夫妻间相处之道
1.大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，
远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？” 大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮
子。”
[解读]夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目
睹的东西，也可能另有隐情。
2.丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅
铲上也曾经‘青春’过。”
[解读]当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他(她)此生最美丽的年华是陪在我们身
边的。
3.一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。
当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这
就要从我们的蜜月说起了。
我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，
还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴
子。
我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子
安静地对我说：第一次??
[解读]婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。
4.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你
要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。
[解读]不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己
的快乐就好。
5.小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：
“咦，小林，怎么？进不了门了？”
小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”
等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，
我承认错误还不行吗？”
[解读]人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该
让一道铁门隔住两个人。
6.丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时
候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”
丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”
妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
[解读]夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄
愤懑，并且挽回感情。
7.一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人
了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华
饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
[解读]有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。
8.有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊
着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：
“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕
给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
[解读]背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属
于自己的责任。
9.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：“这鱼真可怜。”
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”
[解读]夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想
办法克制。
10.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱
听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲
昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
[解读]在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
第二篇：我错误地遵循了一种夫妻相处之道
我错误地遵循了一种夫妻相处之道_草屋炉火_新浪博客
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编辑整理： 编辑：刘晓飞 来源：液压机新浪
家庭是讲“情”的地方，不是讲“理”的地方。这是一句不是名言但已被大多数人接受了的话，说这句话的人，初衷应该是告诫围城中的人要少较真、多宽容，少去争论、多去关爱吧。
?我就曾十分不解，甚至鄙视母亲和姨表姐们凡事据理力争、寸草不让的行为，认为她们小题大做、缺少风度涵养，我曾暗暗发誓，自己成家绝不继承这种陋习。我的家庭确曾十分和睦安宁，我恪守着自己的誓言，从不无事生非地与丈夫争长论短，即使遇到问题，让自己心有不爽，也是尽量大而化之，或在无原则损失的情况下，由着丈夫去。我的家庭关系曾让母亲怀疑，认为我只是在人前做做样子，或者是老公不像我的父亲那样“气人”、“不可理喻”罢了，但因为搬迁不得不在母亲家寄居三年后，母亲也有些心服口服了，我们三年来真的从未吵过嘴，我也着实暗暗得意了很久。可事务却在置业安居后凸现出了它的另一面。不知是否与我凡事不争的长期“培养”有关，反正老公渐渐变了{其实不是变了，准确地说，是以前就有的一些程度不明显的性格开始了量的变化}，变得固执、跋扈、不容人讲话。他嘱咐过的事情没有照做，是死罪，他没吩咐过的事没有做到时，也会大发雷霆，理由是没吩咐你也应该想到，假如是他或者某某某的老婆就能想到。呵呵，后面的话只是他的潜台词，是我据其平时的言行分析总结得出的。
? 他可以言而无信，或者干脆不言。他开始排斥与他无直接关系的任何事，简而言之，就是和他的工作娱乐无关的事，再具体一点就是老婆和家庭的事。渐渐地对话只剩下了他的吩咐声、抱怨声、呵斥声，和我的答对声、轻而短的冷笑声以及偶尔心情好时丢出去的，故作幽默的自嘲声。呵呵。如今，在母亲、姨姐面前，再也没有了那份淡淡的骄傲，再不用一副俨然成功人士的口气、滔滔不绝地宣讲夫妻相处之道了。我知道，在处理这世界上最简单也最微妙的关系的过程中，我已是一个彻头彻尾的失败者，我无权也没有资格 ?再讨论如何游刃于围城的话题。
? 现在还时常能碰到父母为一件事论至脸红脖粗、声色俱厉的场面，而我因为从未有过此类“锻炼”吧，面对让自己不快的言行，从不知该如何开口论争，更常使用的回应方式是一个系列的过程：先是心往下沉，然后面上的皮肤收紧，将笑纹拉平，然后是暗暗长吸一口气｛闭嘴、且缓慢，以保证不被看出，否则这声类似长叹的吸气同样会招致丈夫的愤怒、不满，或者惹来一阵冷嘲热讽｝，再往下是将目光调到某种家务活上，轻快地开始进行，将这不良情绪强行驱逐出去，或将它用液压机死死压成饼状，埋入心海最深处，再将海面的波涛抹平。我现在偶尔开始羡慕那些为琐事吵嘴的夫妻，如父母、如姨姐们，她们吵时那样的认真，似乎前辈子即有血海深仇，可吵过后，她们竟还能一如既往，一起看电视剧，一起走亲戚串门，去傍晚的小广场“消化食儿”，然后遇有歧义，战火再起，直烧至睚眦俱裂，烧到被传唤至前来“评理”的说客们头昏脑胀、落荒而逃，然，不知在什么时候，突然发现他们又坐在一起有滋有味地包饺子、说笑话了。哎，晕啊。 ? 从没吵至鸡犬不宁过的我们，现在却正在让彼此的生活最大限度地从对方的生活中剥离出来，除了必不可少的一起吃、睡外，一切闲话少叙。丈夫一年３６５天，有三百六十天在忙，呵呵，剩下的五天除了看望其父母外，尚有洗澡、剪头、会友等诸多业务，那三百六十天的早晚两头，基本捐给了电脑里的棋盘。偶也有两人均无不良情绪时，闲话一两句或时政、或见闻、或琐事｛基本为我起头｝，然我要尽力控制自己的讲话欲念，将闲谈限制在３至５句间，否则可能很快演变成“语灾”，招致蛮横的批喝，而让我需再次启动“系列回应程序”。
? 此时，我已不知道家到底是该讲“情”的地方，还是该讲“理
”的地方，也不知道这在家里的“情”与“理”都内涵和外延了那些内容。我曾为了“和谐”一度置“理”于家外，其结果是这样的：让丈夫认为他永远是真理的化身，而我的所作所为、所言所行，基本都是错误的，或是对中有错的，否则你为什么说不出道理，有理为何不说呢？妈妈和姨表姐们则把这句名言运用到了至高境界：先用蛮不讲理的方式讲“理”，再在对方筋疲力尽、已无力靠岸的时候，伸出手来，动之以“情”，于是生活竟有滋有味、有进有退、有张有弛、有章有法。
? 而我，不善此道，我无力为自己的言行辩护，一路看着丈夫在我的面前“飞扬跋扈”着、“有恃无恐”着、“不拘小节”着、“不把我放在眼里”着，而我却无力反抗，因为缺乏“实战经验”吧，每次都只是跃跃欲试一番，即败下阵来。但，我对丈夫的尊敬感，却不可避免地被逐渐抽离了，它变得愈来愈薄、愈来愈模糊。然我也在分析和揣测，到底是什么原因让我们的关系至此的，猜测可能是因为他的心中有着某种“心结”，有着对我的不能释怀的什么不满吧｛虽然每次坐下来谈时，他都极力否认｝，但，因为无法沟通，无法有效沟通，因而我无从知道，或即使知道，也不知是否是问题的真正症结。于是，问题依旧存在着，丈夫依旧跋扈着，我依旧低调地隐忍着，感情依旧日益弥散着。
? 所以建议天下的夫妻：吵架吧。善于吵架的婚姻是美妙的。当把需要释放的东西释放掉时，剩下的东西才会升华。这，是我的教训。
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