我的情感经历 一直在犹豫是否把自己真实地写出来，但看过各位的大作（包括其它论坛），却深刻地感觉到自己的理枯词穷，其实我本来是一个爱好文学与写作的人，虽然我最终因为家庭的总总，选择了理科，但我从心底喜欢那些能够将自己心情能够写照的人，也一直这样而BS自己不善于言词，我是天蝎座，B型血，了解的各位朋友们能够感觉到我的内心与性格（恕我不在这里列举了），情感的东西真是太神奇了，你虽然能够将它们分类，但每个人的故事却依然是不同的，我也一样，经历了自己独特的情感，而这些情感一直纠错在我心中，到现在我也无法将它摆脱，想在夜色中发出狼一样的嚎叫，来发泄沉积在心中久久的结，或许各位有人和我的感受相同，那就让我来细细回忆那过去的情节吧，也许写得挺慢，也许文词不好，大家见谅。
我是一个出生在七十年代初的人，经历了困难的年代，但这些对于比我稍长一些的来说，算不了什么，儿时的记忆是酸楚的，当别的孩子在父母眼中快乐成长，得到呵护的时候，我却寄人篱下（我很小就明白那不是我的家），因此很小就学会的察言观色，做大从们喜欢的事，现在想来算是早熟吧，粗略的说，我在刚生没多久就被送到一个乡下，到四岁才回到父母身边，这里我丝毫没有贬低曾经给我带来过欢乐的乡下奶爹奶娘，他们一直到现在都对我挺好，回到真正的家时我已经懂事了，因为哥哥姐姐较多，尤其是姐姐，经欺负我，小时候的孩子是淘气的，或许是我有一个同龄的弟弟（我们是同胞胎）姐姐喜欢他而不喜欢我，由于孩子时的淘气，权且这样说吧，其实我一直都是让着他的，姐姐经常给我几个耳光，那时候我就知道了，眼冒金星是怎么回事，但父亲对我一直都挺好，母亲相比差了些，在我的记忆中父亲一直是严慈的，他在一年前因为肺癌而离世，我当时痛的好几次昏獗过去。
儿时的一切我就不写了，就这样略过。
在我生命中出现的第一个女孩子叫娟，那年我刚刚升入初中，带着成为中学生的欢喜与激荡开始了全新的生活，我感谢我的父母，给了我一个聪明的脑袋，学习一直都是优秀的，升入初中也是如此。
在一个阳光明媚的上午，至今我都能闻到那时空气的清香，班主任在开课后领来一个清秀的女孩，她是从外地转学而来的，令我没想到的是，经过几次选择，她竟然选择了和我同桌，我内心一阵欢喜，毕竟这个女孩和别的女孩太不同了，不算太漂亮但气质绝对是一流的，起初我并没有和她太多的接触，只是有时候问问些学习的问题，但我一直在留意她，留意她的一举一动，从课本上知道了她叫娟，从同学的只言片语中知道了她是从那个学校转学过来的，知道了在这个学校初三还有一个她的姐姐，一个很漂亮的女生。我丝毫不怀疑自己从开始就喜欢她了。
期间发生了好多同龄人能够感受到的许多事件，权且叫学习事件吧，有一点特别让我着迷，她的字特别的好，因为我从小到大我的字都是一流的，从我内心中不想有一个人来夺走这个光环，我有些妒忌，却又欣赏她，暗暗地又在学她写的字，我从没临过什么字贴，第一个字贴竟是她的字。
因为有了她的出现，我每天特别喜欢上学，更多地参与到了学习当中，与她更深地接触是在一个晚上，那时候是有晚自习的，有一天，她突然给我一个字条，字条上写着“我要走了，到一个很远很远的地方去”，（这期间已经经过了将近三个月的时间，她是九月来的，到了深秋快入冬的季节）当我接到字条后，先是一愣，而后是莫名的悲伤，这么快就要走了么。（那个年代，男女生之间是很少
接触的，如果接触就会引来无数人的攻击，只好以纸条来取代交流） “你到那里去？”
“到另一个城市。”
“为什么？”
“父亲工作调动。”
我至今想象不出那个夜晚是如何度过的，内心的伤感如洪水猛兽一样向一个刚刚萌发对异性好感的少年袭来，我第一次感受到了将要失去的滋味，失去一份情感的滋味。
因为我是英语课代表，所以平时更多了对同学的接触，之后的几天我一直都挺忧郁，虽然和她同桌，但依然想把自己表现的如以往一样随意，我们一直都在用纸条来交流着，说着自己的心事，说着对美好生活的渴望，说着如何如何不忍离别的话语。
中学生活的第一场雪来临了，大家都沉浸在白雪的喜悦中，课间玩着雪仗，不时地将雪球扔到别的同学的衣领里，我也暂时忘却了她将要离开的现实，学校要组织一次旅游，其实也不是什么旅游，就是组织大家出去踏雪吧，到离我们小城不到五里的一个风景区，简单地经过动员后（忘记了当时是怎么样来称呼，在我后来的军旅生涯中，我知道了那叫动员），发过动员令后，便出发了，我当时还算是班上的核心人物，因此走在最前面，举着红红的旗帜，听着脚踩在雪上吱吱地声音，与同学一路笑语，但内心不时跳出她要离去的声音，复杂不能言表，也不时回对望望走在队伍中的她，此时我与她已经有了小小的默契，在感受大自然清新空气与美丽白雪的同时，心情又是何等的沉重，到山上后大家便散开各自去玩了，而我却有一个心底的秘密。（头一天晚上，她给我字条中要在风景区的某一处留下自己的字迹）我要找到它，进入风景区，我早已没有了玩的兴致，走到每一处都会仔细地收索，最后终地在一面红色的墙上找到了，看着那一行清秀的字迹，感觉到了心中隐隐地痛。
最后是如何下山的，我已经忘记了，确实我不知道自己到底是怎样走下山的，晚自习时，我告诉她我找到了，找到你留的字了，她给我一个凄惨的笑容，至今我能够清楚的记得，我们依然用纸条传递着心中的想法，我知道了她比我大几个月，她让我叫她姐，我在纸条上写了一个大大的姐字，给她，她开心的笑了，从此以后我们便用姐弟来相称，但这仅仅只是限于纸上的。
她的离期是12月25日，离那一时刻越来越近了，我的心情也低落到了极点，我自己都能感觉到没有了平日里的笑容，我变得越来越自闭，和其它同学几乎不在交往，每天只在期待着与她相视的一笑或不经意的一个眼神，还有那些可爱却带给我忧伤的字条，那些不堪回首的日子，现在想来心里都会有隐隐的痛。 她的离期到了，那个晚上，她在留给我最后一张纸条后便走了（弟弟，我会给你来信的，想念我们曾经度过的这些美好日子，如果以后有缘，我们还会见面的），我本来想尾随她一直到她的家，可在自习散后却怎么也找不到她了，她就这样消失了，消失在一个凄惨的夜幕中，回到家里，我把自己一个人关起来，泪水漫漫地流下来，我哭了，我第一次因为一个女孩而哭！这一夜，我知道她还在我不远的地方，但我却再也见不到她了，一夜无眠，第一次真正感受了失眠的滋味。转天我再到教室时，她的座位已经空了，无限伤感与失落洒落于我一个少年的心中，但我却不能一丝一毫地表现出来，那时候没有一个人能够读懂我脸上凄惨的笑容！
她就这样离去了，到现在都没有再见，算来已经20年了，娟，你还快乐吗，
你幸福吗？在我以后的日子曾经收到过她两封信，信中回忆了我们度过的美好，写出了她面对的全新的生活，那时的她能够感觉对新生活的新鲜与快乐，后来由于时代和家庭的原因，我没再给她写信，至今后悔不已！！！
接下来的日子无疑是阴晦的，初中一年级就这样过了，我一如以往生活着，只是没有了激情。
二年级的时候我犯了一个很大的错误，至今想起来都抬不起头来，我不愿意来回想它。但在这里我还是要提一下，对于少年时的无知，父母与老师负有很大的责任，做为现在的老师与父母一定要把握好自己的孩子，尤其是少年时代，我感谢我的老师了父母，在我最为彷徨的时候及时拯救了我，可是并不是每一个孩子都这样幸运，在这里再一次提醒大家！
我一直都是一个学习很好的孩子，当然在那时候我并没有用功，因为我还算聪明吧，BS一下自己。
我遇到了一个很好的老师，权且叫他王老师吧，虽然他现在已经逝去了，但我一样尊敬他，爱戴他。
二年级的时候，因为我遭遇了人生以来第一次情感的打击，心思好象不在学习上了，现在想来或许是在寻找另外一种解脱的方法，班上有几个同学，算是混混，本来我并没有和他们交往，但在那种特殊的遭遇下和他们一起玩了，学会了抽烟，学会了上学逃课，学会了偷盗，那时的百货店和现在的超市或商店是没法比较的，无疑这些孩子是聪明的，拿一条长长的线，前面拴一块橡皮，上面沾上胶水，在售货员不注意的时候把它抛过去，落在钱匣子里，钱就这样被拽出来；用一个手指宽的钢片，在售货员不注意的时候或在其它同学打掩护的时候，将柜台上的玻璃翘起，然后将喜欢的东西偷出来，有钢笔，计算器等等一些那时候对于大家比较新鲜好奇又平时不太接触的东西！将偷来的钱买好多好吃的，罐头，面包，汽水，然后几个人到郊外一顿海吃。
但这些没经历多久，就被学校发觉了，先是老师谈话，后学校领导要进行教育，我算是较轻的，而且我学习成绩很好，王老师一直没让学校领导来找我谈话，一个晚上，他来到了我家，我在外屋，心快跳出来了，他和父亲母亲进行了好长时间的谈话，最后把我叫进去了，批评和教育的话我都忘了，那时候我根本就在极度的紧张中，根本不知道自己还能想什么，只是后悔，后悔啊，我期待一顿暴打，但后来的一切我却想错了，父亲并没有打我，他只是很生气，说了一些话，我记得他说，对于每一个人都会犯错误，你还是一个孩子，一个不懂事的孩子，犯过错误就要知错而改，知道吗，你犯了一个极大的错误、、、我都不知道自己是怎么过来的，恨不得找一个地洞钻进去，真是奇耻大辱啊，但这一切又是我一手照成的，我茫然，但更惧怕的是自己是否不能再上学了，我真得那时候蒙了，但后来的一切却比我想象的要好，由于王老师的极力反对，学校竟没有对我处分，父亲也没有打我！后来的日子他也不再提起这些，我知道他在维护一个孩子最起码的自尊心！
玲是一个阳光的女孩，爽朗的笑声，青春的脸庞，在初三的时候，她的聪明与才智直接显现出来了，虽然在我的那时的学生生涯中，她一直是同学，从儿时到少年，一直以来我对她几乎没有任何印象，但我们同桌了，最初让我着迷的还是她的字，我这人天生对字有一种敏感性，或许因为从小受得夸奖太多，她的字与娟的不一样，有一种天生的霸道性，这是我的看法，或许搀杂了感性的东西在内，我喜欢这种字体，现在想来仍旧喜欢，虽然我好久没有看到过她写的字了，她的作文特别好，经常做为范文在同学中传阅着，在课堂上被宣读着，那些毫无
生机的字在她的手中竟然串起那么美丽的话语，我对此痴迷，我不善言辞，但我喜欢文学，我不会写作，但我喜欢人文主义的关怀，我开始注意她，在意她，她的每一个举动都让我着迷，长长的头发，一直到腰际，脸上经常挂着动人的笑容。 那时候不象现在这样，学校条件好，我们在晚自习的时候经常停电，于是大家都买些蜡来点，一到晚上，真叫壮观啊，整个教室都是烛光，摇曳的烛光里透着一个个青春的脸庞，我们是同桌，接触就多些，我们一同读书，一同聊些漫无边际的话，那些日子现在想来，是幸福的，最为幸福的学生生活，她不知道我的感觉，而我却特别在乎，因为喜欢，也常常刺痛对方，那个敏感的年龄，多少荒唐事啊，回忆起来依旧是美好的，记忆最多的是那篇古文，爱莲说，苔痕上皆绿，草色入帘青，好美的意境，不知道现在的课本上是否还有这篇古文，我们一同背诵它，一起用自己最好的字体来默写它，写完后，好多同学一同看的时候，竟然分不清那一篇是她写，那一篇是我写的，我心里得到了极大的满足，那时候一个小小的事情就可以让自己开心好一阵。就这样我开始了自己单恋的生活。
初中生活中发生了好多大家都曾经历的平凡的记忆，有欢笑也有悲伤，在我和她交往的过程中，发生了一件让我非常震惊的事，那就是我的老师，那个让我尊敬着的王老师，他对我很好，前面讲过，他帮我度过了人生一个非常重要的转折点，他维护了一个少年的自尊与信心吧，他没有把一个犯过错的孩子交给社会，而是在他的羽翼下让他自由的成长着，我的老师，在初三的上半学期末，被查出患有食道癌，在87年，这个病对我们普通家庭来说是不可想象的，是至命的打击，对于我们一群还算得上的孩子来说，更是不可想象的，虽然早就听说老师经常吃不下饭，几乎每吨饭前都要喝一小杯酒来麻癖自己的胃，批改作业的时候，经常疼得用扫炕的笤笊来压着自己的腹腔，那是多痛苦的一件事啊，我对于癌的认识那时候还不太明确，到我在后来的日子中才真正认识到那是一个怎么样的恶魔呢！
老师被送到医院了，是省城的一个专门治癌症的医院，后来才知道，官称三院，而俗称肿瘤医院，到现在我打这几个字的时候，手都在哆嗦着，经历了太多，我对于这几个字都敏感起来了！
没有了日日陪伴自己的亲爱的老师的呵护，我们一群孩子们算是炸了窝，而且面临着中考，还有一个学期就要中考了，这个时候多希望能有一个熟悉自己，爱护我们的老师的提醒与帮助啊！
我尤其悲伤，找个几个班上的好友，也是老师平日里关注最多的几个学习成绩好的同学，要去看望老师，她不在其中，到现在想来，她那时候根本不知道人间的这些情感，或许我理解错误，她知道但限于女孩子，不能参加我们这类的拜师活动吧，其实在后来长大的日子，我们通过网络交流过看法，她都不愿提及我们的老师吧！但她那时候确实没有表现出来，一如继往，而我却不同了，老师对我的爱，那是影响的今生的。
我们在一个周日出发了，带了那时候流行的罐头和水果，从小小的县城踏上了去往那个可怕的我不想提起不愿想起的医院，经过路上的颠簸，在两个小时后走在的省城的大街上，我对于省城是陌生的，虽然父亲在我小的时候，会隔一段时间叫我和我的兄弟姐妹们到省城去玩，但我对于省城却一无所知，但现在我却真实地生活在这个城市当中，在一个站台下车后，那时候外地的车还可以在市区停车，望着站牌，我们知道了往医院的路，踏上公车，我一路忐忑，很难想象见老师的一面是怎样的，我的老师面临多次的化疗之后已经很消瘦了（听其它老师说的）。心间充满了悲伤与不安，而且这是我第一次去医院来看望一个人。种
种复杂难以用语言来表达！
我的老师是在他经受化疗后最好的状态中与我们见面的，他问起了我们这个班，他是班主任，他后悔没有在毕业前一直带我们下去，我的老师在我们看来还如往常，只是面容更表瘦了些，平时所戴的眼镜有些松垮了，但他的精神不错，他甚至说，我快回去，回去还带咱们班，带到咱们班顺利毕业。
我们在医院中和老师说了好多平时没有说过的话，回忆了以往，正视了现在，当然我没有提起我的那段阴晦的往事，老师也没有提起，他在生命的最后都在维护着自己的学生，这就成了我与我的老师最后的见面。想起来，深深的思念他，他的生活一直过得清苦，老婆没有工作，在农村，三个孩子，大女儿是一个漂亮的女生，我见过照片，曾在吉林大学读过书，当然我那时正在上初中，大儿子后来在我们那个小城的农业局上班，小儿子在父亲临难的日子参军，当了空后勤兵，后来再没有他的消息，大儿子和我一个亲戚在一个单位，后来说起来，还说自己的父亲那时候真得拯救了象我这样的孩子，他记得有这样一个我。
老师的突然住院，无疑对我们一个即将毕业的毕业班，还要参加中考来说一个至命的打击，以前安份了许久的同学开始大玩特玩起来，他们本身学习不是很好，知道自己也考不上高中，于是成了那时我们公认的害群之马，老师的住院，在那时的我心中，只是悲伤，却没有想到严重，只觉得他还会来到这个教屋，还会给我们讲文学，那些生动的语文课，因此丝毫没有影响我和她之间的关系，我们只是郁闷在毕业前夕还得换班主任，新的班主任姓郭，后来想起来也是一位不错的老师，只是他带数学，现在记忆起来，只记得他宽宽的脑门，零乱的头发，我几乎记不起他给我上的任何一节课，因为那时的我心思根本就不在学习上，只在关注着她，玲，这个夺走我初恋的女孩。
我们依如往常，还是同桌，只是她更勤奋一些，而我一路的成绩很好，有些自高自大，总觉得这些课程对我来说，简直小菜一碟，只在上课认真听讲就已足够。
记得一次英语考试（因为我是课代表，收作业，自己本身却不做，后来老师发现，当众羞辱了我，我就不再担任课代表了，改为化学课代表），我早早得答完，准备交卷，发现她还有些题不是很确定，于是悄悄得告诉她那道题答案是什么，但她红着脸却不按我说的做，我就气愤地交卷了。那时的我极其以自我为中心，几乎看不起任何人，总觉得自己无所不能，觉得自己不含糊。 最后的结果可想而知，我自以为成绩会很好，但最终还是落败于她，当时没好意思问她为什么不按我的答，在许多年后问起时，她已经忘却了这许多的往事，从此我更加崇拜于她了，但我有一点还是可以肯定自己的，我数学不错，教数字的是一个老太太，她不时地要在课堂上出一些思考题，所谓思考题，就是超出大纲要求的又在现有水平能够答出来的题，我有幸能够成为专答思考题的一员，其实全班也就两个，还有一个是一个男同学，后来上了葛洲坝水电工程学院，这一直是我的骄傲，每当我以最快的速度答出一题时，听到全班的切切私语，心中就有无限的满足，大家可能想象不到，那时候如果能够这样，对于一个少年来说，是何等于的荣耀，何等得辉煌，对于自信心的培养又是何等的重要。
在剩下不多的初中生活中，我已经深深地陷入了单恋中，我几乎天天都在注意她，上课也总是注意力不集中，期待着在学校里上学的时间，下学后没有她在身边就会莫名的急躁，我甚至跟踪过她，走在她身后不远的地方，象一个幽魂一样飘荡在她身后，望着她长长飘逸的黑发，试着走入她真实的心灵，而她竟没有给我一点这样的机会，作为我，一个情蔻初开的少年，对于情感的处置只能这样，
在远处注视她关心她，却不能将心中的想法透露给她一点点，就在我这样痴迷于她的时候，初中的课程已全部学完了，我对于自己是自信的，但现在想来，那时的知识是零乱的，没有一点整体性，逻辑性。
马上就要中考了，我依如往常一样上课，自习，大家都在老师的辅导下全面整体的复习着，模拟着考试，在别人眼中我也在忙于学习，但只有我自己知道，我已经静不下心来了，我的全部注意力都在她的身上，她喜欢着什么，注意着什么、、、我能够了解到的全部印在心中，只要看到她就心就会嗵嗵而跳，甚至脸红，那时的我对于性的理解还处于待开发阶段，几乎是一无所知，因此我想这种感情是纯洁的，没有任何杂质的参杂。玲，你已经进入我心里了，是我当时生活的全部。
在准备考试的日子里，我们还在准备着另外一件事，大家就要离开学校了，班里统一购买了留言册，在私下里互相写着留言并赠送着像片，我也一样，参与到了其中，许多同学都要我来留言，我的文采不错，给他们写得都不错，而且字也很好，我没有主动去找她，我不敢去找她，但在心里琢磨着如何给她留言，最后她的留言册传到了我的手上，我用了一个上午的时间认真给她写了几句话（不知道现在她是否还在保留着），内容我已经忘记了，不过丝毫没有吐露自己的真实情感，在那个年代里这是被禁止的，况且留言册大家都在传看着，但我是真心写了，回忆了与她一起的学习生活，并对以后进行了展望，仅此而已。不久我的留言册也传回来了，她给我留了言，并贴上了一张黑白的大头像，照片中她是美丽的，青春的，我至今仍然保存着，记得留言中有这么几句话：
、、、
从少年走向青春，
道路是如此的漫长，
、、、
好似那挺拔的白杨。
她娟秀而霸道的字体，让我沉醉，我一字一字的搜寻着她对我的记忆，我心中隐隐地感觉到，与她一起的生活就要结束了。但我不甘心，不甘心就这样的结束，却无能为力，常常一个人走在大街上，找没人的地方发出心底的呻吟。痛苦着并体验着这一份单恋的凝重。
就这样我度过了初中生活中最为重要的日子，那时对于学习的认识还是肤浅的，我注重于上课的听讲，忽视了复习与练习，总觉得自己有一个聪明的脑袋，对自己过度的自信，写出这些来对那些正处于文中那个时期的学生或许是一个提醒，尤其是与我经历相同的人，正在经历这一切的少年。
考试了，对于人生的第一个考验，我并不在意，参加完中考，等于放假了，长长的假期让我不知所措，我见不到她了，但又不能去找她，有好多次悄悄地到她家门前，期待她能够走出来，能够有一次擦肩也好，能够让我见她一面也好，让我看看她的笑脸（她长得很象演员许睛，尤其是神态，特别象，但那时候我那知道什么许晴啊），但是许多次并一无所获，在这一切撕咬着我的同时，我还在担心着考试成绩，因此那年假期过得好无奈与急躁！
不久真正的痛苦来临了，那天，父亲神色凝重的回来，手里拿着成绩单，中考的成绩出来了，我离重点中学差了六分，当得知道这个消息的时候我没有一丝的准备，父亲对我彻底的失望了，而我在当时来讲对于自己过份的自信，但真正落榜到来的时候，我傻了。脑袋里一片空白，但我没有落泪，小时候的生活经历让我懂得了伪装的坚强，心底的痛苦却深深地刺痛着我，我想着以后的日子将与
学校生活无缘了，更与她无缘了，对于深深保护我的父亲我真得无颜来面对，接下来的生活压得我喘不过气来，我把一个人关在家里，我怕走出家门，看到身后人们的指指点点，我怕面对同学时，嘲笑的脸，我更怕遇到她是如何来面对。我彻底垮了。
在我痛苦的时候，父亲一直在观察着我，知道成绩的时候，他也震惊，对我失望的神情我至今记得，但他依旧没有怎么训我，只是在默默观察我的一举一动（现在想来父亲的教育方式是很到位的，他不会给自己的孩子心灵的打击，更不会对他们撒手不管，而是默默地计划着，默默地用他自己独特的方式体现着博大的父爱）我整整把自己关了一个假期，直到亲的学期开始，别的考上的同学都陆续上学了，而我，却不知道自己将该往那里去！！！
一天，父亲正襟地坐在我身傍，问我：
“**（我的小名），你没考上，你打算怎么办？”
“爸，我也不知道，我让你失望了。”
“总不能在家就这么歇着，我给你办了待业证（那个年代的人都知道这个证，就是初中与高中没继续入学会没找到工作的人去劳动服务公司领取的一种证件，凭它可以参加社会上组织的一些劳动培训，掌握一种工作技能” 我无言。
“你可以参加复习，另外，你成绩差得不多，直接入高中要交钱，一分一百（那时候的钱多值钱啊，我要上高中得六百呢），你自己选择吧，要认真想，想好了告诉我”
父亲从我身边走开了，留下我一个人，我权量了一下，让我直接进入社会，那绝对不行，复习我又不愿意，在我一直的学习生活中，我一直是佼佼着，我不想面对那些漠视我的人，要是直接入高中就好了。想好了，我就去找父亲了。 “爸，我要直接上高中”
“那得六百块钱呢，你要上，爸爸支持你，但你一定要对得起这六百块钱，这是父母省吃简用攒下来的”
我哭了，不争气的泪水终于下来了。
“我一定不会让您失望的。”