中原油田首届职工读书成果发布之

鼓励孩子与我们合作

——读《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》有感

《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》是两年前看的一本书，书的封面上介绍本书是美国家庭教育十大畅销书之一，销售300多万册，被译为30多种文字风靡全球，长踞美国畅销书排行榜，出版20多年畅销不衰，被誉为父母与孩子沟通的圣经。这深深地吸引了我，虽然我很注重跟孩子之间的沟通，事实上现实生活当中，不是每次的沟通都能达到好的效果，随着儿子年龄的增长，思想都在发生细微地变化，我们之间沟通时已经有很多方面不能达成共识，经常会以争执和我的强压下结束，问题到底出在哪儿呢？我每次也会反省到底该怎么说，到底该怎么听，才能让我们的观点基本达成共识，所以看到这本书很快就买了回来，希望对自己的家庭教育有切实的帮助，也希望今天的分享能给您一些启示。

本书分为七个章节结合实例全面分析了我们日常生活中与孩子之间发生的各种问题，并提出了切实可行的建议、忠告、技巧和注意事项，与很多家教书不同的是，它的方法和技巧非常地实用和细致，它一步步地帮助你分析不该说什么，一句句地教给你应该怎么说，更为贴切的是，每一个章节后面对各种方法进行总结，并且要求你进行实际的练习，最后完成作业，记录下本周有哪些不该说的话没说，自己用到了哪些新技巧？很多家长都会为孩子不听话而烦恼，而现在的孩子自主意识都很强，他就是不说心里也在想我为什 - 1 -

么要听话。当我翻开本书读的时候，却读不下去了，我发现自认为很擅长与孩子沟通的自己竟然没有说对过几句话，书中所列出的不应该说的话我几乎都说过，我感到很惭愧，这些不该说的话对孩子造成了多大的伤害自己却不了解，甚至有时无法控制自己的情绪，不得不拿出杀手锏强制孩子接受，我被自己雷倒了。这本书确实很好，可是就像书中前言作者的提醒：本书适合慢慢去读，可能会需要花十年的时间来学习书中的理念，当你认同书中的观点的时候，可能心里就会想有一些改变，但是改变不是一朝一夕的事情，需要我们从一点一滴做起，经验告诉我们，父母必须通过练习把理论变成行动，并且记录下结果，才能使学到的技巧真正内化。所以您准备好了吗？

我主要和大家分享一下鼓励孩子与我们合作的技巧，这其中最重要的是父母怎样处理自己的负面情绪。下面我们来看一看书中例举出的一些不正确的说话方式会产生什么样的结果，并想象一下自己的感受：

1、责备和问罪：“你的脏手印又弄门上了！怎么老这样？…… 你就不能做得好点？……告诉过你多少遍了，要用门把手。你从来就不停。”

孩子可能会有的感受：（1）门可能比我还重要。（2）我干脆骗他，说那不是我弄的。（2）我是一个脏鬼。（4）你说我从来都不听，那我就不听了。

2、谩骂：“今天气温都零下了，你就穿一件薄夹克！你怎么这么蠢啊！”“看看你吃饭的样子！真恶心。”“把屋子弄这么脏，你真 - 2 -

是个懒虫，简直跟猪一样。”

孩子可能会有的感受：（1）她说的对，我就是笨，动手能力差。

（2）那还试什么呀？（3）我要报复他，下次，我连夹克都不穿。

（4）哼，她又来劲了。

3、威胁：“再碰灯泡，你就会被电死的。”“再不把口香糖吐出来，我就到你嘴里抠出来。”“我数三下，你还不穿好衣服，我就丢下你走了。”

孩子可能会有的感受：（1）她看不见的时候，我就去摸灯泡。

（2）我想哭（3）我害怕（4）别烦我了。

4、命令：“马上把屋子打扫干净。”“帮我拿一下包，快点！”“你怎么还没倒垃圾？现在就去！……还等什么？快！”

孩子可能会有的感受：（1）我就是不想动（2）不管我做什么，都会有麻烦。（3）试试，来抓住我。（4）我怎么才能摆脱这些讨厌的事情。

5、说教：“你觉得从我手里抢书，做得对吗？你不知道好的行为习惯有多重要。你必须明白，如果我们希望别人对我们有礼貌，我们就要对别人有礼貌。你是不是也不愿意别人抢你的书？那你就别抢别人的书。已所不欲，勿施于人。”

孩子可能会有的感受：（1）得了，得了……谁听你说啊？（2）我真傻。（3）我真没用（4）我想远离这里。（5）无聊，无聊。

6、警告：“看着点，别烧着你。”“小心，别让车撞到你！”“别忘那儿爬！你想摔下来吗？”“穿上毛衣，要不会感冒的。”

孩子可能会有的感受：（1）世界太可怕了，太危险。（2）我怎 - 3 -

么能管好自己？做什么都会有麻烦。

7、控诉：“你们俩别叫了。你们想对我干嘛？……让我犯心脏病吗？”“等你们有了自己的孩子，就知道这有多烦人了。”“看见我的白发了吗？都是因为你。”

孩子可能会有的感受：（1）我感到内疚（2）我害怕，她病了，是我的错。（3）谁会在乎这些？

8、比较：“你怎么不能像哥哥那样？他总是提前把作业写完。”“丽萨举止多优雅。她从不用手抓东西吃。”“你怎么不能像盖瑞那样穿衣服？他的发型、衣服都很整洁。看起来也很舒服。”

孩子可能会有的感受：（1）她爱别人比爱我更多些。（2）我觉得自己很失败（3）我恨丽萨（4）我也讨厌盖瑞。

9、讽刺挖苦：“你知道明天要考试了，还把书落学校。你做得真明智！”“今天就穿这个？你今天会得到很多夸奖的。”“这就是你明天要带到学校的作业吗？也许你的老师能看懂你写的天书，我可看不懂。”

孩子可能会有的感受：（1）我不愿意被嘲笑，她真讨厌。（2）我觉得被羞辱，被否定。（3）为什么还去努力呢？（4）我要想办法报复他（5）不管我怎么做，都不会赢。（6）我很愤怒。

10、预言：“你竟然对我撒谎。知道长大后会是什么样子吗？没人会相信你。”“你就这么自私。没人会愿意和你玩。你不会有朋友的。”“你就会抱怨，从来不自己想办法。我看十年后，你还得为同一个问题在哪儿抱怨。”

孩子可能会有的感受：（1）她说得对，我不会有什么出息的（2） - 4 -

我会让他们信任的，我要证明他错了（3）这没用（4）我放弃了（5）这是命中注定的。

怎么样？这些情景是不是在现实生活中经常出现，在没有深入读这本书之前，我想也许别的父母那样做，我不会是这样的。当我真正开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样。这些话所产生的结果同样我们也如同身受，那么书中提出了针对性的方法：

1、描述你所看到的或者描述问题。

儿子吃饭掉饭菜的毛病一直存在，以前我会常说：“你看，都这么大了，吃饭还不会吃，你的下巴是个漏勺吗？……（这些话是我小时候父母经常对我说的话，我如法炮制送给了儿子。）那么有效果吗？儿子并不生气，就跟没听见一样，长久下来他依然掉饭菜。如果我只描述问题会怎么样呢？有一天我说：“饭菜掉桌子上了，我们需要一块抹布。”儿子愣了一下，急忙拿出桌子底下的抹布擦起来，等吃完饭，又拿拖布开始拖地。他还问我：“妈妈，你今天怎么不唠叨我了。”我笑着说：“因为我也很烦唠叨。”过了几天，儿子说：“妈妈，你看我不怎么掉饭了。”当然这样的方式有时也不管用，儿子会说：“那你为什么不做这件事。”描述技巧的最好运用，就是在孩子感到确实需要让他去做的时候。

2、提示。

事实上，接受提示比接受谴责容易的多。儿子吃完水果，皮屑堆在桌子上，我以前会说：“你吃完水果从来就不知道收拾，怎么老是这么邋遢。”儿子听了没有一点反应，时间久了他还会说：“你说我邋遢我就是这么邋遢。”我现在会说：“我们吃完水果，皮屑应该 - 5 -

扔到垃圾桶里。”关于做家务以前我会说：“昊昊，你从来就不主动帮我干点家务活！”我现在会说：“我现在需要有人帮我收拾餐桌和板凳，我要拖地。”改变后的效果会怎样？现在儿子不但把赃物扔到垃圾桶里，还会把桌子和地都擦干净，至于做家务，平常家里就我们三口人，洗碗、收拾桌椅和拖地每人负责一项。而且儿子去同学家做客，吃完饭后主动帮助同学妈妈做家务，回来后告诉我，阿姨表扬他了。您看，要想让孩子与我们合作，首先要把你变成我或者我们，当我们给孩子们提示的时候，他们往往就知道该怎么做了。

3、用简单的词语表达。

在很多情况下，子女教育中多说不如少说，这点非常不容易做到。这其实是孩子们最反感的，他们会觉得父母太唠叨。儿子喜欢小动物，前一阵买了一只兔子，我知道他只是喜欢玩，于是跟他约好，他负责溜兔子然后把兔笼子带到楼下清理干净，可是一玩起来哪还顾得上，夏天味道又特别大，我觉得自己的耐心由绿豆那么大逐渐到了苹果那么大了，终于我吼了起来：“昊昊，你答应得好好的，买了小兔子，你每天喂它，打扫笼子和出去溜它，可是我每天都在提醒你，一大早我就得给你的兔子打扫，要不臭的打不开窗户，我要兔子给别人。”儿子一听自然不愿意，可到时候还是需要提醒。书中告诉我们只需要简单表达就可以了，于是我说：“昊昊，兔子。”他听了也是一愣，然后答应：“哦！我这就去。”孩子真得不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。

4、说出你的感受。

当孩子总是打断我们说话会怎么样？我会说：“你怎么总是打断 - 6 -

大人说话，这么没礼貌。”您看，只要说你就意味着指责，如果我们只要描述出自己的感受呢？我说：“如果我的话还没说完，就被人打断，我会觉得不高兴。”还有这样的场景，家长有约，孩子非要跟着一起去，我家昊昊经常说：“我一定要去，你必须带我去。”我说：“你什么意思，大人有大人的事，什么叫必须带你去。”老公在这方面做得比较好，他会说出自己的感受：“昊昊，爸爸不愿意听到必须带你去这样的话，如果你好好和爸爸说，问我是不是可以带你去，我还可以考虑一下。”呵呵！儿子当然愿意接受老公的说法，事实上，由于说话方式的不同，老公在家的日子，儿子很少选择跟我出去，他更喜欢和爸爸一起出去。虽然老公半个月才能回来一次，我觉得丝毫没有影响他对爸爸的喜爱和信任。孩子们愿意听到父母的真实想法。通过表达自己的感受，我们会变得更诚恳，同时也不会伤害别人。只要不受到攻击，孩子还是可以和一个表达愤怒的人合作的。

5、写便条。

这个方法很多家庭都在使用，它是一个很有效的沟通方法。因为有的时候，文字比口头说更有效。现在是暑假了，我们可以在电视机上贴张便条：在开电视之前，想一想，我做完作业了吗？我做完练习了吗？可是如果我们发现孩子在看电视难免会说：“你怎么又看电视了，光知道玩，作业写完了吗？”是不是写张便条的效果更好呢？孩子放假，家长还得上班，作业又是必须完成的，我原来会在上班之前给儿子安排当天的学习任务，他每次都是漫不经心，听他爷爷说做作业的时候也不专心，一个小时就可以做完的，得拖上一个上午。看了这本书后，我尝试着给他写了便条：昊昊，按照我 - 7 -

们的出行计划，每天你要完成10页暑假作业和一张字帖，这样我们才有充足的时间出去旅行，妈妈相信你一定能认真完成的，祝你今天心情愉快！效果怎么样呢？我在上班儿子从来不主动给我打电话，他怕我问他完成作业情况，这一天他很主动地打电话给我：“妈妈，我已经把今天的作业全做完了，我能到楼下去玩了吗？”我高兴地说：“当然，剩下的时间自由安排吧！”当我和儿子说起这件事的时候，儿子发表看法说：“我觉得这个方法挺好的，我知道自己该干什么，你要是老唠叨我，我心里特别烦，有时候你还爱说反话，我都不知道是什么意思。”是啊！有时候我气起来，还会说一些反话，比如说：“你看你写的字，乱七八糟，我是认不出来，你们老师一定会认出来的。”嗨！我完全可以这样说：“我觉得今天的作业写得有点乱，老师批改作业都很难认清，我们是不是对一些字进行修改一下。”是不是孩子更容易接受呢！

书中还强调：说话的态度和所说的话一样重要。父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。这一点我也有切身感受，因为儿子确实问过我：“妈妈你虽然没训我，可是我从你的眼神看出来你现在很烦我。”如果孩子屈从与“笨蛋”、“粗心”、“不负责任”、“你永远都学不会”这样的语言时，他受到的伤害将是双倍的。语言是具有杀伤力的，也有时间延续性。最糟糕的是，将来的某一天，他会用这样的语言反过来伤害自己，我想这样是我们最不想看到的。当然在我们付出耐心却又被忽视的时候，怒气会随着而来，可是我们最好用坚定的语气告诉他这件事不能做。如果我们遇到让孩子帮忙，可孩子总是说：“好的，等会儿。”这一会儿就不知道多长时间 - 8 -

了，我们可以说：“最好让我知道你打算什么时候开始。”孩子一定会说出一个具体时间，那我们只要说：“好的，从现在开始，xx时间后xx。谢谢！”

也许有的朋友会提出这样的疑问，这些话我真说不出口，而且你也会发现，我们父母对我们的教育方式会对我们造成很深地影响，改变长久以来的思维习惯和说话方式确实不容易。我们虽然学到了新方法，但还是有可能说出或者做出让我们后悔的事情，但不管怎样，我们知道了怎样调整到正确的方向上来。如果我们愿意花时间倾听孩子的感受、说出自己的感受、一起寻求解决问题的方法，而不是责备以前的过失，那么就不会偏离得太远。我们有可能会暂时偏离正确的轨道，但不会完全迷失方向。最后要提醒的是：我们不必给自己套上“好妈妈”、“坏爸爸”、“溺爱型妈妈”、“权威型爸爸”的枷锁。我们都是普通人，仍然有成长的空间和改变的潜力。和孩子一起生活，不仅需要我们耗费精力和体力，更需要我们付出爱心、智慧和恒久的忍耐。即使我们不能做到这些，也不必苛求自己，正如我们不必苛求孩子一样。多给孩子一些成长的空间，也多给自己一些成长的空间吧！

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第二篇：《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》读后感

读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》有感

李健生

暑假里我拜读了美国著名的亲子沟通专家----阿戴尔.费伯与伊莱恩.梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》的教育书籍。书中用了多种丰富而又有趣的形式，去帮助读者建立教育观念。有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。作为一名家长同时作为一名一线教师，我对书中提到的一些章节有一定的感受，同时也受到了一定的启发。

“帮助孩子面对他们的感受。”全神贯注地倾听，学会了解、体会并且接受孩子的感受，不要想当然的否定它。如果孩子的感受不断地被否定时，会感到困惑和愤怒。当我们在难过或者受到伤害时，如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，我会感觉没那么郁闷，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共鸣，那么也能有助于孩子自己解决问题；我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。有时，我们总会不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待问题的结果，我们忽视了一个最基本的事情，就是让孩子自己成长。

“父母要把握说话语气。”我想，作为一个老师，“恰到好处”的语气同样重要。所谓语气“恰到好处”就是说，老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子没考好时，如果老师用质问指责的语气说：“怎么就考这么点成绩！”会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨！”被人贴上了“笨”的标签，什么自信心都会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气：“怎么就考了这么点成绩呢？”

就表示潜台词是“没关系，咱们来找找原因，下次好好考。”这么做的时间长了，就算是再没自信的孩子，慢慢也会信心倍增。

在孩子的成长过程中，什么样的教育是他们乐意接受的，而且能令成人走进他们的心灵，让他们在快乐中成长呢？――这就是“赞赏孩子”。因为孩子能敏锐地感觉到成人对他们的态度。成人的态度是孩子对自身言行作出价值判断的依据，赞赏是激发孩子内心张力不可缺少的外部驱力。独生子女物质条件优越，所以他们更渴望精神需求上的满足，渴望得到周围成人，特别是家长、老师的关注和赞赏。赏识是孩子无形生命成长的阳光、空气和水。赞赏孩子是促使他们能将自身能力发展至极限的最好方法，是促使孩子形成自信、走向成功的有效途径。教师赞赏孩子并让孩子学会感动，这是教育的一种极佳境界。心理学研究表明：人在受到赏识的时候工作或学习，效果最好，学生一旦受到赏识，无论对于眼前的学习还是日后的长久发展，都是大有裨益的。

读完这本书 ，使我重新审视自己在教育孩子的问题上，不经意间走入了哪些误区。指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通，在工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。