不知道是变懒了，还是因为不知道自己有什么可以表达的缘故，算算有两三年没有写过日志，自己已经记不清以前因何要写日志，或是感性情绪的宣泄，或是理性思维的表达，等等，都不重要。1月1日，我想我今天码字的原因，仅此一个，我有必要聊聊近两年的生活，一切都并不太好，但是却不太差。

已经是20xx年，真的没有想到已经20xx年了。前段时间在微信上读到一篇题为《当我20岁时我在想些什么》的文章，里面有句话我改成：当我20岁的时候，我身上的一切都并不好，但一切都有可能变好；坏的或最坏的之中就蕴藏着有光亮的。

一

现在要追溯到20xx年的高考，再讲关于考大学本身的事情已经没有任何意义，不管是什么，都是自身的选择与妥协。那年高考，我被广东一所普通高校阴差阳错地录取了，应说当时有遗憾，也有期待。我怀揣着一个不知未来在何方，无知少年朦胧的梦想，带着亲人，朋友的嘱托与期望，20xx年9月 11 日，我选择了坐火车，或许是我从来没有享受过这么长的列车旅程，我满怀憧憬想体验是何感受。还记得在成都北站等候着k191的发出，我发了一条朋友圈：再见，四川，一个人的旅途。某友评论：加油，小伙子，那里将是实现你梦想

的第一站。我当时微微笑了一下，也没有多想什么。当我看着列车驶出站台，我没有背井离乡的凄凉，没有远离亲朋的难受，甚至没有丝毫对陌生地的恐惧，因为那时的我应该什么都不懂。（谈到k191列车，我突然想起一中那位脑瘫女孩考上北师大珠海分校，新闻报道了父母和她一同踏上求学路的事，他们坐的也是k191，可是同样的k191，不同的人生旅程。）

从西南慢慢到达南方，可以明显感受到气候到变化。在离开四川到时候，已是秋天，这时的粤地还是盛夏，下车后35度的高温让我差点昏厥过去,为一时凉爽，我洗了个冷水澡。谁知迎接我的是连续几天的高烧，把我折磨得身心俱疲，还真是“水土不服”啊。让我印象很深刻的是学校大门拉着长长的横幅：欢迎来自五湖四海的同学。

二

在打理了几天自己的琐事之后，面对的第一道难关是——军训。军训的确累，有时候累得想退学的心都有了，但不过十来天，挺挺很快就结束了。好了，从这里开始，我迈进了大学的生活。同学们来自四面八方，在地方语言，饮食，生活等各方面大相径庭，值得一提的是我对麻辣的喜爱和忍受度让广东的同学为之汗颜，当然，他们的粤语，客家话，潮汕话也让我实属无奈TAT。这里，我开始自己的全新生活，开始和同学们的和谐相处，打开了第一页。

有一天是学生会招新，那时的我斗志昂扬，激情饱满，去了几个部门协会面试，当时我觉得这是一个锻炼能力，提升自我的平台。或许是每个人部门和协会都是需要很多新生，我进入了两个部门，开始

了一学期的部门工作，还参加了一些比赛，那时候还是觉得挺好。进入下学期，要考英语四级，虽然平时还是在上英语课，但是也不知道自己现在的英语是什么水平，而且高考没有考听力，这是一大弱项，所以自己便较早地备考，每天听听BBC,练下阅读，再加上民法和刑法的课程内容比较繁多，每天要花的时间还是不少。但是，那时候我或许已经隐约感受到自己的内心渐渐产生了矛盾。

三

20xx年的国庆节，我去了深圳，有个老朋友在那，去玩了几天，那时候真的感觉在偌大的广东，只有我们两个老朋友的滋味，不容易啊！当时走的时候也挺多感触，不太愿意走。因为每个人都在自己的路上走，没人知道会发生什么，没有人能预料下一站在哪里，也许很快能再见一面，也许三五年，也许就没有也许了。很快，国庆节结束我就回到学校，从那时起，我的思绪，内心开始了微妙的变化。几个月之后，学生会的工作也基本结束了，每天自由的时间也多了。可是，我发现我的情绪变了，我发现，我想家了，我想老朋友了，于是我频繁地给家人，给老朋友打电话倾诉，吐槽，我觉得这里自己心里或许会有一丝丝慰藉在我刚来之时，我完全想不到自己会这个方面产生难过痛苦的情绪，这20年，我甚至不知自己居然会如此地想回家，以前对家从来没有过这么强烈的想念。我不知道怎么办，我想过退学，转学，我一次又一次和家人争论，我告诉他们这本来就不是我的初衷，我不想在这里呆下去了。我知道无论我再怎么挣扎，对家人再怎么强硬，我也回去不了，我也无法改变这个事实，我能怎么样，留给我的

只有，妥协二字。

《我是演说家》有个选手说，梦想不是僵化，梦想要环顾四周；对梦想可以妥协，但是，妥协不代表放弃。

四

大一末，某件事让我很痛，我当时发现我有点违背了自己的初衷，我忘记了我千里迢迢来到这里是为了什么，我忽略了我给自己的承诺。我不得不承认，那些学生工作对学生的经验，技能，能力等有一定的积极作用，然而，我问我自己，自己真的是按照自己内心的想法在做吗？没有，因为我自己的想法从来都是这些所谓的学生工作对自己未来的影响微乎其微。我根本不重视这些，当然，这只是我个人的想法。我知道我这个想法和很多同学的想法是背道而驰的，没有谁对谁错，只是个体的选择。大二，我基本卸掉了所有学生工作，我开始了我自由的学习，生活，没人可以支配控制我的时间，我的想法，我的方向。这，应该才是我想要的大学生活。可能是因为从小就比较调皮，比较叛逆，我真的非常非常排斥被拘束。我自己的事情我只想自己安排，我不喜欢别人干涉。举个例子，当你认真计划好你要做的事，然后某件事情突然出现在你面前，导致你计划不能如期完成，你会是什么感受（当然意外事件谁也无法避免）？我反感“被”字体，大学里的“被观众”我尤其厌恶，为了某个活动的气氛，强行安排学生去参加比赛，观看活动。试问，有没有考虑过学生的感受，如果别人对这些根本不感兴趣，不是在浪费时间吗？当然，这都是题外话了。可能我排斥别人干涉自己的想法有点“以自我为中心”或者“大男子主义”了吧，

是好是坏也说不清。

五

想起有一件很有戏剧性的事儿，我翻看自己12年的一篇日志，那时才刚读高二吧，文章结尾写道：不管自己能到哪个层次，以后我肯定会学法学。后来在考大学的时候我都忘记了这件事，填志愿虽然也填了法学，但是是以小语种为主。我现在读的学校在四川只招收法学专业，于是我把它放在了F志愿垫底，没有想过自己会真的来这里读书。可是人生就是这么阴差阳错，虽在意料之外，但在情理之中，前几个学校分数高，最后滑到了这个学校。我也搞不清楚是偶然还是必然，自己几年前写下的计划还以为不能如期实施，没想到还真的把我硬生生地扳到这条路上，果然人生如戏啊。这个专业，在高等教育大众化的今天，全国有600多家法学院，已经没有太大竞争优势，甚至可以说，劣势比较明显。法学真的不是那么容易学，我个人觉得它消磨的时间可以和医学相比，张明楷教授说：在你们入学第一天起，你们就应该知道，你们要背最厚的书，考最难的考试，承受最低的一次就业率，更重要的是，你们必须要精神上的脱胎换骨。是的，理性，是很重要的，不能参杂着情绪，否则会无所成就。我承认，我有时候会很排斥繁多，复杂的课程，有时候感觉心累，但是我不后悔选择了它，相反我相信它会带给我许多。

六

我不知道是自己思想比较独特，还是比较奇葩。这半年多来，我愈来

愈感觉到自己很多的想法和大多数人截然不同，甚至我还很否定他们的思想。记得之前某位师兄问我是否以后有去竞选主席团的想法，我只是微微笑了笑，说我哪里竞选得上啊。其实我是对方面一点兴趣都没有，我觉得这些对我不会产生积极影响，只会浪费我的时间。的确，进入主席团，当个部长也不是差的人能胜任，我承认，主席，部长那些人比我优秀，但是，仅仅是在学生工作这方面，或许他们觉得对以后职场能力是个很大的提升。而在其他方面，或许以后才知道。读书，是个细水长流的事儿，收效不会像其他那么明显，但是三五年乃至十年，差距就明显了。可能在有些人眼中的我，正如“用他们广东话来讲我就是个索嗨”这句口头禅。现在我渐渐感觉自己变了，而且这种变化我刚开始根本不知道如何权衡利弊。前段时间发了条微博，大概意思是说，以前的我是个特别，喜欢狂欢，喜欢一群人一起疯，但是近段时间自己好像对此已大失兴趣。很多时候朋友叫我去happy，我都是婉拒，就算去，也是意思一下就走了，有时可能让朋友觉得我很扫兴吧。对于这，我就真的在想自己是真的老了吗，没有之前的激情，更倾向于安静的生活。的确，我向往闲云的生活，热爱自由，这是不是活在自己的世界里？

七

以前的我，一点也不喜欢看书，因为看书需要静下心来，而我又是一个有“多动症”点人，除了功课，看书对我感觉是种折磨。在大学里，我唯一佩服且欣赏的人只有一个，就是宪法学陈军教授。去年的宪法课上，他对我们说：中午不睡觉？开会？你们比总理还忙，你们忘了

你们上大学是来干嘛的！这句话当时给了我当头一棒，我至今记忆犹新。虽然第一年的专业课成绩还不错，但是这并不是我细水长流的成果，而是我临阵磨枪的结果，很快，我就会什么都不懂，我就会想起陈老师的话。很好，现在每天的生活几乎是相同，上课，看美剧，看电影，看书，跑步，运动，有些碎片的时间就拿来刷刷微博，看看微信上推送的好文章。对于社交这方面，适度就好。很多时候喜欢一个人做事，虽然这样会有点孤独，但是也是一种享受。昨天还有个朋友对我说，你怎么会喜欢上了孤独呢。你不是一个挺热闹的人吗。哈哈。我也不知道怎么回答。有时候真的会有孤独感，但是这重要吗？我很幸福，我很满足于现在的生活，自由，舒适，每天坐着自己热爱的事，正如乐嘉说：梦想和坚持都不是关键，唯有热爱才能让你饱满，没有热爱，一切都是苍白的，无力的，迷茫的。我喜欢藏书，喜欢阅读，这两年买了很多书，也看了不少书，虽然我现在没有收到很好的效果，但是我很高兴我养成了阅读的习惯，我没有其他什么特别爱好，我又不怎么会唱会跳，也没有什么特长。在学校里，看电影和看书是仅有的兴趣，我知道这至少不是坏事。高中校训“静心练内功，潜心谋发展”或许就是这个含义。生活波澜不惊，才是最好的状态。最近跑了一个多月的步，挺累，但是酣畅淋漓的感觉真的让人释放一切。在这种生活状态下，我可以做我想做的事，去我想去的地方，见我想见的人。20xx年，我去了桂林，去了南宁，去了北海，去了佛山，去了深圳，20xx年，我还准备去厦门，去长沙，去海口，去三亚，我以后还可以去很多很多地方，我有个目标就是在广东这四年把周围几个

省的著名景点都走一遍，所有的高铁票动车票我都会留着，照片也会好好保存，这以后会是自己的一笔精神财富。这样的生活，不好吗？想起来微博上有句话是这样说的，大学的目标应该是，爱人在怀，专业过硬，知己两三，四六过关。这些看似挺简单，实则要付出很大的艰辛。即便我知道“一学法律两眼通红三餐外卖四肢无力五脏俱损六欲尽疲仍要七点起床八点刷题九点答疑十分辛苦”，可是我别无选择。一切的一切我每天的生活都会告诉我。我会在这条路上越走越远，更期望是越走越好。我再次看了《肖申克的救赎》，里面说：不要忘了，这个世界穿透一切高墙的东西，它就在我们的内心深处，他们无法达到，也接触不到，那就是希望。我想说，希望的反义词不是绝望，而是世俗化体制化，就像你不如意的工作你厌恶的生活你想离开的城市，起初你讨厌它，然后你逐渐习惯它，足够的时间后你开始依赖它。我希望每个人在不满自己的生活的时候，一定要想办法改变它，不要得过且过，安于恶劣的现状。

八

最后我还想说的是，我以前做错了很多事，辜负伤害了很多人。我是个很倔强的人，以前我从来不觉得自己错，也绝不会认输。在经历了那么多的波折，那么多的事情之后，我只能自我剖析，自我反思我渐渐地明白了自己错在哪里，我也不会再像以前那样幼稚可笑。不过这一切都是过去了，我很庆幸我还有机会去改变，去填补漏洞。谢谢你们。还有我的很多朋友，因为身处千里之外，我们都在各自的道路上奔跑，身不由己，虽很少联系，但我们从未忘记。之前的我以为一起

玩，一杯酒，就可以交个真朋友，其实我错了。君子之交淡如水，即使久未谋面，再见之时，依然能够把酒言和，促膝长谈，我相信你们的想法亦如此。朋友，你陪我长大，我陪你到老。

寂静的我独坐在寂静的夜，那些生活的影子便不期而至，眼窝里就会涌出泪水，提笔则更是泪流不止，毫无办法。因为，一个平淡的词语，常包藏着无数寒夜里的心悸。我想，能够悲伤也是一种权利。但是，满足蜂拥而来。——章诒和《往事并不如烟》

完

写到这里，心情十分舒畅，坐了四个小时，我要出去放松放松了。两年后的今天，我会再写一篇日志，只是不知道那时候是什么样子罢了。 20xx年1月1日于广东韶关学院

第二篇：大学新生之感悟

大学新生之感悟在经历了“十年寒窗”的苦读，熬过了“黑色六月”的炼狱，升入梦想中的大学，成为令人羡慕的“天之骄子”，我的心里溢满了幸福。而大学对我来说是一个全新的世界，里面的一切都对我充满了无穷的吸引力。

然而，但大学生活初步被安顿下来，开始了正常的学习生活之后，最初的激情和惊奇逐渐褪去，取而代之的是伤感和迷惘。在大学里，远离父母，远离

昔日的朋友，日常生活中的一切不再由父母一手包办，而必须由自己独立打理。这让我感觉十分的无助，而新同学的陌生更加深了我心底的孤独。高考之前，奋斗的目标、学习的动力便是考上大学。然而，当自己长期努力的梦想实现了——上了大学，却发现奋斗的目标消失了，学习的动力也不见了，这一切让我对大学生活茫然无措。没有鸟飞的天空是寂寞的，没有梦想的人生是苍白的。我每天背着书包游走于校园中，独自品味着心底的伤感和迷惘。

有一天，我望着镜子里的自己，突然觉得如此陌生。往日神采奕奕的自己不见了，有的只是镜子中一张充满忧愁的脸，我觉得害怕。我开始认识到我要改

变眼下的一切，我要让原本朝气蓬勃的自己回来。之后，我调整了心态，认为：真正的大学生要敢于正视困难和挫折，不能让抱怨和无奈持续到毕业。我这样想了，也这样做了。

首先，在闲暇时间里，我常在校园中散步，以便尽快熟悉校园环境，让自

己对环境的陌生感更快地消退。在平时的生活中，我开始主动地与新同学打招呼，主动和同学聊天，主动帮助别人。我也慢慢得学会独立处理自己的一切事情，并可以将自己的日常生活打理得井然有序。这样，我对新环境的陌生感逐渐地消失了。

人生目标是人生道路的航标，是人生前进的动力。在自我迷失一段时间以

后，我通过与高年级同学的交流以及与老师的沟通，初步确立了我的大学奋斗目标：全面发展。我决定通过大学四年的学习成为思想觉悟高、心理素质好、专业技术精、工作能力强的复合型人才。这也是新世纪对大学生的要求。确立了目标，我的学习重新获得了源源不绝的动力。因为对英语很感兴趣，我便以英语为突破口，为提高英语口语能力，我改掉了睡懒觉的坏习惯，每天早上在校园里大声地朗读英语，用“疯狂”英语问候校园的一草一木。通过努力，学习成绩开始逐步提高。

大学生活是漫漫人生路的一个阶段，也是人生之歌的一个乐章。这段路既

是短暂的，也是漫长的；这个乐章既可能是优美动听的，也可能是遗憾苦涩的。虽然我的大学生活才刚刚开始，但我相信它会是充满快乐的