写给在校大学生的生活感言

同学们好：

本来我有许多话要和大家在一起说，但是没有去说。不是不想，而是我知道你们非常讨厌一个空洞的说教者。所以，我在等待，等待你们自己去体会的生活，等待你们来自生活的感觉，等待你们对自己生活态度的反思。这些东西只是一个时间的问题，可是在这一学期开始，大家学习的状况就不太好了。你们普遍都很迷茫，不知道该干什么，大多时间要么是对着电脑、要么是抱着手机刷微博，甚至后来有的同学连教室都不进了，上课也成了三天打鱼两天晒网。我觉得，这些话可以说了。

现在，同学们也可以问问自己两个问题：我们来大学做什么？毕业后我们要做怎样的人？可能很多同学不知道，也不愿意去想，应该抛却一切杂念静下心来问问自己。人是最怕思考，一思考起来就认真了。你们（有的可能经历）经历了高三，但是它对于你们来说并不是黑色的，只是一种比平时紧张的感觉而已，在内心深处你们还没有真正意义上体会到了为了自己的目标拼命的含义，在这一次比较苍白的过程中，你们已经丧失了一次铸炼自己的机会。一个人失去一次机会并不算什么，可是就是在这一次一次的失去中，有许多人就失去了成功的人生。那么，我的同学们，你们失去了什么？

大多从大学毕业的人对大学生活的感触：认为大学里出两种人一种是人才，一种是人渣。” 那么在大学里度过了几学期的你们，我想问：你们是人才还是人渣。如果我没有猜错的话，你肯定会回答我： 1

我既不是人才也不是人渣，我界于这两者之间。如果是这样，我觉得：你正是在向人渣堕落。你是不是觉得很极端？在这个问题上，我们就需要把它想得极端一点。在这一学期当中，你是不是有许多时间都不知所措，有许多时间都在宿舍里床上度过，有许多时间都用在QQ上的闲聊，有许多时间都在网络游戏里厮杀。一学期过去了，突然发现自己没有认真听过几节课，虽然给你们上课都是讲师以上级别的；突然发现自己没有认真读过几本书，虽然你们大学里的图书馆有很多的藏书；突然发现自己没有学到东西，虽然大学里有很多的可以学习东西。不要说上课听不懂，不要说教师不关心，不要说专业不感兴趣，不要说学校太烂，堕落不需要理由，只需要借口。

如果我没有记错的的话，你们每年的学费是好几千元元以上，再加上你们的生活费以及其它费用，大多数可以达到10000元以上，你们现在是在大学里求学，是在接受一种高额费用的教育，可是你们的父母高额的投入，在你们的身上得到了多少产出？

你们大多数都是来自农村，或者是小生意家庭，没有多少人家里有万贯家财，你们现在用的每一分钱都是父母挣来的血汗钱，甚至是到处借来的钱，其间蕴含着无比的艰辛与对你们的爱。在他们被岁月留下创痕的老脸上，还有一双对你们充满希望的眼睛，那一双浑浊甚至有一点模糊的眼睛。

回到家里时，你的父母仍旧对你宠爱有加，仍旧对你充满希望，仍旧对你叮咛嘱咐，但是你却没有丝毫的歉意，根本不谈你的学习，甚至于不把成绩通知单拿给他们过目。

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骗子，一个虚伪的骗子，一个毫无责任感的骗子，一个可以成为人渣的骗子，我不想，更加不愿我的学生，10级大专班管理系建筑经济管理的学生变成这样，我一直固执地认为：你们可以成为我的骄傲。

建造一个事物很难，摧毁一个事物却很容易，同学们，请牢记并承担起你们对父母的责任。

是什么原因是你们成为这样，认为上大学就是混日子的？我来帮你们分析一下，帮你们把你们内心深处那个“毒瘤”挖走。其原因如下：第一：你们进入了大学。完成了你们在小学、初中、高中显性的终极目标。对于许多同学而言，大学是你们最后的求学阶段。读完大学就要找工作，可是这对于已经做了十二年学生你们而言仍然显得那么的遥不可及，认为大学就是轻松的玩耍的。

第二：大学里的教学方式与其它时期的教学方式完全不同。在大学里面没有任何一个教师会围绕你们转，生怕你们没有学到东西，学不学完全是自己的事，你们已经是成年人了。没有了以前的反复讲解，没有了以前做不完的作业你们觉得上课对自己空荡荡的，学了又怎么样，不学又怎么样？与其让自己学得这样辛苦，还不如让自己过得洒脱一点。

第三：大学里面有太多属于自己的时间。从以前的早自习到晚自习，都有老师把你们要完成的任务布置的妥妥当当，到现在的没有任何人给你讲你应该去做什么，让你们觉得茫然不知所措。你们大多数人却乏精神的独立与良好的自控，你们根本无法去把握这些显得过多 3

的自由。又抵制不了大学里有太多的诱惑,如：QQ里又发出了让人手痒的声音；网络游戏里又出了让人觉得兴奋无比的厮杀声；湖边的路灯下又站着一对对相互依偎的情侣；牌桌前又摆满了好像可以唾手可得的钞票??

第四：对现实社会不满，以一副玩世不恭的心态来游戏大学生活。有许多同学在进大学的时候都使用过不同手段，看过许多大学生找工作的黑暗。有许多同学都发出了这样的感叹：不公平，做什么都要凭关系。我到想请问，学校尚且如此，社会又怎样呢？社会上对权术、关系、金钱不是玩得更彻底吗？以后你到底凭什么在社会上立足？要权力没权力，要关系没关系，要钞票没钞票，那到底还有什么呢？大学毕业初期，你们要么从事管理工作，要么从事技术工作。但是你没有权力，没有关系，没有钞票，要想从事多么好的管理工作，要想得到四位数以上的月薪，难道不是南柯一梦吗？你最好的选择是从事技术工作，但是这需要真材实料，为可不凭谁权力大，关系硬，钞票多。

第五：你们大多数人缺乏清晰、明确的人生目标。到底要做怎样的人，到底要干什么样的事业，这些对于你们而言是毫无概念。从小学时代我的理想，到初中时代我的将来，到高中时代我的大学，到大学时代我的迷茫，你们在这一过程中完成了人生目标的蜕变，最后剩下的是死掉的虫皮。

在这里我给你们一个建议，希望能帮助你们找到目标。

第一：就是要为未来做个打算了，要开始有近期目标了。对于一支没有方向的船来说，什么风都不会是顺风。现在是思考“大学为 4

何”这个问题的时候了：你这一生要做一个什么样的人?你大学毕业后想要干什么样的事业?这个问题的实质是对自己人生进行长远规划，具体讲就是就业目标。树立就业目标，规划自己的人生，首先要给自己做一个清晰的定位：自己出身在什么样的家庭， 父母给自己的成长发展能带来多少帮助?自己的优势在哪里， 又有哪些方面需要努力改善和提高?自己有什么兴趣和特长，哪些可能会成为将来就业的切入点?目前的自己能做什么，会做什么?只有结合了自身实际树立的目标才不会是空想。这时你就会考虑是否计算机需要达到什么水平？英语需要达什么程度？需要往什么方向发展现在还缺少什么技能？ 当确立目标后，就要奋斗，为了目标而努力奋斗的过程是一个艰辛的过程，肯定会出现很多的困难和挫折，我们要经受得起苦累的考验，耐得住周围的诱惑。丘吉尔曾说过，成功的秘诀只有两个：第一个就是坚持到底，永不放弃;第二个就是当你想放弃的时候，就按第一个秘诀去做。

第二，就是一定要丰富自己，博览群书。看什么呢？至少包括两大类：第一，信息量的书、杂志、报纸。坚持做，会有意想不到的效果。你要记住在，这个社会，特别是文科，拼的是信息量。第二种，就是自己喜欢的书了，开卷有益，这个我不用多言，文学艺术哲学美学喜欢什么看什么，有些书精读，看完做记录，作总结，有些书略读，要培养自己快速阅读的潜力。很多书你现在不读，一辈子就再也没有机会去读了。虽然不是每本书看了都一定有用，但是，因为你不知道究竟哪本书以后会有用，所以只好多看书，并且抛弃那些过于功利的 5

想法。尽管每次网到鱼的不过是一个网眼，但要想捕到鱼，就必须要编织一张网。

第三，就是合理支配自己的时间。首先，你们要学习《学院学生违纪处分暂行办法》第二十条和第二十三条，不会以身试法毁掉自己美好前程。其次，要服从学院的一切管理的规章制度，有问题或困难及时的找班主任。最后，按照《大学生的行为规范》严格要求自己。只有这样你才会合理支配自己的时间，就会做到前边的两条，你就会发现时间真的很宝贵，你就会改变原来角色由网络奴隶变成网络主人，不会再花前月下卿卿我我，不会再醉生梦死的认为大学是混日子的。

在这最后我想用这几个问题来做结束语:

你能清楚地了解自己的兴趣和爱好吗？

你能清楚地了解自己的缺点和优点吗？

你能科学合理地安排自己的生活吗？

你能给自己一个准确而恰当的定位吗？

你仔细思考过自己所学的专业和自己未来要从事的职业吗？

大学时光是美好的而又短暂的，等到我们走上社会的时候，才发现我们错失了大学时代的许多美丽风景，浪费了大学时代许多美好的时光，那将是一件多么遗憾的事。所以，我们的大学生涯需要规划，我们的人生更需要规划，我们不能每天生活在茫然而又没有目标的生活中。这样，我们才能将自己的志趣和我们的要从事的工作良好地结合起来，我们的人生才会因为大学的努力而精彩，而辉煌！

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第二篇：生活感言

生活感言

很喜欢窗边那个阳光充足的位置，也许，慢慢就演变成一种自己也不痛不痒的习惯。尽管，如此温暖的时光在一个月中仅仅只有一周。

安逸的午后，阳光放肆地洒在身上，疲劳地枕着手臂睡着。或许，我还是不习惯已回归平淡的一切，骤然我的世界寂静得可怕。于是他们说是我野惯了。或许吧，我从不愿承认自己是那种安分的孩子，时间是对曾经的幼稚最好的粉粹。

有时在回家路上，把原本十分钟的路程骑上两个小时，试着诠释这座自己生活了四年的城市，安静地穿梭过人群，平凡得像一条深海里不知名的鱼。我可以对所有人谎称自己热爱如今的波澜无惊，只是即使骗过全世界又如何？我的不安分太过于根深蒂固。每天早晨来到学校之后，总要在课桌前呆几分钟，用来咀嚼脑子里那最后一片空白。于是乎开始惧怕人会变得呆滞，连自己都无法支配。一切在潜移默化中从繁杂回归简单，从疯长回归平淡，思绪却停留在某个阶段，负荷不了那些关于疯长的种种，在刹那间荡然无存。我是如此惧怕寂寞，惧怕自己孤身一人在一个广漠的空间里，只有一台装载着那个虚拟世界的电脑陪伴着我。最终自己面对着一堆不真实的文字发抖，最终一无所有，最终还会在不知情的情况下让别人将你的不安和盘托出。

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我惧怕只有自己一人守着那份遥不可及的梦想，脚步蹒跚。曾经是多么毫无忌惮地在阳光下晾晒自己的悲伤，却连最初值得自己奋斗的那些人，那些事都在记忆里遗忘被凛冽的寒风掠夺得不知去向，无法再次歇斯底里得明目张胆。

毕竟只是一时的年少轻狂，毕竟也只能停留在该停留的阶段，只能用我们最起码的感知，继续品味生活赋予的味道。

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