这厚厚的纸张的文字，只是别人的故事，你有你自己的故事，不需要套用他们的故事，也不需要为此想的太深厚，只是给自己一个机会在看别人的故事的过程中去修满爱情的学分，让自己不再受伤，爱的快乐，爱的成功，当然这样的前提是你放下心来，选择一个合适的时候，不是给病人看的，是给希望拥有健康缤纷生活的你看的：请你在看的时候，打开你的华硕笔记本，泡一杯茶水，什么都别想，静静的呼吸一口气，然后打开播放器，播放一首张震岳的《抱着你》或是孙燕姿的《遇见》，或者一首轻轻的《岛歌》。去静静的思想。放松。
记得：放松，放松，清闲，清净，甜甜的，安静的，没有杂念的仅仅是一个美丽的下午的时候，在文字里去享受一份属于你的宁静。
保持积极的心态的十个常见问题
【问题一：怎样才能迅速治愈伤心？】
解答：当我们伤心时，第一反应就是要摆脱糟糕的心情；就像生病了，马上就想吃药。但这世上并没有治本的“伤心药”，因为伤心根本不是病——这就是对此问题最好的回答。 受挫、失恋、亲朋亡故……但凡人生出现丧失，我们都会伤心。失去了自然会哭，这是正常的情绪反应，就像听了笑话会笑一样，谁也阻止不了。顺利哭出来的人，正常的伤心了的人，随着时间会慢慢康复。往往那些禁止自己伤心，想迅速停止伤心的人，才容易生病。也就是说，该伤心的时候疼了，是心理健康的表现，反之，该伤不伤，不给自己时间伤心，才是“百病之源”。我们都知道普通的感冒并不需要吃药，撑过去反而会增加免疫力，提高身体素质——正常的伤心就像感冒，会自然好转，强加干预反而会降低自己的心理耐受力。所以，如果你正伤心着，没什么大不了，好好的、尽情的伤吧，时间是最好的康复剂，千万不要强迫自己马上装成“没事人”。要知道，人的心，是必须被伤的，只有伤心，才能让人长大。《美丽心情》有句歌词：“只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气”——就是这个道理。
【问题二：为什么我总是缺乏安全感？】
解答：这个世界上，估计没有人会一直觉得自己很有安全感。这是因为我们对未知的事总有一些担心，害怕自己控制不了它。我们总会在吃一个陌生的水果前，害怕它是有毒的……其实如果真的咬一口，或许觉得它还蛮甜的。所以，如果你觉得自己没什么安全感，也不必大惊小怪，这很正常，路人甲路人乙也和你一样。但请你注意的是，你越不敢咬这个水果，却还拿着它时，就会越缺乏安全感。最好的方法有两个，一个是干脆咬上一口，另一个就是头也不回地丢了它。身在矛盾之中，才是不安的根源，别让自己那么为难，才是保证安全感的最佳方法。
【问题三：怎样才能忘记不快乐？】
解答：回答这个问题，我们可以用“逆向思维”——先来想想“我们为什么要记住不快乐呢？”心理学上有个词叫“未完成事件”，指曾经让人不快乐的事，会被记录下来，留在那等待未来的自己来完成它。比如丢了心爱的狗，当众出丑，朋友分别，爱人分手……这些不快乐都被记住了，几年之后，你养了两只活泼的狗，成了演讲家，有了新朋友，找到最适合的人结婚——你默默地完成了之前被记录为“不快乐”的那些事，把它们重新标记为快乐。你看，
不快乐并不是只能被忘记的，它之所以不愿离你而去，时不时逗留在你心里，就是为了提醒你“快乐在哪里”。不快乐是被我们记录下来的一些“自我考验”，等着成熟一些的自己回来解决，当25岁的你，可以解决16岁时留下的某个不快乐时，我们就可以骄傲的告诉自己“我真的长大了！”所以，不快乐不必忘记，放着就好，早晚你会搞定它的。
问题四：我的性格好不好？
解答：性格没有好与坏，内向、外向都可以是好性格。只要了解自己的性格，扬长避短，发挥优势，什么样的性格都会受到别人的欢迎，都有机会成为好性格。对我们每个人来说，决定自己性格好坏的，只有是否了解自己、接纳自己这一件事。多了解一些自己，就能知道如何展示自己性格美丽的部分，并适当的隐藏和修饰性格里尖锐的部分；而接纳自己，就是少和别人对比，尽量不把事情的成败和性格挂钩——“性格决定成败”只是口号，不是生活，生活的真相是“接纳自己决定成败”，只要你可以欣赏自己，你就会懂如何去给自己机会成功，同样，你也会懂如何让你的性格每天变美一厘米。
问题五：怎么才能知道对方爱不爱我？
解答：爱是一种情感，所以没有衡量标准，不可能凭做没做某件事，就判断爱或者不爱。爱并不是恒定不变的东西，或许这个人昨天还不爱你，但今天就爱你了，这也非常可能。因此恋爱中的人啊，就算你知道对方爱不爱你，你又能怎么样呢？你只要知道自己愿不愿和这个人建立持久的相爱关系就够了。两个人能否在一起，起决定作用的并不是爱，而是需要：相互欣赏的需要、自尊心的需要、物质的需要、被照顾的需要、负责的需要……在对方认识的人中，你能满足他最多的需要，他自然会选你。但请注意，有些需要的满足，并不是靠你的付出，而是性格的匹配。比如有些人就是喜欢照顾别人，而你正好习惯被照顾，你们就正好是一对。不要再纠结在爱不爱的假问题里了，爱是可以被创造的，只要你能懂对方的需要，并且不用太难为自己，就恰好能做到。真心不是猜的，而是用你自己的心去感受的——当你在付出真心，没有怀疑的时候，才能感到对方的真心。
问题六：我为他（她）付出那么多，为什么得不到回报？
解答：我们小时候，都接受父母无偿的付出，父母的要求也很明确，就是爱——只要你爱他们，父母就心甘情愿的付出。所以我们总会以为“付出换回爱这个公式是成立的”，但在其他人际交往中，这个等式并不成立。就好比你制作了一件名叫“我爱你”的商品，对方并不想买，他甚至可以拿起来把玩一下，然后再放下，这是他的权利，谁都没有权利逼着别人买自己的东西。“我爱你”不能换来“我也爱你”，甘心付出和必须接受之间，没有直接关系。你付出是因为你愿意，如果在付出前，你没有考虑对方愿不愿意接受，这也是一种自私，对方当然有权选择不接受。我们都知道，接受了别人的付出却没能力偿还，都会内疚不安的，所以拒绝反而是很体贴的选择。这世界上很多事付出多少就回报多少，比如天天练习，就孰能生巧。但只有人际关系，是不能一厢情愿的用付出交换的。只有不算这笔帐，才能快乐的去爱。
【问题七：为什么我没有朋友，也没人懂我？】
解答：每两个人之间的友情都是不一样的，友情并不是电视剧里或者某本书里定义好的模式，有长久而平淡的，也有短暂却深刻的……有时候是对友情的那些定义困住了我们，阻碍我们去感受一个真正的朋友，比如他要懂我、原谅我的缺点、对我忠诚……想要朋友，不能想这么多，只要微笑地伸出一只手，就可以了。消除对朋友的界定，给别人接触自己的机会，才能打开心门。还有一件事，我们需要意识到，我们一生中会有很多朋友，不同类型，不同性格，每个朋友能提供给我们的东西不尽相同，我们不能要求出现一个完美朋友。我们需要在众多朋友身上，综合实现我们的“人际需要”和“社会支持”。有句话说“没人能同你一起成长”，走得路上，会遇到很多人，每个人都会陪你走一段路，有的很长，有得很短，有得在很晚才来陪你……每个人都懂你一些，却也不完全懂你，这是必然的，正常的。当你试着对更多人倾诉时，也会有更多机会被更多人懂得。
【问题八：压力很大，失眠怎么办？ 】
解答：压力在某种程度上是成长的动力，在日间的工作中，有一些压力可以提高工作效率。但是我们也要给自己的压力一个时间表，就像我们的生物钟一样，压力也需要一个“压力钟”，在早晨工作时，压力可以释放，但在晚上休息时，压力就要停止释放。当我们的学习工作变化、或有突发的事件时，压力变大，“压力钟”需要一段时期的适应，才能重新运转。所以，有偶尔的失眠，是正常的，我们可以通过一些方法帮助“压力钟”升级。首先，要在早上精力充沛时叫醒压力。比如每天起床后，制定日程表，把可以应对压力的事，安排在内。比如快要英语考试了压力大，那早上可以计划背50个单词；单位要考核压力大，那就计划多干点活冲刺一把。然后黄昏时，该请压力变小一些了，就做一些减压的事，比如吃美食、运动、唱歌、看电影等……切忌不要等到快睡觉才减压。这样到了快睡觉时，你的压力和精力都已经释放了，并且当你白天做了一些应对压力的努力后，你就不会那么焦虑了，自然就能轻松的入睡了。持续这样一周，自然可以形成新的“压力钟”，找回你的三秒钟熟睡能力。
【问题九：心理测验结果不佳，就说明我心理有病吗？】
解答：单一的心理测试结果是不能评判一个人的心理健康程度的，就像不能用体重来衡量一个人的身体健康。特别是网络上那些自动计算结果的心理测验，大多都是不准的。心理测验对心理健康的考察，需要在权威机构，由专业的心理测量师来测验。比较准确的心理测验，首先题目很多，一般在100题以上，并且经过抽样检验，信度效度都达标，有较新的常模。并且有专业人员对你的测验结果进行解释。并且就算这样出来的心理测验结果，也只是对人的心理健康程度提供一个参考数据，心理疾病的诊断还需要行为观察、生理反应、情绪反应等其他指标，根据我国的心理卫生条例，只有医院的心理门诊才可以下这个诊断。心理咨询师和心理测量师都没有这个权利。
【问题十：学心理学就能治好自己的心病吗？】
解答：学习心理学并不能解决自己的问题，就像医生不能给自己治病一样。学习心理学只能帮助你了解自己，了解人们心理活动的一些规律。我们的心理问题都是在生活中出现的，所以只有在生活中的人际交往中才能解决，毕竟我们的很多心理问题，都是由于和他人的连接出问题而引起的，需要通过自我与他人的关系互动才能找到“对症之门”，比如咨询关系，亲密关系，社交关系。靠自己一个人孤独的学习、反省是不能有具体的生活验证的。所有的心理学专业工作者，当面对自己的心理问题时，也是要找上一级咨询师进行治疗的。因此，
心理问题需要通过专业的心理咨询来解决。学习心理学可以御防一些问题的发生。
亲爱的，我选了几个小爱情轶事，都是别人的故事，看看别人的故事，想想自己的爱情，或许思考能让你紊乱的心情沉静下来，体会你拥有的和失去的，体会什么是该珍惜的，体会什么是让你感动的，体会什么才是你想要的。
故事一：刘莹是个积极的行动派，就连她的爱情也是一路主动，积极争取。但她的男友何飞却不领情，两个人最近冷战连连，爱情似乎走进了死胡同，没了出路。
五年前，她在一次高中同学聚会中认识了何飞，文质彬彬的何飞就是刘莹的"梦中男孩"，交换了各自的联系方式之后，何飞无意再见面，不想错过的刘莹不断打电话给他，三年，他们所有的沟通都是通过电话在进行。
三年后，何飞被打动了，终于和刘莹见面，两个人走到了一起。
接下来的两年，两个人相处得不是那么和谐，冲突不断但每次都是刘莹一个人付出，一个人解决问题。父母反对他们在一起，刘莹一个人抗争、坚持，努力的说服父母，直到他们接受何飞；何飞的父亲重病，难以调节情绪的他总是把气撒在刘莹身上，她把眼泪和怨恨吞进肚子，不愿意在男友最软弱的时候离开他；两个人吵架，第一个认错的人永远是她；即使是何飞的错，她也甘心把错背在自己身上……
在外人眼里，何飞并没有那么好，刘莹的闺蜜经常数落她："这个男人脾气不好，不懂得付出，你干嘛老是围着他转啊？太不值得了。"刘莹的回答永远不变："我是真的爱他，为了爱情我甘心付出……"她计划着嫁给这个男人，认定他就是值得自己托付一生的人。
刘莹的积极主动并没有感动何飞，他对刘莹总是温吞吞的状态，打一鞭子才挪一步。说得最多的话就是："你不理解我。你让我很累。"尤其是结婚这件事，他根本没有考虑过。
刘莹的爱情仿佛剃头挑子一头热，只是一个人的积极--积极得爱，积极得争取，积极得抗争外力，积极得认错，积极得规划将来……放下全身心得去爱他，结果却走进了难以沟通的死胡同。刘莹的积极是建立在自己的需要之上，她看到了对方是自己需要的人，于是为此"孤军奋战"，两个人的相处变成了一个人的奋斗。
她以为这就是爱情。其实她只是任性的爱了一回，却没有获得爱情。
爱是一个人的事，爱情是两个人的事情，只靠一个人的积极是无法维系的。积极对待爱情不是错，但积极是需要两个人来一起使劲的。你拍一掌过去，对方要回一掌，这样的爱才有机会变成爱情。
一个人单方面的付出，只是爱而已，只属于一个人的需要；并没有考虑到对方是否也需要自己。两个人都愿意付出努力才是爱情。
心经小作业：如果亲爱的你，愿意去仔细的思考，就细细的思考这样的问题，问问这些问题在心里的震撼，并且，与你的好朋友，父母去讨论，帮助你建立好的爱情观。 1：你是否谈过一个人的爱情？
2：你如何看待爱情中，两个人的付出？
修满爱情的学分
在你谈婚论嫁之前，先学会爱情，学会爱自己，爱别人，修满爱情的学分。
下面是给你安排的课程：
爱情的第一课，是学会受伤。这并不是一句消极的口号，而是建立恋爱关系的第一件事。 决定这个“第一”的，就是爱情的本质。
很多心理学家都定义了爱情的本质：爱情，是短暂而虚幻的一种情感，代表着我们作为个体，对另一个体的最高期待。我们的爱情，都始于对另一个人的幻想——我们都会先建立一个模糊的“梦中情人”，把所有的愿望都堆在ta身上。然后在现实里寻找一个“像它”的人，投注自己的情感。但往往“最高的”，都很危险。好比飞得最高的肥皂泡泡，美得无与伦比，但也最容易受到气压，“啪”的碎掉。
理想和现实打架，总要受伤。比如，ta该很帅、很美，ta该温柔，ta该懂我，ta该专一……可结果ta并不是这样，你会怎样？失望、失意还是失信……无论失什么，都难免“受伤”，因为伤的本质，是“失”。
我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题，关键在于对方并不按照你想的活。两个人，本来无关，要用“爱情”当做连接符号，合并在一起——好比水和面，两者都要改变形态。你还想舒舒服服一直做水，或者一直做面，只让对方改变？没门。所以，你能受点伤，水才能和面。
学会面对现实，得疼一下；学会融合别人，再疼一下。受伤是爱情必然经历的过程，你要享受爱情的至美，起码要有点抗摔打能力。
禁摔的，一生中可以体验N次风格迥异的爱情。
摔一次就受不了的，会深感一辈子只有一次“真爱”，抱着第一次的伤痛告别爱情。 不能摔的，一直在爱情门外探头探脑，偶尔犯犯酸葡萄心理。
三类人，并无好坏之分，“爱情”和“受伤”，看你如何选择。
如果你想要爱情，先受伤吧，没什么大不了。人生的车轱辘不能没有摩擦力，这点伤，就是帮你前进的摩擦力。受伤了，可以哼哼两下，不过哼哼完也请恭喜自己，你迈出了爱情第一步。
爱情第二课，择爱两大误区
于爱情，在选择对象时，有两大陷阱——这是我们惯常的“需求误区”。一旦掉入这个陷阱，爱情往往很难开始，或成为循环的失败。
陷阱一，是女人对男人的择爱误区：女人总想要一个“懂女人”的男人。
女人们总希望男人懂得自己，懂她的才情，懂她生气是为了什么，懂得欣赏她的裙子花样，懂得她需要陪伴的寂寞芳心……我们也看到，那些“懂女人”的男人，的确也十分吃香，只要
懂得适时的捧上一把玫瑰花，或说一句贴心的话，或者递张餐巾纸，然后往怀里一搂……就算是“癞蛤蟆”，也一定能吃到“天鹅肉”。看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的，但是这段爱情的下场却并不好；现实里，我们也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男人，傻傻痴痴地做了“小三”，就是因为已婚男子“懂女人”，所以他们的魅力，往往无坚不摧，但这样的爱情，往往是两败俱伤——“懂女人”的男人，必定不会只懂你一个女人。懂得如何让人爱，也必定懂得如何伤人心，所以坐等男人的“懂得”，往往等来的是“不懂”。
这个“陷阱”之所以存在，是因为很多女孩子在爱情里，一点也不想费力，只想坐等其成，期望从天上掉直接下来一个男人，就是“白马王子”。
这个“陷阱”提醒女人们，选择爱情的对象，不要把“懂女人”当做唯一标准；也不要因为一个男人懂得你，就奋不顾身；更不要因为一个男人很傻，完全不懂风情就淘汰他。男人懂女人，是需要女人去培养的，在两个人逐渐靠近的过程中，通过吵架、沟通学会的，我们需要一些耐心和幽默感，来分享一个男人的成长，这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情，是在了解和相知的过程中，越来越深的。省去了这个过程，感情就像一阵风，来得快去得也快。
聪明女子如黄蓉，选一个傻呆呆的郭靖来陪伴，不懂风情的男子，却是最懂感情的男人，真心实意，风险小，升值快。
陷阱二，是男人对女人的择爱误区：男人总想要一个“温柔”的女人。
男人都希望女人温柔，小鸟依人，夫唱妇随。但不得不说，温柔是女人的假象，是男人甜蜜的幻象。女人的温柔是有条件的，就是要在被爱的情况下。少女的温柔情怀惹人怜爱，是因为有追求的男子，用爱意滋养。没有任何一个女人，可以在感受不到男人的爱时，还温柔以待的。也就是说，让女人温柔，就必须要让她们常常感到被宠爱，但这也是男人很容易忽略的。我们常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么？因为太多温柔少女，在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸，这源于婚后的男人，最容易忽略对女人表达爱意。我们看到太多的例子，是婚后的女人，变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。其实这并不是婚姻造成的，而是男人只要温柔，却忽视温柔产生的条件造成的。
这个“陷阱”提醒男人们，选择爱情的对象，不要看见温柔美丽的笑脸，就一头栽下去，你还没见识过“暴风雨”，怎么见“彩虹”？不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你最真实的表现。女人的温柔，是男人宠爱出来的，这是一个“终生计划”，切不可半途而废。
综上，两大择爱陷阱，取自千百失败爱情的经验。探其是非，我们的需求并没有错，而是想要“不劳而获”的动机，犯了大忌。天上没馅饼掉，也没完美的爱人：想要男人懂得，就要先做让对方能理解的事；想要女人温柔，就要先让对方感受到宠爱。没有爱情是不劳而获的，真诚、勤奋和持之以恒，同样适用于爱情的考场。
爱情第三课 终极选择
爱你的人，和你爱的人，你会选哪个？
这是爱情世界的终极选择题。
很多人都向自己提出这个问题，也用这个问题去考别人。归根结底，这是一个是爱人幸福，还是被爱幸福的问题——但却少有人发现，就是因为这种理解，害了无数人。
你以为，选了一个爱你的人，你就一辈子不用付出吗？
你以为，选了一个你爱的人，Ta就一辈子不用付出吗？
当你对上面两个问题的答案是Yes时，你就已经向着失败的方向走去了。如果选爱你的人，是为了一辈子让别人伺候；如果选你爱的人，是为了给别人当一辈子“奴隶”，你都早晚要被“苦恋联盟”收编。
这世界上，每个人都不是靠单向的爱存活的，就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子，也会用自己的嘴去亲别人。爱人和被爱，我们都需要，或许每个人需要的比例不同，但都缺一不可。因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系，你爱了别人，别人才觉得你值得爱；你被别人爱了，才发现别人也需要你爱……去爱人，是向别人证明“我很重要”；被爱，是向自己证明“我很重要”，这两个“重要”组成了我们活着的重量。无论你选爱你的，还是你爱的，你都要付出爱，也都要获得爱，两个方向都能走通，这段爱才能成功。
因此参悟这道选择题，并不难——爱你的，你爱的，是主动，还是被动，这只是起步时的方向问题，想要爱情长久，你必须补上另外一个方向。选了爱你的，你就得学会去爱Ta；选了你爱的，你就得教会Ta爱你。无论一开始你选哪一个，想进入长久的恋爱关系，所要经历的关卡是一样的，并没有差别。
于是，有人又要问了，那学会去爱一个人容易，还是教会别人爱自己容易——难度相等。我们常常以为改变自己容易，改变别人很难，但实际上，有时候你最难搞定的反而就是自己，心魔难缠。仔细想一想，面对你不爱的人，试着接受Ta对你做的每件事，然后也去爱Ta；或者面对不爱你的人，按照Ta的习惯去付出，试着激活Ta的爱，辨识Ta发回的爱——这都很辛苦。前者你得试着去需要Ta，后者你得试着让Ta需要你。请将前面这句话读两遍！发现了吗？无论你选哪个，都不能再一个人做游戏了，不能只考虑自己的需要了，付出或是收获，都要接纳对方，考虑对方——这才是保证爱情长久的关键。每个人都会本能的追求“爱人”和“被爱”的平衡，所以我们其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情，不可能同时，哪怕只差一秒，都是有先有后，有快热有慢热的。
因此，你不爱的人，不证明以后你不会爱上Ta。
而不爱你的人，也不证明以后Ta不会爱上你。
能不能幸福，并不取决于你选了谁，而取决于你是否坚持了选择。
收集芸芸众生实践的样本，选择爱自己的人，选择自己爱的人，幸福的痛苦的都大有人在，难分高下。这就说明，决定爱情能否幸福的，并不是最初谁爱谁。而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系，实现相互需要，并且能否坚持选择。
综上，请别在这个问题里纠结了，追你的人，你想追的，你选谁都行，但请你选择了，就承担下去，不要遇到一点困难就说自己选错了，吵嚷着要吃后悔药。爱情从来都不是懒人的战利品，只要你勤劳，爱情面前人人平等，人人有机会。
无论你的对象值不值得你爱，你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。
爱情第四课 恋≠爱
我们都以为恋爱恋爱，恋就是爱，但其实两者并不是一回事，恋≠爱。
如云和英正一见钟情，两人闪电一般坠入爱河。他们相约三周后，在海边相见，没有手机联络，也没有约定具体地点，却奇迹般的重逢——浪漫到了极致。可这就是真爱吗？后来他们住在一起，却因为生活习惯的差异，争吵不断，最终恶语相向，无可挽回的分了手。
他们的故事，佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中，出现过“恋”，却没有“爱”。有缘份相恋，却没有爱的能力长久。浪漫至极的恋，并不是爱。
从这两个字的象形义来说，“恋”字未被简化前，写作“孌”、“戀”，两个绞丝加一个言，充分的诠释了恋的意义：恋是缠绕的语言。而“爱”繁体为“愛”，是用手抓住的友。一个语言，一个行动，一个仅仅是瞬间的表达，另一个却是一种持久的把握。
这就是恋和爱的区别。
恋是一种原始的激情，爱是一种有创造力的感情。恋只是一种瞬间的情愫，不包含任何理性的成份，只是一种钟情与痴缠，像瞬间爆发的烟火，炽热而耀眼。而爱，是在理性的参与、漫长时间的考验下，去把握感情的一种能力。它经过思考，并包含生活的物质成分，是一种经营。像太阳的温暖，持久而有力。
恋每个人都能做到，但爱却需要能力。
两个人之间的感情，都始于恋，最终进化为爱。从恋到爱，是从海誓山盟的激情，演变为“执子之手，与子偕老”的手足之情。所以爱到最后，都是用手抓牢的友伴之情。
有很多人会问，我对他是“喜欢”还是“爱”？其实这就是一个恋和爱的问题，如果你只能在情感上钟爱他，却没有能力做些什么，去把握住他，那就是恋，是喜欢，而不是爱。也就是说，区别喜欢和爱的，不是你的情感有多深，而是你愿为之做多少。
就像缘份，缘是有机会相恋，份是有能力爱下去。
很喜欢网上流传的一种对爱的解释。爱是LOVE——
L’代表Listen（倾听），爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求，并给予协助。 O’代表only(唯一），爱就是百分百的纯正，对唯一的你所作出唯一的承诺。
V’代表Valued（尊重），爱就是展现你的尊重，表达体贴，真诚的鼓励，悦耳的赞美，尊重他或她的选择。
E' 代表Excuse(宽恕) ，爱就是仁慈的对待，宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处，并帮助他改正错误。
愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种，而是“会恋更会爱”的情圣。
爱情第五课 被爱的秘密
我们都想要被爱。
这和懒着，却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级的精神需要。
在小时候，我们还不懂得什么是爱时，就接收到父母爱的信号：被照顾，被养育，被善待……于是渐渐长大。在我们学会爱别人之前，我们都是先懂得“被爱”的，所以我们也更习惯“被爱”，更“贪恋”能一直“被爱”。但对于很多孩子来说，当弟弟妹妹出生，或者当进入幼儿园或小学，我们突然发现，“被爱”不是长久的“待遇”，会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱，你需要通过“竞争”，才能继续被爱。
这竞争的方法，包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……
我们在幼年学会的这些争取“被爱”的方法，无论它们是否还适用于长大的自己，我们也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。
于是问题来了。
因为想要“被爱”的心，让我们对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他，我们想尽办法。
有些人牺牲自己的快乐，迎合爱人；有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔；有些人24小时纠结爱人；有些人时不时闹闹分手；有些人甚至为失恋而生病……
其实这都是因为我们太想“被爱”了。太想到忘记了，在6岁以后，在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。
自爱是爱人的PH试纸，我们都拥有一种潜意识，当看到一个很自爱的人时，就会相信他爱人的能力；相反，如果看到一个人连自己也折磨，你会恨不得离他八丈远，哪里还想跟他恋爱。
当你自爱的时候，你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。
什么是自爱？
请注意，它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握，对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决，不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐，并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活。
你看看，这样的人，怎么会不被爱?
那在恋爱关系里怎么做是自爱？
在自我独立的基础上，用情感联结爱人。也就是说，伸到爱人身上的触手，只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近，你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。
当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱；当你不再要求对方时刻有空陪伴自己；当你拥有自己的圈子和时间表，而不是围着爱人转时；当你不再让爱人替你处理人际关系，职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。
而你对“被爱”的定义，也不再仅仅停留在被宠爱，被照顾这么狭隘的领域上，而升华为：希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。
这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识，我们就不再是楚楚可怜，唧唧待哺的小鸟，而是自爱爱人的天使。
你将变成一个爱的发动机，并且获得生生不息的爱。
爱情第六课 爱也是投资
不要以为你的爱是无私的，爱都是一种投资。
当你献出你的深情、痴心、忠贞时，你需要的是对方也向你投以激情、钟情和专一。这是场以爱换爱的投资。当我们看清这一点时，就会避免“以为自己很无私，对方还不领情”这样的“假委屈”，避免问“我爱他他为什么不爱我”这个傻问题。
你爱他，是你的一种投资，他有权利不接受。就好像你要买他的小狗，他可以不卖——因为只要是投资，就都有回报。每个人在接受别人的投资时，都会默默地评估一下，他要的回报，我给得了嘛？很多人都遇到过来势汹汹的追求者，他们不惜金钱、时间甚至是自尊——可他们的目的只有一个——索爱，和索命差不多，当然不能轻易接受。
有女人为了爱的男人，做饭、送饭、陪打球、熬夜、改变穿着、改变性格……单纯无私，但却常常把男人吓跑了——你对他这么好，要他拿什么回报你呢？拿终生专一的爱，还是婚姻？要知道，这两个都是男人最贵的资本。有时候，女人的天真无私，反而是一种最有风险的投资，付出一切，而对方反而逃之夭夭。你以为你是无私的，但在对方看来，你是在用无私交换他最贵的成本，赔不起。
所以，我们需要学习的是，爱情需要理性的保护，你需要一些投资的眼光。
美好而踏实的爱，往往遵循一种规律：小额并逐渐增加的投入，配合稳定平衡的回报。
首先，你要评估风险。一位聪明的投资者并不总是寻求风险低的。你可以去爱那些看上去和你有些距离的人，挑战一些有难度的感情。但你需要在一冲动就表白前，评估一下风险——如果对方不接受你的投资，你能否承受。如果投资了，还会失败，你能否承受。 其次，及时收集对方的反馈，来确定是否继续投资。如果你投资了一个微笑，对方接受了，并回报了一个眼神……你就可以继续投资了一顿饭，如果对方接受了，并回报一场电影，你
就可以继续投资……当一项投资情况不好时，比如对方不接受，或者接受之后他并没有投资，那你有两种选择：撤出投资，或者冒险买进。
无论是放弃还是继续，你都需要控制好你的恐惧、贪婪、不安和失望。因为你在和未知做游戏，你有欲望，也有需要，你不能忽视它们，所以这些负性的感情都是正常的，你得做好承受的准备。更关键的，无论这些感情都有多糟，你都要把它们转变成行动，才能看到其价值。
请注意，把爱情比作投资，并不是说爱情就不纯洁美好了，它依然是人与人间最瑰丽的情感，但瑰丽梦幻的东西，往往需要很多实在的功夫，比如切割钻石的手艺，比如制造彩虹的折射镜……
在爱里你可以不图名，不图利，甚至有人也不苛求对方的爱，但请注意，把爱投出去本身，对我们自己就是一种满足，你可能什么都不要，但你至少要一个情感的出口——情有所属，爱有所依，如果有人愿意让你把爱放在他身上，是需要感恩的。
所以如果你在爱里多少渴求一些回报，就请你记得使用投资的理智和换位的心情。
爱情第七课 真爱可有很多次，爱的时候别问你的前任跟你之间谁更被她（他）爱 有人说真爱只出现一次，得之我幸，失之我命。
其实真爱可以有很多次，每一段爱，都有其不同的意义。
初恋是每个人在情场的第一次实践。但对很多人来说，它是一条阴沟。因为很多人都容易把这次恋爱当做真爱的标准。
殊不知对真爱来说，最怕的就是下定义。如果你给真爱定下标准定义，给爱人的心态和行为制定了钢铁一般的标准，你的真爱恐怕就真的只有一次可爱了。
真爱，之所以真，就是因为它无法有标准定义。你可以常常更新它，常常进化它，丰富它的内涵和外延。
所有美好的东西，外延都是无限大的——喝口小酒是幸福，收到礼物是幸福，被人信任是幸福……
真爱如幸福，只要你愿意归纳，它可以有很多次。
分手和失恋都是有意义的。我们在爱情的起步阶段，往往不知道自己需要什么样的爱人，往往会因为对方的发型、嗜好或者一个小动作就觉得ta是自己爱的人——这些不理性的钟情，必然会引发分手和失恋。但每一次分和失，我们都能更接近适合自己的爱情。
所以，真爱并不会被分手和失恋带走，反而会因为“失”而“得”，下一段恋情会更好一点。
这世界上没有和你最合适的人，只有更合适。
如果你总觉得只有一个人值得你爱，ta走了你就爱不了了，只能说明你只爱自己，你不肯发展自己的真爱。
对某个分手的恋人的忠诚，只是迷恋痛苦的一种反应，如果你要快乐，就别锁定你的真爱。
现代社会很少有爱情是一步到位的。我们都是钟情-分手-钟情-分手-钟情-分手……直到修成正果的，每一段恋情都能教会我们一样东西，比如暗恋失败教会我们爱情是两个人的游戏；初恋分手教会我们满足对方的需要才是重要的；激情的爱情失恋，教会我们平淡的情感有时候更浓……爱情不是得到就是学到，真爱是不断进化发展的。
所以每一次爱对你来说都是新的，都可以是真爱。
只要你是真心投入，只要你不带标准的接纳对方，每次都是真的。
不要失去了一次爱情就否定自己获得真爱的可能性，世界上幸福多着呢，就看你摔倒了能否再爬起来。
爱情第八课，甘于寂寞
每个人生下来就在和“与世隔绝”作斗争，所以我们害怕寂寞，需要同伴，甚至渴望爱情。
实际上，爱情的作用在于：把一个人牢牢的绑在身边，让Ta陪伴自己。在一时或一世间，忘记寂寞。
所以，歌里才唱到：“我会爱上你，是因为寂寞”……“也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱……”
总之，为了不寂寞，我们选择爱情。
如果说爱情可以平衡寂寞，那反过来，寂寞也可以平衡爱情、孕育爱情
——如果你想拥有爱情，就要先学会甘于寂寞。
很多坠入爱河的人会抱怨：“为什么Ta不多花时间来陪我，我恨不得一刻也不与Ta分开……”，“Ta回我短信的间隔太久了，Ta干什么呢，这么不重视我……”，“没有Ta在的这两个小时里，我无所事事，根本不知道干点什么好，只能干等着”……爱情对抗了寂寞，却也拿走了我们抵御寂寞、享受寂寞的能力——于是，我们从一个独立的爱人，变身为一个纠缠的怨妇，不可爱，也很容易失去所爱。
当你为爱丧失甘于寂寞的能力时，你也会很快失去爱情。
其实我们常会发现，你亲密的爱人会出现这样的情况：Ta忙于工作，会先接客户的电话，然后再接你的；Ta玩网络游戏时，会连续三小时不和你说话；Ta跟朋友聊电话时，会有半天忽视你的存在；Ta一天总需要那么一小会儿，就想像一个人呆着……这些时候，我们都会有点不适应，特别是在热恋期时，总觉得自己被抛弃了，觉得对方把自己放轻了……其实这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸，不是对方有问题。Ta很爱你，Ta的做法也很正常，只是我们自己，忘记享受寂寞了。
你要享受爱情的权利，就要承担寂寞的义务。
和另一个人相爱，并不意味着永远告别寂寞。我们还是会有时要一个人呆着，一个人面对问题；有时候还是要自己爬上去换灯泡，自己煮碗泡面吃……没有寂寞就没有爱情，如果你想要天长地久的爱情，寂寞也会一直存在。即使它只出现在低频又短时的情况下。
之所以我们需要别人来爱自己，而不是选择自恋，就是因为寂寞是爱情很好的调剂。
我们也需要偶尔一个人，需要一个主控的自我空间，跳出和另一个人的关系，来审视自己。并且时刻提醒自己，对方也需要这样一段寂寞的时间。
偶尔的寂寞，会让我们更加珍惜爱情，也更加懂得如何建立亲密关系。
当一个人甘于寂寞，他必定能尊重对方的寂寞。不再纠缠在“捆绑游戏”里，而是自然游走于健康的亲密距离中。
懂得寂寞与爱情的伴生关系，会为你的爱情带来美感。
在寂寞时也活得精彩的人，往往更值得去深爱。因为Ta懂得享受寂寞，就会懂得享受爱情。
爱情第九课 爱情的功能
有一位著名词作者许常德，出了一本散文集，发表了他对婚姻的最新看法：他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性，在爱的亲密关系里，我们有五种需要，这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人。
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这种说法有点像张爱玲的：“一个男人的生命中都希望有两个女人，一朵红玫瑰，一朵白玫瑰”……也像李碧华的：“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇，每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”……
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总之，人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上，是概率很低的事。
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真的是这样吗？
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根据我的理想和实践，我觉得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比，这五种需要似乎更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱人的功能。 +
第一种功能：生活协调。爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的结果。但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在，既花前月下，又柴米油盐。所以生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的。仅有一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。最近有一则有些荒唐的新闻，说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。很多人的感到吃惊，小小的生活问题，怎么能引发婚变。但实际上，生活问题真是大问题——俗话说：“能吃到一块就能过到一块”就是这个道理，生活习性上的一致性，才能保证共同生活，朝夕相处的可能。爱人，首先可以和你步调一致生活在一起的人。 +
第二种功能：能愉快的沟通。最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好。因为兴趣是沟通的基础，有共同的兴趣，才能有顺畅的沟通。可以和爱人愉快的聊天，是非常重要的。我们每个人都有强烈的表达欲，也有强烈的好奇心，想说话的时候，爱人是听众，想听故事时，爱人是主讲——这就是沟通。两个人变成一个人，很多事需要相互理解，相互接纳，如果不能心有灵犀一点通，至少也要用语言做使者。很多人有了爱人，却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己，就是因为在爱人那里+，沟通有时候是不那么顺畅的，还需要有个专门满足沟通欲
望的人。这也提醒很多人，如果你仅以沟通愉快为交往的前提，就会在不知不觉中，让对方把你定位在X颜知己的位置上，而不是爱人。
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第三种功能：信任。每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。我们每个人其实都像一个站在岸边抛锚的水手，都期待着抛下链条之后，锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人，让自己获得安全。所以爱人就充当着这样的角色，让我们因爱而信任，也因爱而信任我们。如果你怀疑一个人，那你还并不那么爱他，因为你的爱还没有打过你内心的阴影。
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第四种功能：可以学习。爱人也要可以学习？很多人对于这一点很讶异。其实这个道理并不难理解，我们都崇拜过明星，为了那些异性偶像，我们欣喜若狂。因为他们身上总有一些另我们崇拜的特质，或许是相貌，或许是技能……我们为爱人疯狂，有时也因为对方身上令我们崇拜的特质。小男生，小女生都会喜欢上优秀的异性，也是因为他们可以让我们成长。思想成熟，很会做饭，谨慎细致，摄影技术高超……这些都是可以学习的地方，每个人都需要在爱里看到自己的进步，才能更加肯定，这爱是值得的，珍贵的。 +
第五种功能：性。无论是伦理学还是心理学，都指出性是爱情和婚姻的重要条件，这是人的生物本能，也是爱情中最美妙的部分。当然也就是爱人的重要功能。安全而固定的性关系，是爱情亲密的重要基础。一个人让你爱的人，必然会令你自然的唤起你的生理需要，渴望灵肉合一，渴望用行为表达爱。性是爱人的一项重要功能。 +
在爱情中，我们可能因为某个人，极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他，比如性、沟通或协调的生活。但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久，毕竟五分之一的恋爱理由，是很容易清醒的，我们很快会意识到另外四项功能的缺失。 +
因此黄金数字是五分之三，也就是说，你的爱人如果可以具备五种中的三种功能，往往就足够了。比如让你信任，可以学习，性生活很愉快的话，生活习惯可以磨合，沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足，你便有动力去促进另外两种功能的实现。 +
一开始就期待一个满足五项功能的完美爱人出现，是不现实的，而且也是有点苛刻的。往往天上掉下这样的情人，也未必能够完美。因为爱情是一个动态的过程，从不满足到满足的努力，是一个幸福的爱的过程。 +
所以，我们的爱是有可能集结在一个人身上的。 +
只要你可以了解自己对这五种功能的需求强度，并愿意接受一些不完美，并为这些不完美而努力，你都有机会获得幸福的爱情，与可爱的爱人。
爱情最后一课，但并不代表就完全毕业的一课 关于心动
心动是爱情的基础，看懂自己的心动，往往是懂得爱情的第一步。
人是很容易心动的动物，体验过心动的人，自然能懂这两个字的曼妙之处。但未体验过的人，往往对心动有误解。心动并不是说，你看见一个人，心脏“蹦蹦乱跳”，这就叫心动。而是指带有好感性的一种关注。你总是无意识的关注这个人，而且是带有欣赏性的关注；或者克制自己关注Ta，但忍不住又去“研究”Ta了，这都是心动的表现。
有几类人是最容易引起我们“心动”：
第一类“心动对象”，是和你的父母相似的人。外表相似、性情相似。人类均有“恋母、恋父情结”，这是很多心理学流派已达成共识的结论。我们总会无意识的寻找未来能替代父母继续那样爱我们的“接班人”。要强调一下的是，对于父母不太“尽责”，从父母那未感受到“关爱”的人，往往会选和父母外表、性情正好相反的人。
第二类“心动对象”，是和你的“重要他人”相似的人。“重要他人”是指在我们成长过程中遇到的那些留给我们深刻印象的成年人。比如小学老师、妈妈的一位朋友、邻居、同学的爸爸……你永远都不会忘记这个人对你做的一些事，也不会忘记你对这个人的好感。一个小男孩遇到一个很关心自己的小学女老师，这位老师总是长发飘飘，一身蓝裙。他长大后，会莫名得对也“长发飘飘，一身蓝裙”的女孩心动，就是这个道理。
第三类“心动对象”，是和你的“理想自我”相似的人。“理想自我”就是我们想成为的那种人。有很多女生，会喜欢优秀的男生，被“优秀”吸引。是因为她想成为优秀的人，这个男生代表了她的理想自我。当我们自己有愿望实现不了的时候，我们往往喜欢借由身边喜欢的人来达成。比如想成为律师的人，往往容易爱上律师；想才华横溢的人，会爱上写歌的、搞艺术的…… 第四类“心动对象”，是和你的“梦中情人”吻合的人。“梦中情人”是基于前三类心动对象综合而成的，是女孩心中的“白马王子”，是男孩心中的“美丽女神”。有的孩子，从六七岁就开始勾画“梦中情人”，要帅，要温柔，要善解人意，要积极上进……如果生活中出现这个人，当然“中招”。但我们需要清楚的是，你心动的，是自己N年来勾画的“梦中情人”，而并非是这个实实在在的对象。
第五类“心动对象”，是完全和你相反的人，或和你最重要的价值观相反的人。这个道理不难理解，我们总对和自己差异大的事物，表现出最大的好奇。就像我们都对外星人很感兴趣。完全和自己不一样的人，会带来一种新奇的刺激，从未有过的体验，所以容易引起你无意识的关注。差异越大的人，甚至有时候你一开始最讨厌的人，却往往是你最关注的人。淑女爱上痞子，铁汉喜欢弱女子，就是这个道理。
你看，我们的爱，并不是那么自由的，可以说，它早在我们很小的时候，就已经决定好了。“似曾相识”、“一见钟情”、“被电到”……并不是神秘不可解释的。当我们能清楚自己心动的理由时，你也就更能看懂自己的需要——对爱情的需要。
如果你总对和父亲相似的人心动，说明你需要一个和父亲对待你的方式一致的人；如果你总对“重要他人”相似的人心动，说明你期望能有个能影响你，陪你成长的人。如果你总爱上“理想自我”，说明你需要的是这个人带给你的成就感。如果你总对梦中情人吻合的人心动，说明你的爱，还在幻想中，没有落到现实里。如果你总对和你相反的人心动，说明你需要一种互补式的爱，需要常有新奇的刺激——我们可能会对其中几类都心动，那就说明这几种对应的内心需要，你都有。如果你可以慢慢看懂自己每次的心动，你的“寻爱之旅”会渐渐目标清晰，当我们清楚知道自己要哪种爱人时，也就离获得这种爱，不远了。
学完这个课程，希望你可以积极的参加到你的爱情实习里去，建功立业。
再来一个小故事：
为什么我就是不开心？
我和男朋友是高三开始在一起的，大学四年我们不在同一个城市，很辛苦的坚持下来终于还是没分开，现在毕业，我决定去他所在的城市工作，男朋友不高，我1米6，他家家庭条件也不是很好，我家在市里，他家在农村。我其实也是花了几年时间的思想斗争，才接受了他的条件，中间我们分过很多次，都是因为身高问题，不过我从来都没有告诉他，都是找的其他理由。可是现在当我能坦然接受一切的时候，家人那边却出现了很多问题，以前我一直都是拒绝跟家人沟通的，爸妈只要一看到我发短信就骂，说我不读书，只知道跟男生发短信。曾经初三的时候我收了男生的一根笔，爸爸就骂我不要脸，他说男生都是骗子。
我不开心。
有工作，也有恋人，但我却找不到生存的意义。不知道为什么我就觉得人生没有任何意义，活的很烦。
首先我是在一个国企上班，但我不是正式员工的原因很多地方受不到同样的待遇，经常会给人用临时工的称呼来叫，因为职位较低而又不是正式的，所以他们都会看不起我。而且我在公司是最小的，跟他们年龄、学历、地位相差较远全部都一副老大爷的样子来命令我来做事，经常都敢怒不敢言，长期这样下来就觉得自己很压抑做的很不开心，想换工作又怕出去找不到好的。
其次就是我的感情。我跟我男友拍拖了一年，感情经常都是时好时坏，几乎一个星期有四天是吵架的，吵架原因也许是因为我的问题，他脾气属于比较爆燥的那种，我就比较闷的人，但他为了我改了很多，可能是因为他并不是我最初选择另一半的标准，一起后他无论如何对我我都觉得不够，他对我是很好，可近来因为我太任性太不听他的话之后对我就会骂我，有时会对我大声的说话，我觉得我们的恋情虽然发展下去了，但他在经济上没有基础我家人也不同意，连最基本的房子都没有，所以我觉得我们迟早会分手，他说过我是第一个想让他有结婚想法的人，但也说过我们不适合一起，有时候想要分手，最后二个人都舍不得。舍不得他对我的好，有时觉得他为我付出会觉得很内疚。
他对我感情是很真，也很在乎，但有时在乎的我真的无法呼吸，没有一点自由的空间，做什么事都要跟他交待，跟同事一起去吃个饭也不喜欢不肯我去，而且还经常要查我的通讯清单，真的无法忍受。
有时打个电话或是接个电话他就怀疑我跟男人聊天，现在搞得一个朋友都没有了，所以我现在难过的时候没有朋友，有话没地方说，再说我又是一个没什么兴趣爱好的人，就只好总是想着打电话给他，有话说时就会觉得没什么，但没话说时二人就拿着电话没话说，最后就不欢而挂。。。汗
最后说到我的生活，其实生活是因为前二个问题所导致的，所以解决了前二个问题我觉得生活应该就不会这样无趣了。
请问：
1、我是不是心理有问题？
2、我是不是应该跟他分手？
3、我怎么样才会开心？
工作和感情的烦恼如果解决了，也许生活就不是这么无趣了，所以，我是不是可以理解为，是因为你有了工作和感情上的问题，被缠绕其中，看不到希望，才会觉得人生没有意义呢？ 由于是信件往来，我没有足够的资料来诊断，但是从你的描述中可以感觉到你现在处于一个抑郁状态。而这样的状态到底已经多长时间了？是否已经严重影响了你的正常生活了呢？有心里问题并不奇怪，我们每个人多多少少都会有这方面的困扰，但是如果这个困扰已经比较严重的影响了你的生活和自己内部的相对稳定（比如说情绪稳定），那么我们就需要专业人士的介入，来帮助你恢复到一个比较好的能更好的生活的能量状态。
按你的顺序来，先说工作。你重点谈到的是老员工对待你的态度，以及你在公司遭遇的不平等待遇，这让你觉得很愤怒，但又无法发泄出来，所以愤怒就被压抑了，而压抑到一定阶段的现在，似乎是忍无可忍了。现代的文明追求民主和平等，原则上讲每个人都应该被礼貌的对待，但是，既然是追求，说明这还是一个未达到的目标，就像共产主义社会是我们的最高追求一样，自然界中，弱肉强食本来就是一个自然法则，而人类虽然作为高级动物，但也不能摆脱其自然最根本的规律，虽然没有真正自然界中的那么直接，但是可以肯定的是：不平等是存在的，这一点所有的工作单位都是一样的，而且这几乎是每个新人都会经历的阶段。 看到这里，你会不会有些灰心？觉得难道我就只能这么压抑？我们可以压抑一阵子，但不
是压抑一辈子，你现在由于种种原因压抑，不代表你以后都需要这么压抑，随着工作时间的增长，和同事关系的改变，很有可能这些不平等都会相对改善。当然也可能是另外一个原因，就是关于说“不”，有时候有技巧的拒绝别人，也是很有必要的。拒绝的时候最需要注意的就是说话的态度和语气，不带情绪的表达自己的观点，让对方能够明白，你拒绝的是这件事情，而不是他这个人。当然我不知道你是否有这方面的原因。
你更多的篇幅用来详尽的描述了你和你男朋友的关系，对于你现在的男朋友，就像你说的，他好像并不是你的第一选择，所以，你心里多少会有些遗憾，这些遗憾会让你有很多其他的期望，“也许我会碰上更好的？”，你提到你们曾经尝试过分开，但双方都会有不舍，这不舍可能代表你们是有感情的，也可能代表对方的某种东西你们还在需要，那这到底是什么？而这些需要是不是你们走下去的必要条件，我想，你要比我更加清楚。
而他对你的好，除了让你不舍以外，另一方面也给你带来了窒息的感觉。一是他对你生活的诸多干涉，最主要是你对他对你的好回馈的是内疚，而并非是相对的爱恋。这就是一个硬币的两面：付出而有要求。有时候感情中付出和要求是成正比的，付出得多的一方，也会有更多的要求，因为用心了，所以需要回报。爱是双方的，如果只是一方在付出，另一方只是接受，天平如果长期这么不平衡，总有倒塌的一天。
交往，顾名思义有来有往。所以情感的建立更多的是需要双方的交流和有效沟通的，之所以在沟通前面加有效两个字，是说沟通不仅仅是在说话，而是需要双方能够表达自己想要表达自己所想和理解对方所需。所以，你说你比较闷，所以我不太清楚是否你们双方对彼此的需要都有些必要的了解了呢？给对方的是投其所好，给他的是他想要的东西，而非给己所需。我看到的是他是在用他的方式在爱你，虽然爱得很用心，可你却不快乐。爱需要空间，这个话题我就不用多说，但是你们是否可以就这个问题进行一下沟通呢？
两性关系的良性发展，是建立在相互信任和相互沟通的基础之上，目的是促使关系得以进一步发展。如果双方是在等待对方的改变来满足自己的标准，而非相互融合相互改进，那么关系将不会很好的发展。而这样的关系如果没有得到双方共同努力来改善，只是勉强维持，那么很有可能结果不会太乐观。
不开心的人很多，因为太阳照射头顶，他们总看不到被照亮的部分，只是低头看着影子。生活中有很多现实问题，总不能尽如人意，更不可能像想象那样完美。工作、爱情，都会有很多问题，而生活的乐趣也在于有创造性的解决这些问题。真正让我们感到生活没有意义的，并不是现实的困境，而往往是我们只会抱怨问题，却不肯动手解决，只是无奈，不去改造，是不会快乐的，开心降临的时候，往往是我们为自己的快乐努力之时。
怎么看待变淡的爱情？？
我和我女友是高中同学，当时不太认识。后来高三分班后有缘坐到了一起。慢慢发现两个人在性格，志向，爱好都非常一致，我们就成了非常好的朋友，不过面对高三的学习压力，而且我也不知道她喜不喜欢我，所以一直是暗恋，把这份爱默默放在心底，不过一到周末回家看不到她心里就发慌。
高考前一个星期，她要回家复习，给我写了一份信，那份信写的很含蓄，我也没有看出来她喜欢我，还以为只是朋友间的道别信。在那个没有她的教室里复习，我不知道哭了多少次，那一刻发现她真的要走了。后来填报志愿，我选择来了A城，她填了B城。后来她因为考的不好，落到了离A城很近的C城，后来我才知道，她填C城是补报的，是为了我。 上大学后，她从C城看我，她说她只想来看看我们学校，不想打扰我，后来离开时控制不住给我打了电话。她告诉我是顺便过来看看我，我竟然相信了。就陪她逛逛，我又不敢靠她太近，怕她发现我喜欢她，怕自己控制不住，我觉得我们没有机会了，我也不知道她喜欢我。我没有任何表示那天晚上，就送她走了。大一第一学期我们还是经常联系，中间又发生了许多事，两个人还是深深爱着对方。寒假回家，她寝室的朋友告诉我所有背后的故事，她
的想法，那天下午我觉得我们不应该再错过了，错过我会后悔一辈子的，我们要一起走向未来，那天晚上我哭着表白了。世界上最遥远的距离就是两个相爱的人在一起，却不知道对方喜欢自己，而我们终于跨过去了。
后来我们就开始了我们的爱情，两个人每个月都会见面，一起去了很多地方。但是她有些不甘心待在她们学校，她们学校学习风气不好，管理，环境各方面都不行。她想出国，那是她一直的梦想。
我们一直在出国与爱情间纠结，我们觉得很累。我给着她关于未来的美好承诺，她也希望自己可以去相信。但是看着周围的爱情，每一段都因为时间和空间的距离而变淡。我们感到莫名的压力与恐惧，醒后是一种不能言说的伤痛。我们对于未来充满了恐惧感，我们知道自己可以去等，但是害怕四年后已经没有那份感觉了，我们害怕有一天我们会成为陌生人，自己也不会再轻易爱上任何人。
她觉得我们的爱情压力太大了，她是很爱我，可是看着周围的故事，觉得我们的爱情一定会变淡，现在我们爱情还有激情，以后我们会被现实麻木的。四年间的相思对我们来说太苦了，我们现在有些无措，开始有些动摇。她说她有时觉得以后的以后自己随便找个人过日子就可以了，虽然我很好，但是真爱太苦了，压力太大。虽然我知道只是她一句气话，不过也说明我们的爱情已经出现问题了。毕竟我们经历那么多才走到了一起，我不想轻易放弃，我们真的合适，性格各方面都很合适，我不想有一天自己后悔，放弃就不可能再回头了。 我们应该怎么处理我们面对未来恐惧，迷惑，顾虑？我们的爱情，我们的关系又该怎么合理维护呀？现在我们应该怎么办？虽然有时觉得要随缘，可是缘分也是需要自己去争取的呀。
答：我看到一个积极想办法去维护自己亲密关系的人，很高兴你最后提问时用的是：“我们”应该如何处理我们的关系？这就表明你们是在一起双方共同努力的，而并非是一个人在孤军奋战，这一点很重要，在关系里，是需要双方共同维护的，所以，你们有这个基础了，很好。 看到你们走过了一段煎熬的日子，最后好不容易才走在一起，所以你们希望这段爱情能得到美好的结局，只是面对现实中的问题让你们有点不知所措：她要出国，所以由于时间和距离，你们的感情可能变淡。你们怕努力的坚持，最后换来的却是一场空。由于对未来的无法预测，你们会恐惧，会辛苦，会觉得很累。用现在的时间来担心未来：如果这么辛苦才走到一起的都没有办法走下去，那除了对方，我们还可能会有更好的伴侣吗？说实话，我也不知道，因为没有人能够知道将来会发生什么，我们只能知道过去发生了什么，无论过去怎么困难，你们还是走到了一起，并且坚持走了下来。
知道吗？人的注意是有选择性的，也就是说，人们往往会注意到他们自己愿意注意到的东西，那些东西是人们在乎的，甚至可能是又爱又怕的。就像身边那些最后没有延续的爱情。我们怕变成那样，却往往更加注意这样的故事，但凡事不可能是绝对百分百的，可不可以思考一下，那些最后走到一起的人们，和最后没有走到一起的人们，有什么不一样呢？ 你说的对，顺其自然是很不容易的一件事情，因为时间和空间的距离，情感不能得到很好的延续，由于不同的生活环境，几年以后肯能造就了不同的人，这是有可能发生的事情，所以你们的担心是很有道理的。我们可能需要做些什么，这也是你来求助的目的。也许是因为求助，你仅仅叙述了你们之间存在的问题，但我相信，你们在一起也有很多幸福的时候，我不知道这些问题占据了你们情感交流中的几分？在一起的幸福感占几分？如果总分是十分的话，你会怎么去分配这个比例呢？或者还有些其他什么我不知道的，你们会如何去划分这十分呢？因为在这么一个不确定的前提下，有这样的焦虑的压力和痛苦是很正常的一件事，我相信但凡是在乎对方的人，遇到这样的事都会感觉到压力和痛苦。但是，如果它占的比例太多，那么我们就需要进行一些具体的工作来进行调整了。
那么爱情的真谛是什么呢？我们不得不回到这个话题上来。两个人在一起，除了要一起幸
福和快乐外，我们要一起面对生活，而平淡、琐碎、甚至是痛苦，这些在生活中确实真实存在，我们的生活中不可能仅仅剩下美好。借用最近热播剧《青春》里的一句话来说：“如果爱都抵抗不了消磨，真不知道在这个世界上还有什么可以抵抗消磨。”所以，可以说一起消磨也是爱的一部分，变淡也是爱情的一部分，爱情的美丽就在于两个人相处的点点滴滴的过程，而并非是最终的结果。
每一段爱情都是通过历练最后才开花结果的，距离是问题，但距离导致的无法沟通和交流才是关系无法继续发展的根本原因，所以沟通很重要，你们曾经那么煎熬的才走到一起，不也是因为不明确对方的想法而无法及时表达造成的吗？所以去和她交流你真实的想法，并且坚持自己对爱的信念，就算最终结果并非如你所愿，但一路走过来，你肯定也会得到很多曾经没有想到过的东西，当然过程肯定不会像我说的这么简单和轻松，还是会痛苦，但痛苦是必须的，如果如此坚持之后最后没有得到想要的结果，我们也不会因为早早放弃而后悔，而这样的痛苦肯定比后悔当年没有坚持而导致的分离带来的痛苦来得安心一些。
你们会及时认真的去反思你们的关系，这对你们发现和促进是很有好处的，我相信这个特质也会帮助你们更好的处理你们接下来的关系。
故事：只是依恋不是爱情
我和我女朋友相恋4年，一路走来确实很不容易。只是我们是异地的，太累太累，累的让我窒息
我为她所付出的，和我现在所承受的，是成反比的。我知道，爱是给予，而不是索取，但是，我为她付出的所有，大大超过了我现在应有的条件，而她却毫不在乎。
我和她真正在一起的三四年时间，每每寒假暑假，五一，十一，我都会坐火车来看她。每次都要熬夜12小时到重庆，虽然路途的疲惫让我窒息，但是一想马上要见到她了，我心里还是很高兴的。来这里的资金，都是我在每个月生活费中节省出来的，真的。呵呵，其实我说的这些不为什么。我说过，爱是给予，不是索取，我爱她，为她花钱，我幸福。可有是时候，总在问自己，值吗？她那样对我。我的内心又一次告诉了我：值！我始终相信她会明白一切的。
有1天，她打电话过来，说：我们分手吧。我当时是蒙了了。为什么？为什么？她没说理由。。。。她老是说我们之间相隔太远。其实这根本不是理由。我爱她，我不想这么轻言的放弃，我努力着，终于把她感动了。闹了快2个月，我们和好了。五一也到了。。我就又赶着去了她那。
这个五一是过的最恶心的一个五一。最后几天，她每天看到我和看到仇人一样。冷漠+羞辱。每次总是说：人家的男人怎么D。我知道，她是想让我也有个好工作。可是我在上学，我上学就为了将来能更出色。为了我们经后的生活。。。。终于有1天我忍不住了，和她大吵了一次。也许说的话很难听。就这样，我们又分手了 。。也许这次是有理由的。。
坐在火车上我在想，也许我们之间真的就这样完了。四年的感情。。真的是那么不堪一击。不出半个月，她有了新的男朋友。。美其名曰：疗伤。四年感情结束了，我们都伤的很重，可是在短短半个月期间又找了个，真是神速！？
又过了几个月，我基本也恢复了我的生活。但在有一天，她又突然来了电话。我当时不只所措。电话中她哭着对我说，对不起我之类的话。想和我和好。原来才明白，她和那男的分手了，又找回了我。当时心一下就软了，我虽然很恨她，但是我确实又爱她。我答应了。十一的时候，我奋不顾身的来到她身边。其实我也很累，但是我心里是真的放不下她。。。。。 我现在困惑的很，我脑子也很乱。即便是分手一年了，我心里我依然还爱着她。我现在不知道该怎么做。
答：人生来有一种感情叫做“依恋”。通过对儿童进行实验，心理学家将人类的依恋分为——安全型、逃避型、混乱型等三种类型。安全型的孩子在母亲离开后出现一定程度的寻觅行为，
经过自我调整，他们能够逐渐适应周围的环境，正常从事自己的活动；当母亲回到身边时，孩子表现出跟随母亲，并关系融洽。逃避型的孩子，感情比较冷漠，对母亲的离开没有什么反应；母亲回来后，不理睬母亲，并假装没有发现母亲。混乱型的孩子，在母亲离开后极度焦虑，四处寻觅母亲，甚至大哭不止；母亲回来后，却对母亲大打出手，表现出愤怒、怨恨，一段时间后才能恢复亲密关系。依恋类型在长大后的成人身上也得到了体现。到这里你已经可以判断出女友的依恋类型了。她在情感关系中的种种表现，你也可以理解了吧。
通过你的叙述，我感受到你是一个对感情负责任的男孩。你希望尽全力照顾好你的女友，并且愿意做出牺牲。这点证明你的感情里已经有了爱的成分。但是你的女朋友，她三番五次地提出分手，当自己遇到感情或是现实挫折时又提出复合；她一直在这段感情中索取利益，却不懂得回报；她的感情犹豫浅显，可以短时间内“移情别恋”。请恕我对她对你的感情持怀疑态度——她真的爱你吗？还是她仅仅是在你这里寻找安全感，满足她依恋的需要？她只爱自己，或者她连爱自己都没有做到，又怎么谈得上爱他人？
真正的爱除了包容和牺牲，更是一种助人成长的力量。你爱这个女孩，你为她做了无数的事情，但是你没能帮她从精神上独立。由此可见你们之间的爱情是失功能的。这段感情固着在了一个地方，没有生命力。不仅如此，它还拖累了你自己，让你对生活、对世界的看法变得消极。可以说这不是我们想要的爱情。
希望你能走出这片“感情陷阱”，仔细回顾一下你与她的感情经历，然后决定自己是不是还要停留在原地，继续痛苦煎熬；试着用轻松乐观的心态去看待周围人和感情，坦然地去接受一段新的感情，有时候只有一段新感情会有助于“伤口“的愈合。我相信你是一个有自我管理和控制能力的人，你会有力量和方式和自己拒绝的过去说再见的。愿幸福回到你的身边！ 问题：怎么才能良好的沟通啊，我们两个性格不和，说什么都没用，谁都不愿意放下来？！ 答：两个人恋爱，需要创造一种属于两个人的恋爱方式，既不是你的方式，也不是他的，而是共同的方式。什么时候见面，打电话还是发短信……这些都需要考虑两个人不同的需要，然后选一种两人都接受的方式。而不是一方任性，一方迁就。当这种恋爱方式建立后，在做任何个人决定时，双方都会考虑一下对方。每次有了分歧也能用这个“方式”来沟通调解。但如果不能创造共同的恋爱方式，只照着其中一个人的方式走，就会造成爱情的失衡。一方处于决定地位，而另一方努力跟随，努力适应。
期待一阵春风，你就刚刚好经过......