经典搞笑语录
.周润发曾经只是个洗车小弟，有一次因摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。看到这个故事我深受启发。刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍，被车主误认为是偷车的，我被海扁一顿，我不但没哭，还发自肺腑地笑了….
2.男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！领悟：营销从来不是低价，是引导客户需求。不谈价格，谈价值！
3.语文老师提问：“有钱，任性”的下联是什么？ 小明回复:“没钱，认命” 第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街” 。老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？” 小明继续回答说：“现在有了支付宝，裹脚也没用。"
4.有钱的比表，没钱的比车，傻B比手机！刚刚听朋友说的，好对。
5.今天在路上吃辣子条，遇上一乞丐，把我手上的辣条给他，他竟然说：“我不吃垃圾食品”，乞丐无敌呀！
6.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
7.考驾照要学习交规，其中有一题是这样的：备用轮胎是否可以作为正常轮胎长期使用。答案是错。交规告诉了我们，备胎永远就只能是备胎。
8.我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
9.一个大妈去银行取钱，说姑娘取100，客服说100请到自动取款机办，大妈问为什么，客服不耐烦的说是规定，没事就走开后面还有排队的呢，说完把卡扔给了大妈。大妈默默把卡又扔进去，说取30万。之后，这位中国大妈慢吞吞从里面点100放包里：现在存299900，当时银行客服的脸都绿了……哇塞，有钱就是任性！
10.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
11.我们单位几十号全是女的，好不容易招来个男的，太热情，一个月人家跑了，领导为此专门开会：大家不要太赤果果，像狼遇到肉一样，要含蓄，含蓄，再含蓄……底下一同事幽幽地说：老大，你能想象春运抢最后一张票的心情吗？
12.今晚和朋友出去吃饭，朋友点了好多好吃的，酒足饭饱之后朋友说，不如我们来赌一把，于是拿上牙签，猜单双，朋友说叫服务员来证明，我说可以，服务员来的时候朋友喊道：我买双。我想都没想就说我买单！服务员马上递上帐单说：一共三千八！ …… 真是交友不慎啊
13.把快递公司的号码存在手机上“圆通”，今天快递公司打电话让拿快递，我妈拿起电话说，有一和尚找你呢，那种异样的眼光……
14.陌陌上市，以收盘价 17.02 美元计算，市值达 31.74 亿美元，而世纪佳缘市值1.52亿美金，20个炮友里只有1个想结婚~陌陌在美风光上市，而曾经风光一时的开心网眼下却很落寞。这说明：偷菜的干不过偷人的！啊~，多么痛的领悟！
15.问: 什么样的男人最专一？ 答：开火车的男人。问 : 为什么？ 答: 因为出轨就得死。
16.路上见两盲人打架，路人怎么劝也不行，我在人群中喊道："我赌拿刀滴那个人赢！" 两个盲人一听、分开调头就跑...
17.男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
18.我有一同事泉州人，有次出差厦门住宾馆，第一晚找了小姐，包夜。第二天他媳妇说要到厦门陪他，逛街一天后两人都累了，在宾馆准备睡觉。故事高潮是：昨晚的小姐找上门，敲门问，帅哥今晚还需要么，她媳妇刚开门，小姐来了句，艹，来晚了，生意被抢了。接下来你懂的…
19.男人跟女人的区别：男人要进了女澡堂会被一顿暴打送去派出所，女人要进了男澡堂呢？这个女人被幸福的抬了出来，澡堂里的男人还是被送进派出所了。
20.人世间最悲惨的四个字是: 余额不足。
第二篇：设计师经典搞笑语录
1、但丁：做自己的施工图，让别人审去吧! 2、拿破仑：不想做总工的设计师，不是好设计师。 3、阿基米德：给我一台电脑，我可以做完设计。 4、***说：一个人做一回设计并不难，难的是一辈子都做设计，那才是最难最难的啊。 5、鲁迅：世上本没有设计，需要的人多了，也就有了设计。 鲁迅又说：真的设计师，敢于直面疯狂的催图，敢于正视变态的改图。 6、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班。 7、王朔：我做设计我怕谁。 8、徐志摩：轻轻的我画完了图，正如我轻轻的算完了模型。 9、艾青：为什么我的眼里饱含着泪水?因为我的图还没有画完 10、毕业后四年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期 两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!!! 11、——做图其实可痛苦的了,设计一做一改,一天就过去了...嚎~ ——设计再一调一改,整晚上就过去了... 嚎~ ——做图最痛苦的事儿是啥,知道不? ——就是:图没做完,设计又改了! 嚎~ ——做图最最痛苦的事儿是啥,知道不? ——就是:图好不容易做完了,方案全改了...嚎~ ——做图最最最痛苦的事儿是啥,知道不? ——就是: 图做完了,客户跑了...嚎~ ——做图最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不? ——就是:客户又回来了,图给删没了!!! 嚎~ 12、设计师之歌 - 《死了都要改》 死了都要改 不改到最后不痛快 做设计只有这样 才足够洗白 死了都要改 不改到痛哭不痛快 宇宙毁灭还在改 把每天 当成是交图来更改 一分一秒 都改到泪水掉下来 不理会 业主是看好或看坏 只要你勇敢 全部改 改 不用改得太快 你改得越快他的意见也就越快 改到现在 别一说改就怕受伤害 许多好图我们相信 全靠改出来! 死了都要改 不推翻重来不痛快 做设计师 只有这样 才足够洗白
死了都要改 不改到痛哭不痛快 宇宙毁灭图还在 鸟瞰一千都要改 不折磨你他不痛快 发会雪白 图会掩埋 PS还在! 到绝路都要改 不天荒地老不痛快 三个通宵不奇怪 改到最后全变态 13、室内设计师搞笑版-业主篇 业主：闻大师才高八斗，琴棋书画，样样精通，我想和你切磋一下，对对子! 设计师：我怎么可以以专业欺外行呢? 业主：文学切磋是不分辈份的!如果你对不出来，别怪我另寻他家!接招吧! 业主：一单两谈三方案，不思四风五格六式，竟做七***流设计，十分无聊! 设计师：十单九宰，赚得八门七部六室五组四人，人人三千两百，一个煞笔! 群众：好工整啊! 继续：行业里，钱不高单不少，小小设计师累死拉倒! 设计师：楼道上，刀无影剑无光，叫声业主当心口袋! 群众：好好，对得好! 业主：蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓! 设计师：唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八! 群众：大师真行呀，大师好棒啊! 业主：十口心思，思钱思假思劳保! 设计师：八目共赏，赏金赏银赏耳光! 群众：好，好--- --- 业主：吾拿单来你设计 设计师：设计专来忽悠你 业主：签单就要七五折! 设计师：材料只给五七折! 业主：啊?后退数步，鲜血狂喷