1, 心理测验:
自我觉得智商挺高的往下看
觉得自己还挺幽默的往下看
觉得自己还挺有魅力的往下看
觉得自己还相貌挺帅的往下看
测验结果:
挺不要脸的
2,两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
3,一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
4,犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了....
5,初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
6,物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
7,逛街中,突然朋友惊呼:“哇!?处女书店?!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
8, 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
9,我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
10,自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你
11,在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气 12,现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
13,看了神雕侠侣知道年龄不是问题;
看了断背山知道性别不是问题;
看了金刚发现原来物种也不是问题;
想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题
14,我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
15,我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
16,最幸福的事:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡
到手抽筋,数钱数到自然醒
17,命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己。
18,年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了 19,中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!
20,早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课。踌躇了半天,还是算了,别冒这个险
21,别和我谈理想,戒了!
22,19xx年9月28日,我被捕了。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。第二天,敌人用 辣椒水泼我,我还是没招。第三天,敌人用美人计,我招了。第四天,我还想招,可tmd的解放了!
23,初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家
的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊
24,某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵
呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
25,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子.该
校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
26,一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲
进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们
说:哥们好羡慕你呀,
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
27,那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼
28,雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面
29,名花虽有主,我来松松土!
30,傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了
31,你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,*早泄。。。。
32,5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:"爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。" 女儿:"老郑!"老爸:"哎!" 女儿:"你家妞妞长得可真漂亮啊……"
33,小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!
34,.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
35,我那么漂亮,我不能死啊~~~~~
36,天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨
37,我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的
38,西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
39,你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
40,当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
41,挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
42,我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
43,作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
44,生活就像强奸,当你无力反抗时,就躺下来享受吧,当我准备享受时,他妈的不干了~
2, 1,心理测验:
自我觉得智商挺高的往下看
觉得自己还挺幽默的往下看
觉得自己还挺有魅力的往下看
觉得自己还相貌挺帅的往下看
测验结果:
挺不要脸的
2,两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
3,一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
4,犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了....
5,初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
6,物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
7,逛街中,突然朋友惊呼:“哇!?处女书店?!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
8, 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
9,我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
10,自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你
11,在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气 12,现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
13,看了神雕侠侣知道年龄不是问题;
看了断背山知道性别不是问题;
看了金刚发现原来物种也不是问题;
想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题
14,我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
15,我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
16,最幸福的事:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒
17,命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己。
18,年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了 19,中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!
20,早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课。踌躇了半天,还是算了,别冒这个险
21,别和我谈理想,戒了!
22,19xx年9月28日,我被捕了。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。第二天,敌人用 辣椒水泼我,我还是没招。第三天,敌人用美人计,我招了。第四天,我还想招,可tmd的解放了!
23,初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家
的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊
24,某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵
呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
25,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子.该
校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
26,一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲
进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们
说:哥们好羡慕你呀,
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
27,那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸
你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼
28,雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面
29,名花虽有主,我来松松土!
30,傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了
31,你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,*早泄。。。。
32,5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:"爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。" 女儿:"老郑!"老爸:"哎!" 女儿:"你家妞妞长得可真漂亮啊……"
33,小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!
34,.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。 35,我那么漂亮,我不能死啊~~~~~
36,天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨
37,我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的
38,西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
39,你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
40,当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
41,挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
42,我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
43,作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
44,生活就像强奸,当你无力反抗时,就躺下来享受吧,当我准备享受时,他妈的不干了~
我的世界很混乱,全是金块和淫乱
有天有地有情谊,有男有女有床第
男人一条棍,出来就能混
五湖四海皆兄弟,天南地北有我妻
笑你为情所困,爷我偷人逃遁
你的身材很曼妙,别人看得鸟要翘
老子英雄儿好汉,如今哪借芭蕉扇
猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看
3,
第二篇:经典搞笑语句
经典搞笑语句
1、世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
2、新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说:简单!就象煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和!
3、自从得了神经病,整个人精神多了。
4、煤矿老出事,上面要求下面的领导要亲自下矿井。
5、城市交通拥堵,上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的**业非常出名,下面的领导们都在期待着上面的指示。
6、某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙。”
7、儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!
8、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
9、咱们中华民族是个有智慧的民族,比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法,具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。
10、很多中国人之所以不喜欢看新闻联播,是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
11、消防车再不来,火就要灭了啊!
12、上周抓了2条鱼,希望它们不要想以前养的那些鱼一样想不开。。养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。。。
13、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶?
14、听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?! 另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?
15、主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
16、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!
17、两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。” “我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。” 第二天,两人相遇。 “喂,昨天你妻子怎么对待你“咳,别提了!”我走到门口,脱光衣服,门开了,我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:“请留意,现在关门。下一站是人民广场。”
18、一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚
蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你确定你也是这样吗?”“是的”。哲学家马上回答。
19、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法 不错, 就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
20、家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中,今天早上女儿超着要喝奶,lp坚决不同意,女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着lp说:妈妈,我就喝一块钱的
21、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
22、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”
23、半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了!” 妻子:“你是怎么知道的?”“刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是不是还感到一阵阴风吹来?”妻子关切的问。“对,是一阵寒风、、、、、、” “你这个混蛋!”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”