高考励志标语口号

时间:2024.7.3

高考励志标语口号

高考励志标语口号

1、拼搏改变命运,虚度毁灭前途。

2、破釜沉舟,搏他个日出日落。

3、拼一分高一分,一分成就终生。

4、我心飞翔,路在脚下。

5、把握现在、就是创造未来。

6、太阳每天都是新的,你是否每天都在努力。

7、进更理想大学,铸更辉煌人生。

8、作业考试化,考试高考化,将平时考试当高考,高考考试当平时。

9、拼十年寒窗挑灯苦读不畏难,携双亲期盼背水勇战定夺魁。

10、因为我不能,所以一定要;因为一定要,所以一定能。

11、有大目标,须有大动作;有大追求,须有大改变。

12、每天都是一个起点,每天都有一点进步,每天都有一点收获!

13、读书改变命运,刻苦成就事业,态度决定一切。

14、生时何必久睡,死后自会长眠。

15、静下来,铸我实力;拼上去,亮我风采。

16、保持平常心,营造好环境,扬起常笑脸,轻松迎高考。

17、精神成就事业,态度决定一切。

18、山高不厌攀,水深不厌潜,学精不厌苦:追求!

19、人活着要呼吸。呼者,出一口气;吸者,争一口气。

20、无才无以立足,不苦不能成才。

21、拧成一股绳,搏尽一份力,狠下一条心,共圆一个梦。

22、拼搏高考,今生无悔;爬过高三,追求卓越!张扬乐学乐思的个性,坚守不骄不躁的心态。

23、站在新起点,迎接新挑战,创造新成绩。

24、不经风雨,怎见彩虹?

25、把汗水变成珍珠,把梦想变成现实!

26、对于世界,我微不足道,但对于我自己,我就是全部。

27、努力造就实力,态度决定高度。

28、争分夺秒巧复习,勤学苦练创佳绩、攀蟾折桂,舍我其谁。


第二篇:高考励志


本文由有为青年118贡献doc文档可能在WAP端浏览体验不佳。建议您优先选择TXT,或下载源文件到本机查看。奇迹, 奇迹,是为了信念牺牲一切—— 一个考取北大生物系学生的高三传奇 北大生物系录取。高考成绩出来之后, 【高策,2010 年高考 672 分,北大生物系录取。高考成绩出来之后,我让高策写一写 高策, 曾经的故事,算是给自己的高中一个总结,也给学弟学妹一点鼓励。 曾经的故事,算是给自己的高中一个总结,也给学弟学妹一点鼓励。几天之后他发给我这 样一篇文章,读完之后,我热泪盈眶。他的文章里有自己刻骨铭心的故事, 样一篇文章,读完之后,我热泪盈眶。他的文章里有自己刻骨铭心的故事,我的眼泪里有 我和几十个孩子刻骨铭心的青春。】 我和几十个孩子刻骨铭心的青春。】 TO all those who said that I can't,I have proved once more,yes I can. 终于,我可以平静下来,在这样一个清晨,好好地回忆,细细的品味, 终于,我可以平静下来,在这样一个清晨,好好地回忆,细细的品味,那属于我的高 三奇迹。 三奇迹。 想借用班主任的评语,对高三的上学期大致描述: 想借用班主任的评语,对高三的上学期大致描述:“你懂得胸怀天下却做不到卧薪尝 立志异常坚定却难逃现实诱惑,看得见远处的山却看不见脚下的路。 胆,立志异常坚定却难逃现实诱惑,看得见远处的山却看不见脚下的路。有时把执迷不悟 叫执着,有时把自我满足当自信,有时自以为是能够拯救别人拯救世界的万能上帝, 叫执着,有时把自我满足当自信,有时自以为是能够拯救别人拯救世界的万能上帝,到头 来成了自身都难保的过河泥菩萨。有时是真正弱点百出还不以为意的“伪高手” 来成了自身都难保的过河泥菩萨。有时是真正弱点百出还不以为意的“伪高手”,有时是 地道地荒废机会还自鸣得意的可怜人。 看到这些评语,这些批评,我心里有恐慌, 地道地荒废机会还自鸣得意的可怜人。”看到这些评语,这些批评,我心里有恐慌,却更 迷茫——我究竟该怎样做…… ——我究竟该怎样做 迷茫——我究竟该怎样做…… 【这是我从教几年的学生评语中唯一一次这么“狠”地评价自己的学生,而批评的恰 这是我从教几年的学生评语中唯一一次这么“ 地评价自己的学生, 价自己的学生 恰是我最喜欢的学生中的一个。他几乎是我钦点的班长; 恰是我最喜欢的学生中的一个。他几乎是我钦点的班长;他有很多看法与我异乎寻常地一 虽然我没有当面对他说过;他曾经在寒冷的深夜与我探讨爱的问题, 致,虽然我没有当面对他说过;他曾经在

寒冷的深夜与我探讨爱的问题,虽然我没有能让 他接受我的观点,但是我依然欣赏他的思考;他也有着自己的大气与胸怀, 他接受我的观点,但是我依然欣赏他的思考;他也有着自己的大气与胸怀,我喜欢他们做 的每一期墙报和班会,我喜欢他的文笔,也多次把他的文章作为范文;当然, 的每一期墙报和班会,我喜欢他的文笔,也多次把他的文章作为范文;当然,这些都掩不 住他的不足,他也在高三的时候为自己的习惯付出了沉重的代价。一直到今天我都相信, 住他的不足,他也在高三的时候为自己的习惯付出了沉重的代价。一直到今天我都相信, 他的路原本可以不这么难。 他的路原本可以不这么难。 我依然记得,我是下了多大的决心才给高策写下上面那些话,我记得,我几乎是用了 我依然记得,我是下了多大的决心才给高策写下上面那些话,我记得,我几乎是用了 整整两个晚自习,用了十多张答题卡来反复揣摩这些话。语气太重了,缓和一下, 整整两个晚自习,用了十多张答题卡来反复揣摩这些话。语气太重了,缓和一下,太缓和 再加重。思考来思考去,我几乎选择了我能选用的最严厉的方式写下了上面的话, 了,再加重。思考来思考去,我几乎选择了我能选用的最严厉的方式写下了上面的话,我 的想法只有一个,我也相信他能理解,那就是——这些话不是无情地否定, ——这些话不是无情地否定 的想法只有一个,我也相信他能理解,那就是——这些话不是无情地否定,而是狠狠地唤 而不是无情地放弃,而是坚定地期待,这些话不是结束,而是一个起点。】 醒;而不是无情地放弃,而是坚定地期待,这些话不是结束,而是一个起点。】 千疮百孔的习惯让我的成绩从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子, 千疮百孔的习惯让我的成绩从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子,不过那时 的我依旧自信满满,觉得自己可以东山再起。 的我依旧自信满满,觉得自己可以东山再起。 这就是高三的前一多半时间,在迷茫与挣扎中看着成绩下滑,看着北大远去…… 这就是高三的前一多半时间,在迷茫与挣扎中看着成绩下滑,看着北大远去…… 不得不提的是自主招生,现在想想,那真是一次梦幻般的影响我很久的经历! 不得不提的是自主招生,现在想想,那真是一次梦幻般的影响我很久的经历! 自主招生 凭借高二的成绩我走进了北大自主招生的笔试考场,上午的数学共四个题, 凭借高二的成绩我走进了北大自主招生的笔试考场,上午的数学共四个题,交卷时我 只做了一点点。若是搁在平时,下午的测试我一定会边

做题变懊恼,接着一败涂地。 只做了一点点。若是搁在平时,下午的测试我一定会边做题变懊恼,接着一败涂地。可是1这次,不知是哪里来的力量,我暂时忘却了上午的数学卷,一点一点答题,一秒一秒把握。 这次,不知是哪里来的力量,我暂时忘却了上午的数学卷,一点一点答题,一秒一秒把握。 走出考场,我知道自己希望不大,却着实为自己下午的沉着感到欣慰。压线通过笔试, 走出考场,我知道自己希望不大,却着实为自己下午的沉着感到欣慰。压线通过笔试,正 是对我心态的奖励,从那时起,无论上一科考的怎样,我都能坚强的努力到最后一秒, 是对我心态的奖励,从那时起,无论上一科考的怎样,我都能坚强的努力到最后一秒,这 或许远比通过考试要重要吧。 或许远比通过考试要重要吧。 我不曾预料到他会面对什么样的困难,可我料想到了他的坚持。 【我不曾预料到他会面对什么样的困难,可我料想到了他的坚持。这也许是我下决心 写下上面那些评语的最大的原因吧!】 写下上面那些评语的最大的原因吧!】 接着的面试,我再次走在未名湖畔,呼吸着那让我陶醉的气息, 接着的面试,我再次走在未名湖畔,呼吸着那让我陶醉的气息,阳光静静地洒在身 ……直到后来 我才意识到那未名湖中的滑雪者,博雅塔下的读书人, 直到后来, 上……直到后来,我才意识到那未名湖中的滑雪者,博雅塔下的读书人,给了黑暗中的我 多么强烈的希望。 多么强烈的希望。 戏剧性的是最终我只获得五分的加分,老天开起玩笑怎么这么有意思,寒假的十天, 戏剧性的是最终我只获得五分的加分,老天开起玩笑怎么这么有意思,寒假的十天, 我扔掉了所有的计划,不知所措的呆着,就是呆着什么都不做。做了那么多, 我扔掉了所有的计划,不知所措的呆着,就是呆着什么都不做。做了那么多,花费了那么 多时间,只有五分,值吗?我永远不会忘记许多人听到这“五分”的神态, 多时间,只有五分,值吗?我永远不会忘记许多人听到这“五分”的神态,那是一种听到 冷笑话的表情,我只有以笑应对。可我不服 或许,这五分就有用呢;或许, 冷笑话的表情,我只有以笑应对。可我不服,或许,这五分就有用呢;或许,就真的有用 呢…… 再开学,立刻到了“质检二” 理综的出现让局面发生了翻天覆地的变化。 再开学,立刻到了“质检二”。理综的出现让局面发生了翻天覆地的变化。化学的优 势发挥不出,物理的劣势暴露无遗。 势发挥不出,物理的劣势暴露无遗。200 名,我忘不了老师气冲冲地拿着成绩单到宿舍指给

我看: 还没这么差过吧!自己好好想想……”刹那间,我感觉自己被压得喘不过气, ……”刹那间 我看:“还没这么差过吧!自己好好想想……”刹那间,我感觉自己被压得喘不过气,咬 咬牙,下定决心。我扔掉了手机卡, 借给了同学,在枕头下放了三样东西: 咬牙,下定决心。我扔掉了手机卡,把 MP4 借给了同学,在枕头下放了三样东西:暑假买 清华北大不是梦》,在北大自主招生领取的《筑梦北大》,以及北大的一组明信片。 》,在北大自主招生领取的 》,以及北大的一组明信片 的《清华北大不是梦》,在北大自主招生领取的《筑梦北大》,以及北大的一组明信片。 趴在床上,难以入梦。一笔一划地将职烨的《花开不败》抄了一遍,希望自己可以像那个 趴在床上,难以入梦。一笔一划地将职烨的《花开不败》抄了一遍,希望自己可以像那个 为了复旦牺牲一切的小女孩一样…… 为了复旦牺牲一切的小女孩一样…… 【在职烨写成《花开不败》的那一刻起,这篇文章影响了多少曾在梦想面前困惑的孩 在职烨写成《花开不败》的那一刻起, 在郭嘉逸的文章中提到他,在高策的文中里提到他, 子。在郭嘉逸的文章中提到他,在高策的文中里提到他,在无数孩子的青春记忆力有这样 一篇文章的痕迹。而未来人们还会记住郭嘉逸的《从一个自己到下一个自己》, 》,也会记起 一篇文章的痕迹。而未来人们还会记住郭嘉逸的《从一个自己到下一个自己》,也会记起 这一篇《奇迹,是为了信念牺牲一切》。】 这一篇《奇迹,是为了信念牺牲一切》。】 每天走在路上,眼前总是黑压压的一片,看不到一丝阳光, 每天走在路上,眼前总是黑压压的一片,看不到一丝阳光,晚睡早起的生活导致了身 体的问题,脑子里总是跟浆糊似的,还不时地干呕。但我不能松懈,该吃药吃药, 体的问题,脑子里总是跟浆糊似的,还不时地干呕。但我不能松懈,该吃药吃药,吃了药 还得玩命啊……每天在宿舍“加班” 觉得夜好静啊,只听到自己的心跳。 ……每天在宿舍 还得玩命啊……每天在宿舍“加班”,觉得夜好静啊,只听到自己的心跳。那是一段忘记 了开心的日子,也是我最怀念的一段时光。 了开心的日子,也是我最怀念的一段时光。 抱着破釜沉舟的勇气我坚持了一个月, 结果却是在“一模” “ 时由低谷跌落深渊。 570 分, 抱着破釜沉舟的勇气我坚持了一个月, 结果却是在 一模” 时由低谷跌落深渊。 按往届的成绩看,这刚够一本。 我真的想放弃了…… ……有气无力 283 名,按往届的成绩看,这刚够一本。距高考还有 54 天,我真的想放

弃了……有气无力 的看着试卷,可怕的是我没有那种“收拾旧山河”的勇气与激情了。 的看着试卷,可怕的是我没有那种“收拾旧山河”的勇气与激情了。 多谢我的朋友,用一张纸,一段话唤起了我内心的希望: 多谢我的朋友,用一张纸,一段话唤起了我内心的希望:“把每天当成终结前的最后 礼物,把每道题都当成训练能力的必备武器”“即使明天天寒地冻,路遥马亡” ”“即使明天天寒地冻 礼物,把每道题都当成训练能力的必备武器”“即使明天天寒地冻,路遥马亡”也“必须 为了必须,到耀眼的地方去! 是啊,还没结束呢,真的,还有可能大逆转 为了必须,到耀眼的地方去!”。是啊,还没结束呢,真的,还有可能大逆转。2【我记得我曾经让他们看马云的访谈视频,也曾把马云的那句话告诉他们,他们也一 我记得我曾经让他们看马云的访谈视频,也曾把马云的那句话告诉他们, 定都记得,那就是“今天很残酷,明天很残酷,后天很美好,大多数人死在明天晚上, 定都记得,那就是“今天很残酷,明天很残酷,后天很美好,大多数人死在明天晚上,看 不见后天的太阳” 是啊,努力容易,坚持难;坚持容易,遇到挫折打击、 不见后天的太阳”。是啊,努力容易,坚持难;坚持容易,遇到挫折打击、甚至是反复遇 到挫折和打击仍旧坚持就更难。我对现在的学生说,如果你一直努力, 到挫折和打击仍旧坚持就更难。我对现在的学生说,如果你一直努力,却要在往后的第十 次考试的时候能换来胜利,你愿不愿意为它承受前九次的失败? 次考试的时候能换来胜利,你愿不愿意为它承受前九次的失败?还是在其中某一次失败的 时候就举手投降?回答是一回事,做到是另一回事。而那第十次考试也许就是高考!】 时候就举手投降?回答是一回事,做到是另一回事。而那第十次考试也许就是高考!】 那是一个见证我内心成长的下午,一个人坐在窗户旁, 那是一个见证我内心成长的下午,一个人坐在窗户旁,发声地再一次读了那个坚强的 户旁 复旦女生留给我们的财富—— 花开不败》。日记本上我有力的写着:我可以一落千丈, ——《 》。日记本上我有力的写着 复旦女生留给我们的财富——《花开不败》。日记本上我有力的写着:我可以一落千丈, 我偏要一鸣惊人。一天超越六个人,杀进北大。现在看到这些话, 我偏要一鸣惊人。一天超越六个人,杀进北大。现在看到这些话,仍是很佩服自己当时的 勇气,怎么就那么相信奇迹!正如柴静所言吧,失败不是悲剧,放弃才是! 勇气,怎么就那么相信奇迹!正如柴静所

言吧,失败不是悲剧,放弃才是!按照正常的情节,我应该成绩回升。可现实终究是现实, 一点五模” 按照正常的情节,我应该成绩回升。可现实终究是现实,“一点五模”年级 233 名, 据复读生说,这样的成绩没戏了。没戏了吧…… 据复读生说,这样的成绩没戏了。没戏了吧…… 那天上完第一节晚自习后出去跑步,发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。 那天上完第一节晚自习后出去跑步,发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。看着 接近满分的卷子,我对自己笑了笑。接着发现卷子的最后有化学老师的一句话 一句话“ 接近满分的卷子,我对自己笑了笑。接着发现卷子的最后有化学老师的一句话“你还是那 个优秀的你! 还有人相信我,老师没有放弃我。一瞬间,我感到莫名的感动。 个优秀的你!”还有人相信我,老师没有放弃我。一瞬间,我感到莫名的感动。趴在课桌 上任眼泪肆意,那是在最黑暗的时候看到的光芒,哭过后的我轻松了不少。 上任眼泪肆意,那是在最黑暗的时候看到的光芒,哭过后的我轻松了不少。不管前面是什 我都要以最饱满的热情,最昂扬的斗志,最刻苦的精神,最坚韧的毅力,全力以赴! 么,我都要以最饱满的热情,最昂扬的斗志,最刻苦的精神,最坚韧的毅力,全力以赴! 输输输,输到赢为止! 输输输,输到赢为止!【有的时候老师无心的一句话都可能在学生心里留下深深的烙印,无心的鼓励可能种 有的时候老师无心的一句话都可能在学生心里留下深深的烙印, 下希望和力量,而无心的否定也可能带来失落甚至是仇恨。一次一个学生给我留言说, 下希望和力量,而无心的否定也可能带来失落甚至是仇恨。一次一个学生给我留言说,说 我的一句话给了她很深的影响,这句话是“ 99%的好 的好, 1%的不好 的不好” 我的一句话给了她很深的影响,这句话是“就算是你有 99%的好,也不能放纵 1%的不好”, 可是这句话我早就都忘了 不知道是什么时候说的话了。在那个高压下的时期, 这句话我早就都忘了, 可是这句话我早就都忘了,不知道是什么时候说的话了。在那个高压下的时期,一句否定 的话就可能摧毁一个前进的就会, 的话就可能摧毁一个前进的就会,而一句鼓励的话或是一个信任的微笑就可能成为燎原的 星星之火。老师啊老师,我是每时每刻带给人影响的人。】 星星之火。老师啊老师,我是每时每刻带给人影响的人。】 影响很深的是一天在宿舍,隔壁班的一个哥们来聊天。言谈中, 影响很深的是一天在宿舍,隔壁班的一个哥们来聊天。言谈中,我不自觉地流露出沮 丧

,他送我这样的一句话:高一高二,你一直是在前面,没受过打击。我是一直被打击, 他送我这样的一句话:高一高二,你一直是在前面,没受过打击。我是一直被打击, 从未被打倒! 从未被打倒! 【从这里我们是不是也可以看出班风的重要?是不是也可以看出朋友的重要?如果这 从这里我们是不是也可以看出班风的重要?是不是也可以看出朋友的重要? 个时候听到更为沮丧的话,又会怎样?】 个时候听到更为沮丧的话,又会怎样?】 一天天重复的日子,通向了“ 名的我却怎样也高兴不起来了。 一天天重复的日子,通向了“二模”,冲到了年级 70 名的我却怎样也高兴不起来了。 马上要自由复习了, ……向物理老师求助 向物理老师求助, 马上要自由复习了,物理 60 分……向物理老师求助,经验丰富的他告诉我这一阶段物理不 太可能有大进步了。老师说的没错,但是不是没有可能啊!我不服,我知道我有多好, 太可能有大进步了。老师说的没错,但是不是没有可能啊!我不服,我知道我有多好,走 着瞧! 着瞧! 【有的老师对学生说要重视高一,高一不行以后就不行了,有的说重视高二,高二不 有的老师对学生说要重视高一,高一不行以后就不行了,有的说重视高二, 行以后就不行了,有的说重要的是高三一轮复习,一轮不行以后就不行了,可是我要说, 行以后就不行了,有的说重要的是高三一轮复习,一轮不行以后就不行了,可是我要说, 我们理解这些话的用意无非是想让学生当下, 我们理解这些话的用意无非是想让学生当下,但是请不要再无心中也摧毁了孩子对未来的 期待。我们不相信“高一决定论”“高二决定论”“一轮决定论” 我们鼓励珍惜每一天 ”“高二决定论”“一轮决定论 珍惜每一天, 期待。我们不相信“高一决定论”“高二决定论”“一轮决定论”,我们鼓励珍惜每一天,3我们也欢迎每一个迷途知返的孩子,我们相信所有的努力只要开始都不晚。而只要坚持, 我们也欢迎每一个迷途知返的孩子,我们相信所有的努力只要开始都不晚。而只要坚持, 总会好于放弃希望。在成功面前,没有“不太可能” 也没有“小可能” 总会好于放弃希望。在成功面前,没有“不太可能”,也没有“小可能”,只有百分百坚 持与百分百放弃。】 持与百分百放弃。】 天的时候,我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士, 距高考还有 19 天的时候,我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士,我和 他们一样,无路可退了!每天都在想着那些分数, 120, 他们一样,无路可退了!每天都在想

着那些分数,语文 120,数学 140 英语 140 理综 275 加 够了,到北大了……白日做梦可以,不过要梦得有价值,梦是可以带来动力的! ……白日做梦可以 上 5 分,够了,到北大了……白日做梦可以,不过要梦得有价值,梦是可以带来动力的! 我在桌子上立了一张纸“神挡杀神,佛挡杀佛! 像一匹饿狼, 我在桌子上立了一张纸“神挡杀神,佛挡杀佛!”像一匹饿狼,不顾一切地发疯一样冲向 北大。 北大。 班教室的墙上,贴着每一个同学高考的目标,高策的那张纸上写的是“ 【在 25 班教室的墙上,贴着每一个同学高考的目标,高策的那张纸上写的是“博雅塔 前求博雅,未名湖畔誓闻名” 高考前离校的时候,很多同学收拾了行李匆匆走了, 前求博雅,未名湖畔誓闻名”,高考前离校的时候,很多同学收拾了行李匆匆走了,高策 走到那张纸前, 认真地撕下来, 装在包里带走了。 后来我想, 那一刻是不是也是一个预兆?】 走到那张纸前, 认真地撕下来, 装在包里带走了。 后来我想, 那一刻是不是也是一个预兆?】 正如我“ 人的誓言” “二点五模”时到了年级 30 名,正如我“一天超越 6 人的誓言”。谁让你给了我一点 二点五模” 希望,我会不留余力! 希望,我会不留余力! 最后的十天,宿舍只剩我一个人了(他人已经保送或者留级)。那位保送清华的“ 最后的十天,宿舍只剩我一个人了(他人已经保送或者留级)。那位保送清华的“神 )。那位保送清华的 临走时说:你们会考的很好。 我会的” 我心想。 人”临走时说:你们会考的很好。“我会的”,我心想。 把三年的东西全缕一遍,心如止水,最后的战役, 势待发。 把三年的东西全缕一遍,心如止水,最后的战役,蓄势待发。 值得一提的是,得知考场上有我的两名好朋友时我写了一篇文章,题目是《大获全胜, 值得一提的是,得知考场上有我的两名好朋友时我写了一篇文章,题目是《大获全胜, 不可逆转》。 不可逆转》。 临走前的晚上,班主任到我宿舍微笑着拍张我肩膀说: 临走前的晚上,班主任到我宿舍微笑着拍张我肩膀说:“你的成绩呈一个 V 字,希望 高考时你会再回顶峰! 高考时你会再回顶峰!” 【那一刻我依然记忆清晰,我走在学生的宿舍里,微笑着对每一个孩子说了鼓励的话。 那一刻我依然记忆清晰,我走在学生的宿舍里,微笑着对每一个孩子说了鼓励的话。 走到高策面前的时候,他还有些不好意思的低下头收拾东西。 走到高策面前的时候,他还有些不好意思的低下头收拾东西。我知道我们之间已经有了太 多关于成绩的交流,我相信他心里应该

早就知道我的话。我对他说出上面的话的时候, 多关于成绩的交流,我相信他心里应该早就知道我的话。我对他说出上面的话的时候,他 还用很小的声音说, 会的,一定会的” 像是在回答我,又像是在自言自语。】 还用很小的声音说,“会的,一定会的”,像是在回答我,又像是在自言自语。】 一切, 格在捧起通知书的时候! 加五分,北大我来了!亲吻着手里的宝贝, 一切,定格在捧起通知书的时候!672 分,加五分,北大我来了!亲吻着手里的宝贝, 突然想起我的物理, 突然想起我的物理,110 分! 这时候我才明白,原来这一年是这么的奇妙。奇迹,就是为了信念牺牲一切! 这时候我才明白,原来这一年是这么的奇妙。奇迹,就是为了信念牺牲一切! 【回首这一年的青春,竟品出了悲壮的味道。坐在办公室里,我又一次满怀感慨,坐 回首这一年的青春,竟品出了悲壮的味道。坐在办公室里,我又一次满怀感慨, 在北大燕园的高策会是何感受呢,坐在教室的学生和坐在电脑前的你又是如何? 在北大燕园的高策会是何感受呢,坐在教室的学生和坐在电脑前的你又是如何? 再回首,我们是不是也发现,牺牲的其实并不是一切,谁说这牺牲不是一种赢得呢, 再回首,我们是不是也发现,牺牲的其实并不是一切,谁说这牺牲不是一种赢得呢, 赢得的太多太多,我们每个人都有可以创造奇迹的岁月。】 赢得的太多太多,我们每个人都有可以创造奇迹的岁月。】注:以上黑色宋体是高策的文字;蓝色楷体是我的感受!4你凭什么上北大 你凭什么上北大北京大学法学院 贺舒婷 未名湖边的桃花开了。 我曾经无数次梦想过, 花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。 那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫。那年我高三。 我高一那年,差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面那些 男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在 的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是个什么概念?更具讽刺性的是,那三个 人全部是复读生。 然而我在大家或无奈或鄙视的目光里, 毅然决然地在文科班报名表上写上 了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了, 觉得自己的一辈子不能就那样过去。 事后很多人问我当时怎么回 事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事, 而我当时所能想到的解释只 有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 第一次月考,我考

了年级第 12 名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提 醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第 12 名和第 120 名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼 镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在 桌上的身影。 她一直是班里第一个来最后一个走的人。 我一直对那种学生有一种莫名的排斥 情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一 了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最 重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我 在哪里都不一定。班会上,她说: “这次成绩非常能说明问题,应该考好的人都考好了。 ”然 后她扫了我一眼, 我明白她的潜台词, 也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人 里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的 自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说: 我知道有些人自以为很聪明,看不 “我知道有些人自以为很聪明 我知道有些人自以为很聪明, 起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试 你不敢尝试!你不敢 起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱 你不敢尝试 你不敢 像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试 你宁可不去尝试, 像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她 你宁可不去尝试,是因为害怕失败的 风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握…… ……”后面她又说 风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握…… 了什么我已经想不起来了, 我承认我当时是完完全全地蒙了, 反反复复回荡在我脑子里的就 只有那么一句话——“你只是懦弱 你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。 你只是懦弱 那晚我在目记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承 诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习到晚自习下课,动也不动 坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我。 一个月后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我都记得考完之后的感觉。我抱 着书走在走廊上,看着人来人往,心里空空的没着落。那是我一生中最特殊的一次考试,因

为它关系着我此后的方向和道路的选择。 其实, 考试结果想必大家已经猜到了——我的的确 确让所有的人真正瞠目结舌了一次。是的,我考了第一 我考了第一。 我考了第一 你永远也无法想象那个结果对我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料的平静。 当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说: 记住了,这世上没有什么事 “记住了 记住了, 情是不可能的。 ” 情是不可能的。 后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有 一个词:刻苦 刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始 刻苦 终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可5以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学 校里有史以来考得最好的文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上 山大,运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过 我的志愿——如果可以称之为志愿的话。 高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉 板凳的声音在走廊里不绝于耳。 我一个人不言不语地跳过窗子, 踏上了二楼窗外那个大大的 平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉 地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处 的天空,我默默在心里说: 等着吧,我要你见证一个奇迹。 “等着吧 我要你见证一个奇迹。 等着吧, ”我知道,这世上的确没有什 么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极 其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数 次面临崩溃的边缘: 五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍 的时候你就知道那是什么感觉了——边背边掉眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是, 忍不住的时候,再忍一下。 坚持 “坚持 坚持”的确是世界上最伟大的品质。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙, 在那个北方的春天里, 我们一个个头发蓬乱, 皮肤粗糙。 死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。 惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至 N 模,每根神经都被冷 酷无情的现实锤炼得坚不可摧,

不论是吟惯了“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信 手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,无数次的希望在无数次 的失望前撞得粉身碎骨, 无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。 每个人都比昨天更 加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟, 同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。 逼着自己 埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶 为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑 为的只是有朝一日破茧成蝶 的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉 蓝果绿还是黛紫银灰。 小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛, 因为怕有什么会汪洋恣肆地在干 旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩子啊。 踏入考场的时候我很平静。 尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。 “尽吾志也 而不能至者,可以无悔矣。 尽吾志也, ”事实上我从来没 有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,不如说这是一种预感。我只 是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情 是不可能发生的。 考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而 模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。 事实上我永远怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自 己的过渡与蜕变, 更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中, 成为我这一生 永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固 执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛乃至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在 当你在 若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐, 若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执 著和付出,曾经的汗水和泪水。那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬—— ——尊 著和付出,曾经的汗水和泪水。那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬——尊 敬你自己。 敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍。最重要的是你自己。我感谢父母感谢 老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己。 没有 “没有 不可能” 不可能 ,这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是使我终 生受益的

东西。6只需去战斗题记 即使在无尽的黑暗中, 我也敢微笑着独自前行。 谨以此文献给那些在艰苦环境中仍不颓 其志者。 呓语 米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》开篇曾反复论述轻与重,我很喜欢这段辩证。那 么就让我“东施效颦”一番,思考一个简单命题: 公平与不公。世界自开辟就有天与地之分,我们从出生就有穷与富之别,有贵与贱的分 别,有聪明与愚笨的分别,有出生在高考录取率极高与极低地区的差别。对于这种差别,太 多人在怨恨,怨恨自己的父母贫穷,怨恨自己的相貌不出众,怨恨别人的聪明,可这些怨恨 并没有改变我们的处境。 那么出生富贵者,惊艳倾城者,聪明绝顶者,对他们就一定是公平的吗?没有了贫穷就 缺少了奋斗动力, 没有了普通就陷入了过多的诱惑, 有了聪明可能让你过于浮躁而一事无成。 总有人更聪明,有人更漂亮,还有人既聪明又漂亮,那又有什么,我们需要的不是选择对自 己是否公平的环境,而是在已有的环境里创造最大的成绩。 这个观念伴随我至今,生活(包括高考)是一场个人的战斗。更现实地讲,贫寒之家总 是占大多数,认为自己处于艰难环境者也为数众多。在环境无法改变的情况下,结局只与个 人有关。 那好吧, 就让我讲述一个从贫寒之地、 从高考录取率低得可怕的省份走出来的人的故事。 蒙太奇 十年前的家乡, 贫穷就像空气一样侵入每个角落, 任何一点资源都会引起激烈的竞争与 幕后的操作。教育也是如此,我初中升高中时,升学比例是 1:7,如果抛开各种人为因素, 靠分数来升学的比例应该低于 1:10,那些没有进入高中的孩子就只得去打工。 通过 1:10 的选拔,我来到了高中。这又是一个什么样的环境呢?近千人的学校,却长 宽不过一百米;所有教学都在学校唯一的两层小楼上进行,冬天教室冷得让人发抖;几十人 共一间宿舍,睡觉时拥挤得以至翻身都困难;每个月会吃半个月咸菜,另半个月吃食堂里没 有一滴油的菜(为了让正在长身体的我们吃得下去,食堂在菜里放大量的辣椒,以致我们都 上火严重) ;没有浴室,一年四季里洗澡都在露天进行。 然而我从未埋怨, 即使今天我坐在北京繁华的写字楼里, 仍然视这样的生活为一种公平。 在《荆轲刺秦王》里,小小的嬴政必须走过一座高达十丈的独木桥,才能吃上饭。嬴政 说: “那刺骨的寒风啊,冻得我几乎走不稳路。但每天都有一个小女孩对我说,过来,你过 来,不过来就没饭吃。 ”对于我而言,知识与上学就是通往外面世界的独木桥梁,我必须每 天都提醒自己要走过去。 狙击 2001 年,

16 岁,我坐在窗边,告诉自己:高三来了。我从山村里走出,已经很艰难地 冲杀出中招这道坎。我不能中途倒下。所以我很早就进入高考状态。买不起参考资料,我在 高二一直在不停地看课本甚至背诵。 到高三的时候, 我喜欢的化学书中任何一个数字我都能7说出。高三时候学校会免费发放试卷,那些成堆的卷子对于我而言不仅不是负担,反而让我 欣喜:终于可以在这么多试题中大显身手了。于是我每天都规定自己起码做完两套试卷,一 年时间几乎未间断。 (励志名言 )虽然很多人都反对题海战术,但是我想这也 因人而异,起码对于我,题海战术很奏效,尤其对我的英语而言。我高二时英语一直稳定地 保持在可怜的六十分左右(满分 150 分) 。到了高三,我通过大量的试题练习,然后进行归 纳总结,错误修正等,短短半年已跃居班级前十并保持到高考。现在每当看到 QQ 上的昔日 同窗,我就想起那时候的我:每天早上我会六点准时到教室,十点半准时离开,中间除了吃 饭你会发现我一直都在那个排满了桌子、堆满了书籍的教室内。我会一天不和任何人说活, 即使吃饭也等大家都吃完了我再进食堂,这样我就不用排队,省下了学习时间。我的休息时 间甚至也是以文言文和诗歌自娱。 长期的劳累让身体付出了代价, 那个高三的冬天就如同梦魇一样, 我脆弱的身体已经无 法抵挡教室的寒冷,于是我开始严重咳嗽,整天身体都在低烧,头昏昏沉沉的(现在看来应 该是严重的支气管炎) ,这样的症状持续了一个冬天。父母在外,我也不懂照顾自己,竟然 在没去医院的情况下,我就像一只打不死的小强一样挺过去了。 在这一年里,我就像一个狙击手一样,瞄准着高考,分分秒秒都紧扣扳机;我又像穷 19 年光阴在监狱挖出逃跑隧道的安迪(参见《肖申克的救赎》 )一样,时刻都铭记自己的目 的。我并不聪明,但是我愿意去努力。不管这个努力别人是否会耻笑,我愿意为我自己的目 标付出每一滴汗水。这年高考,我在全县一千多人的考生中位居第八,梦想离手边咫尺。 惊变 这个世界上总是有无穷的惊奇在等待着你, 它们有的让你欢乐无穷, 有的让你跌入黑暗, 我们常常把它们称为命运,这点在雨果的《悲惨世界》里体现得淋漓尽致。当然,16 岁的 我虽然同情冉阿让,但也碰到了痛苦的命运。在我还为高考分数满意时,第一志愿落榜的消 息却悄然而至,碰到诡异的分数线,七分之差,足以把我打入另一个深渊。转辗反侧,整夜 失眠, 邻居们羡慕的眼光渐趋复杂, 一切都已成定局。 我只能接受现实, 选择了

第二志愿—— 另外一所重点大学。在那所古城里,我享受着古王朝气息渲染出来的味道,宽大的护城河边 恍惚还有战士冲杀的呐喊, 高高的城墙上依稀有将军远眺的身影, 故宫里还有宫女的胭脂气 息在回荡,街边的酒旗已随风飘荡了千年。在这一年里,我经常骑着自行车游荡在城里,贪 婪地看着那些优雅的遗迹。 也多亏了这一年, 高中几年一直在透支的身体得到了很好的休息, 再次生龙活虎。 再战 在这所大学的近一年里,我越来越清楚,所在的师范专业与我志向过于不符,如果继续 下去,除了浪费学校的培养费用与优惠政策,我不会做出任何成绩,而我占用的资源也许能 让另一人成长起来。并且我内心伤口仍未愈合,我不能忍受这么多年的追求就这样毁灭,我 不甘,不甘。在还有两个多月新一轮高考就要开始的时候,权衡各方原因,我决定重新参加 高考。但是这不仅要瞒着家人(他们肯定会激烈地反对) ,而且要做好再次失败的打算。这 样置之死地而后生的决心,对于一个十七岁的少年何其艰难。 我记忆犹新的是,在办理退学手续时,学校很不理解,也对我万分质疑和反对,从而造 成了办手续的过程极其复杂。但十七岁的我决心已定,不理会任何讥讽。两周的时间里我为 此坐了七趟火车(每次 7 小时,临时出行,都是站着) 。在火车上,那种对未来的恐惧浸透 了十七岁的血液,以至于现在我还时常从这种恐惧的梦境中惊醒,大汗淋漓。8再回到原来的高中,看着熟悉的景物,我知道自己只有两个月的时间了。这两个月时间 我不仅要重新捡起尘封近一年的课本,而且要面对新的考纲,很艰难,但我最终还是在最后 一次模拟考中拿到了第一名。 而考验还没有结束。这次高考,背负太多的我异常紧张。想不到的事情出现了,我前面 的考生边做题边低声哼歌(几次提醒都无效) ,给我带来极大的困扰。第一天的考试非常糟 糕,尤其平时很少低于 140 分的数学,在紧张与扰动中半小时没有做出一题,最后两道大题 没有做(最终分数只有 110 分) 。考完回去,我躺在宿舍,一直试图稳定自己的心神,直到 睡着。第二天考试我迅速调整自己的心态,将精力集中于试题,发挥正常;这一天的英语与 大综合以三门来算的话,平均分近 140 分。最终结果未过于失常。这得益于我的一个性格特 点,即使出现了最坏的情况,也不会轻易放弃,而是努力将损失降低到最小。正是在这关键 的临门一击,我接受住了考验,努力才没有付诸流水。 填报志愿时我非常谨慎,估出的分数和实际分数只相差两分。在拿到哈工大通知书后, 我

去河边坐了一下午。 回首 2273 名/35 万。前者是 2002 年我高考全省总名次,后者是当年河南省考生人数。 832 名/50 万。前者是 2003 年我高考全省总名次,后者是当年河南省考生人数。 网上查到 2008 年河南高考的录取数据:90.5 万考生,本科录取率为 20%。老家听来的 消息:本县十年以来近两万高考学生,至今未有一人能考入清华、北大。 好吧,就让我们回到开始,这一切都让我,我们,去明白什么是公平。对于公平与否只 有一个恰当的答案:面对现实。真的强者,对于不管如何残酷的现实从来都不会低头,残酷 只是挑战,而不是深渊。我两年高考的成绩都未能挤入前 160 名(清华北大在河南当年招生 人数总和) 。虽然我未能取得一个辉煌的成绩,但我还是想讲述一个永不低头的故事,一个 咬着牙奋斗的故事。曾经的坎坷与痛苦,都已经随风而去,留给我的,却是永远值得庆幸的 磨砺。 那些英雄 克劳塞维茨在《战争论》中写道, “要在茫茫的黑暗中,发出生命的微光,带领着队伍 走向胜利” 。我们生活的这个世界,只需用差异来区分,而无所谓公平与否。所以我很少羡 慕别人的生存,只愿完善自己的生存。即使如同王小波笔下那个“特立独行的猪” ,我也愿 意随着自己心中的梦想而活。 只要有梦想, 艰辛自是挑战, 痛苦也成磨练, 挺过了那些黑暗, 你反而会收获更多。 没有任何一种观点与经历是普适的。 我只希望在讲述我的故事时, 那些愿意去奋斗的人, 那些正在某种沉重而艰苦环境中生存的同学, 那些即使在最黑暗的时刻也用自身行动来证明 心中梦想的人,让他们看到他们并不孤独,他们有这样一个同行者,他以十七岁的单薄之躯 独自走过了曲折的高三,他用自身的经历说出:战斗,战斗,战斗到最后一刻。 总有这样的一些人,他们从最艰难的黑暗中走出。如果你正在黑暗之中,共勉之:吾之 所向,一往无前;愈挫愈奋,再接再厉。9一米远的天堂一片漆黑里,我们摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为它离得太远,一次的跌倒, 两次的绊足,三次的相撞,信心便轻易的在无助中绝望,在绝望中崩溃,在崩溃中懈怠。然 而,终于有一天,我们还是看到了天堂的模样。回望起点,那却不过是一米的距离。 2002 年 7 月提早迈上高三的坎道 虽说高二暑假刚刚开始,但学校替我们可惜这两个月的假期,我们于是不负所望,很乖 巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。 我正式移交了校刊副主编的位置, 坐在教室里看黑板上翻 来覆去的公式汗水混合的气味在电扇的鼓动下膨胀的不可自抑。 那段日子里, 高

考远的像在 天边,教室后面的黑板似有提前意识,喜欢用小时来计算离高考的时间,结果适得其反让我 们以为高考是几百年后的事,那个庞大的数字让我们心安理得。补习、上课对我们而言不过 像是一种心理安抚,我们顶着高三的头衔每天按时地坐在这里看字、睡觉、聊天。回家后依 旧上网、租影碟,看滥到可以的电视剧,电话粥煲到让父母恨死贝尔。日子很好过,好过的 让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。 2002 年 9 月正式开学 教室似乎像是有自傲的情结,每年我们升一级,它便要跟着往上攀一层,学校似乎希望 我们在拾级而上的同时认识到自己的身份。但收效甚微,开学的时候,大家唯一抱怨的事就 是每天爬楼梯到脚软,一边做着腿部运动,一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。于是 懒人有懒法,除却地震失火,我们决不轻易下楼。然而也有兴奋的事,作为学校的大哥大姐 一级的人物,我们有了不穿校服的特权,一时间,教室里便多姿多彩,和同学们聊天的话题 里也多了明天穿什么衣服的预谋。 上半学期无疑是轻松的, 原本让我们头疼苦恼的地理生物 统统消失殆尽,学文的人不必苦钻物理化学,开心到看过去的理科老师都趾高气扬。学理的 人则彻底地向历史 say bye—bye,政治虽是逃不掉,但课程的氛围是轻松得一塌糊涂,简 直把政治老师视作透明人, 自作主张地改为自修课谁都知道在高考的大前提下, 老师绝对是 会在这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始忽然变的无影无 踪。这着实让我有些快乐得难以相信。虽然我依旧是说服着自己自觉地做课外的习题,提前 背诵古文和政治观点,然而,心思则全然不在上面,每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时, 然后用“11 点才上床睡觉”这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。 我到现在仍然想不起是从什么时候开始氛围紧张的, 它是早有预谋的, 却是一声不响地 入侵。作业多了,练习多了,测验多了,我们总觉得怎么好像不久才考过试,老师又拿着一 摞卷子气定神闲地踱进教室。 厚厚的辅导书发起来像是免费的, 我们每收到一本就要感慨一 番,发誓说这本书是永远做不完的,然后嬉笑着在封页上签下自己的大名,说要带着它们去 冲刺高考。然而,我们绝没有想到它们只是一个开头,并且寿命那么短,很快就被我们解决 掉了,然后推到一旁用来积灰。 我走完了我的高三上半学期, 期末考试成绩在我半年的荒废中居然还不离谱, 我挤进了 百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一

流的名牌大学。 但这个名次却颇让我父母 不满,他们想不明白高一高二时我尚能捧个年级第四回来,常常转悠的位置是在二三十名, 怎么到了高三应该是发力的时候却退步成这个样子。 我的解释是大家都发力了呀, 而我的力 太小,拼不过。其实我心里还是蛮欣慰的,因为我知道我并未在上半学期全心地来拼搏,因 此我有足够的理由来坚定自己的信心。 过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我高三苦10不苦啊,我在电话这头咬着一串冰糖葫芦,含含糊糊地答还好啦,依然活着并且四肢健全。 她们在那头笑的不可抑制,而我在这头乐观至极,我无比坚定地相信着自己的未来。 假期还没结束,但我们依旧提前坐进了教室。身处高三,我们能理解老师和学校的良苦 用心。很明显地,大家都不似暑假补课时那般散漫,不仅听话的按时来,在课堂上也极少再 看见有人趴在桌子上与周公约会了。班主任赞我们越来越有高三学子的样子。当然了,还有 不到四个月, 现在的我们已经或多或少地观察到了时间的无情, 谁都不想把自己的未来当做 赌注。 2003 年 2 月中旬另外二分之一的高三开始 开学的前一天, 我把我的座右铭写在 N 次帖上粘得到处都是——“天将降大任于是人也, 必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤”。我始终都相信只要现在努力一点,哪怕是苦到涩嘴, 然而只要忍受下来,那么未来便是灿烂一片。这个想法不仅我有,相信每个高三学子都是这 么坚持着的。我们都很清楚在今天这样一个社会中,进入一所名牌大学意味着什么,而落榜 又意味着什么。 我们肩上所背负的已经不只是我们自己的命运了, 更多的时候是来自整个家 庭。这个道理我从小就被灌输着,所以我知道我必须努力。 老师们普遍认为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平, 于是考得越来越多, 考得 越来越难。我在接连几次数学考试中未破 90 分大关(满分 150),开始惊觉自己噩梦的开 始。面对着满是红叉的试卷,我几乎绝望到不想再看见数字了。班主任安慰说没关系的,这 几次考试比较难,有很多人不及格。可我关注的不是有多少人拿低分,我看见的是依然有出 色的同学考出一百二三十分的佳绩, 这种比较更让我惊慌失措, 我不敢想象我拿着一门未破 及格线的数学成绩怎么敲开我的理想大门。 午夜梦回的时候,我反复地问自己:几个月前还自信满满的那个“我”到哪里去了?我想 我大概把她弄丢了。 在那段日子里, 我疯狂地到处托人找数学家教, 一个人倒两次车去上课, 然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。我很难

启齿告诉朋友说我在上数学家 教,他们会大惊小怪地咋呼:“你还补数学?那我们怎么办?”每个人的标准和理想都是不同 的,性格使然,我过分地苛求完美,我希望在高考中我带去的那个自己是绝佳的,我恐慌着 一次纰漏就能让我彻底地跌入深渊。 第一次模拟考,我是以一种颓丧状态迎来的。结果自然是不好的。按区里的排名,我只 可能进华政。这个预言让我无比失望,我并非苛求自己一定要进名牌大学,只是从小到大, 复旦在我的心里一直占据着一个很重要的位置,那是我的一个梦,一个理想,一个追求。某 天当我发现这个梦,这个理想,这个追求,我没有把握去抓紧它,它似乎离我越来越远,那 种心痛是生命中无法承受之重。 几个月里我忙着和数学套近乎。每天无论当天有多少作业,完成后有多晚,我都严格地要求 自己必须做掉多少页数学练习卷,中国有句古话“勤能补拙”,我坚信这点,所以我把计划表 压在桌下,若是哪天犯了懒没有完成,就用猩红的颜色在纸上记上叉,这个方法很管用,因 为隔天我再次桌前写作业时, 那些叉便非常灼目地刺着我的眼, 使我又想起我不及格时的那 种心痛,便不敢再违约。我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间,那些令人汗颜 的分数能够很起作用地激励着我,但每次我父母进来的时候就浑身的不自在,他们说:“人 家都是在墙上贴奖状,你倒好,把这么难看的考卷张扬开来。”我说,现在不难看的话以后 就永远不会好看了。 不晓得是这几个月的集训有了功效, 还是老师为了给我们面子而出题简单起来, 反正在 以后的考试中,分数慢慢地漂亮了,并且也开始改了上窜下跳的毛病,这让我开心的一塌糊 涂。但依班主任的说法是我的心态越来越好,才导致成绩的稳定。我不知道“心态”确切地是11指什么,但信心的确是一样不可缺的东西。后来我进了大学再去看这一段路的时候,我想有 时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的, 几次的考试失败几乎能摧毁一个人, 但同样 的,几次的成功也能重塑信心,但这个“成功”的头是最难的,就要看你有多大的劲从地上爬 起来。 我在那几个月里拼命突击数学, 现在想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起 的功用, 因为我花了大力气来攻克它, 所以我有绝对的理由相信我能看见我付出辛劳后的收 获。这种“绝对的理由”所赋予心灵上的力量是巨大的。 在全市的第二次模拟考中,我发挥的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。 5 月,照理应该是最后冲刺的时段,但绷紧了半年的弦,让大家在这个时候

都不约而同 地开始疲倦起来,并且在这个时候,全中国来了一个名副其实的不速之客——“非典”。更把 我们的生活搅得翻天覆地。我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、天天向上,有 空的时候要不忘看一下体温表, 出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。 上海还算平静, 但气氛依旧紧张万分, 这让从未经历过大事的我们感觉到一丝刺激, 沉闷的苦读之烦也由此 一扫而尽。 我们想尽办法从地摊上淘来各式漂亮的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇, 也有了 充足的理由不喝开水,而去小买部抢购富含维 C 的鲜橙多。 但这种快乐没维持多久,因为学校很快就给我们放了大假,让我们回家复习。回到家一 下子就有种失去方向的感觉, 第二天我足足睡到下午两点接着独自晃悠了两天, 然后想起老 师在我们临走时几次三番地叮咛我们一定要保持住紧张的状态。 于是自责不已, 为了遏止自 己的妄为,我把墙上的试卷揭下,换上了“天堂和地狱仅有一步之距,成功和失败只有一箭 之摇”的对子,横批是“杀进复旦”。我把这副不工整的对联贴满了房间,以此来警示自己。却 令父母以为我的决定是若不进天堂就一定会下地狱, 于是又嚷着要我撕掉。 但我这次却是态 度鲜明地 sayno。 人有时候就必须用某种压迫感来鞭策自己, 至于真的高考失败后要怎么做, 那又要另当别论了。 但如果起始就给自己过于宽松的未来, 留下了太多的退路, 那么必然地, 在考试中,你就绝不可能把你所有的潜力都发挥出来,这也正是项羽破釜沉舟的道理所在。 我在日记里对自己说:这个世界是趟单程旅途,走过了就不可能再回头,高考是经不得半点 “不小心”的,否则我将会走入另一个生命轨道。 2003 年 6 月 7 日高考正式开始 我现在已经无法确切地回忆起那三天的情景,唯有考完数学的第一天印象最深也难忘。 我们这一届的数学考题很难, 我有很多朋友在考完数学走出考场后就已经绝望了, 然后把这 种绝望带到之后的四科考试中,无限量的翻倍。其实我同样考的很恐怖,恐怖到我现在都不 敢想,与心里原来的希冀有很大的出入。在回家的路上,我冰凉的快要失去体温了。但我不 断告诉自己不过只有一门不佳,我没有理由就这样放弃。“往前看”那才是绝佳的的方法,否 则我将会为把低落情绪带到后来的考试科目中而追悔不已。 后来成绩出来再看时,我的数学的确如设想的那般不堪,但其他五门却都很正常,并且 还有几门是超常发挥。 于是总分并不显得很难看, 也由此在之后接到了我梦寐以求的录取通 知书。 今天,当我坐在电脑

前,看见自己过往的一年在手指的敲击下重新出现在屏幕上,那种 感觉很复杂。高考的确会让人长大,有很多心灵感悟是永远无法用文字来表达的,只有真正 走过了这段路才能体会到个中滋味。我们那一年中常常哀天怨地,说这世上怎么就有“一考 定终生”这怪玩意儿,然而,现在我们重新回味那段日子,却有略有谢意,我们在这一年中 尝遍了酸甜苦辣,哭过,也笑过,在那番磨练中,我们成熟了。再次回首往昔,那真的不过 就是一米远的天堂,走过了就可以拥抱天地。12一个非“牛人”的奋斗史: 一个非“牛人”的奋斗史:清华北大并不遥远好像很多人想象中考清华北大的人都得是天才,一般人再努力也只能靠浙大复旦上交, 而清华北大的人都是轻轻松松拿下高考的。尤其是现在,只剩下半年的时间,好像该放弃看 起来遥不可及的梦想了……我只是想作为一个非牛人类来劝学弟学妹, 一切都来得及, 一切 希望都还在。 只要你努力。本人不牛,相当不牛。中考的时候比 A 班的线高了两分进来的,高一的时候在班级排了 40多名。当时班级一共52人,还有5个学文的,我记得后来反省的时候发现自己其实是理科 生的倒数第五。虽然是在 A 班,在学年也得排到300多名(这个是我在大办公室偷看的某个 老师的学年分数段-人数统计表得出的结果) 。百分制的小考试数学一般是60多分,150分制 一般是90~110分之间;物理一般也就是60~80之间:虽然绝少不及格,但是几乎从来没上 过平均分。 以上部分是论证我并非一头牛。我很羡慕班级里面的几头大牛,什么东西都懂, 什么题都会做。 人家半小时答完的卷子我得写一个小时交上去的时候还有很多地方空着。 平 时人家写 N 本练习册写完了11点准时睡觉, 我光写一本还得写到后半夜一点两点, 有算不对 算不出的题把自己逼得死去活来。那个时候我心里非常不平衡,但是也必须面对这个事实: 一般人和牛人是有差距的。 人家牛人平时嘻嘻哈哈玩得很 Happily 的同时, 依然保持着题量 上对我的完胜。三年五年十年,金考卷银考卷四大名辅试题调研,三尺讲台3+X 优化设计大 钥匙……抱歉我不是牛,我写不完。牛人也许也写不完,但是人家写3本大的加上点试题调 研之类的调剂品还是很轻松的,然后同学再问他们点难题,于是乎几乎没有没见过的题了。 这就基本可以解释了, 为什么有的人学习看起来很刻苦很努力很用功, 有些人看起来很轻松, 但是轻松的人的成绩要远远好过刻苦的人。不是因为轻松所以成绩好,而是因为牛,所以看 起来轻松。做题带来成绩,这个永远是

毋庸置疑的。我在高三确定了两件事:第一,我不是大牛;第二,我要上清华。清华又没说只有轻轻 松松的大牛才可以考,虽然我不是牛,但是我可以发扬牛的精神。每天少睡几个小时,拼了 一阵。数学终于有了点起色,能到120以上了。后来考了一次140,信心就彻底树立起来了。 最牛的人可以把竞赛题当高考题做,但是不牛的人只要做好高考题,一样可以考高分。分数 高不高,跟人牛不牛,没有必然联系。我们只要高考而已,每个人都说高考题简单,那就把13简单的都做对,就 OK 了。 其他科目也都差不多。基本上都是拼了一阵,专学一科,然后就 上来了。 说起来很简单是吧?我当时每天早上5点半起来,晚上一点以后,一般是两点左右 睡觉, 白天困了用咖啡顶着……同桌很严肃地跟我说你再这样你会死的, 但是事实证明了人 远远没有那么脆弱。 这个作息时间也就是听着可怕, 其实做起来习惯了发现也没什么大不了 的。寒假我觉得在家的学习状态不好,所以一直跟外地的同学住校,在寝室什么都没有的状 态下一心扑在习题上。放假之后天天去图书馆的自习室。各科高考题基本做全了。于是信心 就有了。 更重要的,努力不只是一种途径,更是一种信念。你能为了自己的一个理想去不 顾一切的奋斗,这是很难得的人生经历。 当然作为一个不牛的人,成绩肯定仍然不是很牛 的样子。一般是班级15名左右,学年名次在50左右徘徊,偶尔能进40。一模学年80多,有些 郁闷。二模130多,更加郁闷。三模180多,我没崩溃我父母先崩溃了。当时我写给自己两句 话:永远相信自己,永远不放弃希望。一个高考而已,老子还搞不定你?四模21。然后就高 考了。然后就上了清华。我终于用自身的努力证明了这一点: 考清华北大没有想象中那么遥不可及, 只要付出努 力,天赋上的差距是可以弥补的。关键词只有两个:努力,自信!还是不是人每一刻都是崭新的夏日一阵雷雨后 当你偶然回想昨天 你曾有不平凡的心 当你仰望头顶蓝天 这一切的转变 这一切的转变 这一切的转变 这一切的转变 你曾有不平凡的心 当你仰望头顶蓝天 这一切的转变 这一切的转变 这一切的转变 这一切的转变 看到美丽的彩虹 四季悄然在流转 也曾有很多的渴望 才发现一切很平常 是如此地简单 在你不经意瞬间 是如此地简单 在每个平淡瞬间 也曾有很多的渴望 才发现一切很平常 是如此地简单 在你不经意瞬间 是如此地简单 在每个平淡瞬间 平淡瞬间14

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