1. 村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。 村张看小鸡最后才来说： “小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的！ ” 2. 一只蚯蚓饿了，就吃了一颗黄豆。。然后。。变成蝌蚪啦！ 。 。 3. 饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。 狮 子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼： “蘑菇云啊~ 4. 蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子暴打了一顿，哥仨愤然来到饭店。 蘑菇：来一份宫爆鸡丁。 蛤蜊：来一份酱汁牛肉。 螃蟹惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。 。来一份 红。 。红烧狮子头。 5. 有一次三岁的女儿去她舅舅家玩， 她舅妈正上网玩游戏， 女儿好奇于是凑到跟前问： “舅 妈，你在干嘛？” 舅妈回答： ， “我在打游戏呢！你妈妈会打吗？” 女儿： ， “不会，她 会打我” 6. 一位妇产科的护士问一位医生： “教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出 生，这是什么原因呢？” 医生想了下说： “这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。 ” 7. 一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消 息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足 的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不 如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一 8. 为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。 9. 要节约用水，尽量和女朋友一起洗澡 10. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话： “自助火锅，每位 30 元，身高 1 米以下的儿童免费。 ” 幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣 30 元钱，领着班上的 50 名小朋友来到了火锅城。 11. 处对象就像小便，一上火就黄了...... 12. 感谢 10086~只有 10086 会立刻回我信息~只有 10086 会在意我还有多少话费~只有 10086 在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信~只有 10086 会 24 小时开机，只为了 等我的骚扰~ 13. 没有过不去的事情，只有过不去的心情。确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因 为我们心里放不下，比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了面子放 不下。 大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。 其实只要把心情 变一下，世界就完全不同了。 14. 男人最爱的那个她， 一定是那个差点得到、 又始终没得到的女人。 女人最爱的那个他， 一定是那个相爱过、但不曾互相拥有过的男人。 可见，想要长久地爱一个人，最好的 方式是，放走他（她）的人。

15. 当你找到了你应该做的工作的时候，你会发现每一天都是个奖赏。所以，无论付出多少 代价都是值得的！如何才能知道你找到你该做的事情？答案是：感觉。感觉是你生命的 导航定位系统。当你应该做某些事情，或者不应该做某些事情的时候，你的情绪导航系 统会让你知道的，因为“感觉起来就是这样”。- 欧普拉 16. 大学生语录: 应该知道的四句话----1.我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是幸福，而是比别人 幸福；2.爱情就好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打却总是不尽如人意；3.人生一半的麻烦，源自你说 yes 太快，说 no 太慢； 4.许多事不要害怕做错，即使 错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，回头看来，对错已经无所谓了。今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次 发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一 看上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱 不是给你的是为了引起你的注意！?Never Make Somebody Your Everything, cause when they're gone, you've got nothing。—— 无论如何，不能让某个人成为你的全部。若是有天他离开了，你将 一无所有。“我饿了”是句很考验人的话…对妈妈说： 我饿了…”妈妈就会马上起身说： “我去给你弄吃的。 ” 对爸爸说：“我饿了，”爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：“我饿了…” 他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：“我饿了…”她永远会回答：“我也是…” 假装坚强，是不想让人看到眼泪；假装开心，是不想让人知道寂寞；假装高兴，是不想让人 看见伤口；假装甜蜜，是不想让人看见泪水；假装轻松，是不想让人发觉心酸；假装幸福， 是不想让人看见疤痕；假装成熟，是不想让人看出无知；假装聪明，是不想让人看到失败； 假装快乐，是不想让人看出孤独！ “生命是一个不停飘移的过程，你我所走过的每一个地方，每一个人，也许都将成为驿站， 成为过客，一向喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里,那些东西早 已在他们的时间里化成遗忘，不要让心太累，不要追想太多已不属于自己的人和事。” 【做人的底线】 （1）不做第三者，即使再喜欢（2）骗我可以，如果被我知道超过两次，请 你有多远滚多远（3）如果你拿我不当回事，我会以同样的方式对你（4）我可以装傻，但 别以为我真傻（5）我可以容忍，但别超过我的底线（6）我不是没脾气，只是不轻易发脾 气（7）任

第二篇：最新经典语录笑话

1.自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，心脏也停了。

2.自从得了精神病，整个人都精神多了。

3.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

4.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

5.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午.

6.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

7.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

8.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

9.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

10。为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

11.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

12.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

13.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

15.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

16.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

17．肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

18.牛B中的战斗机，贱人中的VIP.寂寞校花QQ：297496550

19.世上男人千千万，实在不行天天换。

20.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

21.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

22.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

23.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

24.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

21.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

22.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

23.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

24.谁能感动我？我连人带命都给你。

1·老衲。没看出来，您还信耶稣。.

2·我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

3·人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

4·毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

5·男人就像是1.元硬币, 前面昰1.后面昰菊花。

6·不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是..。

7·哥是祖国的花朵——食人花。

8·我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。 9·别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

10·哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥 ！

11·青楼满座，是因为人心寂寞

12·如果有人像迩表白。迩就说come on.baby.

13·哎呀 ，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

14·蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！

15·夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝?

16·下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

17·向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

18· 不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

19·世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20·古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

21·有钱的时候败家没钱的时候拜神。

22·为 什 么 要 穿 三 角 裤 、 因 为 省 钱 又 省 布 。

23·唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。

24·暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

25·谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

26·我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.

27·我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人 。

28·Wo以為天那么久，地就會长的。 誰知道还会有地震？

29·爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟..!

1.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，.姑妈怎差？”

2.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”

3.一天，一个老财主问小利斯神，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？” 小利斯神闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”

老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”

小利斯神闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”

4.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!

5. 有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。

“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生..。 “因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

6.一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”

“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

7.“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电影早就开演了，我不能放您进去。”

“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人的。”-

“不行！”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了！”

8.一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”

这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

9.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。

小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

老先生：“??”

10.某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。 律师：那真是不可原谅，她去干什么？

某甲：去把我拎回来！

11. 醉鬼甲：你醉了吗？

醉鬼乙：没醉.

醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦!

醉鬼乙：你的舌头也不长了!

醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）

醉鬼乙：干甚么？

醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？ 醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去.

醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？

12.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧?.

一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.

13.皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。 有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！” “哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”

14.企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？” 李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？

他什么时候去的？”“上礼拜。” 朋友：“我都不知道?也没送他一程?”同事：“没关系啊，下去找他不就好了？”

15.一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”

16.小明接了个大工程，要造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万。总算做完了。结果人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。原来......小明把图纸看反了，人家是要挖一口井！

17.两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。

“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。

“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”

“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。

“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

18.机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”

机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”

空姐想了一下，掏出5元钱给机长。

机长得意地问：“该你了。”

空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”-

机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。

空姐马上收起了100块钱。

机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”

空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。

19.妈妈对涉世未深的女儿说:"如果在上学的路上有色狼非礼你,你就得大声呼喊，假如他摸你上边,你就喊：“不要,”假如他摸你下边,你就喊“停！”女儿点了点头。

没想到第2天女儿放学哭着回来了，妈妈问，怎么了？女儿说被人非礼了！妈妈问，你没按我教你那样喊吗？女儿哭的更凶了，边哭边说：“他丫的太狠了，上下一起摸，我就大喊不要停 ！不要停啊。。。。。