迁办锻炼煅炼，然后去城管。 G：我爱发牢骚。部长正色道：退休回家，网聊去吧。H：我只会讲真话，不会撒谎。部长：你让我很为难，目前中国没有适合你的部门。

《舌尖上的诗语》君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。一树梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。在天愿作比翼鸟，今天就要吃虾饺。问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。天若有情天亦老，俩大腰子用火烤。周末快乐！

等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!

这次中央已发出持股信息。上次发射神五、神六后，从太空传来的声音都是：“报告主席，我已出仓，感觉良好” 结果大盘暴跌。而这次神九安排了两男一女上天，就是两阳夹一阴，看多。而且这次未安排出仓，强烈信息就是告诉大家要持仓不卖。千万不要错过了哈。

老总睡一下各部门的女中层，那是出于好色吗?不，那是通过性的方式建立一种深层次信任，让她们死心塌地的给自己卖命。导演潜一下女演员怎么了，就像某大导演说，厨子尝菜是因为馋吗，那只是同心协力的前奏，表表忠心而已…

《人无完人》北京人的缺点：地理没学好，总把自己当中心，希望别人围绕。上海人的缺点：历史没学好，不管国籍，能给洋人当买办就开心得不得了。?温州人的缺点：心理没学好，政策一变卷钱就跑。天津人的缺点：政治没学好，谁给好处就跟谁走。河北人的缺点：化学没学好，大小矛盾均化解不了，夫妻吵架也向中央举报。东北人的缺点：外语没学好，以为为忽悠用铁岭话就足够。西北人的缺点：物理没学好，一点摩擦就立马火爆。重庆人的缺点：语文没学好，打黑黑打似乎一样重要。广东人的缺点：数学没学好，数不清自己究竟有几个相好！

《白领写照》上联：一天晚上两个领导三更半夜四处催材料只好周五加班到周六早上七点写好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。 下联：十点才过九个短信八个电话居然要七处调整加六个文件五种格式四小时交三个PPT两天周末只睡一个小时。横批：重头再来。

女儿的地理成绩一直很差，妈恼火：你们地理老师怎么教的女：他自己许多简单问题都不懂，有次我问他，从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了…。

《改变命运的经典途径》1、比大多数同事勤奋认真。2、做好每一件小事。3、以微笑面对任何不公。4、时间比金钱重要。5、养成好习惯，习惯决定命运。6、不断与人性弱点斗争。7、天才都是有心人。8、机会无大小，只有早晚；永远不嫌弃小机会。9、坚持不懈锻炼身体！

子曾经曰过：你拖，或者不拖地，地板就在那里，不增不减；你刷，或者不刷碗，碗筷就在那里，不多不少；你主动，或者被动一点，做家务就能让家庭更加和谐，热爱劳动是中华民族的传统美德，大家都先去劳动吧，我一会儿就来！嘿，亲爱的朋友，愿干活卖力、工作开心哦，我会支持您的！

鲁迅回故乡发现：闰土的房子被强拆了，大儿子水生参加公务员招聘被顶替，老二喝蒙牛结石了，老三吃毒胶囊致病。阿Q因村干部选举作弊，多次上访被抓。孔乙己研究生毕业，失业在街上摆摊卖水果，被城

管暴打。祥林嫂的丈夫为经济纠纷和人打官司，因法官眼花而被错判入狱……鲁迅怒写微博；不管闲事了，吃粽子！

《管理故事》一哥们下派美女如云的重庆，不久就和一美妹如胶似漆。两年下派时间到，哥们回到北京，没想到美妹也随后跟到北京。她穿着超短裙，拿着一把长刀。柔柔的对哥们说:重庆妹妹很简单:娶我，妹一辈子是你的。不娶你这辈子就是它的(刀)。哥们恐怖万分，因为自己早已结婚，老婆是一东北妞，暴烈无比。哥们哭着给我电话:这次玩大啦！死定了！为救朋友，我求教一高人。高人说:稳住，送她读书。朋友与美妹商量，先读EMBA，毕业就结婚。美妹上了三个月学高兴地对朋友说:北京好耍，优秀的人好多。又过两月美妹发了条短信:上大学，新生活，以后各管各。从此不理我那哥们了。 【启示:一，在营销学上转移不良囤货的最佳方式，不是跌价处理，而是重新包装。二，投资的最高境界不是看项目的好坏，而是看退出的机制。 三，很多时候换一种方式，棘手的问题就迎刃而解了。】

小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”~老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

端午节到了，单位发了箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男士帮她送回去。到了女士家楼下。她说：你在楼下等我，我上去看看，要是我老公在，就叫他下来搬；若是不在，那就麻烦你帮我搬上去。一会儿，MM站在她家阳台上朝下叫：我老公不在家，快点上来！此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。男士在众目睽睽下，上也不是，走也不是。MM以为对方没清，双手做了一个喇叭状大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！听到此言，男士顿时面红耳赤，欲打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!男士羞愧的简直气血攻心，提起粽子就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声：右边是卧室，左边是厨房，别走错了。男士立刻昏倒！ 祝节日快乐！

据说江苏高考零分作文《忧与爱》：夜幕降临，劳累一天的书记身心疲惫地打了个哈欠，忧心重重："那几十户人家的安置价码压不下来，但明天还要布置截访工作..." 看墙上“为人民服务”五个大字在月光下闪烁着。书记又怜爱的看了看沙发里一丝不挂熟睡的女秘书，悄悄披上大衣，带上门回家了…

感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子、孟子、庄子、韩非子、曹操、刘备、孙权、诸葛亮 、李白、杜甫、苏轼、 白居易 、刘邦、项羽、康熙、雍正、乾隆、 孙中山 .....等365位历史名人。

【戏数各地计生口号】云南：一人超生，全村结扎！四川：该扎不扎，见了就抓。安徽：宁添十座坟，不添一个人。江苏：宁可血流成河，不准超生一个。广西：一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！四川：该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。山东：宁可家破，不可国亡。

记者在彭州街头采访市民：“你对目前南海局势有什么看法？”市民：“我可以用四川话吗？”记者：“可以。”市民：“我日他妈哟，浪鸡巴小个菲律宾还在批挎浪挎的，政府也太挨球了，逮到菲律宾弄嘛，虚锤子呀，弄死他个哈批。”记者：“能用普通话解释下吗？”市民：“冷静对待双边关系，争取共同开发。”

第二篇：40个搞笑段子

40个搞笑段子，Hold不住了！

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”

1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

2.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。

3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

4.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”

5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。

6.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

7.“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。”

8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

11.女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏……

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12.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ50级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。

13. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

14.哥哥，哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？

15.一天爸爸给儿子讲故事。

爸爸：“在春秋时代……”

儿子：“说清楚是春还是秋？”

爸爸：“有一个诸侯……”

儿子：“到底是猪还是猴啊？”

爸爸：“……”

16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

17.老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”

18.我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

19.宝宝跌倒后各种妈妈的反应。

微博控：我拍个照片传微博先。

淘宝痴：亲，你还好吗？

小s：跌的不性感，重来……

忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……

20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊。” 2

22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！

23.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”

话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

24.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

25.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了。”

26.高中的时候住校，有同学回家我就让他帮捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

27.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了……

28.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

30.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。

31.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。

32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CaO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”

34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

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35.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。

37.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。

38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

39.今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。 4