如何安慰一个悲伤的人？

每个人都有脆弱的时候，脆弱时刻往往是我们受伤的时刻，内心翻涌着无力，疲惫，痛苦，孤独等等复杂的情绪。按照马斯洛的需求层次理论，归属和爱的需求是人类本能需求之一，这种需求的满足可以使我们免于孤独和冷漠的侵扰，获得温暖和宁静。如同缺乏食物会感到饥饿一样，我们的身体进行了这样的生物设定。 我们体内有一个“依恋系统”，它的正常运转能够帮我们应对危险和压力。关于依恋，有一个著名的实验，刚出生的恒河猴们在面对用毛巾包裹的机器人妈妈和冷冰冰的可以喂奶的妈妈时，会喝完奶后紧紧地抱住比较温暖但不会提供食物的那个。科学家们发现不安全依恋的个体的心率和“压力激素”的水平高于安全依恋个体，就是说，对身边信赖人的依恋，以及来自他们的安慰能抚平我们内心的伤害。

安慰是一种能力，是心与心之间力量的传递

说到安慰，就不得不提心理学中另外一个重要的概念——共情，这也是情商的核心能力之一。如果没有共情就没有安慰。共情包括认知共情和情感共情，前者是对他人目的、企图、信仰的理解；后者指的是对他人情绪状态的感受。人人都有共情的能力，这是进化的选择。有共情障碍的人往往出现交往困难，甚至反社会行为。俗话说知己知彼百战百胜，那些缺乏准确了解对方观点和情绪的人已经在一轮又一轮的战斗中倒下了。他们或者不能找到盟友，或者不能很好的判断形势。 在脑成像的研究中，情感共情的发育很早，伴随情绪相关脑区的成熟而成熟，比如边缘系统和杏仁核。而认知共情则与顶额叶的发育一致，顶叶额叶是与高级认知功能相关的脑区。科学家们还在大脑中发现了一种“共情神经元”——镜像神经元，这些神经元会在我们看到他人悲伤的时候被激活，并且和我们自己悲伤时激活的脑区部位一致。

情感共情

在安慰人这件事上，情感共情能够让我们对对方的情绪感同身受，认知共情则告诉我应该选择哪种方法去帮助对方。镜像神经元就是最小的共情单位。

共情让我们摆脱孤独，参与维系着人与人之间各种复杂的关系，不过，虽然我们每个人都天生具有共情的能力，但是这种能力是存在个体和性别的差异的。给予相同的情绪刺激，有些人的情绪相关脑区的激活程度明显要低一些。而且从日常经验来看，似乎女性更容易对人产生共情一些。因此，也不是每一个人都适合扮演安慰者的角色，当然，总不能给你做一个脑成像扫描再判断你适不适合安慰别人，可以想象一下，当你看到那些比你不幸的人时，你的感受是怎样的。你是否能够感同身受而且完全站在对方的立场上去理解问题。如果内心有些幸灾乐祸或者觉得又到了展示自己高瞻远瞩英明神武的时候，内心好为人师的念头蠢蠢欲动。还是先打住，因为这可能会适得其反，让朋友离你更远。

好，现在假设我们的共情系统已经被激活，正在待命中，我们已经感受到从对方身上传来的浓浓的悲伤气息，而且打心底想要帮助他而不是想显示自己优越感的小火苗越烧越旺。接下来该怎么做呢？

第一步，先判断他需要怎样的安慰：空间 vs 陪伴

在希伯来人的语言中，安慰是对心说话的意思。人伤痛时，未必需要听一番大道理，可能需要的是自己的心与自己说话，需要一个人走到空旷安静的地方跑步、思考，听一听内心最深处的细微话语。当你察觉出你的朋友突然不愿意说话，或者情绪有些低沉时，可以先试探性的问一下：“发生什么事了吗，需要我帮忙吗？”。表示自己的关心以及愿意提供帮助的意愿，但不要强求对方，更不要因为好奇而打探。如果他表现出回避的态度，或者没有倾诉和寻求帮助的意愿，那就克制住自己想要帮助他的心情。他可能仅仅需要一点空间来想清楚一些事情而已。

第二步，倾听与表达

心理咨询师的共情水平都非常高，我们可以向心理咨询师们借鉴一些小技巧，来学习如何在对方需要我们的时候合适的表达自己的安慰。陪伴和理解是安慰的基础，当然我们的最终目的，不仅仅在于“你的伤痛我都懂”，也可以尝试超越情感共情的水平实现成长的目的。

美剧《扪心问诊》（In Treatment）

下面这些技巧，是心理咨询师在面对来访者时常用的倾听技术。

1．耐心而积极的倾听。所谓积极倾听，即指有明确的目的定向，不断获得信息作出判断、决定反馈，并且保持有持续的高度注意。直接表达积极倾听的方式可以分为两种：语言和非语言方式。

（1）语言方式：补充说明、提问、提出共同点、简单重述对方谈话的内容、表明自己的见解、尝试性地以完全符合或相似的语言反映对方的陈述内容。

（2）非语言方式：点头、手势、目光接触，身体前倾，伴随非语词性的“嗯”“哦”、“噢”等。

耐心倾听

2．情感反映。它是指咨询师理解并反馈来访者所表达的情绪情感，是一种重要的参与技术。情绪情感以言语或非语言的方式来表达。言语主要是指言语表情，而非言语则主要指面部表情和身段表情（即体语）。言语表情是指通过词语（名词、副词、形容词、动词等）、语气语调等方式表达的情绪情感，如“美好”、“可爱”、“伟大”、“向往”、“战斗”、“伤害”、“厌恶”等。面部表情是指肌肉变化、眼神变化而表达的情绪情感，如高兴时，嘴角上扬；烦恼时，眉头紧锁；吃惊时，眼睛瞪大等。身段表情在日常生活中是人们识别情绪的重要方向，如愤怒时，身体僵硬；害怕时，全身颤抖；沮丧时，摇头叹气等。

咨询师反馈来访者表达的情绪情感，有助于增共情和双方感情疏通，有助于来访者对情感的自我理解和对问题的深入探索，有助于咨询师对来访者表达的准确理解。

3．总结和探索。简短总结谈话要点，引导对方的注意力，保证谈话按一定方向进行，同时也有利于从更深层次、更新角度分析对方所处环境。

4．自我表露。从对方需要出发，与其分享自己的个人情感、态度、观念、经历，即心理学上所说的“自我开放”或“自我暴露”。“自我开放”(self—disclosure)在心理咨询中起着重要的作用：可以使来访者感到晤谈中双方地位的平等可以使来访者感到咨询师的真诚、坦率，从而增强对咨询师的信任；可以增加来访者的自我开放程度。

5．解释。它指咨询师运用某种咨询理论或自身的经验，观察、描述、分析来访

者心理问题的实质、原因和发展过程。运用解释时应注意要适度，解释方式要因人而异。咨询师解释的理论依据应尽量与来访者已有的理论取向吻合，这样有助于来访者对解释的理解和认同。

6．对质。它是指咨询师对来访者的感觉、经验与行为深刻了解后所作出的反应。咨询师就来访者言行中的矛盾、歪曲及逃避的部分，通过询问技术，向其提出问题，协助来访者觉察自己的感觉、态度、信念和行为上不一致或欠协调的地方。对质技术强调适时、适度、适当的原则。咨询师采用对质式询问时，应注意，①对质应在高度共情的基础上进行，②对质应该用投入的态度，③对质应该是试验性的，即要用假设的态度，用和缓且具有弹性的语气来提问，④对质要用渐进的方法，从来访者能接受的层面开始，再缓慢导入更深的层面。

安慰这件小事并不简单

总之，安慰这件看似简单的事也是需要练习的，但基本的原则不外乎尊重、共情、理解和支持。更多时候也是一种人格魅力的自然流露。

本文只是简单地介绍朋友之间的相互支持的策略，不能完全等同于亲密关系中的支持，因为后者要涉及到不同的依恋类型。

心理咨询师认为，助人其实也是一个自助的过程。我们对自己理解的越深刻的同时也会对他人的处境有越深刻的理解，而通过对身边人事的理解，又能反过来帮助我们理解自身。互助的过程是一起成长的过程。而我所能想象的最美好的事情之一就是，这些年来，我们彼此陪伴，共同成长，从陌生到熟悉到分离也不再使我们恐惧。相互的安慰和支持，是我们行走四方的力量。（文/余舟）

第二篇：如何去安慰一个人

心理咨询师告诉您怎么去安慰别人 发表于 2012-5-8 00:24:24 |发布人: solai |查看: 328|回复: 0

人际关系说白了就是管理别人情绪的艺术，没有什么比能钻到别人心眼儿里的体己

话儿更能俘获人心的了。 不过，关心人，安慰人不只是有爱心、耐心就万事大吉，否则

居委会的大姐大妈早就成了顾客盈门的心理医生。不信你就看看下面的测试：

如果朋友向你倾诉，“我真是倒霉透了，谈了两年多的女朋友居然把我给甩了。哎

，我真想一死了之！”，你会如何安慰他呢？别急，先想想再看下面的选项。

a. 你怎么这么想，一次失恋就成这个样子，也太没出息了。

b. 哎，是挺倒霉的。你再想想有没有什么跟她和好的办法？

c. 我比你更倒霉呢，我都被人家甩过两次啦。

d. 不用这么难过，俗话说得好，天涯何处无芳草，改天我帮你介绍一个更好的。

e. 谈了两年的女朋友居然和你分手了，你一下子接受不了这个事实，所以觉得活着

没意思了？

f. 你会走出来的，不会有事儿的，时间会治疗一切的创伤 。

h. 其实，你还是挺幸运的，你还有家人和朋友。

j. 唉，我完全了解你的感觉。

k. 其实，杯具过后肯定会有好事情发生的。

只有极少数人会选e，因为它看上去就像一句废话，但是e却是所有选项中最让人舒

服的回应。不信的话，你就把自己放在受伤者的角色上，把每一句都念给自己听听，看

看到底哪一句让你最感“被关心”呢？关怀他人的内心更像是一门艺术与技术的结合体，

弄不好是不仅里外不讨好，还会弄巧成拙，伤及无辜。所 幸只要用心，我们每个人都能

学上两招。

误区：“我完全能理解你的感受”

解析：

“我理解”大概是“理解万岁”那个年代留给我们的最宝贵的精神财富。一谈到内

心感受，我们生怕对方觉得自己情商低，于是一句“我理解”就成了廉 价的口头禅如同

选项j，甚至有时它还被作为一种做作的恩惠。尽管意图很好，这种表达却可能激怒对方

，甚至得到回敬，“不，你不是我怎么知道我的痛苦！”。 这是为什么呢？

“我理解你的感受”，让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的，或者值得进一

步认真探求和审慎对待的，谈话者自然觉得没有受到重视，更没有了说下去的兴趣和动

力;而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受，只是笼统的一言以蔽之，让对方觉得

枯井投石没有激起想要的关切，也让谈话中心从对方转移到你身上。

提醒：使用情感反射性问句，说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认，“

听起来你对他很愤怒是么？”，“好像那一次经历让你感到自己很糟糕，是不是？”。这

不仅表达出了讲话者提到的重点，还表示了你对对方进一步的好奇和关心，更避免了先

入为主带来的误解。

误区：“这没什么大不了的，你会没事儿的，时间会医治一切创伤”

解析：

试想如果你遭遇了不幸，别人如此劝慰你，你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼

呢？类似的回应还有选项a和d。我们都热衷给情绪低落中的朋友以希 望，但是一句“这

没什么大不了”，不仅让对方感觉自己正在经历的苦难纯属无病呻吟，从而无法接受自

己当下的感受;也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息， 本来就已不幸再加上自我指

责，只会从而引发更加让人绝望的乏力感。

时间会淡化一切，虽然是客观事实，但是用在安抚人心的时候却显得不那么贴近人

性。要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子，而且在发生的当下，我们更是无法相信它

们能随时间而消褪。这不过又是一句正确的废话。

提醒：帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效的缓解痛苦，太多的时候，

跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。“遇到了这样倒霉的事情，你的愤怒和失望都是正

常反应。”，“别再压抑自己了，哭泣、怨恨、想报复都可以，你要说出来。”记住，

接纳对方的感受和想法 （比如自伤、报仇）并不等于认同他们的观点和行为，但是疏导、

疏导，一定要先疏再导。当对方发现你比她自己还能接纳自己，又有什么比这更深刻的

关心呢？

误区：“想开点儿，塞翁失马焉知非福。”

解析：

这句话有多种变化形式，比如选项h和k。“想开点儿”，这句中国人最常用来劝慰

别人的开场白，却最是招人讨厌，“想开点儿，废话，我也想呢，换 你

是我你试试啊？

”而之后关于你还是如何如何幸运的补充更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方

的苦难当回事儿，明明是企图让对方感觉自己实在是“身在 福中不知福”。

帮助别人往好处想是对的，但首先不能着急，因为在痛苦中或巨大的压力下我们的

注意力会变得狭窄，这时我们需要别人给于我们的最好关怀是耐心和陪伴，尊重对方的

节奏也是彼此关心的表现。等对方情绪稍缓再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟

啊。

提醒：“看见你这么痛苦却还在坚持，你是怎么做到的？”，“我发现周围的人都特

别想帮你，你觉得他们为什么会这样？”，帮助别人想开也得有想开的理由和证据，所以

挖掘她生命这中的留恋与在意，远比动辄数小时以“想开点儿”为主题的思想政治工作

要有效的多。每个 人的生命中都有问题也有资源，引导她探索远比给与答案更加重要，

这个过程就会让对方感到自己的力量。

误区：“我认为你应该??”

解析：

我们对别人的关心，经常演变为对别人人生的指手画脚，好像越是亲近，这个趋势

就越明显，无论是父母与孩子，还是朋友和爱人。因为好像不把自己智 慧贡献给对方，

不把自己认为好的东西塞到对方怀里，我们就对别人不够好似地。不过倒过来想一想，

对方岂不就已经被我们认为是准弱智或者缺乏自己做决定的能力呢？

没有人喜欢按照别人的意志生活，所以当太多的“你应该”出现在关心中，可能会

被理解为控制而遭到抗拒。比如选项b和d，在不明就里之前就提出建议，你都还没有机

会了解朋友是如何分手的，又如何谈得上让他坚持还是放弃呢？

提醒：关心要关心到点儿上，帮助对方发现生命中更多的可能，生活中看不到的盲

点才是我们的任务;即使对方失 败我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验才是接纳的

真正含义。 “关于分手这件事情，你现在是什么想法？”，“你觉得除了辞职还有什么

其它的选择？”，提问，提问还是提问，每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人

更了解自己的生活，你的好奇和倾听就是帮帮助他最好的梳理。

看完了上面的这些文字，你会发现只有选项e绕过了雷区;不过如果你还是对关心别

人不着头脑，也不用担心，还有最后的一招，也是最为直接有效的一招：“请你告诉我

，我该说（做）些什么会让你感觉好些？”，关心别人的唯一原则就是从对方的角度出发，

而不是用自己的想法代替别人的需要，否则就是一厢情 愿的自说自话，弄不好还会以油

扑火，成就一对儿功夫熊猫。

那一年上海流行“甲肝”，如果你去探望一个甲肝患者。临走的时候，应该对病人说，“你的危险时期已经过去了，好了以后你将不会再害肝炎病了，你比我多了一重保障”我想这话一定会在病人的心里闪出光亮的。

如果你的朋友生病住院，你去医院探望．并说：“安心地休养一段时间吧？你不久就会康复的！从实际效果看这算不上安慰，除了医生，病人不会从任何人那里听到这话而感到宽心。

安慰一个死者的家属，最好的办法是不要提及死者，让其家属忘记那些不可挽回的不幸，何必为表示你的怜惜而重又提起别人的悲痛呢？减轻他们痛苦的比较好的方法，便真诚恭听以及问问对方今后生活打算怎么办？

不劝之感：在日常生活里，需要安慰别人的机会很多，一个女孩受不了苦恼的折磨哭起来了，你不要立即去劝她不要哭，这是不能解除她的痛苦的。让她好好地哭一会儿，使她的感情得到了渲泄的出路以后，你的几句勉励就胜过几百句劝她不要哭的活了。

但是最佳的安慰方法，还是在安慰中寓以鼓励，一位记者家里住房紧张，三代四人同居一室，房里只胳摆一张小书桌，一次他用朋友诉苦，说他干了几十年的笔墨生涯，至今家里都放不下一张宽大的书桌，这位朋友听了却安慰说了句比较简单的同情更为深挚的话。他说“世界上伟大的杰作都是从小书桌上产生的，这种精神值得学习，巴尔扎克也曾豪迈地说：“我即使居住在火柴盒里，心灵也能主宰整个天空。”这不是阿Q 精神，也不是狂妄自大，而是理想的远大、不为居室小而烦恼，从事着理想的事业，目光高远！—