分手后不该做的事情
失恋后，人最爱干的一件事就是反复思考：
“我真的好伤心，我做错了什么？”“以前总是你帮我解决生活中的难题，总是在我蛮不讲理的时候顺着我。没有你，我根本不能解决这些问题，没有你，我没有勇气接着走下去，没有你，生气了再也没有那个逗我的人。我好后悔，好难受。我该怎么办？“”如果能回到过去该多好，如果我不那么任性，你就不会生气，就不会离开我；如果我不跟你老发脾气，你就不会厌烦；如果??“
人在伤心难过的时候，容易陷入反复、不断深入的思考。失恋后，大脑会不停地思索“为什么那个人不再爱我了？”“我到底做错了什么？”“为什么会变成这样？”“为什么被甩的总是我？”??这种现象在心理学中称为“反刍”。
很多心理学家都发现，对负性事件的过度思考和纠结（反刍）不但加深痛苦，还会延长痛苦的时间。即使感情不够深，只要反复纠结，失恋后的痛苦也会超过那些感情浓厚却不纠结的人。
为什么越反刍越痛苦？
反刍机制：在难过时，过度思考将导致更多负面记忆和想法，形成恶性循环。
积极心理学家芭芭拉?弗雷德里克森（Barbara Fredrickson）在《积极情绪的力量》一书中指出，虽然你想要想通这件事，但这种无休止的苦思冥想不会给你带来任何好处，只会让你进入死循环，让你情绪愈加低落。让我们看看这个循环是怎么形成的：
在痛苦的时候，人们难免会勾起以前痛苦的记忆，更加消极地看待一些问题。这时候，人们很容易对负性事件进行深度思考（反刍），如“为什么他会变成这样？”于是，人们将沉浸于对这种抽象的，根本无法解释清楚的问题无穷无尽的思考之中，结果唤起更多的有关自我和外界的负面想法，变得更加痛苦。因此，思维反刍不仅加强了负面情绪对消极思想的影响，还唤起更多负面情绪，形成一个无休止的恶性循环（如图所示）。最悲剧的是，这种过度思考无法帮助我们找到解决问题的方法，只会唤起更多负面的想法。
不良情绪的循环：一个人不开心了就无意识地开始找原因。他回想起了最近与他妻子吵架的琐碎事情。思考片刻后，他将吵架归结为自己与妻子的不合适，或归结为自己的错误而不停自责，或想，事已至此，再怎么做也没用了。结果，心情更加郁闷。接着下一轮，他又想起另一些事情，脑海中又出现了刚才的那些消极想法，继续加重郁闷??
有没有可能一个人想着想着豁然开朗想通了，从此开心起来呢？
新南维尔士大学心理学院的博士艾丽西亚?威廉姆斯（Alishia Williams）和米歇尔?莫尔兹（Michelle Moulds）进行了这样一个实验。他们首先让77名参与者回想在过去一周内，自动出现在脑海中的一些不愉快、负性事件或情境的记忆，然后将所有参与者随机分到两个组。他们让一组参与者（实验组）去更多思考这些负性事件，如仔细想这件事发生的原因以及对自己的影响；让另一组参与者（控制组）去做一些分心任务。结果发现，与控制组相比，实验组在冥思苦想后会更为消极地评价这些负性事件，而且回忆起这些事时（被动想起），感到更悲伤、更痛苦。
耶鲁大学心理学教授苏珊?诺伦-霍克西玛（Susan Nolen-Hoeksema）的研究也发现，当人们在情绪低落的时候思绪反刍，他们记住更多是发生在过去的负面事情，他们更消极地解释他们目前的生活状况，对未来更绝望。
如何减少思绪反刍？
网上各种人的经验都告诉你：只要转移注意力，你就不会沉浸在失恋的痛苦之中。诺伦-霍克西玛教授也认为，要想停止或减少反刍，需要让其他想法填补脑海，最好是积极的想法。她建议，可以参加喜欢的体育运动。
但实际这样做并不容易。人们反复思考是因为迫切希望能够想通这件事，但如果这时去做其他事情，就会搅乱思绪，没办法继续分析。因此，很多人宁可苦苦思索，也不愿参加能是其愉悦或转移注意力的活动，即使深知这些活动将能够改善心情。还有一个原因，就是在人们烦躁的时候，通常会对自己喜欢事情的期待降低，如一个平常喜欢看电影的人突然觉得看电影没意思了。因此，人们也不愿意在那个时候去做一些开心的事情。
既然如此，就应该采取一些强制性的手段逼迫自己去做别的事情。给自己安排一些平常就很想去做的、与这段感情无关的事情。但不建议看爱情电影或听失恋歌曲这些会勾起伤心情绪，使人陷入反刍的事情。不开心的时候，把关系亲密的朋友叫上一起想，不要自己解决问题。通常，好友能从更客观的角度看待问题，提供一个突破性的解决方案，正所谓不识庐山真面目，只缘身在此山中。
需要强调的是：失恋后并不是不能分析，而是最好不要在伤心的时候去分析。因为在伤心的时候想起这些事情，会让人们得出更加消极的解释。我们真正想要的是解除困惑，而不是得到一个让人沉浸在痛苦之中无法自拔错误的主观解释。
测一测：你爱反刍吗？
反刍量表（Rumination Response Scale） 从不有时经常总是
1. 我常常想我十分孤独。1234
2. 我常常想：“如果我不能停止想这些，那么我就不能继续
做手头的事。”1234 3. 我常常想我疲劳、痛苦的感觉。1244
4. 我常常想:“集中注意力十分困难。”1234
5. 我常常想我究竟做了什么会导致这样。1234
6. 我常常想自己是多么消极被动、毫无动力。1234
7. 我常常分析最近发生的事以便理解为什么感到郁闷。1234
8. 我常常想我对其他事情感到麻木。1234
9. 我常常想我为什么如此不顺心。1234
10. 我常常想我为什么总是这样。1234
11. 我常常独自思考为什么会这样。1234
12. 我常常写下自己正在想的事情并加以分析。1234
13. 我常常思考现状,希望它有所好转。1234
14. 我常常想如果这种感觉持续的话，就无法集中注意。1234
15. 我常常想为什么我有这些问题，而别人却没有。1234
16. 我常常想我为什么不能把事情处理得更好。1234
17. 我常常想我为什么感到如此伤心。1234
18. 我常常想我的缺点、失败、错误和过失。1234
19. 我常常想,“我对做任何事都提不起劲来。”1234
20. 我常常分析自己的性格以便理解为何感到压抑。1234
21. 我会常常单独到某个地方去想我的感受1234
22. 我常常想我是多么地生自己的气。1234
得分越高，说明你越容易反刍。
记住，要想减少反刍：
第一步：在伤心的时候，逼自己做一些你平常喜欢的活动。
第二步：在不开心的时候，叫上好友一起。
第二篇：12件分手后不能做的事
一、不要一个劲地追问对方分手的原因。既然已经决定了分手，一切似乎都已经没有了挽回的余地，再说分手原因似乎也已经多余。假如你没有办法创造出可以令对方再次感动的浪漫举止，那就不要再去追问什么，如果你死缠烂打，反而会让对方更加的反感。 二、不要提醒对方去回忆曾经的美好时光。过去两人相爱的时光美不美好光靠回忆是没有用的，尤其是在一方已决计离开的时候，再去追忆那些曾经的美好快乐时光大多于事无补，正因对方已经忘记了曾经的时光，才会提出和你分手的。 三、不要乞求对方能再相信你作出的承诺。假如你无法改变对方对你的不满，假如你无法满足对方提出的各种要求了，那么，劝你还是不要再乞求对方能够再给你一次机会，也不要乞求对方再相信你的承诺，这样，你会让对方更感到你是一个没骨气的可怜虫，更加坚定离开你的决心。 四、不要问对方是否还有破镜重圆的机会。一旦对方提出分手，大多已经是酝酿和考虑许久以后的决定，既然说出了就很难收回，除非你可以给她一个改变分手决定的理由，除非你知道如何去弥补自己缺陷的方法。 五、不要问自己那些方面不符合对方要求。你是想听实话还是假话？实话肯定会让你更加难受，除非吵架，通常都不愿意说的；如果不想听真话，那有什么意义？这种自欺欺人的幼稚行为本身就是可以分手的理由，因此，这是自讨没趣的问题。 六、不要追问替补你上场的人到底是谁？通常在这种情况下，你基本上得到的答案都是不真实的，没有一个想和对方真正分手的人会用如此刺激性的话题来让对方发疯，通常情况下都是想别节外生枝，速战速决。 七、不要拿自己和对方新的恋爱对象比较。每个人都会有优点和缺点，而优点和缺点的评判都是因人而异的，你自认为的优点在对方看来可能恰巧是缺点，而别人的缺点在你看来可能就是优点，因此，这种比较是毫无意义的。 八、不要试图再用物质的东西去挽留对方。既然选择了真的分手，绝大多数的人就不会再被你送上的东西所感化了，哪怕是再贵重的礼物，哪怕是再珍贵的东西，这个时候都已经不再会吸引到对方眼球，反而会更加激起对方的反感，感到你的低级趣味。 九、不要用装可怜的方法来博取对方同情。如果对方已经决定离开你，就是因为感到她根本就不符合她的择偶标准，假如你没有办法达到她心中的那种标准，你再装可怜也没有用，因为，婚姻是现实的，没有一定的经济基础是万万
不能的。 十、不要问曾经的山盟海誓怎都成了儿戏？山盟海誓本来就是成年人玩的儿戏，而且只适用于门当户对或是被恋爱热昏了头的男女。比较现实的人首先考虑的是有和你结婚以后没有面包吃？而山盟海誓是决不能当面包吃的！ 十一、不要问分手后还能够成为好朋友吗？礼节性的回答当然是说可以，可问题是对方既然选择了分手，以后的见面绝对是有顾忌的，更何况对方有了新的恋人以后，对方的新恋人也会千方百计封杀你们成为好朋友的机会。 十二、不要问以后可不可以再找对方见面？她会说你总想着将来而不懂得把握和珍惜眼前曾经拥有的东西，会说你承诺太多而兑现的太少，会说你根本就不懂得什么是爱情，所以，她选择离开你就是不想再听你的空中楼阁，因此，会让你自己去揣摩她的婉拒。 爱情可以是很浪漫的，爱情也可以是很现实的，如果不能让男女双方心与心的碰撞产生火花，那就不用再抱任何幻想了，毕竟，真正的分手以后还能够让对方回心转意的案例，真的是少之又少。