我和猫咪的故事

从小，父亲就对我说过这样一句话：“女人是老虎”。也许就是这个原因，我一向对女人很敏感，小学一直到高中，我从没有和身边的女同学多说过一句话。上大学了，发现身边的朋友们都渐渐地成双入对，而我却越发的人单力薄。“女人真的是老虎吗？”我开始怀疑父亲的那句警言。但尽管如此，我仍不敢靠近那条在内心深处形成已久的警戒线。

我不是一个爱闹的男孩儿，没事的时候总喜欢独自找个清净地角落看看书，有时也常找朋友们下下棋。我觉得这种生活挺适合我这样一个平凡而又简单的人，没有太多的压力和烦恼。对了，忘了告诉你，并不是所有的女生我都视为异类（当然，对大多数人来讲，这样说有些偏激，。但于我，却找不出更好的词来形容）。除了一个叫猫咪的女生例外，而她就是我平生唯一的一个女朋友。

我和猫咪是从小一起长大的玩伴儿，也许是儿时的记忆一直留在我的脑海中的原故，我从没有把猫咪当做女孩子看待。因为她在我印象中一直就是个调皮捣蛋的假小子。打架，偷人家的地瓜自己烤来吃，冒雨到野外去抓鱼，等等都是那时她的专长，虽然当时的我很少与她们那些闹将们为伍，但对她的事我却格外在意，因为我们曾有过一段难以忘却的经历。

那是在上小学六年级的一个周末，猫咪约我出去买书，我们来到大学的图书城。各自买到了想要的书后正准备回家。“我们不走这条

路好不好？我认识一条新路，我带你走！”猫咪的话让我很为难，我不知道她又要玩什么花样，但看看她那迫切而又可爱的样子，我就答应了。于是我们穿过了学校的大操场绕到了后门，那时已是傍晚5：00钟左右了，“还有多远才到车站呢？”我问她，要知道，当时我的手中拎的可是两个人的书啊！“就快要到了”。不知不觉中，我们又走了一个多小时??

“奇怪，我记得这里明明有车站的呀？还有那个麦当劳，怎么不见了呢？”猫咪在自言自语；而我却被眼前的景象搞愣了——是卡车，推土机，还有砂轮摩擦的声音，我们这是在哪里呀？摆在我们面前的是条一眼望不到尽头而两边又用绿色塑料板挡住的小路。“不会吧，我们在哪儿呀，这分明就是工地，我们怎么离开呀？”“往前走吧，前面也许就是车站。”猫咪拉着我硬着头皮走进了这条不足2米宽的小路，十分钟过去了，二十分钟过去了，“不是吧，怎么还没到呀”，猫咪有些害怕了，她的手拉的我好紧，我感觉得到她在发抖，因为我们都知道，在这个时候，如果真遇上个民工歹徒什么的，我俩的小命儿可就玩完了。“哇，我也不知道了，快带我离开这儿吧！”猫咪哭了，她紧紧地贴在我怀里，哭了，“好了，别怕！”我说了很多安慰她的话（尽管当时的我心里也没啥底儿）“有我呢，如果真有坏人，你就赶紧向后跑，边跑边喊救命，我先顶着，你去叫人。”猫咪不哭了，她抬起头幼稚地向我问“那前后都有坏人呢？”“靠，那就拼了，要死也一起死！”我俩都大声地笑了??天，已经黑了，远处有个推自行车的阿姨向我们缓缓走来。“阿姨，这里离15路车站还有多远

呀？”我上前问道，“孩子，你们走错啦！再往前有公路，就快到香山了。”你个死猫咪，以后不能听你这个小屁孩儿的话，我心里暗自想，“走吧，到公路打车回去吧，被你害惨了，这么晚回去一定挨骂”而猫咪却依然拉着我的手不放，还边走边笑??就这样，我们在彼此的记忆中留下了一段共患难的“冒险”经历。

八年光阴转瞬即逝，我依然是那个不爱和女生打交道喜欢独自找个清净地方看书的我。不知道猫咪现在怎么样了，高中时收到过她的信和寄来的照片，她说，很想我，在美国一个人生活很孤单。自从初三那年，她离开了我们去国外念书后我就再也没有见到过她。不知怎的，我的爱好自高中起就多了一个，那就是没事儿的时候常想想儿时的那些经历，对着天空发发呆----

我一直在想，在天空的那一边会是什么？老虎和猫咪有什么区别呢？为什么我的朋友们都不怕“老虎”呢？

漫长的岁月让我变的成熟，依然是单身的我已拥有自己的企业，站在办公大楼的窗前，我望看那蔚蓝的天，只是心中对于儿时的那些问题早已有了答案。每天，当太阳下山的时候我都会拿起电话打给点歌台，顺便加上一段记忆，不知是哪位名人的诗篇，送给那个我一直都在思念与等待的人——世上最远的距离不是生与死，而是我就在你面前，你却不知道：我爱你；世上最远的距离不是我在你面前而你却不知我爱你，而是两个人明明相爱，却不能在一起，世上最远的距离不是两个人相爱却不能在一起，而是深深地爱着你，却又要装作毫不在意------猫咪，不知你能否听的见，我明白了老虎与猫咪的区别。女

人是老虎，我也不是害怕什么，因为一直以来在我的心中早已有了那个属于自己的小猫咪??

音乐还在放着，而书桌上依然摆放这那些猫咪寄给我的信和儿时在大学书城买的那本书——《DANCE FLOWER》??

作者按：这个故事是作者想象出来的，而文中的猫咪却是真实存在的，她就在你身边——那朵会跳舞的花，是你见过，我也见过的那种。谨以本文献给那些人们—一直以来都深爱着你的爱人，今前如此，今后更当如此……

作者：冥小虫

第二篇：让你女朋友笑喷的100个笑话和故事

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我想直接笑死算了??迄今为止看到最强de一些短笑话，逗死我了（转） 2009-04-23 18:23 | (分类:默认分类)

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 ５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 ６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 ?? 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢??”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同 事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根??两根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊！！??????

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们 好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车 的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你 就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找 北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤

气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲

门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注

意！我要变形了！??

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东

西是你偷的吗？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞

~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没

有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有 没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！

过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把

你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：

没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖??

30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫 破喉咙吧，没有人会来

救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我

来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，

你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发

现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁： 关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你

啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂 症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机

会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男

士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他

说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就

跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给 你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开

召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼 声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太

阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳： 我日啊，你草吧 草：TMD，

你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢

过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不 掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。 第三天小

白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"

43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给 我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了

三 毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很 久，突然说：我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?"

50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老

师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了

李咏都笑趴下了--顶得住不！ w?Jva

1、 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 .gy5/.SZ 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 >>y%HPK6

老公：?? ,pF5z4.

老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ `$ `}f>L9 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” s-NZKZfF\

李咏都笑趴下了?? kn&pC7 c

大屏幕上跳出"醋"一字 O[:<=)O

老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? ^+\71*& 本帖子来自-就去吻-最新地址-

老婆(兴高采烈地):豆腐!! >0t6Y_dp

2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。 o l:2w

猜的人大喊：是貂禅。 qIve!|

比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ 5_H} *,7

老李当时笑翻在地!!!! xY1FG^s

3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词 "j@Q7HmyR

老婆描述：古来就有的, 很有名的 ))rX,YE&D

老公：???? 1{iB&iUc

老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的 %R OQ 3

老公看来是明白了，脱口而出："月经" k (FB*v}n 本帖子来自-就去吻-最新地址-

李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧" "r~/lCXP3

4、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。 Y"` 3w6aQ

老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的 }M5#t%6m 老公：???? JwN!1S 8[

老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” @rCnvav2E

倒霉的李咏又笑趴下了?? s@trt^6^l

5、一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。 mL|/G]J=

大屏幕上跳出“白色”一词 ;,r->O

老公不断比划，老婆还不知道?? %A&uqUwQr

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老公急了，于是?? 3m&MHX

老公描述： 李咏的内衣! vDCXIxwSw

老婆：白色! /AmZ B0#U

一对夫妇,猜词,老公比划老婆猜。 ]ltL~JtaN

大屏幕上跳出“羊尾”一词 .MjLg$cz

老公不断比划，老婆还是不知道?? <n7^i V>

老公:就是刚才看贴不回的那个 t",02

老婆:阳萎?