教师说：“人家可是非常高雅的女性呢！”
小青年急切地抢话说：“我就喜欢这样女孩！”
老教师不紧不漫地说：“是吧，可她一般是不随便同陌生人接触的。”
小青年问：“为啥？”
教师说：“人家是文化人，原则性强呗。”
小青年忙问：“啥原则？说出来我听听？”
教师说：“有文化的女孩子起码少不了这么几个原则：第一、讲人品.不交人品不好的人；” 小青年：“我也是。靠自食其力的劳动生存，不偷人家的、也不抢别人的。”
教师说：“第二、要有良好的文化修养。”
小青年：“我现在已经是咱这一片的街舞大腕了，艺术修养也算是一个天了。这不是问题，还有啥？赶紧说。”
教师说：“这下面条件就难为你了。”
小青年不解的问：“不会吧？”
教师说：“这个条件嘛是形象要好。这方面你就差得远了。”
小青年不服气地说：“我这形象有啥不中，要个有个，要样有样。”
教师说：“人家的标准可不是你这样的。”
小青年：“啥样？”
教师说：“人家的标准非常高的，不信你就听好了：穿上西装，要象周润发；说出话来，要象童自荣；唱起歌来，要象张明敏??其他我就不多讲了。只这三条就够你难为的！” 小青年：“小看人了吧？就这条件，用不了俩钟头，我就让能搞定。”
教师：“小伙子，说话不留点余地？”
小青年：“说俩钟头就俩钟头，一分也不多。”
教师：“那可是你自己说的。”
年轻人：“老哥呀，我这人就喜欢说话可利(方言:利索)。”
教师：“那感情好，咱俩今天投缘。两个小时后我在这里等你。”
年轻人：“一言为定！帮我照看一下摊位，白(别)让别人抢占了。”
教师：“一言为定！”
“象这样的小青年呀我见得多了，其实他们的本质都不坏，就是艺
术品位稍微低了一点，只要稍微引导一下，就能四两拨千斤，用他们
自己的力量就上台阶了。”
???.
小青年焕然一新，喜滋滋地来的场上，夹着榜、哈着腰、躬着腿，老远就喊开了： “乍样？老兄，现在怎么样了？”
相声：贷款养驴
作者：朱啸宇
甲：请问，你有爸爸吗？
乙：废话，谁没爸爸呀？
甲：你爸爸是干什么的？
乙：他是个农民。
甲：哎呀，原来是个山炮哇?
乙：你爸才是山炮呢。
甲：哎，你咋知道我爸是山炮呢？
乙：谁让你说我爸是山炮了？你知道山炮啥意思呀？
甲：啥意思呀？
乙：山炮就是城里人看农村人文化低，土里土气的，才把农村人叫山炮的！ 甲：是这么回事呀，我弄错了。
乙：你怎么弄错了？
甲：我妈经常管我爸叫山炮，我还以为是夸我爸有劲能干活呢？
乙：嗨！你妈为啥管你爸叫山炮哇？
甲：有一次，我家的毛驴子掉土豆窖啦，一帮人来帮着抬驴，抬了半天还没抬上来。 乙：这驴也太沉了吧？
甲：不是驴太沉了，主要原因就因为它是活驴，他乱动不好抬。
乙：废话，思虑就不用抬了。
甲：后来我爸爸急了，他一把抓着驴耳朵使劲往上一拽，你说他劲多大，一下子就拽上来了。
乙：真的？
甲：可不真的，他把驴耳朵拽上来了，驴还在土豆窖里叫唤呢！
乙：你爸可真是个山炮！ 甲：当时我妈就说了，“你可真是个头号大山炮！” 乙：嗬，你家的山炮还有型号呢？ 甲：这能怪我爸爸吗？
乙：不怪你爸怪谁，难道怪毛驴子吗？
甲:这都怪我爷我奶。
乙：这关你爷你奶什么事呀？
甲：我爷我奶年轻的时候不务正业，整天竟生孩子玩了，弄得家里贼穷，我爸没上过学，没有文化。要不他也不会做出这样的笑话呀！
乙：没文化是可怜！
甲：虽然我爸没文化，但它有力气，能干活，还特别爱帮助别人呢！
乙：这倒是一种好精神。
甲：前几天，我八叔结婚——
乙：停停——你咋那么多叔叔哇，够一个羊倌放的了！
甲：说啥呢？你叔叔用羊倌放啊？
乙：我这不是弄不懂你怎么有那么多叔叔吗？
甲：这我不知道，有兴趣你可以问我奶奶去！
乙：我没那瘾！
甲：我八叔结婚，我爸拿不出钱来帮助，他不光卖了我家得鸡、鸭、鹅，还把我家养了十年的老驴也卖了！
乙：帮助兄弟吗，这是应该的！ 甲：当时就把我妈气哭了，他说我爸，“你真是个山炮！” 乙：你爸真够狠的了，他真么没把你妈也一块卖楼哇？ 甲：怎么说话呢？
乙：开个玩笑，看来你妈不同意你爸的做法呀！
甲：当然了！
乙：为啥呀？
甲：我奶奶有八个儿子，我爸爸是老大，我有七个叔叔。
乙：人多力量大呀！
甲：可不力量大咋的，把我家弄的穷的“叮”“当”直响，过年都不用买鞭炮了。 乙：怎么弄的，给大家说说。
甲：我妈说，她和我爸结婚时，日子过得挺不错的，还有一头能拉车的母驴，后来，母驴下了第一头驴驹，卖了，帮我二叔结了婚，母驴下了第二头驴驹，卖了，帮我三叔结了婚，母驴下了第三头驴驹，卖了，帮我四叔结了婚，就这样，一直到我七叔结婚—— 乙：我听明白了，你二婶、三婶等等这一帮婶都是用驴驹换的？
甲：事好象是那么回事，不过你这话听着别扭！
乙：别扭啥，我看以后你家在下驴驹就别卖了。
甲：为啥?
乙：费那事干啥，你直接叫婶不就得了吗?
甲：不是我笑话你，就你这破注意，我妈早就想出来了，他跟我八叔商量了好几回，我八叔就是不同意!
乙：为啥不同意？
甲：我八叔说，首先，驴不会说人话，他们没有共同语言，第二，人是吃饭的，驴是吃
草的，他们没有共同的饮食习惯，所以，这件事尽管驴同意，他也不同意！
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221.131.94.* 6楼
乙：看来你八叔挺懂行啊！
甲：这话说的，我八叔那也叫正经的高中毕业呀！
乙：那后来呢？
甲：后来有一天，有人给我八叔介绍了一个女朋友，女朋友家没别的要求，就想要一个驴驹。
乙：这好办，让驴再下一个不就得了吗？
甲：你让它下呀？
乙：我——我让它下好使吗，还得让你爸想办法呀！
甲：也不知为什么，我家的那头母驴不下驹了。
乙：为啥？
甲：啥都喂了，就是不管用！
乙：那咋办？
甲：后来我爸看了电视广告，他给驴买了点盖中钙，嘿，这盖中钙还真好使，驴吃了以后哇，腰不酸了，背不痛了，腿不抽筋了，拉车也有劲了，可还是不下驹！
乙：不怪你妈管你爸叫山炮，驴不下驹吃钙片有啥用啊？ 甲：这驴不下驹，我八叔着急呀！ 乙：你八叔比那驴还急呀？ 甲：就是呀。
乙：驴下不下驹关你八叔什么事呀？
甲：我八叔还等着驴下驹好用驴驹娶我八婶呢。
乙：咳，我把这茬忘了！
甲：后来我爸去喂驴的时候，驴冲我爸“嗷哇”“嗷哇”直叫唤，我妈说了，他知道那头驴在说啥了。
乙：你妈还懂驴话呀？
甲：怎么说话呢？
乙：不，我是说你妈听出那头驴说啥了？
甲：“山炮，”“山炮”“山炮”。我妈说啦，是那头驴生我爸的气了。
乙：能不生气吗？下了那么多驴驹都给你换婶了，到现在他还是孤零零的一头驴呢！ 甲：还是你理解驴得心啊！
乙：去你地吧！
甲：后来我爸找来兽医一看，明白了。
乙：怎么回事呀？
甲：那头驴老了，过了更年期了，下不了驹了。
乙：驴也有更年期呀？
甲：有，后来为了帮我八叔结婚，我爸就把那头老驴也卖了。
乙：看来你八叔结婚，付出牺牲最大的还是你家的那头驴呀？
甲：那你说我爸付出的少吗？你要知道，我爸付出的不只是一头驴呀？
乙：那还有什么？
甲：还有十几年里建立起来的我爸爸对驴的最真挚的感情啊！
乙：看来你爸对驴的感情还是没有他对你八叔的感情深哪！为了你八叔，他能舍出那头驴！
甲：这就是大哥，懂不？
乙：不过你把真够狠心的了！养了十年的驴他也忍心卖呀？
甲：那不都是人多力量打给逼的吗？
乙：那以后你家的日子咋办呀？
甲：我爸痛心地对我说，“孩子多了不光父母受累，兄弟姐妹也跟着遭罪， 如今你的叔叔们已经大事完毕，咱家一定要发展经济，奋起直追！
乙：能追上吗？
甲：能，你不知道，我爸可不是一般人，他说了，他已经选好了发展项目。 乙：什么项目？
甲：贷款，养驴！
乙：这项目能行吗？
甲：行，我爸说了，他打算计划繁育，科学饲养，要用猪的基因对驴进行改良，说不定一胎能下十几个驴驹呢。
乙：真有创造精神！
甲：当然了，我爸是谁呀！
乙：哎呀，那要是过了三年五载，站在你家大门外往里一看，你家不全是驴啦？ 甲：当然了，全是驴！———— 你家才全是驴呢
都说养儿能防老
老：（拄拐上）人一到这岁数也快拉倒了，去年老伴跟阎王爷跑了，现在我也想好了， 到秋把 地一包，也该让儿子养老了，今天我到这来，就是想看看那块云彩有雨，谁能养我的老？ 这城里就是好，这道旁还有大椅子，我先坐一会，（坐下，忽又站起来）得，我还是别坐 了，万一人家要钱咋整，你们是不知道哇，前几年我就吃过这个亏，有一次我到城里来， 在道上走的慢了点，一个小子一下子就把我抓住了说太慢，妨碍交通，硬是罚了我二十块 钱，接下来我一想快点跑吧，可刚跑几步又让一个人抓住了，说我超速，又罚了我二十， 得，我就坐在地上吧，这也怪平乎的，也省得挨罚。（坐下拿出馒头大葱吃了起来）
四：（背个丝袋，挎个酒瓶，敲着锣上）破烂——换钱—— 破烂——换钱—— （唱）破烂街， 破烂巷，收破烂的人儿要自强，收废铁，废纸箱，废塑料，旧服装，卖了破烂买香肠，再 去喝二两—— （酒鬲，绊倒老头腿上倒）今天真不巧，碰上个死路倒——
老：哎，你说谁是死路倒？
四：（酒态）就说你呢！咋的？哎？这老家伙好眼熟哇？
老：（细看）哎呀儿子，我是你爹！
四：我是你爹！
老：嘿你这混蛋，你喝多少，我真是你爹！
四：（细看）哎呀妈呀，真是呀，这家伙，像变戏法似地，这一脚没踩住是在哪冒出个 爹来呀？
老：怎么说话呢，爹还是冒出来的？
四：嘎哈来了，爹？
老：也没啥事，就是来看看你们哥几个，顺便看看你们几个那个能养我的老？
四：那看啥呀，上我那去吧，我养你！
老：小样吧，你养我？你连家都没成呢，怎么养我？你以为那是养猪那，添个槽子扬把 糠就行了！
四：我住哪你住哪，我吃啥你吃啥不就行了吗？方便！
老：不行不行，你哥他们早就让我来了，他们条件好，还是听听他们的。
四：噢，你是嫌我穷啊，那好，就听听他们的，来，你先坐这长椅上，我给他们打电 话！
老：这椅子让坐啊，不要钱吗？
四：要要啥钱啊，这就是给你准备的！
老：给我准备的？是哪个儿子给我准备的？
四：嗨，不是你儿子准备的！
老：那是谁儿子准备的？
四：不是谁儿子准备的，是公家给老百姓准备歇脚用的！
老：公家的？我就纳了闷了，这么好的椅子搁着不丢哇？要个咱那早让人搬跑了！这城里人可真 懒，这么好的椅子就没人搬——
四：说啥呢，你咋还那么山炮呢？那是固定椅子，能搬动吗？
老：固定椅子？（试了两下）还真搬不动！
四：（打电话）喂，大哥吗？通知二哥三哥，你们的活爹来了！
老：（打了一拐）他妈的混小子，不是你爹呀？
四：啊是，是咱们的活爹来了！哦——在——（冲老头说）爹呀，上我家吧？
老：先别，我就在这看看我该上谁家？
四：好吧，在在本市世纪广场的长椅上，过来吧！爹，等会他们就来了！（两人坐下） 嫂：（上）天天防火，夜夜防爹，这真是防不胜防啊，这家伙说来就来了，准是为了养老的事
来的，平白无故多出这么个爹来，又不是我的亲爹，不行，我的见机行事，能拖就拖！ 二：（上）有爹自远方来，不乐意乎，孩子他妈让我见机行事，挺难办乎，一个爹能养十个儿， 一个儿养不了十个爹乎，啊，不对，谁有那么多爹呀？十个儿养不了一个爹乎——
嫂：老二，你乎啥呢？
二：我乎爹呢，嫂子，我大哥咋没来呢？
嫂：他上南方考察去了。
二：考察去了？昨天不还在家吗？
嫂：今天早上走的。
二：考擦啥去了？
嫂：你还不知道哇？这不咱国家要造航母吗，你大哥懂得电焊技术，他去看看能不能找 点活，焊个船帮，补个底舱什么的。
二：快别开玩笑了，就我大哥那点技术，焊个暖气还哗哗漏水呢，谁用他焊航母，那脑 袋是不撞牛屁股上了？
嫂：说啥那，你脑袋才撞牛屁股上了呢！
二：这不都是实话吗，
嫂：啥实话呀？
二：去年我小舅子家的水箱有点往外渗水，找我大哥给焊的，我大哥呲呲几下子就焊完了，还真不漏水了。
嫂：就是嘛，不漏水了吧？
二：那漏啥呀，它也装不了水了！
嫂：咋装不了水了：
二：就我大哥那几下子就把水箱呲个大窟窿，从窟窿掉出两个死耗子，那家伙那个大，跟小猪羔子似的，要说我大哥别是有什么想法吧？
嫂：哟，啥想法，你倒是说说看，你大哥能有啥想法？（要挠二儿）
二：这——这——别动手行不？
三：（上）都说是人穷志短，马瘦毛长，我的日子养家糊口还算勉强，要是再养个老爹恐怕实在 紧张，唉，这人为什么要有爹呢？
嫂：仨儿，你说啥呢？
三：我是说我爹呢？
嫂：哦，你是来接你爹来了？
三：你不也是来接了吗？再说了，接也得大哥先接呀，家有长子，国有大臣麻！我哪能 和大哥抢这功劳呢？
嫂：哟，看不出来，你还挺能说的嘛！
三：和大嫂比差远了！
二：行了，别说别的了，过去吧？（三人走了过去）
四：奥，嫂子，你们来了？
嫂：来了，爹，您挺好的?
老：挺好的！
嫂：老四，这么长时间了，你怎么没把爹领家去呢?
四：爹不去，爹，上我家吧，有啥话吃完饭再说？
老：别的，现在我哪也不去，我挺累的，先歇歇，顺便把话说说就行！
四：有啥话你就说吧，爹！
老：你们几个坐好，我来没有别的意思，你们的妈妈去年就拉倒了，我这岁数也不小 了，自己对自己也有点照顾不了了，我心思到秋把地包出去，也该让你们几个养养 老了，看看你们谁能要我呀？
三人：他，他，（二人同时指了大嫂）
嫂：为啥是我？
二：你家是老大，有数你家的条件最好，所以就该是你家！
嫂：那可不行，一样的儿子不能两样待遇。
三：那你说咋办？
嫂：咱们石头剪子布，让命运来决定！
二：老三，你同意吗（同时出事两指，示意老三岀剪子）
三：（懂了）行，大嫂，输了么不要反悔！
嫂：凡甚么悔呢，老四，你也过来——
老：行了，他就别过来了。
嫂：为什么？您不是他亲爹吗？难道我妈——
四：你胡吣什么，找找找消啊？（上前——）
老：（忙拦住）行了，老四那我就不去了，他穷的连个媳妇都没有。你们想咋办就咋办吧！ 三人：那——行—— 来，石头剪子布！
二：大嫂输了，
二三：揶（每人伸出两指，以示庆祝）
嫂：怎么就我输了呢，还没完事呢！
二：咋没完事呢
嫂：三把成呢，这才一把！
三：之前也没说三把呀？
嫂：这是老祖宗的规矩，过来！
三：二哥，过来，过来——（示意都出布）
三人：石头剪子布，石头剪子布——
三：好，大嫂，你又输了，看来还是你孝心那！
嫂：这这——（无奈的）爹，你看啊，去年你大儿子让你上我家你不来，现在我家吧也没地方了！
四：大嫂，咋会呢？你家楼房不是三室一厅吗？
嫂：就算是三室一厅也不够用啊，我和你哥住一室，孩子住二室，
三：那三室呢？
嫂：前几天我家买了个大巴拉狗，爹，您要是上我家那狗不就没地方住了吗？也不能让狗住客厅 啊，更不能让爹住客厅啊，再说了，爹，让您和狗一起住您干吗？
四：怎么说话呢，你爹咋不和狗一起住呢？
嫂：哟，这不就这情况吗，再说了，你大哥又不在家，爹上我那方便吗？
老：（失望的恳求的）老二，这小哥仨里就你的条件好，你看——
二：哎爹，你知道我，我从小就没主见，现在在家我说的也不算，您要上我那去我还是回家问问 我媳妇吧！——（转身欲走）
老：回来，没用的东西，真让我瞧不起你！仨儿，你那行不行啊？
三：爹，我家行，我家有啥不行的，我正想让您上我那去呢——
老：好哇，还是我三儿子孝顺，我就上你家去了！
三：可是爹，我还没说完呢，
老：没说完就快说，是不是又不行了？
三：我家可是困难啊！
老：没事，你吃啥我就吃啥，再说我把地包出去，加上直补一年怎么也对付四千块钱， 都给你！
三：爹呀，您都这么大岁数了，四千块钱够干啥的，一个大活人在城市三千块钱都不够 吃饭的，不是我咒您，您再有个大病小情的，一千块钱够打针吃药的吗？您腿都这 样了，一年说不上还得多少钱呢？
老：这——
三：最要命的是，我家就两室一厅，我丈母娘在我家住，您去了住哪呀，我总不能让您 住客厅吧？
老：我就不明白了，你家能养你丈母娘，就不能养我呀？我可是你的亲爹呀！
三：你和我丈母娘能一样吗，我丈母娘一个月有一千多块钱退休金呢，你有吗？
老：我我是没有退休金，可我有一垧半地，我要是把它包出去，在加上地补一年咋也对付四千块钱，还少哇？
三：快别说你那点破地了，上边黄土盖，下边硬地板，别人打两袋，你好啦打一半，当初村长分给谁谁不要，也就遇上你这老实人要，谁那么缺心眼包你那地呀？
老：你们谁都不要我呀，气死我了！（难过）
嫂：气死好哇，就当是为计划生育做贡献了！
四：你这张破嘴真欠揍！（欲上前打）
三：（拉住）你老实点得了！
嫂：（眼珠一转）有了，老三，就让爹上你那去吧！
三：不是住不开吗？
嫂：有啥住不开的，你老丈母娘守寡好几年了，爹光棍一个，给他们一凑合得了，互相 还有个照顾！（老细听，露出笑容）
三：嫂子，你说啥呢？
老：我同意，这主意真不错，仨儿，我就上你那去了，就和你丈母娘住一儿，我照顾她！ 三：你照顾她，人家同意吗？
老：仨儿，你是不知道打光棍的滋味啊，回去跟你丈母娘说说，咱肥水不流外人田，他准能同意！
三：你拉倒吧，我丈母娘那心老高了，她说了，她要是再找对象，不找正局，就找副处，要是钱 多，以上的条件都可以不算数。
老：那我就一点希望都没有了吗？
三：不行不行，你要钱没钱，要级没级，你就死了这份心得了。
四：行了，都别说了，爹都白养你们了！爹，咱哪都不去，就上我那，我养你！
老：四儿啊，不是爹不想上你那去，你说你，房子是租的，就靠捡破烂，再拖累个老 爹，将来能娶上媳妇吗？谁给呀？
四：没事，爹，我愿意养你，你就给我看家，我去收破烂，咱挣多多吃，挣少少吃，饿不着您！
老：（感动）四儿，好孩子，我瞎了眼了，早知这样，当初就不该要他们仨！
四：我是老四，没有他们仨，怎么能有我老四呢？
老：当初把他们仨扑嚓扑嚓做下去不就得了，我后悔啊！（摸手机）不行，来电话了，我先接个 电话。 你谁呀，啊，村长啊，啥，国家修飞机场把我的地全占了，哎呀，那我可咋办 啊？ 啥？给补偿？（几个人挤前听）多少？二十一万多？妈呀，让我回去签字，好好，知道了！ （呆） 妈呀，哎呀妈呀——
三人：（盘算）
嫂：（一把拉住老人）哎呀爹呀，您真是有福，这年头爹比狗重要，回去我就把狗卖了，让您住 哪狗窝——
老：说啥呢？你爹咋不住狗窝呢？
嫂：我是说让您住狗住那屋——
老：看我有钱了吧？
嫂：爹——（仍不放手）
二：爹，虽然我从小没主见，但在原则问题上我还是有立场的，你上我家，没人敢拦！ 老：你不和你媳妇商量了？
二：爹，受媳妇气还能使您的儿子吗？再说了，媳妇离了咱可以再娶，这爹要是没了我多难过呀？
三：都别说了，爹，别处都不行，就我那方便！
老：那你丈母娘咋办？
三：对呀，您到我那不光有吃有住，还有我的丈母娘把您陪护，这样即解除了您的后顾之忧又消 除了您的晚年孤独，您不知道，我丈母娘可美了，前几天有一位副局长从我家门前过，看见 我老丈母娘了，这家伙，两眼直勾勾地看，一下子就撞在树上了，把脑袋
撞了鸡蛋那么大个 包，回去就让他老婆好顿消！
老：仨儿呀，他是哪个局的？
三？五大连池市计生局的！
老：仨呀，快别乱说，计生局的领导可都在下边看节目呢，得罪不起呀！
三：咋得罪不起呀？
老：我和你老丈母娘要是成了，以后生个一男半女的，不还得找人家批吗？
三：想啥呢，可够远的了。
老：仨呀，你真能作了你丈母娘的主？
三：太能了，我丈母娘守寡五六年了，他急得看见老头都迈不动步！
老：那刚才——
三：刚才—— 刚才您不是没那二十一万吗？
老：听明白了，你就是惦记我那二十一万那！
嫂：（拉老人一只胳膊）爹，还是上我那——
四：（拉另一只胳膊）爹，上我那——
二：（拉一条腿）爹，上我那——
三：（拉另一条腿）爹—— 还是上我那——
（四个人将老人抻了起来）：上我那，上我那，上我那——
老：（大吼）别抻啦，快把我整死啦！
（四人停下，都没撒手）
嫂：爹，您到底想上哪？
老：真心话，我就想上仨儿那去！
嫂、二：哼！（同时撒手，老头摔到地上，三、四将老人扶住）
三：爹，这就对了嘛！
老：仨儿，你丈母娘的事你真做得了主吗？
三：爹，只要您给我八万，我老丈母娘就是您的了！
老：仨儿，我想好了，你那，我就不去了！
三：为啥？
老：还是四儿孝顺啊，这笔钱就给四儿买房子、娶媳妇！
嫂、二、三：啊！？
老：四儿，爹就上你那啦，走，咱回家！
四：好！来爹，（背上老人）咱回家！（往下走）
老：仨儿，你老丈母娘多大岁数？
三：爹，她才85——
老：快走快走，四儿！
三人：爹—— 爹—— 二十一万那！！
（五人礼下）
20xx年8月24日
作者：张斌
【内容简介】：“超生游击队”四处游浪，生活困难，兴安岭流产了，少林寺送了人，吐鲁番夭折。俩人最终想通，带着海南岛回家，终于脱贫致富。海南岛长大成才婚配，夫妇服务神六。今年全家人要飞往海南岛旅游过年，重温旧梦。
【本文特点】：继承了原《超生游击队》的特点和经典台词，串连了今年的的重大时事，笑料非常集中，符合时代特点和过年的喜庆气氛，又歌颂党的政策和现代化建设。该文一气
呵成，首尾呼应（包括与原《超生游击队》呼应自然），也很好扩充。
场景：瑞雪之日老公买机票回到家，准备送机票给老婆，然后全家人去海南岛旅行过年。 人物：40岁左右夫妇两人。强烈建议：仍然让黄宏、宋丹丹主演。
道具：桌子，椅子（2个），茶杯，手机。
男：（进门拍雪状）今年的雪真大。俗话说得好，瑞雪兆丰年，明年肯定是个好新年。在这里咱先给大家拜年啦。祝大家身体康康健健，生活蜜蜜甜甜，工作轻轻松松，回家不停数钱，有一个快快乐乐、乐乐呵呵的新年。
女：孩子他爹，回来啦，还忙啥呀，歇着吧。（倒茶）喝茶暖暖吧。
男：（轻声对观众）现在过年时兴发红包，咱也给孩子她妈来点小惊喜。（回头对丹丹说）丹丹，给你的，圣诞老人给的新年礼。
女：（张望状）哎呀，西边出太阳啦，还圣诞老人呢。都老夫老妻啦，送个啥呀。 男：不要，那我给海南岛啦。
女：哎呀，还当真啦。（轻声对观众）没准是个高级化妆品。
男：（轻声对观众）对待女同胞就是要你进我退，你退我进，这样才容易中标。 女：真轻啊？啥呀？红包啊？??怎么就几张纸条？
男：底下还有一封信。（轻声对观众）情书。
女：女孩子家，不认字，画个图啥的，也行啊。
男：哎呀，忘了。（轻声对观众）别说，画个图的还挺管用，当年就画只箭、一个心，两三秒钟就画好，给她一瞧，她一个劲夸我有艺术细胞，然后就投入了我的怀抱。
女：他爹，你念吧。 男：嗯??亲??啊呀，不好意思。 女：都白纸黑字了，还害啥臊。 男：大老爷们了，怕啥呀。念就念。亲爱的??丹丹??
女：哎呀！
男：这些年你辛苦了！
女：那还不辛苦，孩子都拉扯那么大了！熬到头了。
男：为了表达我的爱??
女：真肉麻！羞不羞啊？
男：新年特地送你几张机票。
女：拉倒吧。听说过米票、布票，还没听说过啥鸡票。禽流感来了，鸡都烧了，哪里去分鸡呀。
男：出门少了不是。机票就是飞机票。
女：啥，飞机。要分飞机啦？
男：拉倒吧。给个屋也倒腾不下呀。买的。
女：他爹，很贵吧，百来块吧？
男：拉倒吧，1000多块。
女：（差点摔倒状）哎呀妈耶，几个平方变纸条了。
男：（搀扶状）悠着点。
女：干啥呀。
男：自从生下少林寺，你受的苦真不少。还记得19xx年不，那一年的第一场雪来得特别的早，咱俩又冷有饿营养又缺少，还没到北戴河，兴安岭就流产了。后来咱也想通了，儿子咱也不想再生了，回家好好过日子多好。
女：孩子太多了，生活太苦了，没法子，半路上少林寺送人了。后来吐鲁番发高烧，没钱治疗就没再醒了。回到家，就只剩下海南岛。咱俩主动跟村长认了错，村长和乡亲们对咱俩也挺好，头些年扶贫，咱家总少不了。
男：还是计划生育好，一家一个娃生活负担轻不少。那个生活水准啦就像冲天炮，一年更比一年高。小平同志预计得早，咱家离小康也差不了。如今三农问题处理得真是好，明年咱就向大康跑。
女：娃也挺争气，非北大她还不考。毕业以后，乡长她还不想当，投身西部大开发，神六她还有功劳。娃还找了一个帅小伙，跟咱俩当年一样，真是郎才女貌。
男：如今生活富裕了，社会变化太大了，过年不时兴放鞭炮，时兴啥旅游过年，不出去溜达溜达，心里的滋味还真不好。所以特地买了飞机票，全家出去跑一跑。
女：别说，这些年老公变化还真不小。对我越来越温柔（腼腆腔），把我当成手心里的宝。一家人幸幸福福，快快乐乐的，咱俩从前的影子每天也不少。
男：坐飞机出去溜达溜达，你看行不？
女：那还不行，好久好久没有舒坦舒坦了。去哪呀？
男：今年过年先去海南岛。咱俩去重温旧梦你说好不好。听说海南岛变化可大了。 女：可娃回来咋办咧？
男：事先我已经跟娃商量好，女儿女婿一起去海南岛。短信平台已架好，发送代号001001，他们就直接飞往海南岛??
叮叮叮??（手机铃声）
男：说曹操，曹操到，短信来了。
女：娃都说啥啦？
男：娃的短信说的很明了，他们马上上飞机，准备在三亚机场接俩老。走吧。 女：东西还没准备好！
男：甭准备啦！小秘都已经帮我们安排好，足足折腾了2005秒，门口专车已停好。咱上车吧。
女：溜达溜达？
男：溜达溜达！
人物： 甲：新婚少妇（古代装束）——莉莉。
乙：被 “丰流”欺骗且离异女子（古代装束）——莎莎。
丙：迷恋QQ网络且被网友称之为骗子的新婚丈夫（古代装束）——丰流。 丁：县官（古代衙门装束）——公正。
戊：捕快（古代衙门装束）——严厉。
置景与道具：古代县府衙门：
（1）标有县衙门的标志，牌子、文字等装束。
（2）摆设、陈列衙门所用的审判桌子、椅子、敲锤及原告所用冤鼓、击锤等。
（3）古代衙门县官服装、捕快服装，古代公子服装、古代女子服装等。
.........................................................................................
甲：大家好！小女子乃是刚刚结婚不久之少妇，蜜月还未结束，郎君就把我当成了，白菜萝卜酱油醋，真寒心！最近，他发疯迷恋QQ网络而不顾家！我好心相劝，他都置之不理！日子没法过，精神很失落！欲哭无泪，就想起让衙门来整治他的错！......（披头散发跑到县衙门，击鼓）咚！咚！咚！......
戊：（听到有人击鼓，跑步到内厅）禀报老爷！有人击鼓！
丁：（从内厅走出，步入公堂坐下后，喊道）升——堂！......
甲：（击鼓后，立即跑进公堂，并双跪在地，哭喊）老爷！......
丁：（询问对方）来者何人？
甲：回老爷，原告小女子莉莉也。
丁：（质问对方）为何击鼓？
甲：（哭诉神情）有冤！
丁：（反问对方的样子）有何之冤？
甲：（恳求对方的样子）请老爷给我做主！......
丁：本官做主！说！
甲：我要告状！
丁：告谁？
甲：郎君。
丁：为何？
甲：他娶了我，却又不陪我，......就找你来了......
丁：为何？
戊：（抢先一步说）老爷，她孤独！她让你陪陪她！
丁：（吃惊）你是......如何知道？
戊：（脱口而出）我......猜的！
丁：（大怒而反问）大胆！......是她告状，还是你告？！
戊：（连忙谢罪）小人多嘴！
丁：（警告对方）本官要治你的罪！
戊：（立即接受命令）是，老爷！
丁：（转头向另一方，换个口气）姑娘，你继续！
甲：（抱怨的意思）他整天上网聊天！
丁：（下定论后又询问对方）网迷。......与谁聊？
甲：（委屈地回答）和别的女人！
丁：（询问的语气）结婚多时了？
甲：（抱怨语气）“蜜月”还未出。
丁：（疑问的语气）就麻木神仙了？
甲：（纠正的意思）就木马现身了！
丁：（不懂对方意思之表情）母马献身？
戊：（好像明白别人的意思，替别人抢先答）老爷，她所言之意是，母马要怀孕，麻烦您来了！
丁：（又感到意外而反问）你是说，马仔哭着要降生？
甲：哈哈哈哈哈！......哈哈......哈......
丁戊：（被笑声吃惊而无语后，丁又怒目戊，戊不知所措，恐惧）想见爹嘛。......？ 戊：（回答不上来之表情）我......？
丁：（讨厌对方而反问）又是瞎猜的？！
《 加 班 》
想更多地了解作者，或想找好节目，请登录：/
人物：张立坤：男，32岁，交警大队事故科科长，简称：“坤”
张秋颖：女，30岁，立坤之妻，简称：“颖”
徐大姐：女，40多岁，立坤老家的邻居，简称：“徐”
坤：（打手机上）好好好，就这样，您有事就给我打电话（电话响，接）喂，我是张立坤，
噢，马队长，那件案子已经结了，对，双方都非常满意。好明天一早我就把结案报告给您送
过去，好，就这样。（放下电话）
（徐大姐上，敲门）
坤：谁呀？
徐：我呀！立坤！
坤：（开门）哎哟，徐大姐，您怎么来啦！我不是在电话里跟您说不让您来吗
徐：你给我办了这么大的事，我能不来谢谢你吗？
坤：徐大姐，您快别这样，就是别的同志遇见这件事也得这么办。您先请坐，我给您倒杯水。
（下）
颖：(上) 俺那口子一个星期没回家，让我抓了瞎，不是有了小秘，就是有了傍家！
坤：来，大姐，请喝水！
徐：通过这件事，我真正的了解了你！了解了你们交警！
坤：今后还需要您多理解，多支持！
颖：哎哟，妈耶，得是我来了。俺那口子还真有那事。
徐：对！你说的好，警民关系就是鱼水关系！
坤：对！就是亲情关系！
颖：妈耶，都发生关系啦!
徐：那就一家人不说两家话，这东西——你收下！
坤：徐大姐，我们有纪律，您这么办，确实让我为难。
颖：（推门而入）张立坤，你??你??
坤：秋颖，你怎么来啦？
颖：你都一个星期没回家了，今儿过节知道不？
坤：我知道！这些天队里有事，我在加班！
颖：对，我知道你在加班！
坤：我是说我忙！
颖：是，我知道你忙，这不都忙出——事来了嘛！
徐：哟，这位是不是大妹子？！
颖：停，我们两口子磨合感情，不需要第三条腿。
坤：徐大姐，她这人就这样，不好意思，您先到里屋喝点儿水。（徐下）秋颖徐大姐是我工
作中认识的一个朋友，我们认识不是一天两天啦。 颖：对！——一天两天能出得了事吗？
徐：大妹子，你??
坤：徐大姐，我们这口子就爱开玩笑，你先进屋休息会儿！（徐笑，下）
坤：你看看，人家徐大姐都四十多啦！
颖：女人四十，男人看得眼直，正是他妈那岁数。
坤：越说越不象话！人家徐大姐是个寡妇。
颖：寡妇！哼！干渴的土地更需要雨露的浇灌！
（未完待续,后面有出其不意的情节, ——若需完全剧本请发邮件
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【本 人 可 代 写 剧 本】
有偿使用，非诚勿扰！
1 超级搞笑《俺要上春晚》
2超级搞笑小品<加班>
3《村 口》
4《探 亲》
5《和谐三宝》
6超级爆笑《望 子 成 龙》
7《和 谐 三 宝》超级搞笑
8 寡 妇 光 棍 儿 闹 花 灯
9《新铡美案》 超级搞笑
10《河边的故事》
11金融专业小品《一张假“币”》、
12柜中缘
13《望子成龙》
原作：赵连甲 改 编： 石 头
剧中人??扮演者
主持人： （简称：主）
严管教： （简称：教）
严 妻： （简称：键）
宽放松： （简称：松）
宽 妻： （简称：宁）
严 颜： （简称：严）
宽 宽： （简称：宽）
（随着一段欢快的音乐主持人上场）
主：观众朋友们！大家好！《成龙杯》有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说??好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场
（严夫妻上）
主：先自我介绍一下。
教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。
主：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！
教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
夫妻：（合）严加管教。
主：为什么呢？
教：这没有规矩不成方圆，
键：信马由缰绝对培养不出好孩子来！
主：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
（起音乐：音乐到半截变慢转儿的效果）
:主：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）
严：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（主欲接，严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家晚上好——（主、夫妻领掌）
教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？
主：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？
严：我叫严严。
主：这学期语文考了多少分儿？
严：一百。
主：数学？
严：一百。
主：图画？
严：一百。
主：英语？
严：一百。
教：听见没有？门门都是一百！
教：今儿钢琴练了吗？
严：练了一个小时。
教：书法呢？
严：两个小时。
教：电脑呢？
严：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。
主：严严！你每天这样不累吗？
严：不累。
主：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？
严：愿意！
教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？
主：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！下面我们用热烈的掌声欢迎第儿组家长上场。
（音乐起、宽夫妻上）
松：大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。
主：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！
松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——
夫妻：（合）顺其自然。
松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。 宁：对！树大自直，瞎着急没用。
主：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩子到底是什么样儿？掌声欢迎！
（音乐起《流浪者》宽宽流利流气的走上）未完待续。
《柜 中 缘》
人物：
玉 莲（花旦） 闹 春（丑） 妈 妈（彩旦） 岳 雷
军 官（荒诞人物）、 狗腿子（荒诞人物）
地点：闹春家
时间：古代宋朝年间
妈妈：不幸我老头子早归天，守寡的日子真叫难，难归难，我一点也 不寂寞，咱们（*******）的这帮老头都是我好朋友。（笑）
呦！都日出三竿啦！我那闺女还没打扮好哪？玉莲呀！丫头！
快出来吧！
玉莲：儿！来了！妈！??
妈妈：哎！??
玉莲：妈！您叫我？
妈妈：玉莲呀，你舅舅托人捎话说：给你订了门儿亲事？
玉莲：妈！您给我找婆家啦？
妈妈：啊！
玉莲：妈！
妈妈：哎！
玉莲：??恩??您别说了，人家害臊
妈妈：哎呦！我的丫头哎——
（唱）我的丫头听妈讲，
婚姻大事那能不着忙。
这男大当婚女大当聘，
那有个一辈子不离妈的老姑娘啊！
未完）
<和 谐 三 宝>
人 物：宝儿子——小宝，男，三十多岁，简称宝
宝妈妈——妈妈，女，五十多岁，简称妈
宝爷爷——爷爷，男，七十多岁，简称爷
【宝急火火上；
宝：世上只有妈妈好??朋友们！大家好！自我介绍一下，我姓宝，叫小宝！啥？没这个姓？往后看你就知道咋回事儿啦！我这几天，出门儿在外心里像猫抓，急急火火赶回家，您问我为啥？——因为——想我妈！想我妈，想??我妈！（哭腔）（朝侧幕）妈！妈吔??对啦，我妈身材苗条，杨柳细腰，有名的大美人，没有掌声她不出门儿！来，大家用掌声把我妈请出来——（掌声）【妈上；
妈：（学唱歌曲《自由的飞翔》，边动作上）
（唱）一路的方向，在我的心上
灿烂的星光，永恒的徜徉
——随我去远方??
宝：听听！我妈这么大岁数儿，还能唱新腔新调新歌词儿！
妈：那是，你妈也是文化人儿！
宝：我妈的文化水平可不简单！
妈：那是，光小学一年级我就念了三年！不是吹，现如今，我是下知地理，上知天文儿，上厕所不用认男女那俩字儿，一瞧门上那俩小人儿，我就知道该进那个门儿！