离婚女人请不要自我贬低

离异后的反思中，不管是自我否定还是自我反省，最终的目的无非是让你找到自己的问题，这样你才能拿出摈弃缺点和弱点的自觉和勇气，不但能顺利地走出离异的伤痛，同时还能把离异的失败当作你新生活的起点。

所以无论自我反省还是自我否定都要有分寸。所谓的自骂和自嘲都是自我革新的办法，它不该动摇你对自己的基本肯定，以及应有的自尊和自爱。

然而，由于社会习俗的影响，离婚女人至今难以摈弃潜在的自卑心理。很多女人过去之所以害怕离婚，就在于她们害怕那种被人当作"不端正另类"的自卑心理。如今尽管整体离婚女人终于度过了被当作"众矢之的"的舆论谴责，每一个单个离婚女人似乎并未能完全摆脱莫名其妙的自卑感。在这样一个从封闭走向开放，从传统走向变化，从被动走向主动，从"群众"走向个人，从异化走向人文，从束缚走向自由的新时代，离婚女人的自卑固然可以理解，但作为一个离婚女人，只有主动地走出自卑感的困扰，积极地摈弃自卑的心理图式--要自我反省的深刻，不要自我贬低的盲目--一旦回头举望自己走过的离婚路，你才能获得实质性的进步和飞跃。

实际上，现实生活中很多男人都十分青睐离婚女人。不光已婚男人，某些未婚男人对离婚女

（1）人到中年，品性已成熟，不大会发生小儿女的"风云突变"。

（2）有了孩子和做母亲的经验。若嫁的是有孩子的男人，大都会善待男人的孩子；若嫁的是单身男子，也不见得非要孩子，反倒可以享受纯粹的二人世界。

（3）大都有自己稳定的工作和固定的收人。

（4）有过生活磨难，更懂得珍惜人生，体贴夫君。

（5）有实际生活经验，大都会操持家务。

（6）有过生活磨难，金钱哲学大都不同于少女，比起金钱，更看重情感。

（7）经历过生活磨难，有能力应付突然事变。

（8）迎来了中年女人的性成熟。在性事上非但无需男人带领，还能给久旱的男人带来饥渴的满足。

（9）摈弃了小女孩的任性，又懂得了做母亲的艰难，更能体谅婆婆的艰辛。

好。若你是个离婚女人，若你能看到自身这么多的优点，你今天的离婚女人有幸迎来了开放的自由，应该尽快走出旧观念的束缚，从自卑走向自爱，从消极走向积极，从自惭走向骄傲，大声对自己说：离婚不是我的缺点，我没有理由贬低自己，我要珍惜今天的自由，珍惜造物主赐予我的离婚体验。

第二篇：35岁的离婚女人.

35岁离婚女人的生活

两年前，我平静地结束了一段从开始就不被看好的婚姻，开始自由的单身生活。

离婚的决定我没有跟任何人商量过，包括我的父母。我怕他们担心，怕他们晚上像我一样睡不着觉。当然更不可能跟孩子商量，毕竟他还是个孩子，还是个天真可爱的孩子。

除了对孩子的愧疚，我没有太多的失落和难过，就像丢掉一件过期变质腐烂的东西，我觉得思想上反而轻松了很多。

拿到暗紫色本本那一刻，我长长地舒了一口气，终于解放了，终于不用再跟那个曾经以为可以共度一生的男人苦口婆心地讲赌博的害处，不用再听他编造的种种谎言，不用再看他那张虚伪的脸。

我照常上班，工作，像往常一样跟同事开玩笑，嘻嘻哈哈，跟朋友吃饭、聊天，没有人知道我休假一天是为了结束一段婚姻，没有人知道从那一天起，我成了一个单身母亲。

35岁离婚女人的生活（2）

半年后，我把离婚的事告诉了弟弟，他说分开也好，对于一个屡教不改的男人，离开是最好的选择。他劝我尽快忘记过去，安排好自己未来的生活。

再后来，父母得知了我离婚的事情，他们接受这件事的态度比我想像中开明得多，他们说，女儿，只要你能开心健康地生活，以后一定会好起来的。

家人的理解对我来说太重要了，感谢他们。

我没有奢望过会再遇到合适的人，因为一次失败的经历让我对婚姻失去了信心，直到认识了W，一个比我小三岁的男人，不过这个人到最后也成为了我感情经历中的一个过客。

W从一开始就是以未婚单身姿态出现，他隐瞒了真实的感情状况，他一边与我谈着恋爱，一边在筹备即将到来的婚礼。呵呵，可想而知，与这样一位诚信有问题的男士交往，结局会是怎样？

刚认识的时候，我对他不是很在意，他却表现得非常锲而不舍，不停地打电话、发短信、MSN，嘘寒问暖，无微不至。也许那一刻他是真的喜欢，也许只是出于一种好奇，在他的强大攻势下，渐渐地，我们的交往频繁起来。

后来的某一天，他吞吞吐吐讲出自己已经结婚，不过他打算离婚，因为不爱对方了，而且他们的关系闹得很僵，已经分居了。他让我等他两年，等他离婚了再跟我生活在一起。呵呵，三十好几的我，居然也幼稚地相信了他的话。

我等啊等啊等，等了半年多，他又说以后要生活在一起，需要考虑的问题很多，关于我的孩子，他和我将来的孩子，关于他父母对于离婚女人的接受程度等等，说即使他离了，他

的父母也未必会接受我，未必能接受我的孩子，总之就是不可预知的因素太多了，以后的困难大大的有，让我考虑清楚再做等待，如果不愿意等待，还可以找别人。

我说，那好吧，我不等了，白白～。 在他诧异的表情中，我转身走了，并决定再也不会回头

经历了两次失败的感情经历，我告诉自己，一个人生活吧，一个人也挺好的，自由。

我计划着把以前的房子卖掉，在离工作单位较近的地方再买一套，然后把孩子接过来，把父母接过来，好好地照顾家庭，照顾孩子。

于是，在工作之余，我整天忙着接听电话、带人看房、讨价还价、了解二手房交易流程，生活忙碌而充实。虽然每次跟中介、买主讨价还价的时候我有种孤军奋战的感觉，不过忙乱了半个月左右，在国庆节前后，房子的事终于有了眉目。谢天谢地，希望接下来的手续能顺利办完吧。

打算卖房子之前，跟一个好朋友说了离婚的事，她很讶异，说你保密功夫做得太好了，我说那时候也想过找朋友倾诉一下，不过最后还是选择了自己承受、调整。现在总算是对过去真正释怀了，也打算重新开始新的生活。

是啊，重新开始吧，从现在开始。

35岁离婚女人的生活（4）

离婚对孩子的影响很大，虽然儿子还不知道离婚是什么概念，但对于那个一两个月都不露一次面的爸爸，他充满了疑问。

离婚之前，因为工作地点较远，我每周回家一次，前夫游手手闲着呆在家里，但孩子每天晚上还是能看到爸爸。现在，虽然我还是每周回家，但每次周日我回公司的时候，儿子总是表现得很不舍，眼圈红红的，想哭又强忍着，直到看着我的背影消失了，才转身回去。

以前因为担心不能给儿子一个完整的家庭，对于前夫的屡教不改我一直忍耐，甚至我们因此而吵架的时候，我还担心被婆婆听到。后来他的变本加厉让我对这段婚姻彻底失去了信心，我甚至想过就这样走了算了，再也不回这个让人伤心的家。但每当想到孩子，我做不到，即使真要离开，也要带着孩子。

前几天，W突然发短信来说离婚了，且表示他为我们最终不能走到一起表示惋惜、无奈以及不甘心，呵呵，就让他把这一系列的感受带着入土吧，我不会再相信他的谎言，也不会再与他联系。对于一个没有诚信且不懂珍惜的人，我还是离远点吧。

父母和弟弟时不时打个电话询问一下我的近况，好朋友则在紧锣密鼓地张罗着为我物色对象，他们的心情我能理解，他们只是希望我的心有个着落。而我，每晚追着看本港台的《好老婆大联盟》，也挺自在。

房子的事情还在处理中，下周要去签合同，一步步来吧，希望事情都能往好的方向发展了

儿子最近总是很多奇怪的问题，他说妈妈人会不会死？我说当然会了，这是自然规律，

他说那如果爷爷、奶奶、爸爸妈妈你们都老了，都死了，留下我一个人怎么办？怎么生活，我还小，我还不会挣钱，说着说着眼泪又要流出来了。

儿子还问，妈妈，是不是上了大学就可以挣钱了，我说是的，有些人会勤工俭学，自已挣学费，他说我上了大学也要挣钱，然后给妈妈一百，爸爸一百，爷爷一百，奶奶一百，我自己一百零一块。

儿子说，妈妈，以前爸爸有钱的喔，有很多张钱，后来打麻将输了，现在我们没有钱了。 我不知道如何解释，我的眼泪差点要夺眶而出，我知道一个不完整的家庭会给年幼的儿子带来不安全感，我现在只能尽量的多回家，多陪他玩，让感受到家人的爱和关心。

也许正是因为家庭的变故，儿子比以前懂事多了，以前每次去超市买东西他都要买一件玩具，而且一定要买大玩具，现在去了超市他都是说，妈妈，我去看一下玩具，不买。我说可以买个小玩具，他说不买，我只看看就好

没有爱情没有婚姻只有儿子的日子，过得也很惬意，不用再考虑跟男人见面的时间与回家看儿子的时间有冲突怎么办，不用再担心男人吃儿子的醋，不用再迁就男人，不用再关心男人是否离婚，不用在一段没有结果的的感情里浪费时间。

电话安静了很多，短信也少了，白天工作，晚上看看那个追了很久的电视剧，再蒙头大睡它八个小时，乐得自在。

我对身边的其他好朋友终于开了口，我把憋在心里两年多的苦水都吐出来了，那个轻松啊～是的，我已经不再忌讳自己的户口本上写着离婚，那不是我的错，我要开始新的生活。

之前认识的一个“哥们”，整天丫头，姑娘地喊着，关心着，也挺幸福，我知道朋友们担心我的生活太灰暗，怕我走不出来，除了感谢能说什么呢？

朋友介绍我去一些婚恋网站，去了，注册了，不怎么好用，先放着吧，其实缘份要来自然会来，目前的策略是守株待兔～

有人回贴说到生理需求，要说完全无欲无求也不太可能，与上次那位W男分开也就两个来月的时间，还没到那种看见火腿黄瓜就会产生暇想的程度，现在寂寞还没找上门，因为最近要操心要忙碌的事情挺多，房子的事情才处理到一半，等房子的事情处理完再考虑“房事”吧。

前夫还时不时发个短信来，关心我的生活，只可恨我的手机没有黑名单功能，要不早把他屏蔽到九霄云外去了，一个对家庭不负责任的男人，一个对孩子不负责任的父亲，一个对妻子不负责任的丈夫，一个对父母不负责任的儿子，我已经无语了

房子有买主了，是一对年轻的小夫妻。办手续那天，我顺道搭他们的车一起去的，看着两人恩爱甜蜜的样子，很是羡慕。

正式办理手续的时候，因为我的证件出了点小问题，工作人员坚决不受理，我当时很着急，因为只跟公司请了一天假，如果当天办不完，下次还得再请假过来，我恳求了数次无效，只能让买主开车带我火速补救那个小问题，谢天谢地，终于赶在下班前办完了。

在返回公司的途中，我的脆弱情绪又再发作，想着自己这些天一个人跑东跑西，忙来忙去，无论是开心、不开心都没有亲近的人分享，尤其是被工作人员拒收资料的时候，很无助，那时候多希望有位男士站在身后支持，哪怕只是轻轻拍下肩膀，安慰几句，也好过一个人支撑。

困难会有的，希望也会有的，继续坚持吧～

数日前，曾有一位男士向我示好，我知道他是为了排解寂寞，因为他太太不在身边。我义正言辞地拒绝了，不是我有多高尚，是的确没感觉～～

又要经历一次短暂的分别，儿子送了很远，跟在我后面跑了几个街角，等我回头看不到他了，以为他回去了，结果等一下又听到他跑步的声音，然后看到他远远地向我挥手。我知道他舍不得我走，但是这次他没有流泪，只是远远地挥手目送。

儿子很听话，也很可爱，但偶尔有点小迷糊，为此还闹出不少笑话。 昨天辅导他做作业，有一段看拼音读文章， 有两句：妈妈的弟弟我叫舅，尊敬长辈有礼貌 他读成：妈妈的弟弟叫我舅，尊敬长辈有礼物

前天看全运会110米栏预赛，第二组因为有人抢跑需要重新出发，他听到解说员说抢跑的时候，他一边摆弄手里的玩具，一边问我，妈妈谁逃跑？为什么要逃跑？

到了第三组刘翔的预赛，刘翔以小组第二晋级，他高兴地叫起来，太好了，我们广东队赢了，我说刘翔是上海队不是广东队，他说那不对啊，奥运会的时候我还一直为他加油，我以为他是我们广东队呢。

之前有一次他非常想喝他奶奶的止咳糖浆，我说这是给大人喝的，他非常好奇地问，那我是小人可以喝吗？

还有一次是他刚开始识字的时候，对很多字都非常感兴趣，看到认识的字就要大声读出来，那次在移动营业厅看到全球通的广告“我能”，他就大声读“我熊”，我赶忙纠正说，下面有四点的是熊，这个是能，他似乎听懂了，说，那我明白了，这个不是狗熊的“熊”，是狗能的“能”，当时把营业厅里的人都逗乐了

看到大家的鼓励和支持，很是感动，在此一并谢了。

想念儿子的情绪在繁忙的工作中淹没又浮现，浮现又淹没，晚上打电话给儿子的时候，

他问：妈妈，你什么时候才不上班可以每天陪我？

我：可能要55岁退休以后喔

儿子：那到时谁发钱给你呢？（儿子总是担心我没钱，可能以前婆婆怕他乱要东西，吓唬过他）

我：国家发养老金

儿子：国家是谁？是胡爷爷发给你吗？

我说是，呵呵～

等儿子说完了，婆婆接起电话来问我感冒好点没有，我说好得差不多了。其实婆婆一直对我挺好，她操着半生不熟的普通话跟我说了很多，大概意思是让我放心工作，注意身体，他们会带好孩子的。

婆婆是典型的家庭妇女，勤俭持家，特别能吃苦。可能是因为前夫的原因，婆婆和公公对我有些歉疚，所以每次回去婆婆和公公都会弄些我喜欢吃的菜，走的时候又让我带这带那，土产装了一包包。

我不怪他们，因为那不是他们的错，正是有了他们对孩子的关心呵护，我才可以放心地外出工作。因为孩子，我们已经是一家人了。

初恋男友辗转知道了我离婚的事，这么多年过去了，他在电话里的声音依旧那么熟悉，充满了关切。我平静的语气和积极的精神状态，让他有点意外，他说原以为我会哭哭啼啼地跟他诉一大堆苦呢，呵呵，没想到我已经调整得很到位了。

我们的聊天充满了亲情，他像个大哥，甚至有时候语气像个叔叔，教导我要好好生活，积极面对未来，说以后肯定会遇到真正对我好的人。

他对我已经没有了怨恨，当初因为我死活不愿意去他所在的城市生活，最终导致分开。后来大家各自开始了新生活，就很少联系了。

他现在生活得很好，太太怀孕八个多月了，在家待产。我说了一些祝福的话，也讲了一些准妈妈和准爸爸的注意事项，气氛很轻松。我很庆幸当初分手时，我们都没有说狠话，没有在语言上伤害对方，现在才会像朋友一样地聊天，谈心。看来理解和宽容是会种下和谐的果子：）

房子的事情终于尘埃落定，悬着的心终于放了下来。从开始着手卖房到如今收齐房款，整整花了两个月的时间。把钥匙交给买主那一刻，我告诉自己，过去，永别了！

旧的不去，新的不来。为了能和儿子早日团聚，为了自己将来有个蜗居，我马不停蹄地开始看新楼盘，研究户型图，查贷款税费资料，在选择定的楼盘办VIP卡，等着开盘选房。 售楼小姐说，最近房价飙升得很厉害，让我提前做好预算。平常心吧，在自己可以承受的范围内尽量搞定。

感情还没有着落，虽然有人关心有人献媚，但那都不是我想要的，明明知道没有结果，就不去尝试了，免得到最后累人累已。男人说我很酷，也许是的，不再察言观色，不再迁就退让，不再温柔可人，好吧，还是一个人过，自由自在。

这几天下班后的主要任务就是研究户型图，看完《蜗居》就趴床上在图纸上选啊选，划

啊划，基本上确定了首选和次选的房号，开盘那天不知会是什么阵势，希望不会被汹涌的人潮挤出来。还是叫上同学一块儿去吧，人多力量大嘛。

售楼小姐通知我下周可以去看样板房了，我说好的。我嘱咐她尽量帮我争取个楼层低点的，我资金有限，高一层就得贵不少钱呢，她说会尽力争取。

《蜗居》中的海藻有房了，可是丢了爱情。我也在为自己的蜗居奋斗着，虽然没有外援，虽然没有爱情，虽然靠自己一个人的力量会辛苦点，但这样住着心里踏实。

昨天给儿子打了电话，可能我说话的声音有些低沉，他问，妈妈你不高兴吗？有人欺负你了吗？我说没有啊，他说，有也没关系，我保护你。唉，感动得要流泪。

周末了，我要回去看他，儿子还在另一个城市等着我。

看上的那个新楼盘确定本周日开盘了，咨询过家人和朋友的意见后决定，如果当天有合适的户型就买下来。虽然最近网上、央视都在宣传国家要出台政策抑制房价继续上扬，但我和儿子要有房子住，我就是那些刚性需求里的一分子，只要价格定的不是太离谱，就算是没有首付二成，利率七折，该买还是得买。

最近，除了张罗买房子，生活中又多了一件有意义的事情，每天上天涯看贴发贴，跟经历相似的朋友分享生活中的点点滴滴，在交流的过程中，自己那些偶尔出现的悲观情绪在大家的鼓励中慢慢释放，感觉自己有了更多战胜困难的力量，心情也轻松了许多，再次谢谢大家。

昨天，一个很久没有联系的同学给我发信息说近来心情很差，不知是否是更年期提前来到了，老是想发火，我打电话过去安慰了她很久，我很想跟她说，我的处境比她还要艰难，因为她有丈夫，有孩子，有一个完整的家庭，而我，没有家，没有丈夫，只有儿子，我每天还在为自己和儿子能有一个安定的住所而努力工作。我想说当你在担心自己没有鞋穿的时候，还有很多人没有脚，人要知足常乐。但最后还是忍住了，我静静地听着，安慰着，直到她的情绪平复下来。今天她发信息说，心情好多了，看来跟人倾诉还是很有好处的。

房子的事情周日会见分晓，希望结果是好的，保佑。

周日抢到了一套房，抢购过程异常艰辛，还好结果另人满意，也不枉这辛苦一回。 周五晚上去看了样板房，还不错，更加坚定了买楼的决心； 周六上午接到售楼小姐可靠消息，本次开盘是排队选房，先到先得，很多人为了能选套好房，原本周日九点开盘，但周六晚上就会有人提前排队，问我要不要早点来排队，我说没时间，也没精力熬夜，她说要不就雇个兼职帮忙排号？否则第二天一早来就选不到自己想要的房号了。犹豫再三，我说周六傍晚我去现场看看。

抢房的序幕由此拉开。。。。。

周六晚上五点我到达开盘现场时，工人还在搭建舞台和棚架，周围已经来了很多人，个个人高马大，虎背熊腰，侧面了解之后才知道，这些人除了部分是买房的客户之外，有很大

一部分是兼职排队的，等一下要抢号码比较靠前的凳子。

一看这架式，我心里凉了半截，我这身段根本就不是这些男人们的对手。这时售楼小姐不失时机地上前面授机宜，让我抓紧时间考虑好要不要雇人排队，她要打电话叫人来了，她有四个客户都说要找人排号，我说雇吧，我挤不过他们。

30分钟之后，来了五个兼职，我跟其中一个叫小刘的互留了手机号，并讲定排号费200元。晚上七点，尊贵的贴有号码的凳子们出场了，人潮立刻汹涌起来，说时迟那时快，主持人一声令下，60多张凳子在一阵撞击声中都找到了主人。?

我刚回过神来，看见小刘在远处朝我招手，我过去一看，19号，还不错啊。本以为这样就算是游戏结束了，没想到那个主持人说，现在不派筹，要等到第二天早上八点才派，也就是说这些人必须在凳子上呆一个晚上，才能拿到真正的认筹号，可恶的开发商，可耻的销售商，他们就是要制造这种热闹非凡，万人空巷，排队排到挤破头的抢购景象。唉，什么时候买房人都是被动的，被人牵着鼻子走。

安顿好排队的小刘，问清楚第二天开盘的流程，返回住处已经是晚上八点多了，草草吃了几块饼干，我又把户型图翻出来看了看，因为根据选房流程，一个号的选房时间只有3分钟，那么短的时间我必须把首选、次选、次次选搞清楚，否则上场绝对要蒙。

一个晚上没睡好，做了很多关于数字的梦。。。。

第二天早上六点钟，小刘电话叫我过去，说有很多人已经到场了，我飞奔到达，果然现场已经是人头蹿动了。把排号费给了小刘，我坐在了19号位上，紧张的一天终于到来了。

现场主持人开始唱号了，根据规则，5个号分为一组，我分在第四组选房。3个3分钟很快过去了，主持人不停地报着刚刚认购成功的房号和认购人姓名。

轮到我进场了，刚走到门口，负责我的售楼小姐一把拽住我的胳膊，将我架到销控板前面，嘴里一直大声催着，要哪套，要哪套，快说，快说，快快快，我迅速扫了一眼首选房号，太贵了，价格严重超出预期，再看次选，低楼层的没有了，往上看，报了一个次选房号之后，又被售楼小姐拉到登记区，匆忙签字画押，这就算是搞定了。

房子的事进入了例行流程，按开发商的要求准备资料中。前几天因为选房没睡好，今晚要好好睡一大觉。

前天一个非常要好的同事向我透露，她家丈夫有了外遇，已经有一年多了，她毅然提出来离婚，但是面对痛哭流涕悔过的丈夫，面对苦苦下跪哀求的女儿，她能说什么呢？为了孩子她最终选择了原谅，尽管心里还有个结，尽管她至今还无法真正释怀。是的，不到迫不得已，忍无可忍地步，谁会选择离婚？谁忍心让孩子没有父母？让家庭支离破碎？

我说咱们一起加油吧，日子总是要过的，以后会好起来的。我也一直在坚持，坚持工作，努力赚钱，朝着自己设定的目标努力，我要尽快把房子敲定，把儿子和父母接到身边，我不能让儿子长时间失去母爱。没人疼我可以，但不能没人疼儿子。

房子的合同签了，不过在贷款的时候出了点小问题，因为之前贷款买过一套房，虽然已经卖了，但银行那边查不到，需要再提供详细的卖房资料，否则要按二套房的首付和利率来操作。

昨天晚上，匆忙找到原来房子的买主，要了相关的税票资料，买主相当配合，不仅帮我找了资料还帮我复印妥当，终于赶在今天上午补交到银行了，真的是非常感谢我的买主。

每次办事总会有些小小的波折，不过到最后都是涉险过关，希望这回也是如此吧。

签合同那天，以夫妻二人一组的为最多，像我这样单独一个人来的不多。签完合同之后，开发商派了车送我去银行办按揭，开车的司机是个小伙子，他好奇地问我怎么一个人来的，我说我是离异，所以一个人买房，他说你好坚强，好有本事啊。呵呵，我说我已经习惯了，一个人拍板的感觉很好：）

其实，很多时候，很多事情，环境是不允许我有其他选择的，我只能随着生活的脚步不停地前行。我可以做的只有坚持，坚持，努力坚持，这样才不会被生活的大脚板重重踩过，我才可以继续活着。

等待银行贷款审批中，保佑保佑～

最近，几个朋友的婚姻或是感情出现了问题，跟她们的聊天中发现，不论是已婚的还是恋爱的，都有诸多的不满和埋怨。反而我这个没有恋爱，没有婚姻，处于空窗期的单身女人倒是乐得自在。每天忙于工作、房子的事情，充实得不得了。

昨晚，一个要好的MM突然来访，说她的男友太忙了，无暇维护他们的感情，见面的时间也越来越少，自己的感受被严重忽略，很是苦恼，她开始怀疑这段感情是否需要继续？她说准备跟男友摊牌，甚至分手，所以打算搬我这儿暂住几天，顺便听听我的意见。

我说，把你跟我说的话，除了分手二字之外都讲给他听，让他明白你的苦恼，如果他爱你，一定会有所改善的。

聊到大概十点半钟左右，MM的手机响了，是她男友打来的，两个人聊了二十多分钟之后，MM兴高烈地说，姐姐，我要回去啦，男友等我回家呢：）

呵呵，终归还是和好了，要不晚上我可没好觉睡啦。

昨晚睡得不错，做了一个很短的梦，梦中，我依偎在一位看不清模样的男士身边，感受他的呼吸和扎扎的胡茬，远处是一片绿色的草地。

购房的上半场已经接近尾声，贷款审批通过后就可以中场休息了，接下来的收楼、验楼、装修等明年年底交楼后再继续冲刺。

这轮忙碌过后，又该继续“宅”了，上班，下班，买菜，做饭，散步，看电视，睡觉，还有周末陪儿子。以前因为太“宅”，“宅”到长这么大没去过酒吧，曾被朋友批判为没见过世面，呵呵。

每天雷同的生活，相似的脚步，不同的心情，我已经习惯了一个人的生活。与其像MM那样整天和男友闹别扭，或是像朋友那样除了照顾孩子之外，还要每日提防老公的外遇，我宁愿选择现在的状态，一个人的自由。

回想起数月前的那次分手，现在觉得无比的庆幸。那时候的疲于奔命，温柔迁就换来的并不是我想要的结果。

当女人的眼泪激发不起男人的怜悯之情，当男人看着女人流眼泪而无动于衷的时候，他们之间的爱情已经失效。自欺欺人不是解决问题的方法，离开是最明智的选择。

等待，没有期限的等待终于结束，我找回我的自由了

末回去，儿子给我提了个要求：让我帮他买一个家。儿子的话让我有了很强的紧迫感和刺痛感，我知道小家伙内心的不安全感已经到达了另外一个程度。

虽然现在已经买了房子，我也打算等收楼之后尽快装修，找好学校就把儿子接过来一起生活。但是我知道，家并不仅仅是一套房子，孩子更需要的是父母的关心爱护，和一个温暖和睦的家庭氛围，而我现在可以给的真的很有限。

自从结束前一段感情之后，我下定决心要独自生活，我相信自己可以面对生活中的各种考验。然而，事实并非如此，我可以工作，挣钱，买房子，但我给不了孩子父爱，看来还是得找对象啊。

有一段时间，我以为我已经理性得可以不谈感情，不相信爱情，但每每看到《交换空间》里最后一个环节的真情告白，我都会感动得流泪。男女主人公的话和他们的爱情，让我觉得这世上还有很多值得祝福的真正爱情。眼泪告诉我，自己还没有变成铁石心肠。

今天早上吃错东西，肚子有点不舒服，下午去医院。

太阳终于出来了，天气暖和很多，只是股票绿了一大片，心凉啊，先按兵不动吧，捂着。

今天领导不在，事情也少，到之前注册过的几个婚恋网站上转了转。留言还不少，大都是留个QQ就走人的那种，礼节性地回了几条，顺便种了几朵花，以后没事的时候就来浇花打发时间：）

看了天涯里那么多男男女女的分分合合，那些看似坚固的爱情、婚姻在网络面前变得不堪一击。人们不断地追求着新鲜感，男人们每天不知自己抱着谁的老婆，谁又抱着自己的老婆。

我的一位挚友也加入了这个潮流的行列，上周他在MSN上告诉我，他背着家庭重新找了一个女人，而这个女人是别人的老婆。他的孩子还不到两岁，他郁闷并纠结着，不知道该如何选择。

我没有资格给他建议，因为我的婚姻也是失败的，我只说是，肩负起男人对家庭的责任，给孩子一个温暖的家。

总得来说，一个人的生活还是挺自在挺充实的，除了偶尔有些小小的寂寞。自由伴随着寂寞，越自由越寂寞，既然选择了自由，就必须接受随之而来的寂寞。

还好，我是一个要求不多的人，除了跟同事、朋友吃吃饭，聊聊天，大部分时间就耗在看电视上了，关心下国家大事没什么不好，毕竟很多政策都是跟自己息息相关的。

最近还多了一项爱好：做饭。以前一直吃食堂习惯了，每天到点去打饭，吃完抹嘴就走人，从来也不操心吃什么？后来发现食堂的菜越来越难吃了，我的吃饭时间由10分钟骤减到5分钟，腰围也由2.0变成1.8，身体状况不好，严重影响皮肤光滑程度。

于是，我这个从来没下过厨房的人开始了做饭生涯，白天先在网上摘抄一到两个菜谱，将材料和操作流程记录在小本子上，晚上下班后第一个任务就是去菜市场，根据小抄采购当天晚上和第二天做饭所需的食材。

回到住处，洗菜、切菜、炒菜，香味飘飘，总算有得吃了。虽然刚开始炒菜还有些笨拙，一边翻手抄本，一边配料，油烧开之后，把蒜往锅里一丢，我就跑得远远的，生怕油溅到手上。

经过几个月的训练，我已经可以炒跟鸡蛋相关的一系列菜肴了，什么青椒炒蛋，西红柿炒蛋，木耳炒蛋，腐竹炒蛋、洋葱炒蛋等等，另外还有土豆烧肉、清蒸排骨、酥皮饼、葱油饼、花卷、蛋糕等等，厨艺在一天天的实践中不断进步当中。上次给儿子做的蛋糕他直夸好吃，很有成就感。

自己做饭是辛苦了点，不过吃得放心，也比较实惠，所以做饭这事还是要继续坚持。 平静的平安夜，静静地过去了。没有狂欢，没有聚会，电视里璀璨升腾的烟火无法打破心中的平静，夜幕中，静静地祈祷未来平安健康，家人健康平安。

圣诞节收到一条平凡而温暖的短信，谢谢，记着的总会记得，即便是简单的问候也胜过空泛的许诺，行动大于一切。

明天要去参加一个朋友的聚会，朋友知道我的情况，所以嘱咐我一定要盛装出席，说不定会遇上心仪的男士。我说很惭愧没有盛装，不过我会把自己弄得干净清爽点，这是最起码的礼貌。

一直不喜欢太热闹的社交场合，感觉自己的安静与沸腾的环境格格不入；不喜欢与人推杯换盏，一是不胜酒量，二是不会说场面上的客气话，淡淡的微笑总是给人不够热情难以接近的感觉，这是我在社交方面的缺陷。好在我的工作不需要应酬，私人的聚会很多时候能不去的就不去，能推掉的就推掉。这次不同，朋友说我必须要去，一定要去，推不掉。去就去吧。

不可否认，正常的社交活动对我没有坏处，扩大社交圈，接触新朋友，调整一成不变的生活，从现在开始吧。

聚会很成功，朋友很开心。我与几个相熟的不喝酒的朋友叙了叙旧，大家的生活看似都挺幸福，包括我。某些场合，该装的我会装着，内心的东西没必要在此一览无遗。

看着邻桌的几个男士已经喝得东倒西歪，舌头发直了，还有几位能喝的女将在不停劝酒，这种应酬太伤身体，回家后估计他们的家人就要收拾残局了。

准备返回的时候，已是华灯初上，天空中飘起了毛毛细雨，朋友送出门口，给了我一个深深的拥抱，一句“保重”更是意味深长，我能读懂她眼神里的担心和关心，我说你放心，我会加油。

车窗外，闪烁的霓虹匆匆退后，这个曾经熟悉的城市逐渐离我远去，残留的回忆慢慢涌上心头。当初没有不顾一切地选择留在这个城市是对的，那段让人一头雾水的爱情结束掉之后，这座城市对我来说就是两个好看的汉字。什么故地重游，什么重温旧梦，都是限于当时我被冲昏头脑之后的暇想，好在现在清醒了。

看了回贴里爸爸带女儿吃披萨的那段，鼻子酸酸的，孩子们是懂事的，家庭的变故使他们幼小的心灵承受了巨大的压力，孩子还不具备像成人一样调节自己情绪的能力。本该天真烂漫，无忧无虑的儿子，现在每天还在担心因为自己买了一个玩具或吃了一顿KFC会花光家里的钱，怕妈妈为了赚钱要每天上班加班，没时间回来看他。听话的儿子，妈妈爱你。

到了一年的结尾，总结、汇报、表彰扑面而来。领导们都很忙，巡回演讲中。剩下我们几个看家的，各忙各的。

今年我给自己打九十分吧，工作勤奋，生活努力，身体健康，对合适的房子果断出手，把错误的感情快刀斩断。剩下十分不满意的，就是对孩子的关心不够，对父母的照顾不周，20xx年还要继续努力弥补不足，迎接崭新的未来。

刚才，朋友告诉我，她确定要和有了第三者的丈夫离婚了。很遗憾，又一段郎才女貌的姻缘要画上句号，又一个美满幸福的家庭要解散了。我的劝说已毫无意义，她的决心非常坚定。咨询了一些办理离婚手续的问题之后，她就匆匆离线了。

朋友说以后不会再结婚了，自己带着孩子一个人生活一辈子。她的话与我两年前离婚时的想法惊人相似，受伤的女人总会选择与孤单相伴。慢慢疗伤吧，时间会改变一切。

坦白讲，走出婚姻阴影的我，现在不止一次地想过，希望自己可以在20xx年或是不久的将来，遇到一个适合自己的男人，与他分享快乐和喜悦，分担困难和痛苦，在彷徨的时候有人指路，在重大决定面前有人商量，困了、累了不需要红牛，而是一个结实的肩膀。

我对未来还抱有希望，相信总会有适合自己的人，重新拥有幸福的生活。

阴雨连绵的日子还在延续，领导不在的日子仍在继续，再自由两天，就可以放假回家看儿子了，开心～～ 在此提前祝大家元旦快乐，新年新气象。

昨天晚上出去，买了儿子喜欢吃的糖果和喜羊羊画册，这是他上次考试双百分的奖励。一个要好的同事还给儿子买了套衣服,包包塞得满满的。明天坐车一定很多人，我要穿平跟

鞋去挤车，冲啊～

刚看了贴子，很多的鼓励让我信心倍增，最艰难的时候已经过去了，相信美好的明天一定会到来的。那些正在经历离婚或是已经离婚的姐妹们，请不要气馁，一定要自信、自立、自强，时间会改变一切，没有过不去的坎儿，一起加油。