别让生活的压力挤走快乐：不管昨天发生了什么，不管昨天的自己有多难堪，有多无奈，有多苦涩，都过去了，不会再来，也无法更改。就让昨天把所有的苦、所有的累、所有的痛远远地带走吧，而今天，要收拾心情，重新上路！

至少在哪个夏天，她曾为你美丽绽放，总好过，从来没有。。。

感谢所有经过我们生命的人

在对的时间遇见对的人，那是童话，在错的时间的遇见对的人，这才是青春。。

人的一生一定会遇到那么一个人，让你为了她，而忘记了自己。

青春最痛苦的是，太想得到和太怕失去，其实上天是很不公平的，给了我们不同的起点，但是又不见得我们每一个人的速度和终点都是一样的。所以不能盲目的追赶，而忘记欣赏沿途的风景。但又不能跑得太慢，让自己不懂得成长，而忘记了自己的终点在哪里。走自己的路看自己的景色，找一个最适合自己的生活速度。

无需想起，因为从未忘记。。

如果爱忘了。。。

我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。。。

生活告诉你，你应该长大了；梦想告诉你，你应该有一颗童心。

第二篇：无处安放的青春：青春伤感文字

无处安放的青春：青春伤感文字（一）青春散场，等待下一个开幕下一次翱翔，迎着风浪，接受下一个挑战下一次荣光。樱花散落铺成满地的愁绪，本文来源：/qinggan/398.html离别将心情潮湿成泪两行。我们逝去了一季青春的风华正茂，告别了一段岁月的年少轻狂。我们承载了一份意志的执着坚定，聆听了一曲离歌的低吟浅唱。零碎的记忆拼凑成加长的谢幕电影，一遍遍重播着四载的欢乐与忧伤。看，那是我在篮球场上奔跑的身影。瞧，那是我在图书馆里苦学的模样。那是我初次自我介绍时脸上泛动的羞涩，那是我初次登台演唱时心里跳动的紧张。习惯了一起赶作业的无忧无虑，习惯了一起卧谈会的畅快随想，习惯了下雨时有人为我把伞送到我停留的地点，习惯了聚会时几个闺中密友围着镜子打扮梳妆。就这样走，轻轻地掩上门，告别患难与共的知己同窗，多想再叫你帮忙带一次饭，我要带领我的队伍南征北战，多想再叫你帮忙答一次到，我要陪同我的女友花下寻芳。就这样走，缓缓的转过头，告别授业解惑的良师益友，请再为我们授一堂课，我们将随你徜徉在知识的殿堂，请再给我们训一次话，我们要把你的谆谆教诲记心上。告别校园的桌椅，那里有我们拼搏的汗水，告别校园的小径，那里有我们甜蜜的随想。再见了，罗嗦善良的宿管阿姨，再见了，这个印记我们从稚嫩走向成熟的地方。聚也匆忙，散也匆忙，在阳光很轻或者浮云很重的日子，我们饱浸了山泉水蘸浓了霓虹的光芒。如歌的岁月在我们的心中铭刻多少痴心迷醉的日夜，消逝的流年在我们的脸上记录多少踌躇满志的铿锵。今夜，被冷风弄皱了的笑容发不出声响，我们把依依不舍写进诗里，怅然落泪，黯然神伤。毕业不是船儿归港，而是扬帆出航，既然选择了远处，便只顾风雨兼程。 既然坚定了梦想，便只顾披靡所向。在岁月的长河里架设不灭的信念，在时间的隧道里构筑蓝色的梦想。把今夜的舞步简化成线条，让明朝的歌声凝冻成乐章。缤纷的遐想举着斑斓的向往，在那些期待的热望中远足，我们将紧握奋发的长鞭，追赶成功，放飞梦想，点燃希望。（二）寻思良久，还是决定补写这篇文，作为这个故事的结语。尽管写得乱七八糟，更新断断续续，《青春，无处安放》（为方便打字，以下简记为《青放》，但愿它能够轻轻的放下）终究还是完了。如同我即将玩完的大学生活，不管以怎样的方式作为结束，总也有那么的不妥。倒不如悄悄离开，沉默不语。首先之前感谢一个

叫“秋雾弥冬”的朋友，是她引我来到这里；首先感谢武三和何夕，《青放》得以顺利发表他们都费了一些心思；其次感谢那些看过《青放》的读者，对于本文无风格无章法的拼凑式写作，难为诸位了；最后感谢参与过我的故事的人，你们始终是我坚强的后盾。在《青放》的第十九章之后，我还写了一章作为结局，凭自己一厢情愿的意淫，编织了六七千字的文章，牵动了本不丰富的想象力，采用了各种倒叙、渲染、虚实结合、暴力美学等称得上手法或称不上手法的手法。情节或煽情或惨烈或淡定，我想着把满腔的感情都杂糅到结局里。直至落笔，严格说起来是敲完最后一个字，我决定还是不把最后一章更新了。我也发现这样情节凌乱，没有铺垫亦无伏笔的故事，根本不需要结局，我也宁愿让最美的情节，荡漾在回忆里。正如一些读者所言，故事跑着跑着就偏了。其实我们的生活何尝不是如此，谁猜得到自己的结局。那些从小立志当科学家的人，面对生活的重担你们举步维艰在哪里？那些从小立志当医生的人，听到有人骂“你才是医生，你全家都是医生，都没有良心”了吗？那些从小立志当老师的人，是否也在思考，如果我把这一群天真无邪的孩子都教得像我一样虚伪，我对得起良心吗？那些从小立志拯救世界的人，你还会关注利比亚局势，欧元区危机吗？也许想想下个月怎么过活，该交房租了更实际点。面对生活，我们终究只能阉割掉梦想，阴阳怪气地活着，我们不得不相信：蚍蜉撼大树，可笑不自量。我不是一个善于编故事的人，这句话说得有点郭小四，那些年也曾和他一样四十五度忧伤过，只可惜年少轻狂的好日子早已被岁月神偷顺走，只能羡慕着不三的小四还能继续忧伤。我也没来得及借着那不常有的忧伤劲把这个故事写完，就不得不随着毕业的大潮涌进就业的苦海，和那些长我四五六七八岁的被打磨光滑了的人们一起抢一碗饭吃。鉴于我单薄的身躯枯槁的骨架，倒是不用吃太多，但是我也上有高堂父母，下有外甥男女，说不一定还必须顺应天道有一天走上婚姻的不归路，再捡一双高堂，养一对儿女，那个时候便没空再感慨忧伤。而此刻的我，也必须做足万分准备，谋一个编制争一个职位。在爱情这件小事上，我也不再悲得出半滴眼泪，随着时间的推移，我慢慢读懂一位差点为情轻生然后幡然悔悟的师姐留给我的话：曾经恋爱过的人都明白，最爱的，总是得不到的。得与失，得当然喜；得而复失、患得患失、乍得还失，更悲！曾经恋爱过的都明白，童话式的天长地久只属于童话，而属于现实的难得，所以可贵，

所以童话！现实中的爱情，最爱的，总是得不到的。伤风，能够用药治好，中药太慢，西药太伤身体，所以，我总是选择自然好。我的伤风断断续续，蔓延开来，咳嗽，头痛。然而，反反复复，讳疾忌医。我害怕中药太苦，从来不喝。害怕西药伤身，尽量少吃。终于，还是有那么一天，我发现我的伤风好了，以前痛苦挣扎，以为就这样一辈子沉重地背着伤风病。一瞬间，却发现早已全愈。爱情，也不过如此。总有人问我，你的故事是真实的吗？主角是不是就是你自己？我总觉得怎么去回答都不够准确，我宁愿故事里的人不要像现实中的我们一样苦逼。可我却总是把自己的感受强加给主角，把自己的经历拼凑进故事。而故事的真假，也没法用数字去量化，该列出什么样的方程怎样开根如何求导然后精确到几位小数？我只能说假作真时真亦假，这样比较感性一点。数学学太久，尽管没太用心，但无形之中还是受了标准答案的思维定势影响，人也容易变得较真。尤其是前几年，当某个人说“我好喜欢你的文字风格”、“你的文采好好”的时候，我总感到无比满足，虚荣心也随之拔节疯长。后来，曾经关注我的人早已不知去向，空间的访客换了一批又一批，那些说过有时间会读完我每一篇文章的人，当真也只是随便说说而已。有时朋友介绍我给他们的朋友，朋友会说“这是数学系的诗人”，那时我总会觉得脸上在闪闪发光，得意忘形我会留下那些新认识的人的电话，加他们的QQ，然后不停地向他们展示我的作品，试图寻找一些共鸣，后来我发现，其实真没那么多人喜欢听我讲，我也仅仅是未死先尸的人而已。有一天，当人们发现很多人说的话就像随口附出的一句“帅哥”“美女”从不走心之后，便很难再较真了。大多时候我们喜欢较真，是因为在这一生，我们都很难听到由衷的赞美。小时候，家长总对我们说，虽然你已经怎样怎样，但是……上学后老师总对我们说，虽然你已经怎样怎样，但是……长大后恋人总对我们说，虽然你已经怎样怎样，但是……我们一直都知道“但是”之后才是重点，相反的一面，很多时候我们听别人说话，更希望听完“但是”之前耳朵能自动合上。当一个人看穿的谎言越多，得到的赞许越少，自己也开始否定自己起来，对于外界的一切，自我保护意识越发强烈，也越容易感到孤独。及至现在，我已经不再去理会任何人的评价，不管好与坏。对于那些情势所逼利益所趋不得不接受的建议，最多也只是迎合似的点头，难得有几句入得了心。当我丢掉笔开始用电脑写字的时候，也仅仅是让自己还能保持一份不人

云亦云的思考，能有一种不至于早早就痴呆了的生活方式。又或许，我在不同年龄阶段、不同思想高度记录下的点滴，会成为我年老体迈时仅剩的财富。《青放》成文于我的大二暑假，那个假期我生病住院半个多月。当时在想，如果我的生命就这样结束，我什么都不能留下。于是我在每天打点滴的时候，开始整理大一大二的点滴。重新翻阅写过的日志发过的说说，添点油加点醋，也就有了现在的大杂烩。文章写成我曾发表到QQ空间过，因为故事的某当事人说我每天更新一篇是在每天割她一刀，出于考虑她的感受，才更新到十五就没再继续了，之前发的也设置成仅对自己可见。当然那时候的文章还不是现在这个样子，情节少了很多篇幅也没有被加长。作为我尝试写小说的破处之作，总觉得《青放》结束太早。但愿不久之后的某一天，我的《毕业，难说再见》能与诸位见面，因为我精彩的大学生活，是大三大四，所以武迪精彩的大学生活，也应该是大三大四。我应该好好写写我策划组织的那些“双学”活动，好好写写和Y老板、静哥一起考研的生活，和静哥一起看书、煮饭、炒菜的日子。我还可以写每天去图书馆占一个挨着YGL的位置，运气好的时候她会问我一两道数学题，如果她坐着，我紧挨她的发梢给她讲题，如果我坐着，我抬头看得到她的脸，呼吸她呼吸的空气。我要浓墨重彩地写，那一年中秋她已经到了崩溃的边缘，老J说如果那晚我没有因为胆怯而离校出走不敢赴约，她已经做好了接受我的准备；那一次游玩，整个组织部的的人都有意要把我们撮合，大家经过一番计谋，我淋湿在雨中，只有她单独撑伞，我顺利被她收入伞下，换我撑伞。我们游走在佛寺古刹，后面的人一直偷拍，那一天我已经幸福到极点；那一束玫瑰，据探子回报最后被扔到了垃圾箱，也意味着我们的“模拟”开模式“模拟”情侣结束，很巧那是我第一次送玫瑰她第一次收玫瑰，只可惜一切都是模拟的。这四年，我似乎只做了一件专一的事，尽管事始终没有做完，然而已经爱过只会爱着的心，却难再如平静之水。那一句说过的“随传随到”，也还得去践行。（三）关于感情，老J说我一直都在走桃花运，G老师则说这是倒桃花霉。好几次上课无聊的时候，老J在纸上盘点我交往过的女生，然后弄一些评分标准，分成十个小项一一打分。我很想辩解一下，我一直都只在乎一个，只是她一直不松口而已。其他的都只是一种纯欣赏，发自内心的欣赏。话再说回来，我一直都作文艺状，就算有几个发展到牵牵手、搂搂肩，于大众的直奔主题开门见床而言，

应该什么都不算吧？过完年回学校第一次小聚，只有老J、G老师和我三个人。室友见面难免聊点与女人相关的话题，尽管四年如一日，始终乐此不疲。G老师激情饱满地讲述着他回家过年的经历，于途中转车停留过一晚，见了一位聊了很久的网友，一夜用了一盒避孕套。老J不信他有这样的实力，于是和他争论得面红耳赤。我问了一句不应景的话，“你们有感情吗？”G老师答：“有感情顶个屁用，以前就是太傻逼了才错过那么多女生。你不上别人还不是要上。”“那你快乐吗？”“就像一具有温度的尸体，各取所需。”我沉默了，我宁愿一辈子傻逼着。我更愿意和我欣赏的异性建立那种心灵的契合，而不是水乳的融合。如果Z老板听到我说这样的话，她也许会说：“那是因为你不行。”然后我说：“要不要现在就去试试？”她接着说：“走！”对话最后以我的却步而告终。这样的对话在我们之间经常发生，记得有一次我们去烧烤，她一直给我夹韭菜，“多吃点可以壮阳”。我投桃报李夹给她莲花白，“多吃点可以丰胸”。然后她会下意识地挺一挺，“已经很大了”。我无法当众掏出证据将她驳倒，只得作五体投地状，佩服于她。于我而言，和她这种毫不避讳的交流，只有彼此都熟络到极致才敢，而这样的朋友不会太多，也没法多。因为在外人面前，我要把自己装成谦谦君子，从小品学兼优；而她，是老师和领导称道的班长部长会长，能力与智慧并重。说到这里，我不得不提到小蔡，提到小蔡，我不得不说她炒的菜好吃，尤其豆腐。她是我所认识的女生中唯一敢噘我的，我和她亦是那种“语不噎人死不休”的关系。前几天因为学校没网，她来我租房子的地方报考选调，因为都比较熟她也知道我的屋子比较乱，我就没故意打扫一番再去迎接她。那几天我感冒严重，搽鼻涕的纸扔得满桌子都是。见状她说了一句：“你一宿一宿的不睡觉居然就做这样的事啊？”无奈我只回了一句：“你的生物是地理老师教的啊，什么颜色都分不清楚。”报名结束以后，为了把她带来的瓜子和水果都解决掉，我们点开一部电影，没开始几分钟就出现男女激吻脱衣的镜头。我转身对她说：“我们还是改看动画片吧，我怕你把持不住乱来。”她大吼了一句：“土牛，你家屋头。”一直以来，我都比较喜欢和女生待在一起耍，因为我觉得可以不用讲脏话。很久以后我才体会到，男女之间的关系到位了，荤腥的段子说得更猛。只是在这个谁都把自己掩藏得很深的年代，能交到这样的朋友已经很难了。而我更好奇的是，如果有一天我

们彼此都结婚生子的时候，还敢这样口无遮拦吗？高中的时候，我也有一个比较要好的异性朋友。同学们都喊她小M，那时我还叫小D。小M给我的第一印象并不好，穿得很土，声音不好听，上课喜欢找老师的茬，问一些莫名其妙的问题。至于怎么和她的关系就好了，我也不记得了，就好像经过一个冷冬之后长起来的草，你并不清楚它是什么时候发的芽。只是依稀记得她喜欢用直尺比着书勾画，不管是不是重点内容。有一段时间，我每天都和她一起吃饭、打羽毛球，这一段时间似乎很久，我记得我从1米5不到长到了1米7左右。那时候我没有手机，会趁着父母用手机充电的时候悄悄溜到客厅给她发短信。上学我经常去喊她，她租房子在学校附近。有时候去了她还赖在床上，然后她开门给我，我就等着她洗漱，就算是夏天也没有避讳。那些年，我们不需要避讳，那些年，我们的思想都还很单纯。初上大学的那段时间，我时常会用201电话打给她，电话卡也累了几百张，我们分享着各自的所遇和经历。后来，我又遇到了一些人，发生了一串又一串的故事，我和她的联系没再那么频繁。我猜，她应该也遇到了一些能力强长得壮的师兄学长，过着丰富多彩的日子，要不然，她不会也不联系我。除了大一那个我们走了几条街聊了四五个小时的假期，她之后一直都没回来过。大二以后，我们都通过努力拿到奖学金买了电脑，她总说这样才有意义。可我们并没有像最初设想的那样频繁视频，我们甚至连qq招呼都很少。直到今年过年时的同学聚会我才再次见到她，她穿得更时髦了，却那样的陌生。她见到我便伸手，想以我们之间的方式拥抱一个，我也伸出了手，突然看着她身边男朋友的木然表情，我才突然意识到我们已经是在很多年后了。到了我们包场的地方，我没有融入聊天的行列，总觉得自己并不985亦非211找不到和他们可聊的话题。曾经我对这些并不在意，因为这几年我也考到了专业第一，凭着数学专业人无我有的文笔也混得有滋有味。直到和研友们一个个遭受歧视没法调剂的时候，我才因为当初没有复读而后悔，当然此刻，我又不后悔了。我和一群人凑了一桌麻将，专注地搓起来。旁边有人问我，看到小M的男朋友有何感想。我当真无语，我一直和她都只是要好的朋友。就像小时候玩得比较好的女孩，我可以把玩具分给他，把零食分给她，可以把她带回家妈妈做饭一起吃。只是当我们长大后，男女之间却难再有这样的友谊。那天，我终究也没有问小M那个问题：“你还记不记得有一次我们去网吧玩《流星蝴蝶剑》，你把我砍得落花流水，我

们都笑得很开心。尔后的那些日子，你还有过那样的笑容吗？”（四）3月20日是我的生日，我不知道该说21岁还是22岁，因为不同地方算法不一样，又或者别人喜欢我大一点我就假装很老练，喜欢我小一点我就假装还幼稚。这是一个比较尴尬的年纪，没富爸，没工作，没钱，没车，没房，没女朋友。一副羸弱的身板，是那种很多女生求之不来的苗条，当然，她们肯定不希望像我这般没胸。一般我很少给自己过生日，也就20的时候请了两桌朋友聚了一聚。自己的生日是母亲的苦难日，你享乐的时候父母一直在受苦。越是长大越能体会父母的艰辛，所以很少乱给自己花不该花的钱。每逢生日，最多写给自己一首诗，然后长叹一声，又长大了一岁。最幼稚才学诗的时候，我写：祝梁化蝶情坚深，我本庸俗降凡尘。自讨没趣多执固，己所不欲勿施人。生生无息为梦想，日日有悦因诗文。快言少讳忠且挚，乐逸心怀曳风铃！稍微到点火候，我写：吴山点点是情殇，文思泉涌水茫茫。忠贞不二求琳玉，凄风寒雨傲雪霜。假装到一定境界后，我又用起了这样的藏头诗：吴山乘鹤随云走，文海泛舟作浪游。忠义情怀何怨悔，一生翰墨任风流。有朋友看完最后一首，开玩笑道：“怎么听起来有点像驾鹤西归？还有最后一个字应该改成二，吴文忠二多好”。我笑了，我想起黛玉的《葬花吟》里有一句“未若锦囊收艳骨，一抔黄土掩风流”，道尽了曲终人散，伊人终于远去的无奈，读起来难不兴悲下泪。安意如也这样评过杨玉环，“悲剧的开始往往毫无征兆。命运伸出手来，把种子埋下，幽秘地笑着，等待开花结果的一天。‘温泉水滑洗凝脂，夜半无人私语时。’大明宫韶华极盛时，谁会料到，结局竟是马嵬坡前‘一抔黄土收艳骨，数丈白绫掩风流’？”生活总是这样，下一幕永远无法料想，或者也正是因为这样的不可预知性，我们才会觉得原来生活充满惊喜。每每又长大的时候，我反复这样告诫自己：成长的每一个阶段都该有不同的感受和期许，每一天都将是不可重复的体验，我们都不能让时光倒转重新活过，父母无法再年轻，但我期许着我的成长带给父母亲真正的欣慰。谈起生日，似乎得说说我在别人的生日制造过的那些惊喜和泪水。大一的时候班上一女生在中秋过生日，那时她关系和我比较好，也没多少朋友，所以班上只有我知道她生日。她生日当天恰好是班上搞中秋晚会，班干讨论互动环节的时候总觉得搞不起气氛，我把给这个女生过生日的想法提了出来。然后我去订了蛋糕，在大家都毫

不知情的情况下，惊喜的效果更明显。她站在台中央，大家把原本要献给表演者的鲜花都献给了她，没有鲜花的把布置会场的气球都拆了。当主持人把话筒递给她的时候，她已经说不出话了，眼里泛着泪水。还有一个女生是我排练学校迎新晚会节目《竹竿舞》的时候认识的，我们系男生多，外语系女生多，学校决定挑选我们两个系的学生搭配排练。其实我也算不上认识她，因为她们系参演的女生就有二三十个，那时候我担任学校某协会的副会长，二三十个中的一部分刚好是会员，我只认识其中的一些，她却不在其中。我知道她的时候，表演已经结束了。我被她的一条说说吸引，内容就是关于《竹竿舞》。我并不知道她什么时候加我的，只是很激动地从好友列表中把她找出来，彼此聊着对节目导演的愤恨与不满，抒发着心中积聚许久的糟糕心情，似早已熟识的好友。但我们却素未谋面，她也不打算让我知道她是谁。最后是我按捺不住，通过各种手段找到她们班的课表，然后跑去她们班的教室见了她的背影一眼。在她生日快到的时候，我从她室友那里拿到她的照片，AE了一段很有技术含量的视频，配上她最喜欢的歌，骗到了她的一顿饭。3月8日的时候，我有一个朋友路过我待的城市。说是朋友，似乎有些敷衍，因为在父母的眼中，她是我的最佳结婚对象，也定要我这辈子非她不娶。但是我和她心知肚明，我们之间不再有可能。她打电话给我说她到的时候，我才从实习的地方下班。突然想起是她生日，而以前她生日都在学校，彼此离太远，只能寄一些书、信或贺卡，想到这次刚好有机会，于是匆忙地定了一个蛋糕。取完蛋糕我打电话给她，她执意要我把蛋糕退了，或者给室友分了，费了半天口舌说不通，天又冷，本身又累，我差点就把蛋糕扔进垃圾桶回住处睡觉。但想想她大晚上的赶车不容易，又耐着性子说了一阵。后来见到她的时候离她上火车不到一小时，我们随便在车站找了一家乡村基，把蛋糕切了。悲剧的是，蛋糕拿错了，写的是别人的名字。她却说，已经很好了，她已经有四年没切过蛋糕了。她上车的时候给我发来一条短信：“即使知道，言语很轻，但是，还是很想说一句，谢谢！谢谢这一份旅途上的感动和惊喜，谢谢22岁的时候还可以一起吃蛋糕，谢谢奔波的冷风夜有人陪伴看着我上车。”我有些惭愧，因为这样的事我做太多已经不屑做了。很多时候我已经没在用心，而别人当真了不知道算不算欺骗。很久很久以前，我为她做过一些傻事，把她发的每一条短信都记录下来。那时候我的手机只能存一百条短信，我

怕把她说过的话忘记。现在我换了一部存一千条短信也绰绰有余的手机，我们之间却没有了短信的往来。那时候她说我很像一个邻家的弟弟，很乖很真。那个时候，她说过很多经典的话，“在这样那样的教条中矛盾，在矛盾中挣扎，在挣扎中痛苦，在痛苦中不知所向，然后轮回。”“爱情就这样，让人挣扎不已，无所似，无所依，放不开，舍不得，逃不掉。”那时候，我也写过一些忧伤的文：时间能否不动，空间能否停息？他想就这样一直走下去，两颗无法靠近的心有的却是一份相同的难以割舍的牵挂。在今后的日子里，他们无法再比肩而行，无法再促膝长谈，无法再对视而笑。习惯了的人离开了，习惯了的事结束了，习惯了的习惯改变了，而他们，还得继续习惯，他要习惯夜以继日的学习，习惯铺天盖地的考试，她要习惯她大学里陌生的环境，陌生的人，陌生的习惯。如果可以，他们宁愿这样的行走会定格，模糊的背影会再度清晰明了。他们走过尘世的喧嚣，走过情路的荆棘，走过青春的苦涩，最终走向了那条宛如梦幻的逐梦之路。也许这一别将是永远，即使有一天能重逢定然也不会再有这样的心情。她的大学，满溢的都是新鲜，那些与她相遇的人中，说不清楚会有第二个她的他，即使她爱得深沉，毕竟遗忘是必然的。他的眼角渗出了泪水，因为在他回头的时候，他看见他单薄的青春被甩在身后，他知道，年少轻狂的好日子，一懂事就结束。他看见了青春亦步亦趋地走过题海，踉踉跄跄地走过考场，摸爬滚打最终阻隔在那条他深恶痛绝的分数线外。青春就这样消逝，他甚至没来得及再看一眼落樱桥烂漫的樱花，多情的垂柳，没来得及再去吃一次街摊的他曾经厌恶的小吃。没来得及骑上单车再听一次风的吟唱，再听一遍jay的《轨迹》，再写一篇关于青春的日记。一切都已经来不及，为什么当初会那么不在意？