史严富的40条经典人生感悟

1、当伤口的作用只剩下用来回忆的时候，那就是真的都过去了。

2、一个女人省下吃饭的钱使自己变得漂亮，就有男人请她吃饭。

3、好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。

4、虽然生活那么丑，但是我们微笑的样子真的很好看。

5、当我们喜欢上一个人的时候，她是展现在公众面前的样子：自信优雅时髦幽默体贴善解人意。

6、如果难过，就努力抬头望天空吧！它那么大，一定可以包容你的所有委屈。

7、时间不一定能证明很多东西，但一定会让你看透很多东西。

8、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。

9、有人尖刻地嘲讽你，你马上尖酸地回敬他。有人毫无理由地看不起你，你马上轻蔑地鄙视他。

10、在你没有任何喜欢的人的时候，你过得是最轻松快乐的，尽管偶尔会觉得孤单了点。

11、时光的绝情之处是，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。一点点语录网

12、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。不要为离开的过客，堵塞未来的道路。

13、很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非诱惑，他仅仅是听到了自己内心的声音。

14、生活越是清简，内心越是绚烂。有时候，无人懂得是更幽深的懂得，风长气静。

15、我听见爱情，我相信爱情。爱情是一潭挣扎的蓝藻，如同一阵凄伟的风，穿过我失血的经脉，驻守岁月的信念。

16、不如趁孤单一人时让自己优秀起来，不仅是对自己的负责，也是给未来那个人一个好的交代。你若盛开，蝴蝶自来。

17、时光带走我们青春的容颜，生活带走我们青春的热情。我们曾经有过理想，但生活的琐屑和利益的鼓动消磨着我们的意志。青春，往往拗不过生活的惯性，往往敌不过利益的诱惑。

18、生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面；有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

19、这个世界上，总有那么一个人让你束手无策，即使他一无是处，即使他劣迹斑斑，你却仍然非他不可。这就是感情的圆周率，无限不循环。

20、天冷加衣，怕黑开灯，孤独听歌，心塞了去跑步，矫情了就去吃。我们得学会照顾好自己，调节好情绪，这不仅仅是对自己的负责，也是让你未来遇到谁谁谁时能不自卑。

21、对自己和对未来的那个谁的最好的礼物，就是把现在的自己照顾好，变得更好更懂得珍惜。

22、生活中没有过不去的难关，生命中也没有离不开的人。如果你不被珍惜，不再重要，学会华丽的转身。你可以哭泣，可以心疼，但不能绝望。今天的泪水，会是你明天的成长；今天的伤痕，会是你明天的坚强。

23、有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是”敌人”对你最大的伤害。 24、我们总以为还有时间，所以什么都留到明天。想看的电影没有看，想去的地方没有去，没想到就再也没有去过。我们没法预测未 来，现在就尽量做现在想做的事。开心就开心，难过就难过，不憋屈不纠结，不犹豫。

25、心情再差你可以写在脸上，工作再累你可以抱怨，生命再短你可以随意作践，生活再苦你可以失去信念，前行再难你可以踯躅不前。但是前提你必须知道：没有人喜欢看你的臭脸，没有人无条件替你干活，没有人为你的健康买单，美好将在明天，自己的选择，跪着也要走完。每个人都累，不是只有你一个而已。

26、已经过了喜欢炫耀和喧闹的年龄了，遇到喜欢的事情就努力的去做，不再期待周围人的回应和鼓励，也不再在乎他人的褒贬和说辞。

27、不会因为兴奋而四处叫嚣了，也不会因为低沉而祈求他人的理解和宽慰了。好的，坏的都学会了不去渲染，不去吆喝。懂得了要用诙谐的方式，过正经的人生。

28、我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容；我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

29、当我们爱上了那个人，才发现她身体里那么多喜怒哀乐，她的悲伤软弱无理取闹她的种种，让你觉得你怎么会爱上这样一个人。这个时候我们总会忘了一件最重要的事——你能看到这些，是因为她也爱着你。

30、读书与上学无关，那是另一码事：读在校园之外，书在课本之外，读书来自生命中某种神秘的动力，与现实利益无关。而阅读经验如一路灯光，照亮人生黑暗，黑暗尽头是一豆烛火，即读书的起点。

31、如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界。

32、年轻不是指玫瑰般的脸颊、红润的嘴唇、柔软的膝盖。它是一种愿望、一种超强的想象和充沛的情绪，它是充满活力的生命深泉。

33、你能为对方做的事，就是不管对方出了什么事，都当他的朋友，当他的家人，当他的恋人，只是这样。这在某些时刻和场合，是一种最极致的爱愿表现。

34、生命原是要不断地受伤和不断地复原。世界仍然是一个在温柔地等待着我成熟的果园。天这样蓝，树这样绿，生活原来可以这样的安宁和美丽。本文来自一点点语录网

35、人生，总让人无语。笑的时候，不一定开心，也许是一种无奈；哭的时候，不一定流泪，也许是一种释放；痛的时候，不一定受伤，也许是一种心动。

36、走过一段路，总想看到一道风景，因为已经刻苦铭心；想起一个人，总会流泪，因为已经融入生命；唱起一首歌，总会沉默，因为已经难以释怀。风雨人生，淡然在心！

37、风雨人生，不会事事都如己意；纷扰世界，不会处处都悦己心；是非俗世，阡陌红尘，总有一些事，让我们不顺心；总有一些人，让我们不满意；总有一些路，让我们走不通；总有一些理，让我们悟不透；总有一些时候，让我们不快乐。

38、学会人随心变，心随路转，心情好，人则快乐；心情差，人则灰暗；输什么，也不要输心情，路不通时，试着拐弯；心不快时，试着释怀；人渐远时，试着不留；情渐淡时，选择放手。

39、没有人仅通过年岁来长大，当我们放弃了思考就开始变老。年岁可能弄皱我们的皮肤，但放弃热情则会弄皱我们的灵魂。

40、懂你的人，常是事半功倍，他爱得自如，你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力，你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到

第二篇：大学生的感悟

不知道是变懒了，还是因为不知道自己有什么可以表达的缘故，算算有两三年没有写过日志，自己已经记不清以前因何要写日志，或是感性情绪的宣泄，或是理性思维的表达，等等，都不重要。1月1日，我想我今天码字的原因，仅此一个，我有必要聊聊近两年的生活，一切都并不太好，但是却不太差。

已经是20xx年，真的没有想到已经20xx年了。前段时间在微信上读到一篇题为《当我20岁时我在想些什么》的文章，里面有句话我改成：当我20岁的时候，我身上的一切都并不好，但一切都有可能变好；坏的或最坏的之中就蕴藏着有光亮的。

一

现在要追溯到20xx年的高考，再讲关于考大学本身的事情已经没有任何意义，不管是什么，都是自身的选择与妥协。那年高考，我被广东一所普通高校阴差阳错地录取了，应说当时有遗憾，也有期待。我怀揣着一个不知未来在何方，无知少年朦胧的梦想，带着亲人，朋友的嘱托与期望，20xx年9月 11 日，我选择了坐火车，或许是我从来没有享受过这么长的列车旅程，我满怀憧憬想体验是何感受。还记得在成都北站等候着k191的发出，我发了一条朋友圈：再见，四川，一个人的旅途。某友评论：加油，小伙子，那里将是实现你梦想

的第一站。我当时微微笑了一下，也没有多想什么。当我看着列车驶出站台，我没有背井离乡的凄凉，没有远离亲朋的难受，甚至没有丝毫对陌生地的恐惧，因为那时的我应该什么都不懂。（谈到k191列车，我突然想起一中那位脑瘫女孩考上北师大珠海分校，新闻报道了父母和她一同踏上求学路的事，他们坐的也是k191，可是同样的k191，不同的人生旅程。）

从西南慢慢到达南方，可以明显感受到气候到变化。在离开四川到时候，已是秋天，这时的粤地还是盛夏，下车后35度的高温让我差点昏厥过去,为一时凉爽，我洗了个冷水澡。谁知迎接我的是连续几天的高烧，把我折磨得身心俱疲，还真是“水土不服”啊。让我印象很深刻的是学校大门拉着长长的横幅：欢迎来自五湖四海的同学。

二

在打理了几天自己的琐事之后，面对的第一道难关是——军训。军训的确累，有时候累得想退学的心都有了，但不过十来天，挺挺很快就结束了。好了，从这里开始，我迈进了大学的生活。同学们来自四面八方，在地方语言，饮食，生活等各方面大相径庭，值得一提的是我对麻辣的喜爱和忍受度让广东的同学为之汗颜，当然，他们的粤语，客家话，潮汕话也让我实属无奈TAT。这里，我开始自己的全新生活，开始和同学们的和谐相处，打开了第一页。

有一天是学生会招新，那时的我斗志昂扬，激情饱满，去了几个部门协会面试，当时我觉得这是一个锻炼能力，提升自我的平台。或许是每个人部门和协会都是需要很多新生，我进入了两个部门，开始

了一学期的部门工作，还参加了一些比赛，那时候还是觉得挺好。进入下学期，要考英语四级，虽然平时还是在上英语课，但是也不知道自己现在的英语是什么水平，而且高考没有考听力，这是一大弱项，所以自己便较早地备考，每天听听BBC,练下阅读，再加上民法和刑法的课程内容比较繁多，每天要花的时间还是不少。但是，那时候我或许已经隐约感受到自己的内心渐渐产生了矛盾。

三

20xx年的国庆节，我去了深圳，有个老朋友在那，去玩了几天，那时候真的感觉在偌大的广东，只有我们两个老朋友的滋味，不容易啊！当时走的时候也挺多感触，不太愿意走。因为每个人都在自己的路上走，没人知道会发生什么，没有人能预料下一站在哪里，也许很快能再见一面，也许三五年，也许就没有也许了。很快，国庆节结束我就回到学校，从那时起，我的思绪，内心开始了微妙的变化。几个月之后，学生会的工作也基本结束了，每天自由的时间也多了。可是，我发现我的情绪变了，我发现，我想家了，我想老朋友了，于是我频繁地给家人，给老朋友打电话倾诉，吐槽，我觉得这里自己心里或许会有一丝丝慰藉在我刚来之时，我完全想不到自己会这个方面产生难过痛苦的情绪，这20年，我甚至不知自己居然会如此地想回家，以前对家从来没有过这么强烈的想念。我不知道怎么办，我想过退学，转学，我一次又一次和家人争论，我告诉他们这本来就不是我的初衷，我不想在这里呆下去了。我知道无论我再怎么挣扎，对家人再怎么强硬，我也回去不了，我也无法改变这个事实，我能怎么样，留给我的

只有，妥协二字。

《我是演说家》有个选手说，梦想不是僵化，梦想要环顾四周；对梦想可以妥协，但是，妥协不代表放弃。

四

大一末，某件事让我很痛，我当时发现我有点违背了自己的初衷，我忘记了我千里迢迢来到这里是为了什么，我忽略了我给自己的承诺。我不得不承认，那些学生工作对学生的经验，技能，能力等有一定的积极作用，然而，我问我自己，自己真的是按照自己内心的想法在做吗？没有，因为我自己的想法从来都是这些所谓的学生工作对自己未来的影响微乎其微。我根本不重视这些，当然，这只是我个人的想法。我知道我这个想法和很多同学的想法是背道而驰的，没有谁对谁错，只是个体的选择。大二，我基本卸掉了所有学生工作，我开始了我自由的学习，生活，没人可以支配控制我的时间，我的想法，我的方向。这，应该才是我想要的大学生活。可能是因为从小就比较调皮，比较叛逆，我真的非常非常排斥被拘束。我自己的事情我只想自己安排，我不喜欢别人干涉。举个例子，当你认真计划好你要做的事，然后某件事情突然出现在你面前，导致你计划不能如期完成，你会是什么感受（当然意外事件谁也无法避免）？我反感“被”字体，大学里的“被观众”我尤其厌恶，为了某个活动的气氛，强行安排学生去参加比赛，观看活动。试问，有没有考虑过学生的感受，如果别人对这些根本不感兴趣，不是在浪费时间吗？当然，这都是题外话了。可能我排斥别人干涉自己的想法有点“以自我为中心”或者“大男子主义”了吧，

是好是坏也说不清。

五

想起有一件很有戏剧性的事儿，我翻看自己12年的一篇日志，那时才刚读高二吧，文章结尾写道：不管自己能到哪个层次，以后我肯定会学法学。后来在考大学的时候我都忘记了这件事，填志愿虽然也填了法学，但是是以小语种为主。我现在读的学校在四川只招收法学专业，于是我把它放在了F志愿垫底，没有想过自己会真的来这里读书。可是人生就是这么阴差阳错，虽在意料之外，但在情理之中，前几个学校分数高，最后滑到了这个学校。我也搞不清楚是偶然还是必然，自己几年前写下的计划还以为不能如期实施，没想到还真的把我硬生生地扳到这条路上，果然人生如戏啊。这个专业，在高等教育大众化的今天，全国有600多家法学院，已经没有太大竞争优势，甚至可以说，劣势比较明显。法学真的不是那么容易学，我个人觉得它消磨的时间可以和医学相比，张明楷教授说：在你们入学第一天起，你们就应该知道，你们要背最厚的书，考最难的考试，承受最低的一次就业率，更重要的是，你们必须要精神上的脱胎换骨。是的，理性，是很重要的，不能参杂着情绪，否则会无所成就。我承认，我有时候会很排斥繁多，复杂的课程，有时候感觉心累，但是我不后悔选择了它，相反我相信它会带给我许多。

六

我不知道是自己思想比较独特，还是比较奇葩。这半年多来，我愈来

愈感觉到自己很多的想法和大多数人截然不同，甚至我还很否定他们的思想。记得之前某位师兄问我是否以后有去竞选主席团的想法，我只是微微笑了笑，说我哪里竞选得上啊。其实我是对方面一点兴趣都没有，我觉得这些对我不会产生积极影响，只会浪费我的时间。的确，进入主席团，当个部长也不是差的人能胜任，我承认，主席，部长那些人比我优秀，但是，仅仅是在学生工作这方面，或许他们觉得对以后职场能力是个很大的提升。而在其他方面，或许以后才知道。读书，是个细水长流的事儿，收效不会像其他那么明显，但是三五年乃至十年，差距就明显了。可能在有些人眼中的我，正如“用他们广东话来讲我就是个索嗨”这句口头禅。现在我渐渐感觉自己变了，而且这种变化我刚开始根本不知道如何权衡利弊。前段时间发了条微博，大概意思是说，以前的我是个特别，喜欢狂欢，喜欢一群人一起疯，但是近段时间自己好像对此已大失兴趣。很多时候朋友叫我去happy，我都是婉拒，就算去，也是意思一下就走了，有时可能让朋友觉得我很扫兴吧。对于这，我就真的在想自己是真的老了吗，没有之前的激情，更倾向于安静的生活。的确，我向往闲云的生活，热爱自由，这是不是活在自己的世界里？

七

以前的我，一点也不喜欢看书，因为看书需要静下心来，而我又是一个有“多动症”点人，除了功课，看书对我感觉是种折磨。在大学里，我唯一佩服且欣赏的人只有一个，就是宪法学陈军教授。去年的宪法课上，他对我们说：中午不睡觉？开会？你们比总理还忙，你们忘了

你们上大学是来干嘛的！这句话当时给了我当头一棒，我至今记忆犹新。虽然第一年的专业课成绩还不错，但是这并不是我细水长流的成果，而是我临阵磨枪的结果，很快，我就会什么都不懂，我就会想起陈老师的话。很好，现在每天的生活几乎是相同，上课，看美剧，看电影，看书，跑步，运动，有些碎片的时间就拿来刷刷微博，看看微信上推送的好文章。对于社交这方面，适度就好。很多时候喜欢一个人做事，虽然这样会有点孤独，但是也是一种享受。昨天还有个朋友对我说，你怎么会喜欢上了孤独呢。你不是一个挺热闹的人吗。哈哈。我也不知道怎么回答。有时候真的会有孤独感，但是这重要吗？我很幸福，我很满足于现在的生活，自由，舒适，每天坐着自己热爱的事，正如乐嘉说：梦想和坚持都不是关键，唯有热爱才能让你饱满，没有热爱，一切都是苍白的，无力的，迷茫的。我喜欢藏书，喜欢阅读，这两年买了很多书，也看了不少书，虽然我现在没有收到很好的效果，但是我很高兴我养成了阅读的习惯，我没有其他什么特别爱好，我又不怎么会唱会跳，也没有什么特长。在学校里，看电影和看书是仅有的兴趣，我知道这至少不是坏事。高中校训“静心练内功，潜心谋发展”或许就是这个含义。生活波澜不惊，才是最好的状态。最近跑了一个多月的步，挺累，但是酣畅淋漓的感觉真的让人释放一切。在这种生活状态下，我可以做我想做的事，去我想去的地方，见我想见的人。20xx年，我去了桂林，去了南宁，去了北海，去了佛山，去了深圳，20xx年，我还准备去厦门，去长沙，去海口，去三亚，我以后还可以去很多很多地方，我有个目标就是在广东这四年把周围几个

省的著名景点都走一遍，所有的高铁票动车票我都会留着，照片也会好好保存，这以后会是自己的一笔精神财富。这样的生活，不好吗？想起来微博上有句话是这样说的，大学的目标应该是，爱人在怀，专业过硬，知己两三，四六过关。这些看似挺简单，实则要付出很大的艰辛。即便我知道“一学法律两眼通红三餐外卖四肢无力五脏俱损六欲尽疲仍要七点起床八点刷题九点答疑十分辛苦”，可是我别无选择。一切的一切我每天的生活都会告诉我。我会在这条路上越走越远，更期望是越走越好。我再次看了《肖申克的救赎》，里面说：不要忘了，这个世界穿透一切高墙的东西，它就在我们的内心深处，他们无法达到，也接触不到，那就是希望。我想说，希望的反义词不是绝望，而是世俗化体制化，就像你不如意的工作你厌恶的生活你想离开的城市，起初你讨厌它，然后你逐渐习惯它，足够的时间后你开始依赖它。我希望每个人在不满自己的生活的时候，一定要想办法改变它，不要得过且过，安于恶劣的现状。

八

最后我还想说的是，我以前做错了很多事，辜负伤害了很多人。我是个很倔强的人，以前我从来不觉得自己错，也绝不会认输。在经历了那么多的波折，那么多的事情之后，我只能自我剖析，自我反思我渐渐地明白了自己错在哪里，我也不会再像以前那样幼稚可笑。不过这一切都是过去了，我很庆幸我还有机会去改变，去填补漏洞。谢谢你们。还有我的很多朋友，因为身处千里之外，我们都在各自的道路上奔跑，身不由己，虽很少联系，但我们从未忘记。之前的我以为一起

玩，一杯酒，就可以交个真朋友，其实我错了。君子之交淡如水，即使久未谋面，再见之时，依然能够把酒言和，促膝长谈，我相信你们的想法亦如此。朋友，你陪我长大，我陪你到老。

寂静的我独坐在寂静的夜，那些生活的影子便不期而至，眼窝里就会涌出泪水，提笔则更是泪流不止，毫无办法。因为，一个平淡的词语，常包藏着无数寒夜里的心悸。我想，能够悲伤也是一种权利。但是，满足蜂拥而来。——章诒和《往事并不如烟》

完

写到这里，心情十分舒畅，坐了四个小时，我要出去放松放松了。两年后的今天，我会再写一篇日志，只是不知道那时候是什么样子罢了。 20xx年1月1日于广东韶关学院