非诚勿扰剧本
（旁白：ladies and乡亲们，现在有请《非诚勿扰》主持人孟肥仔。）主持人出场。
孟肥：各位不明真相的围观者们，大家好！我是孟肥，别人都说我肥，其实我是瘦的不明显！欢迎收看科大卫视为您带来的“《非诚勿扰》数学与统计学院特别节目”。今天到场的男嘉宾都是品种优良，种族纯正，但身份差异很大，相信一定可以满足部分女嘉宾的胃口。
好的，各位，下面我们请出今天4位美丽的单身女生。有请她们！
（音乐响起 girlfriend）
几位女生亮相，两人一组，斜插入场，后站位，斜面对观众
孟：请美女分别介绍爱情宣言！
1号：大家好，我是1号女嘉宾，我叫白百，你也可以叫我白胖，看看（指着胳膊），这可不叫虚胖，叫STRONG!，我的白马王子绝对不能是小沈阳！ 肥：当然不能是了，小沈阳受不了啊！
2号：大家好，我是2号，我叫杜紫鄂（肚子饿）。不求门当户对，只求感觉到位。如果生活是一碗粥，我会在里面多加些红枣、花生、核桃，我要亲爱的你和我一起熬，越熬越香！（陶醉状！）
3号：我是3号，杜琪艳（肚脐眼儿），我宁可在宝马里哭也不要在自行车后面笑，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花！如果没钱，我只要求你一点：离我远一点！送你一句母语：go away！（语气夸张，自信的甩头扭转身体）
4号：嗨！大家好，我是大洋彼岸来的MARY!（很嗲！）
肥：什么？没听清！
4号：大洋彼岸来的mary！
肥：到底来自于哪？（愤怒的）
4号：愤怒的，来自大洋彼岸——的对面河南洛阳。其实，我能抵挡一切，除了诱惑！我的白马王子一定要有林志颖的笑容，要有何润东的潇洒。最最重要的事更要有三良哥哥那样的气度不凡！谢谢！（大鞠躬90度）
肥：mary的要求很高呀！
肥：都很有特点吗，四位女嘉宾请举牌。有请今天的第一位男嘉宾！
1.音乐（canyoufeelthat）
(运动装跑步上场)
站到场中间，健美造型。
肥：这位男嘉宾的出场很特别吗！看这样子，刚跑了几里地来的吧？！
倪：大家好，我是1号男嘉宾，倪大业的！22岁！
肥：“我*，怎么上来就骂人呢？！”
倪：“对不起，我真是你大爷！”
肥：“嗯？---”
倪：“倪萍的倪，建国大业的大业，谢谢！”（音乐，汗！）
孟：吓我一跳，简单介绍一下自己
倪：生命在于运动，爱情在于活动，爱因斯坦说过：给我一个支点，我可以撬起地球。给我一个媚眼儿，我可以创造生命！谢谢！
肥：等会儿！爱因斯坦不喜欢干撬地球的体力活儿。来，看看场上的四位女嘉宾，选出可以“创造生命”的心动女生。
倪：可以选两个吗？！（音乐！乌鸦叫！）
孟：啊？还两个！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。谈一下你理想的另一半的基本要求。
倪：其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行
肥；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？
倪：因为我天天吃食堂，有点吃烦了啊！再说了，不瞒你说，我已经裸奔二十多年了！不敢有那么多要求啦！
肥：可惜的事，只能要一个的，这么多，你不怕心动过速吗？！
倪：好吧（及其勉强的选了一位美女）。
肥：大家对于刚上场的你大爷，印象如何？请选择！
两叉，两勾（1、2叉）
肥：1号为什么你大爷灭灯呢？
1号（盯了许久）：我以前学过易经，从面相上来讲的话，他这种人，眯眯眼，下巴壮硕，一定是很花心的！
（倪无辜状）
肥：易经你都懂，忒厉害了吧你！专家啊。那，倪大爷对于这个结果，你还满意吗？！
倪：还行，和我最初的想法一致！（音乐！）
肥：说说你的择偶标准：
倪：（我的择偶标准是）对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的女生，我注意发掘，对十六岁以下的女生，我细心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都
会被这温柔的眼神所融化，我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！不喜欢贪吃、贪睡的女生。愿找到健康的你，和我一起来做运动!YEAH!
（掌声笑声）
3号美女灭灯，
肥：3号为什么灭灯？
3号美女：男嘉宾是典型运动男，可我一点都不喜欢运动，每天喜欢宅在家里，像猫一样舔舔胡须，伸伸懒腰（很嗲的语气）
肥：抓紧时间来看看你大爷的朋友怎么说！
旁白：嗨！我是你大爷的舍友，他喜欢运动是出了名的，宿舍里满是杠铃、哑铃，别人还以为我们是铁匠铺呢！每个月我们都要买几大瓶的空气清新剂，为了对抗那些随时站立起来的袜子，他的鞋不多，黑靴子倒不少！听说他要参加非诚勿扰，真是替他高兴，希望能牵手成功，找到同样臭味相投的你，带他走吧！拜托了！ 4号灭灯！
肥：看样子这哥们儿是受够了！从这段朋友介绍奉劝大家，交友要谨慎！你大爷还有什么要说的没啊？
倪：世界上最痛苦的事，不是你站在我面前我却不爱你，而是明明菜单上写着鱼香肉丝，我却找不到一块鱼肉！俺的心碎的，捧出来跟饺子馅一样一样的啊，哎。其实懂我的姑娘没在场上，那些对我有意思的姑娘们，尽管、尽量、尽情无限制的联系我吧，请记住我，我永远是你大爷！！）
肥：赶快有请2号男嘉宾！
2. 音乐（canyoufeelthat）
踱着方步。（大声吟诗）（身上挎着正面驴字，反面LV的包）
申马：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，闲来无事斗地主，忙里偷闲打麻将，一切都是假象，神马都是浮云！！
肥：好词，好词啊！很熟悉啊
申马：“各位神仙姐姐好，孟爷爷好，我是2号男嘉宾，申马。想在这寻找一片浮云。。。我的浮云”
肥：你的包很有特点吗，什么牌子的？
神马：主持人好眼力啊，世界名牌LV吗！
肥：我怎么看到个驴字呢？
神马：l-vu（勒语驴）汉语拼音读音，懂吗！（乌鸦）
肥：懂，懂，原来世界名牌是这么回事！
看看场上的各位佳丽，请选出自己的心动女生！（迅速的）
肥：这么快，你是这个环节用时最短的男嘉宾。提前都选好了是么？
申马：我觉得我跟我选的这位应该心有灵犀吧！
肥：你觉得她应该知道？
申马：我的浮云当然应该知道哦。
肥：大家对2号申马哥的印象如何，请亮灯！
一叉三亮!（3叉）
肥：成绩不得了，已经超过何润东了！3号，为什么灭灯？
3号：孟爷爷，你看，他长得太着急了。
肥：来，小马，我帮你来解释一下。长得太着急不是你的错！
申马（赶紧插话）：真对不起，我长得口味偏重了。男人年龄不是问题，女人就很重要了，我把女人有一比：20岁女人比作葡萄，好看但不一定好吃；30岁女人比作苹果，既好看又好吃；40岁女人比作西瓜，好吃但不一定好看；50岁女人比作西红柿。
肥：西红柿？？这怎么讲呢？
申马：你还以为你是水果呢？你已经属于蔬菜了！（音乐）
2号：问个基本问题，你坐过高铁吗？
申马：没有，没有，绝对没有，我都是坐11路长大的，你看我现在多壮（动作） 3号：男嘉宾是什么职业?月薪多少呢？
申马：有句名言说的好啊好啊：别人的钱财，乃是我的身外之物！钱不是问题，就是我没有钱啊。就职业而言，其实，我是搞研究的！
肥：OU--，知识分子，哪方面研究呢？
申马：我研究发现：女人是水做的，男人是泥做的，今天看到在场的女嘉宾，才发现有些人是水泥做的！（笑声！）
3：哼！
4号：你包上写了个驴字，请问你是旅友吗？
申马：我虽然没有什么钱，但像周边的这些个国家，新加坡、马来西亚、泰国、俄罗斯呵！这些个国家，我都没去过！除此之外呢，我还比较喜欢健康的生活方式，像喝喝茶、打打高尔夫啦，当然有待实践。我很注重生活的品质，跟我在一起呢，不用担心生存的问题，目前我的公司已经上市，在海外有多家分公司，像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国家，当然啦，一个都没有！主要还是分布在东南亚及非洲！
（叉）
肥：神马哥果然是阅历过人啊！
1号：再请问男嘉宾，你有犀利哥那样忧郁的眼神吗？
申马：这个真没有！我只有唏嘘的胡渣子！
1：你有黄立行性感的下颚吗？
神马：这个，也没有。
1：你有烟草局长的真诚和坦白吗？
神马：诶，这个还真有，我也写日记哦。
（划叉）
肥：瞬间场上就剩下2号女嘉宾。！我们来看他的心动女生：2号女嘉宾！神马哥是带着第七感来得
（朱丽叶与梁山伯音乐）
牵手，转圈，拥抱。
肥：牵手成功的男女嘉宾将获得（这个地方可以用外联）！恭喜他们！ 肥：好，我要下班了，感谢大家收看。。。。（youcanfeelit响起）
肥：什么还有男嘉宾？？？（惊讶状）手机铃声响起 肥接电话
旁白：肥仔。刚上来一个新嘉宾，台长让他现在上！
肥：妈呀，整的太坑爹了，哥要下班了啊！这台长。。。
旁白：你说什么！（愤怒）
肥：额，我说没问题啊，台长的意见肯定遵从啊！（谄媚状）
肥：这个男嘉宾该不会是个富二代吧？难道和台长有关系，这么随意！不管你信不信，反正我是信了。好吧。有请下一位男嘉宾（音乐）you can feel it
（……梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔……河边唱边走，上台中央，鞠躬。）
肥：这位仁兄看起来好精神啊，选择你的心动女孩吧（河私语于肥）。做个自我介绍吧
河：大家好，不要叫我handsome，我的名字叫河科大，性别男，爱好女。作为一个祸国殃民的文人，我经常进行一些哲学思考，比如说人生的意义到底是什么？比如说假如地球有一天太阳不转了，我们怎么办？
肥：即使有一天地球不转，我们也要紧密团结在以胡锦涛同志为中心的周围，继续转下去。
河：同时，作为菊花体的最后一位代表，我最近刚刚完成了一首大作，与诸位分享：
世界上最远的距离不是本部与新区的距离，而是嘉园2号楼和7号楼明明只有不到一百米，阿姨却不让我冲过去。
世界上最温馨的叮嘱不是厕所里的来也匆匆，去也冲冲，而是每天早上那亲爱的她对我说，死相，占座去！图书馆二楼的。
肥：唉，难啊。
河：同时，作为来自河科大。。。。
肥（打断）：这位兄弟人如其名，难道来自河科大？
河：是啊，我就是来自那人口比例严重失调、精英等云集的河科大！
（肥及美女们，做激动状。）
肥：听说你们河科大学生一毕业一个月就一百多万啊！
河（笑了笑）：唉，这个社会谣言真多，没有没有！大多数人都是四五十万，哪有上百万的啊！
肥（叹气）：老子一年还没那么多呢?河科大学子的幸福是相似的，与河科大失之交臂的人各有各的不幸啊。
3号：其实，我高考也是报河科大，差两分，掉到北大了??
叹息声。。。。。
1号：姐妹们，淡定啊！咱们什么男生没见过啊！都不必别争了，这是我的菜！！没看见我们有夫妻相吗？
3号：凭什么就给你了啊，就凭你长的像 P I G 啊。孟爷爷，那pig是什么啊？ 肥（相当的淡定）：小猪
3号：就是啊，这个潜力股我要定了！况且我与科大还是差点成为校友呢，不然他早就成为我的菜了，还有你们的机会吗？！帅哥，跟我走吧。。。（哀求状） 4号：都别争了嘛，这，古人说的好啊，“良禽择木而栖，贤臣择主而侍”河科大相亲，自然要选个最了解他的人了啊！（很嗲）科大哥哥，你知道吗？你有韩庚的笑容，比他更迷人；何润东的潇洒，比他更酷哦；重要的是有三良哥哥那样的气度不凡，虽然你还比他差了那么一点点。帅哥，你说我说的对不？（媚眼） 河：我。。。。。 肥：4号请注意，这是公共场合。要注意素质！
4号：你管得着吗你？我给我家哥哥说情话，要你管啊？你那凉快那呆着去。（呆着重音）
肥：恩？？！！
4号：歇着去（弱弱的）
河：我。。。。
1号：科大哥哥还就是我的菜，谁敢抢？见过这么大的拳头没啊？（挥拳向之） 三个女嘉宾顿时炒成一片，场面接近失控。
肥（在一片吵闹声中）：这是非诚勿扰自开播以来的最大危机啊，妈呀，这几位太牛叉了，科大哥，你要把她们都娶回家，你hold住吗？此时你不需要说些什么吗？
河（大声）：好了，众位爱妃安静！
女嘉宾，孟肥：“爱妃？”
（停止争吵，死一般的沉寂。。。）（乌鸦）
河（化解尴尬，对着美女们）：你一会儿看云，一会儿看我，你看云的时候很近,看我的时候很远。。。。。花儿为什么是香的？ 因为有你，叶为什么是绿的？ 还是因为你，屁为什么是臭的？ 那是因为——————孟肥！！！
女嘉宾做赞美状：哇塞，科大哥哥，好有才，好温柔，好贴贴，好专情哦！ “科大，科大，我爱你，就像老鼠爱大米”
（崇拜）
肥：好吧，残酷的时刻到来了，节目规则只能带走一个女生。他的心动女生是。。 1号：我！3号：是我，4号：就是我。。。（交替）
肥：stop！！let me tell 你们！他的心动女生是—————4号，mary！
（4号尖叫声。。。。。）（音乐 梁山伯）
肥：4号mary小姐你愿意与科大哥牵手吗？
4号：哥 屋 恩————
肥：好吧。。。
（此时4号和河科大媚眼ing）
（此时婚礼进行曲响起）
肥：有点像婚礼的感觉啊。4号，在介个激动的时刻，有啥有说的啊？
4：从小我妈就说，我的口味就特别的轻。这么多年过去了，今天终于让我找到了这个玉树临风、风度翩翩、偏偏爱我的可人儿。
肥：恭喜咱们科大哥，你现在可以去牵4号女嘉宾的手离开了。
（走到舞台中央）
科大哥（对着4）：寻寻觅觅终于找到了我的白雪公主
4（对着科大）：看到你我就觉得你是我的白马王子
肥：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵手成功的嘉宾，她们获得（）。观众朋友们，祝愿他们爱情早日开花结果啊！
肥：本期的非诚勿扰到此结束。请大家全体上台，
一起说：祝大家在新的学期身体健康，学习生活顺利，万事如意！