结巴论（前部分）
甲：大家晚上好。
乙：晚上好。
甲：诶呀，今天挺好，来的人不少。
乙：是。
甲：合肥工业高级中学相声小品大赛。
乙：诶对，。。不对~~怎么是高级中学啊？
甲：那是？
乙：大学！合肥工业大学！
甲：大学？
乙:对！
甲：好吧，那就是大学吧。
乙：什么叫那就是啊。
甲：呵呵，合肥工业大学相声小品大赛。
甲：刚才这个节目很精彩
乙：是呀
甲：这会儿由我俩上场了
乙:哎，我们两个
甲：先做一下自我介绍
乙：应该的
甲：我叫***，来自材料学院的一位普通学生
乙：您客气, 这可是一位大才子啊！
甲：嘘···不要在这说这么大声
乙：呦，还挺谦虚。
甲：我为人向来低调！
乙：哦？
甲：您要说那您上广播台说嘛！！
乙：好家伙！！这还低调呢！？
甲：哈哈，开个玩笑。站在我旁边的这位是同样来自材料学院的，他叫…… 乙：什么名字呀？
甲：恩，这个相声呀……
乙：哎，别别，我叫什么名字都忘了
甲：忘却了
乙：还忘却了，咱俩一场节目把我给忘了
甲：你给我些许的时间想一想
乙：还些许的时间，想不出来我就卸了你
甲：叫什么名字来的？你别说呀
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结巴论（前部分）
乙：我不说
甲：你别说呀
乙：你快点说
甲：（拍手 故作想起）
乙：想起来了
甲：你说吧
乙：没想起来你拍什么手呀
甲：我实在想不起来了
乙：别费那劲，***
甲：这仿佛是一个人名字呀？
乙：***是狗名字呀？
甲：你不是叫猪才怪吗？
乙：我没有（急 语速快），这名字通用是怎么着呀？
甲：你应该说一句“我不“……
乙：我不……我不说，谁跟哪个缺心眼似的
甲：郑艺博，郑同学，也是材料学院的，风流倜傥，多才多艺，人见人爱，花见花开，作为一个人类
乙：什么叫做作为人类呀？
甲：怎么着，说你是人类还不愿意了？
乙：你的语气是这意思吗？
甲：哎，咱们不开玩笑了，我给你说点真事
乙：好
甲：真实的故事
乙：太好了
甲：***他的事
乙：哦，我的事
甲：***他家住在天津，十分的有钱
乙：是呀
甲：特别的有钱
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结巴论（前部分）
乙：嘿
甲：特别称钱
乙：是吗
甲：真的
乙：真的
甲：恩，当然，但是这么有钱他没有车
乙：对对
甲：不会开车
乙：哦哦，不会开车
甲：他坐公交车
乙：不是买不起呀
甲：合肥不是有那个公交卡吗
乙：哪都有
甲：他往里充了30万
乙：30万？我买甲本儿在买辆车都够了，30万，我拿他当透支卡用了吧 甲：哎，这个卡托人办的学生卡
乙：哎，我还真省
甲：等于里头有60万
乙：哎呀
甲：每回上公交车就怕这个卡丢，就塞到内裤那儿了
乙：我怎么赛那儿了
甲：怕丢呀，高高兴兴的上公交车，一上公交车发现个很严重的问题 乙：什么问题呀？
甲：刷卡机装得比较高
乙：那怎么办呀？（不屑）
甲：（动作）
乙：咦咦
甲：这也不雅观
乙：废话再电到
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结巴论（前部分）
甲：那掏吧
乙：掏？你公交车……这不是你……你这…… 甲：你看你看，他都觉得贼尴尬得慌 乙：什么叫贼尴尬得慌
甲：尴尬得慌
乙：你步没有……
甲：实在是没有办法了，只能掏了 乙：是呀
甲：掏出来刷卡，嘚………… 乙：哎呀
甲：掏出来塞回去了
乙：还塞回去？
甲：恩，怕丢呀
乙：哎，丢人了可
甲：司机看见了，要说他一句 乙：人家知道
甲：同学，我瞅你30后的吧 乙：什么30后呀？
甲：你怎么用学生卡呀
乙：发现了
甲：你哪个学校的呀
乙：没有
甲：老师
乙：哦，编瞎话
甲：老师，我合肥市智障二中的 乙：还有一中是怎么着呀？ 甲：哦，那难怪呀
乙：什么难怪呀
甲：在公交车上站着，也没个座，怎么办 4 / 7
结巴论（前部分）
乙：怎么办
甲：想找个座
乙:找座
甲：正在找座的这回功夫，这位想放屁 乙：不雅这个
甲：你说放是不放
乙：公交车那么多人不能放
甲：你不放把，太难受了
乙：那也不能放
甲：放了吧，公交车上有这么些人呢 乙：不能放
甲：最后做了经过很激烈的思想斗争，最后决定… 乙：不放
甲：不放输给了放
乙：你费这劲有意思吗？
甲：那就……
乙：你说放不就完了吗
甲：那就放吧
乙：哎呀
甲：俗话说的好呀
乙：说什么
甲：响屁不臭，臭屁不响
乙：哎呀
甲：那天，他放了一个特别不响的屁 乙：那得多受罪
甲：放了5分钟
乙：啊？5分钟像话吗
甲：这儿5分钟都没停
乙：悲剧
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结巴论（前部分）
甲：有个电影明星叫梅婷就是这么来的 乙：你还不如说是崩出来的
甲：他放完了他痛快了，可是公交车上的人受得了了 乙：哎呀
甲：谁也看不见谁了
乙：添乱这是
甲：浓烟滚滚呀
乙：（摆手）
甲：都辣眼了
乙：别说了
甲：眼睛都睁不开了
乙：别说了
甲：窗户都开不开了
乙：还是看不见
甲：其中有一位大姐人家不乐意了，要说他几句 乙：要说他
甲：小伙子？
乙：我……
甲：你疯了把你
乙：够难听的
甲：他还说话了呢
乙：我说什么呀？
甲：大姐，你能看见我吗？
乙：（无奈）那还够近的
甲：你说你还是人吗你，大庭广众之下你敢放屁 乙：是呀
甲：呸
乙：哟
甲：人家呸了他一下
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乙：啐了我一口 甲：他还不乐意了 乙：我怎么不乐意了 甲：他还说了一句话 乙：我说什么呀？ 甲：哟，大姐 乙：恩
甲：您吃屁还吐核儿呀？ 甲：相声都是编的 乙：哎，都是编的 甲：刚才这是真的
乙：没有（着急），什么真的
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第二篇：相声台词
乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你
相声台词----吹牛
乙：现场的观众朋友大家好
甲：朋友们好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠
军啊
乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成
乙：我还成熟得过早呢
甲：我11岁啊就上大学了
乙：你差远了，我10岁那年就当教授了
甲：我9岁就当科学家了
乙：我8岁就制造核武器了
甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业
了。
乙：啊？！
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生就退休了
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：像话吗
甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，
哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办
啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：
喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说
相声的小邬接过来
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，
随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些
奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛
奶啊~~~哇~~~~不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦
快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关
枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感
动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多
都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要
再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，
而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地
下一趴，就听卟吱，叭吱
甲：怎么样
乙：下出两条骆驼来
甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，
乙：厉害吧？
甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
乙：治什么病？
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床
上瘫痪了八十多年了
乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧
甲：中西医全请到了，愣没治好
乙：这不就危险了啊？
甲：最后，又把我给请去了
乙：把你接去了
甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙：哦，还挺客气
甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了
这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐
棍~~~
乙：怎么样
甲：跑去北京参加2008奥运会了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，
你行吗
甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟珠穆朗玛峰一样高
甲：珠穆朗玛峰比我矮半头
乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!