挥挥手,出发
805班 毛祎旻
可能是我自己想太多了。
最近,因为犯了几件错事,被告知:杂念太多,还没有静下心来好好学习。什么杂念?我不是一直坐在教室里,听着老师上课,把该完成的作业做完吗?整个人顿时不爽快了,连打球的想法也消歇了。 这次一回家,就收到了一封信,两页触及我内心的纸。
拿到这两页纸,本能的第一件事就是浏览一下内容。我本是想边走向沙发边看的,没想到,第一眼的内容就强逼我靠到临近门的墙壁上。是爸妈写给我的,上面有对我的评价,临近结尾处还有杂念的字眼。虽然那时,爸妈不在家,但看这封信总是有哑巴吃黄连的感觉。都不敢一个接一个字看完整封信,只是丢在一边,顾自己的作业去了。
那时,天阴沉下来,仅剩的几抹阳光也钻到云里去了,只能听到远处西山上令人嗤之以鼻的乌鸦叫,我只好无奈地对自己摇摇头,这回可能真的没救了。
她回来了。她坐在沙发上,没有以前看到我回家的那种喜悦了,只是额头上泛起了忧愁的波浪。我佯装一副若无其事的状态,走到书桌前,继续赶作业。
没想到她第一句话便来问我:“信看过没有?”
然而我只是点点头,故意起身去阳台上绕开这个我不愿与她交流的问题。
她示意我坐下,我只是像囚犯服从长官一样走向沙发,缓缓坐下
来,一个个动作好像在放老电影一样卡住的感觉。她于是开始“审判”我;从我的一个个坏习惯,又说到杂念这件事。
一切都来得太过突然。我埋着头,留一只眼睛窥看她的表情。整个过程对她对我都是一种非人的折磨,她的眼角甚至沁出了伤感的泪花。其实看到她流泪,我自然也心如刀割,我知道杂念的可怕性,这几件事情我做得的确有些过了。我也感到深深地自责和内疚。
“真没想到我的儿子会干出这样的事来。”她呜咽着,哭红了脸。泪水夺眶而出,我出生到现在,第一次看到她哭得那么心痛。
啊!作为儿子的我,最不愿意看到的就是她为我难过、为我操劳。我为她递上纸,帮她拭去泪珠——我突然从那些纯洁而透明的泪珠中感觉到,杂念有时是因为自己想得太多,做事太过产生的。只有放下心去,返璞归真,把自己想得纯真一些,才能告别杂念。其实杂念并不可怕,可怕的是自己的内心。
为了更好的学习,让母亲少为自己操心,挥挥手,删除我心中的一些杂念吧,把杂念转化为梦想,迈向新的征程!
第二篇:从终点出发
从终点出发
淮安曙光双语学校九(5)班 陈锐
每次寒假,是我既期待又纠结的假日。期待的是我又有了自己的自由空间,做自己喜欢做的事。纠结的是,老妈必然又会带着我去外婆家。外婆家位于丘陵地区的一个很小的村落,到外婆家必须徒步走过一段很长且窄的土路。遇到下雨或下雪的天气,更加举步维艰。记忆中那又脏又累的感觉,就像脚上粘着的泥,怎么也甩不掉。可老妈是一位孝顺的女儿,每次看到她那期待又开心的样子,便不忍心说出我真不想去的话来。
去年,妈妈又兴高采烈的领着爸爸和我,踏上她盼望已久的归乡路。我极不情不愿地坐上了车,也不说话,独自坐在后排座椅上玩着游戏。下车后,妈妈别有深意地瞥了我一眼。也不理睬我,和爸爸手拉手,说说笑笑地往前走。仿佛我不是他亲儿子,只是一位陌生的路人。眼看他们渐行渐远,我赶忙随后大步跟上。刚超过他们一段,便气喘吁吁地停了下来,回头叉着腰生气地看着他们。妈妈忽然大笑了起来,走到我身边说:“原来你也能走这么快呀,看,这路也不是你想象中的那么难走,对吧。”我望着走过的路,啊不知不觉我已经走了这么远了,心中不自觉的小得意起来。
我们微微的小憩,走过下一段更加泥泞的路。 妈妈让我走在枯萎的草上,那样就好走的多了。双脚踏在柔软的草上,远处凋零的树,近处枯萎的野草野花,似以收缩收紧的姿态,在等待着春暖花开,等待再一次萌芽与绽放。瞬间我仿佛明白了什么,鼓足了勇气大步向前。我把一段很长的路分成很多段路来走。累了,就站着歇歇,享受着暂时到达终点的乐趣,然后再从终点出发,更好的向下一个终点迈进。就这样想着,便会发现每当到达我为自己设定的目的地时,都会从心底涌出一股喜悦。路竟也不是那么长、那么难走吗。
带着这种别样的趣味,我仿佛看到了路边的野花开了,那淡雅的香气扑鼻而来,被风吹起的蒲公英四处飞舞着。各色的蝴蝶与蜜蜂在花间忙碌着,无不彰显着一路的勃勃生机与活力。
这一段路我走的并不觉得很辛苦,因为我明白了怎样从终点出发,去到达另一个终点。人生的路上,尽管会遇到困难和挫折,只要不放弃心中的希望,把每一段的路都当作对自己的一种历练,便会从中品尝到不一样的乐趣,看到不一样的风景。勇敢的去接受新的挑战。把终点当作起点来看,我们最终都是大赢家。