本来这篇回顾我是想等拿到录取通知书那天再写的，说服力会更强；但是，考研人都知道，考完以后的倾诉欲总是特别强。另外也希望大家一定要有信心，如果你觉得挺不住的时候就想想我，这样的起点我也敢考，还考得乐颠颠的，你还怕什么呢？我是一个普通得不能再普通的人，很多事情我喜欢就去做了，选择了，就做到底，如此而已，而我相信你们一定会比我做得更好！倾诉和总结之后，下一刻，又是一个新的开始！

想吃好的么？想，只是工资少得可怜；想结婚么？是的，但收入少底气不足；想买房子么？当然，可俺是穷人。闲暇之余，我经常胡思乱想。咱刚毕业，在单位混着又没什么前途，提出什么来都不可能实现。因为穷，我必须为自己设计一条可行性最高的道路，我不得不又回到了应届时走过的老路上——考研

直到这个时候，我才真正体会到书到用时方恨少，可惜，这种体会来的太晚，当时的感觉就是欲哭无泪。该死的“自信”，该死的电视剧，该死的晚上不学习，我也不知该诅咒什么。我始终认为天生我材必有用，我也相信自己长风破浪会有时，但是，研究生考试让我心痛让我忧。为了考研，我抛弃了工作；为了考研，我放弃了爱情；为了考研，我成了彻底的无产主义者。春节时候我一个人呆在北京替哥哥看家，因为没脸回家过年，羞于面对那些亲戚朋友，而我的豪言壮语曾令他们羡慕不已并对我充满期待。

一穷二白的我，不顾一切加入考研大军，最终如果真的一无所获，那该怎么办？人穷真的志短么？穷人因为手头拮据就真的必须放弃一切“遐想”么？我不信邪，偏要实践一回，但得到了什么？坐在沙发上，我开始反省这几个月来自己干的事：因为缺钱，就可以放弃辅导班机会么？因为缺钱，就可以少买辅导书么？因为缺钱，就可以省去一切开支，包括必要开支么？骑车当然省钱，但满头大汗地去了自习室，半个小时都缓不过劲儿来，还怎么复习？再加上自己只在白天看书，学习效果肯定大大折扣。扬长避短是我复习的策略，但咱的“长”扬的有点儿过了，考数学时手生就是对我最大的惩罚。至于看电视，挨了批评还嘴硬这种事恐怕只有我才干得出来了。这时候我才明白，考研，不仅仅考知识，更全方位地考验人的素质。但现在想这些又有什么用，穷人考研失败了！

毕业聚会后，那个她借着酒的微熏问我在那个地方是不是很快就会认识某个女孩并走进婚姻的幸福殿堂，她眼睛里流露的伤感令我难以忘怀并将悔恨一生。在迷乱中我的回答既傻又笨，甚至似乎是个恶毒的咒语。我说，为了理想，我要坚持十年。

自此，我失去了自己的目标，仅仅是因为知己而不知彼。我也失去了学生时代的爱情，完全是因为不知己也不知彼。接下来所发生的故事，每一个在职的考生恐怕都有亲身的体验。总而言之：欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！

。我工作几年，积蓄都进了书店和软件公司，一张信用卡时常做“资金周转”使用。难道我还要用白发早已斑斑，饱经了人生辛酸的父母的那些微薄养老金不成？想想都觉得是犯罪，

理想的实现不应该建立在最亲爱的人的痛苦之上。

也许，在天下皆为利来利往的年代，拥有强烈的现实感是人可以生存下来、做成功人士的一种必备的技能。上帝早就死了，写诗的海子也死去很久了。世界是你们的，也是我们的，但最终是他们的。我不想去评价他们的各种意见。毕竟每个人都有自己的生活理念和生活方式，最适合自己的就是最好的。

悄悄地，她来了；轻轻地，我走了。在敲这行字的时候，我已在做撤离这座海滨城市的准备了。不知道为什么，我的脑海里一直盘旋着刘震云的《一地鸡毛》中小林的形象。近四年的工作生活，褪去了当初的年少轻狂。我现在很温文尔雅，很彬彬有礼，尤其是在见到领导的时候，他们说我是个好青年。但我发现我丢了什么东西，一种能使人的心变成水晶的东西，一种被成熟的人称为幼稚的东西，一种常常被刻意掩饰的东西。我有时冷静得近似于麻木，理智得好像白痴。我希望未来三年的学习使我能成为一个真正的知识分子。如苏格拉底，如李贽，如索尔仁尼琴，如顾准??在高尚的灵魂面前，所有的一切都将被末日审判。尘归尘，土归土。我选择了这样的一条考研路，永不言后悔，永不言放弃。一个人的天荒地老。 断断续续地写完了上面的文字，它们都是在深夜里一边听着最心爱的CD，一边随心所至地击键敲出来的。这种感觉真的很好。今天的夜很黑，没有月亮和星星，不过我也很久没有去看星星了。记得好像有个诗人写过：

在那个年轻的夜里，

有些什么，

有些什么，

曾袭入我们柔弱而敏感的心。

这于我，心有戚戚焉。感谢所有有耐心看完这篇文章和给我发过email的朋友们。祝所有考过研和正在考研的各位好运。(文/松涛 )

风里来雨里去的考研之路终于结束耍我很幸运，多少次荡漾在心中的燕园终于接纳了我，虽然现在通知书还没有拿到手，不过，已经有回报了。至少我不再忐忑，不再苦苦思索是否重来一次，至少可以暂时放慢匆匆的脚步，留连一下周围的风景，也可以理直气壮地上网、看大片、睡懒觉了。睡梦中，偶尔还会回到考研时光故地重游。忆苦思甜，也是幸福的啊?

考研的辛苦就如同考研时季节的转换一样，由热情的夏转化为灿烂的初秋，然后凋零，最后转入冰冷的冬。这闭是考验一个人意志力的绝佳时刻，想想在出门之前都会打哆嗦的寒夜中，到底是蜷缩在被窝里看看书呢，还是冲出去冒着寒风踏着积雪上自习？这在当时真算得上是人生的重大抉择啊！每次当自习室里的我战胜了被窝里的我时，我的心里总会升腾起一种豪

迈感，通常这样的夜晚效率就会很高。

。

考研路上有很多朋友，我们共同经历拼搏，共同见证青春，纵然是一面之缘，相信也会在各自的生命里留下印迹

北大，我终于投入了你的怀抱！每一块青石，每一片绿地，都是那样的让人感到亲切和熟悉，那是一种冥冥中的久违，是对恋人一般的依恋和爱意。也许早在七年前，当我还是一个青涩少年的时候，我就本应该属于这里，然而，命运的捉弄，永远的改变了我的人生轨迹。七年啊，一个人能有几个七年，一个人的青春又能比七年长几年！这其中有太多的曲折，我无法细数也不愿回顾，那么就交付岁月吧，当然我也早已在心底备份——关于燕园，关于青春，关于爱情的所有记忆！

这是夏季最后的骄阳，可人心依然充满浮躁。我们虽然天天翻书，可也仅限于浏览而已，丝毫不见实质性进展，就这样没头没脑地复习着，两眼充满了陌生的迷茫。在一个雷电交加，室友酣睡的夏夜，我在枯黄的台灯下，抽着劣质的香烟，喝着有点变味的绿茶，心情起伏难平，在日记里给自己鼓气：

铁云如磐压旧楼，电破乌篷夜色忧。独伴寒灯更鼓骤，风雨过后是清秋。 时间真的跟那晚的闪电一样，恍惚间便来到了诗意浓浓的金秋。没有心境去品味秋的风采，我那彷徨的心依然找不到航行的方向，可是，室友的彼此关怀和贴心话语宛如凄清季节里温暖的春风，让我时时感受着家园的温馨。有一天夜里，阿明抱出了他那把破烂的吉他，一屁股坐在我的椅子上开始乱弹，我就捧着书站在一边看。他一边弹一边问我有没有什么歌词，说是要编曲弹唱。我把自己平时写的东西扔给了他，喜子和丹尼尔两个不禁哑然失笑，说：“你还有这一手？那《同桌的你》是不是你写的啊？”阿明眉毛一扬，说你们就听着吧。翻到一首烂诗就信手弹唱起来，竟然有滋有味：

冰封了尘土

世界更冷酷

苍白又荒凉

风枯了头发

霜凝了明眸

梦戏要散场

谁踩了我心

踩碎了希望

寂寥又荒唐

一曲终了，我们拍掌喝彩。我也兴致大生，于是取出笛子吹起来。丹尼尔按下键开

始录音，喜子也激情四溢，落落大方地一展他独特的公鸭嗓，我和阿明又一起二重唱《请跟我来》、《外婆澎湖湾》、《蓝色理想》等校园民谣??是夜，窗外繁星点点寒，屋内，欢声笑语人不寐。就是在这样的苦闷日子里，我们兄弟几个相濡以沫，自娱自乐，像刚刚走进校园的懵懂新生，像质朴天真的顽劣孩童，一天天抒写着无产阶级青年流放者的书生气和酸臭的浪漫。

几日后便是深秋了。屋里屋外到处渗透着刺骨的凉意。我发现自己看书有点走火入魔，越来越有种莫名的恐慌，总觉得自己不会的知识点太多，像只漂游的独木舟，在茫茫大海中迷失了彼岸。

人有时候就是靠着信念的支撑才得以活着而恰恰越是心灵丰富，修养高深的人，越容易仅仅由于信念支柱的坍塌而被击垮。

我既非傻瓜白痴也不是心有城府之人，所以，在看不到希望曙光的时刻，我选择了病倒。\

我倒下了，在临考试的一个礼拜前。那段时间我总是莫名地烦躁与慌张，当再一次地清醒和恢复平静之后，我悲观，甚至于产生了厌世情绪。所有的理想，雄心，意志，在一个孤独的夜里，土崩瓦解。我撕毁墙上的书画，揉碎昨日的希望，在那个冰冷的冬夜，情不自禁泪湿双眼。

其实，我的蛰居岁月非但没有结束，它仅仅是个开始。我仍将蛰居着，只是不再如以往那般颓唐和踯躅，而是抱定了希望。因为我至今深刻地记着，从考研出征到今天的每一事每一刻。一晃经年，我偶然读到了大诗人米沃什的这句诗：

“或许经过了许多岁月，但我记不清在睡梦中发生了什么。”

考研也是一场梦，梦到分不清欢喜还是悲伤，也许只是淡然无味，然而那无味的缝隙里偏又容得下一只蚂蚁，咬啮得人忽然隐隐作痛，痛得笑出眼泪来。无过如此罢。其实也不必刻意去回想些什么，是么？

但我还是感谢那个有阳光的下午，那个斜倚着破自行车的少年。至少，从此，让我拥有了一份很纯真的回忆，也明白了，真正的缘分，应该出现在合适的季节，合适的地点，还有真实的付出。

有时坐在靠窗的教室里，看着操场上三三两两的人，我就对自己说，考上研究生，在一所理想的大学校园，肯定会有我梦想的和静静守候的爱情等着我。那时，有一种带着淡淡伤感的幸福，因为憧憬，因为还没有。

也许有雪的冬天是个让人容易感动的季节，就在我决心考研的日子，一个男孩冷不丁地闯进了我的视野，打破了我苦心经营的那个平静的堡垒。我们不在一个班却一起上课，虽然我很少去注意不熟悉的男生，但从大一的第一次见面后，我就隐隐约约有一点预感，他喜欢我，并且他和其他那些所谓的曾喜欢过我的男孩们不太一样。

他开始公开地对我很好，而我却装作若无其事。临近毕业的日子，就算彼此喜欢又能怎样？何况当时我考研决心已定，我怕感情会打乱我的心境。因为一点莫名其妙的好感，我第一次对男孩子不知所措。我很怕，怕受伤害，怕没结果。于是，我像一只刺猬一样试图

把他从我的视野中赶走，也许曾经在他心目中，我端庄、文静甚至漂亮。我告诉他我不是，他不接受。我对他说，与其走近了彼此失望或者伤害，还不如远远地欣赏，保留一份美好。我不想为一份没有把握有结果的感情付出。

于是，两个固执的人碰到了一块，他固执地要了解我，我固执地拒绝。结果，两败俱伤。\

泪，一下子肆无忌惮的打湿了脸庞，有一种干干的痛在心底流淌，我不知是该感激还是遗憾，只是忍不住问自己：考研与爱情，难道真是两条永不相交的平行线？难道就没有完美的结合点？

我最终选择了考研，选择了向往已久的大学，选择了自己喜欢的专业。因为起点太低，准备得又太仓促，尽管我学得认真，可还是以两分之差败下阵来。在经历了考试、等分、期待复试的煎熬之后，那个一脸天真的小女生已经多了几分成熟的理性。

我没有争取调剂，选择了重新开始。在感觉身心疲惫到了极点而打算彻底放弃的时候我那辛劳了大半辈子而且依旧在辛劳的父母用他们最朴实的话对我说，没什么大不了的，咱再考一次。我那些一直默默支持我的朋友对我说，别放弃，相信你能成功。我很不争气地哭了很久，为我的还不能报答的父母和那么多关心我的人，为我的不甘心放弃，为我的那么多还没实现的梦想。

我不知来年的我是否会拥有成功，也不知是否会等到那个能够和我一起飞翔的人。对我来说，学业、事业还有爱情，都是一种信仰。我会为了希望的未来而不断努力，会为了中纯洁而坚贞的爱情而坚强守候。我相信，一切我都能等得到

第二篇：考研心得

六战中科院告捷 回首我的非典型跨考血泪史

这是一段值得记录的艰苦经历，我曾经犯过很多错误，但幸运的是我已经一一弥补了，唯一遗憾的是，那逝去的岁月去而不返。我写下这篇东西，并非为了后来人的效仿，不要重复我的错误，借鉴积极的东西，毕竟每个成功的历程都是不可复制的。

我生于19xx年，北京人，本科是一所北京的二本院校，电子信息工程专业，报考的中科院京区W所，前后总共6次考研，从20xx年高考失利到20xx年考研告捷，真是十年一轮回啊。

由于高中的狂妄，高考仅填报了北大一个志愿，直接导致日后多年陷入尴尬境地，可谓一招不慎满盘皆输。那个时候不如现在拥有顽强的意志，进入大学后几乎破罐破摔，索性大一的课程还比较简单，出于好奇心学的还不错，高数、英语、C语言神马的还能考个高分，转折点在xx年的非典，那半年几乎没怎么学，天天玩，结果挂科无数，即使没挂的也是勉强及格，这其中就有线数和概率。由于大二一些基础课学的糟糕，大三学的很吃力，再加上老师讲的也不深入，基本丧失对专业的兴趣。那个时候整天泡在图书馆看一些跟专业不沾边的东西，像尼采的《查尔图斯特拉如是说》、黑格尔的《小逻辑学》、普鲁斯特的《追忆似水年华》、海森堡的《物理学和哲学》、朱光潜的《美学》等等，现在想想，有点塞翁失马的味道。大三考过一次托福，考了600+，当时一个月背了9000词，每周睡9个小时，这个经历让我开始了解自己还有很大的潜力。虽然大四开始认真了，但之前欠的帐太多，最终没能按时毕业，延长学制一年，就是传说中的“大五”。大五（05-xx年）只有4学分要修，开始考虑今后的打算，找了家公司实习，考个网络工程师的认证。

xx年x月是人生比较重要的一段时间，仿佛冥冥中自有天意。月初偶然看了两本书，一本是曹天元的《上帝掷骰子吗》，一本是诺尔蒂的《光速思考》，前者让我对量子世界充满了好奇，后者则是让我第一次知道量子计算机这个当时感觉巨牛逼的概念。月底找了份家教工作，高二物理，我找出尘封已久的大学物理备课，惊讶的是，居然可以废寝忘食的看了两天。当下决定，考物理专业研究生。但也有一个问题，就是大学挂科过多，未授予学士学位，这又是一个大坑，当时却未意识到。

05-xx年，该年考试几乎裸考，考的北大量子光学，总分155分，普物10分。

开始狂补专业课，先在北大旁听了电磁学和数学物理方法，所以后来教材用的都是北大的书，普物用的是赵凯华的，数理方法用的是吴崇试的，很幸运数理方法就是吴老本人教的，讲的是相当明白，所以我当时基础打得不错。当然我深知仅看指定教材是不够的，后来又看了王竹溪的《特殊函数概论》、希尔伯特&柯朗的《数理方法》，印象又加深许多，这

都是后话。这一年北大还是比较宽松的，课程也比较透明，转过年就不行了，可能是蹭课的人太多了。

06-xx年，考中科院W所理论物理专业量子信息方向，总分290+刚过国家线，差复试线20分左右。

当时耍了个鸡贼，在没经过任何调查之前，想当然觉得牛人都考北大清华，考中科院的会比较少，生源也差些，竞争起来自身劣势没那么大，而且该所考的两门专业是高数和量子，认为更容易复习（当时认为普物很琐碎），结果就报了中科院W所，从此就基本没变过，经历也就开始悲催。无法去北大蹭听，只能自学了，这个过程就痛苦了，一方面因为原本就不是物理专业出身，大学物理也没怎么学，什么四大力学，它们认识我，我不认识它们。另一方面，我周围一个考研的都没有，别说专业知识、连个交流心得的都没有，怎一个寂寞了得。既然考量子，就从量子力学开始，一学就傻了，概率线数不行啊，所以还是先补数学。两个月拿下两科，看了3个月量子就考试去了，记得当时考了99，也算凑合了，但我清楚差远了。

顺便一提的是，我考研这几年，从未参加任何辅导班，我觉得研究生需要非常强的自学能力，应当不断培养。我都是自己看书，自己做笔记，再根据自己的笔记复习。

07-xx年，总分350，比复试线低了8分。

水涨船高。这一年我意识到一个问题，考研不是分数说了算的，是排名，即是说跟你竞争这群人水平怎么样。你强，别人更强，你还是没戏。所以我发誓一定要超越自己的对手，想要比别人分高，唯一有把握的就是满分。因此之后复习开始以满分为目标准备，这个强度是不一样的。比如单准备高数，我没用一般的高数题集，我用的《吉米多维奇数学分析题集》，教材是斯米尔诺夫的《高等数学教程》和菲赫金哥尔茨的《微积分教程》。因为我发现当年考试最后一道题（我没做出来）是《微积分教程》中的一个定理：克拉默判别法。这是一般教材不讲的。如果想拿满分，不允许不会。

08-xx年，总分370+，参加复试，淘汰；调剂到研究生院，再淘汰，然后拒绝调剂。 因为固体物理没有细学，复试基本被问懵了，一下搞的相当紧张，结果连量子的问题都答错了，复试就这么憋屈的完蛋了。说实话，很感谢当时联系的那个导师，帮我圆了几次场，还问了一些简单的问题帮我调整心态，只可惜前面答的太糟糕了。

另一件事就是学位问题，因为没有学位，复试报到的时候招生办的老师死活不让我复试，后来我只好把自身的经历啊，对学物理的渴望啊，什么的说了一大堆，最后招生办的老师开了个会，同意破格让我复试，遗憾的是，我没抓住机会。没实力，神马都是浮云啊。

当时我也有怨天尤人，甚至认为所里搞地域歧视，据我所知所里无论导师还是学生都没有北京人。不过冷静下来想想，自己还真是不够格。幸运的是，一块儿复试的几个山东哥们儿，人都很好，我们聊了一宿，甚是投缘。一个调到合肥物质院，一个调到兰州近物所，一个留所，一直保持联系。他们后来都给了我莫大的帮助。当然，破格仅此一次，没学位的话来年就不能考了。我只好回原校补学位。由于已超过年限，到底是母校，最后又破格批准我补学位，一个条件：一年内将所有挂过的43学分课程必须都修够80分。

09-xx年，总分360+，中科院L所理论物理专业，比复试线低了2分。

这一年主要以补学位为主，考研只是为了保持状态，L所每年只招5、6个，号称是全国物理专业最难考的地界儿，最后只留了一个半月复习，没考上也很正常，而且我觉得对考试科目掌握的可以了，来年准备可以把精力放在其他方面。毕竟本科的那些课程忘的差不多了，而且老师也不给开小灶，幸好锻炼了几年的自学能力派上用场了，虽然艰苦，但最后基本都过90了。学位顺利拿到，心里一下就通透了。

10-xx年，总分350+，被录取。

这一年，根据之前复试的经验，采取了不同的复习方式。英语年年背词年年忘，每年都要重背，我决定采取最麻烦的方式复习：写作。过一遍单词后，以阅读真题为模板练习写作，长难句是吧，不但要看懂还要会写。先把阅读分类，找两篇结构和类型差不多的，先分析一篇（像高中语文那样，什么段落大意，中心思想，层次结构，闪光句型，修辞手法，意境体会之类的），制作出模板，再用这个模板套第二篇的内容，写完后跟第二篇对比，修改模板。然后每个类型的文章总结出两三套模板，练熟，考前一个月再找一些流行话题自己去写。考研根本不在话下，这种方法虽然麻烦费神，但是单词、阅读、完型和写作同时都在练习，个人认为效率很高。高数采取更高的要求，不仅题要会，而且有些证明题尽可能记住，以便考试时可以直接当定理使用。政治每年都不怎么重视，我只看马哲、政经、毛概（邓论大多可以推出来所以基本不背），然后找张纸画一张系统框图，把所有关联知识用连线标出来，采用推理式记忆，这样只背一两个概念能串出来一大串儿，考前一个月找几套卷子模拟一下；政治一直都在60+，就没改方法。

专业课我一开始就按复试准备的，公式推导、定理证明必须熟。每个公式的物理意义要清晰，同政治一样，画系统框图，把有关联的知识点（可能不属于一本书）分成专题细细研磨。阅读大量名著，我看玻恩的《光学原理》，用的电动力学的方法，光学的知识，涉及固体物理，这种综合的讲解是国内教材做不到的。量子是狄拉克的《量子力学原理》、喀兴林的《高等量子力学》和苏汝铿的量子力学视频搭配着看，取长补短，使物理图像越来越清晰。固体物理是黄昆的、山大的和基泰尔的《固体导论》（超导和磁性没看）。又找了本大学物理实验（清华的），把所有实验看一遍，主要看实验方法和如何用实验验证理论。而且还要发散思维，偶尔会突发奇想想出一些奇怪的物理模型，大多数得被自己论证推翻了。当时自己推出了一个公式，特高兴，后来发现居然是斯特林公式，100多年前人就推出来了，

后来想想能独立推出来也还不错。反正自己得勤想，要大胆尝试。最后考试的分数不是很高，因为今年已经不追求这个了，但是我可以说跟那些名校物理系出身的优秀学生比，我也不会逊色多少了。

考前一个月，心态调整的很好，去年x月上网看帖忽然对电子琴很感兴趣，就买了架琴，每天练一两个小时，放松放松，结果还挺上瘾，有时候看看美剧什么的。记得以前考研前一晚总是睡眠不超过4个小时，今年睡觉的时候默念琴谱，一首《天鹅湖》没念完就睡着了，第二天精神饱满的去考试了。复试准备也比较充分，听力用VOA练的，口语写了四五篇稿子（每篇写个三四百吧），先念几遍，再对着镜子练习表情和肢体语言，每天一个小时左右，效果还不错。专业知识没什么麻烦，之前整理过，睡觉前看看就OK。

复试的时候，一路平趟，问什么会什么，即使问了一些量子信息的基础知识，我也能答出来。当时可能是口语答得比较好，考官一直用英语问（包括专业课问题），直到最后有些术语我不会，才改中文问答。

复试后我就觉得有戏，碍于诸多不利因素：二本、大龄、大五、后补学位、跨专业，心里还是很忐忑，直到第二天导师电话通知我已被录取过去见个面，我才如释重负。自此，六年的奋战告一段落。

有几件事想说说

1. 国家图书馆。自国家图书馆二期工程数字馆xx年开馆以来，我相信我是该馆的直接受益人，无论借书还是自习都很不错。这个，我得感谢国家罢。有机会来北京的研友或正在北京读书朋友可以抽空参观一下。开馆时间是9:00-21:00，好像是#b@2免费。

2. 海淀区大学半日游。有一年（忘了哪年）暑假去自习，溜溜转了大半圈才找着自习室。先去的清华（好像是办什么班不许闲杂人等进入），北大拆楼装修，中科院封楼，人大、北理工要学生证，北外没地儿，民院和央财也装修，北交大没有开水房，北邮不让进，最后在北师大找个地方落脚。这一刻，我觉得自己作为北京人还是很幸运的，守着周围八大学院。

3. 第二母校：中央财经大学。我在这里自习了五年，看着大一的小mm成长到研一，每天操场跑圈看美女，每个月去电影社看场电影，被美女邀请去英语角丢人现眼，一到假期满屋考研和考注会的，好多美女，有时候还有黑丝。有时候让我觉得考研也不是很枯燥。

4. 660路公交车。这是我人生的公交车，我家、央财、我本科的大学、中科院、甚至我的档案所在地都在这路车的沿途，这是一条贯穿我人生的公交车。最重要的是，到哪都4毛。

后记：

1. 成功源于不懈的努力和精准的预测。前者大多数人都能做到，后者未必。预测需要优秀的观察力和良好的分析能力，分析之后在做事效率会更高。计划制定出来必须执行，但是要根据现实情况进行修正。合理安排时间并非要每天排的很满，效率第一。

2. 学习状态源于兴趣，兴趣源于成就感。每过一段时间要反省自己是否进步了，不要急躁。反复做一件事很容易乏味，需要成就感支撑我们的考研生活。就像背单词，不要一个月只背单词，之间插点什么去做。我背单词之余就玩魔方，开始要4分钟，没几天就有进步，一个月下来突破2分半，很有成就感，背单词也没觉得枯燥了。

3. 合理利用周围的资源。我承认作为北京人，周围资源很丰富。但是资源再多不用就等于无，请发掘自己周边的资源，尽可能使用它们，不要把自己禁锢在那个有限的空间中。尽管考研的计划很忙，请抽空逛逛公园、看看动漫或美剧，也许你会有新的灵感。

4. 不要怨天尤人，积极面对自己的人生，不要怨不公平，从有生物开始不公平就出现了，它不是社会现象而是自然现象，为什么肉食动物就要站在食物链顶端，因为它生来就是这样，就像有人生下来他爸就是。考研的目的是让自己更出色，尽可能激发出自己最大的潜能。

5. 人在20岁之前唯一做的事就是给自己挖坑。有人挖的深，有人挖的浅。然后就会在某个时刻掉在自己挖的坑里。挖的浅的随随便便就填上继续前行。挖的深的，有人就赖在坑不出来了；有人爬出来走着走着又会掉进去，反反复复；真正的智者是那些爬出来把坑填上、以后不再乱挖坑的人。站起来就不要给自己摔倒的机会。

每个考研的人，都是希望掌握自己命运的人。他们敢于挑战自我，不畏自己的劣势，甚至绝境逢生，他们每个人都有一颗勇敢的心。考研路上没有失败者。在此，谨向所有考研学子致敬！祝各位梦想成真！