办公室的李主任有句名言：“一个不注意自我形象的人，是不可能注重单位形象的。”办公室是单位的窗口，而办公室主任则是窗口的代表，因此，他一年到头西装革履固然不用说，单说那满脸的络腮胡子，每天都要刮上两遍。不但皮包里放着一只进口的电动剃须刀，随时随地见缝插针剃着胡须，家里还备着一把手工剃须刀，一旦遇上停电，这“第二梯队”立即拉马抬枪顶上一线。

　　这天早上，李主任要提前上班布置会场，偏在这时电动剃须刀没了电，住宅小区又在停电检修线路。他匆忙拿出人工剃须刀，装上犀利的双刃刀片，涂上满脸的肥皂沫，用热毛巾焐了片刻，就照着镜子刮了起来。“叮铃铃”，电话骤然响起，他伸手去抓话筒时刀片轻轻一滑，嘴角上划出一道伤痕，殷红的血流了出来。他用几张卫生纸摁着擦着，才止住了血。

　　李主任一上班，立即引起了人们的注意。“嘿，小两口干架了，堂堂男子汉还挂了彩！”张快嘴第一个作出反应。“做老婆的不会轻易去抓破丈夫脸皮的呀！”王大个感到很是惊讶。“说不定是哪个小姐抓的呐？占了人家的便宜不给钱，就给你个教训。”这是鬼头聪明林小二的话。不善言谈的老石头也凑过话来：“人家李主任不是那种人，平时和女同志半句玩笑话都不说。”鬼头聪明反驳道：“这种人往往是龙坛里失火——闷烧。”几个人“轰”的一下笑开了。

　　第二天，快嘴张报告了重要情况：李夫人平时的满脸笑容突然消失了。大家都说这里面大有文章。

　　第三天，鬼头聪明提供了惊人的消息：他发现李主任半夜里和一个姑娘走进一家旅馆。“这个混蛋！”“伪君子！”人们的气愤化为一片骂声。

　　又过了几天，组织部来人召开民主测评会，过去提拔呼声最高的李主任，此时民意一落千丈，群众满意率不到百分之五，理所当然从后备干部名单中淘汰出局。满头雾水的李主任这才发现自己已是众叛亲离，机关的人看到他就像躲避瘟疫一样，谁也不愿理睬。

　　消息终于传到李夫人的耳朵里，她又惊又气，全身直打哆嗦，最后崩出两个字：“离婚！”

　　法庭上，李主任出示了两份旁证：一份是医院的鉴定，确认他嘴角上的伤痕是被剃须的刀片所刮破；另一份是他在旅馆里打工的妹妹亲笔所写。他的妹妹满眼泪水地站了起来：“我从很远的乡下老家来打工，本不想告诉哥哥嫂嫂，可是前些日子到医院看病，正好遇上哥哥，哥哥把我送回旅馆。我知道嫂嫂看不起乡下人，坚决不让哥对任何人说，没想到使哥哥遭了这么大的祸！”满堂人都惊得目瞪口呆。

　　后来常有人为李主任的事感叹不已：唾液真能淹死人啊！

　　二猴一伙青年躺在沙滩里乘凉，无聊地数着天空的星星，周围是死一般的寂静。

　　拴住说：“谁会讲笑话，贡献一个！”

　　二猴说：“要说讲笑话咱村就数时运道了。”

　　大牛说：“这人有个脾气，越让他讲他越不讲。”

　　二猴说：“我今晚把他的口撬开。”

　　三邪说：“你有这么大本领？若真如此，宁愿把我的头让你弹出疙瘩！”

　　二猴说：：“不行，累着手指合不来。”

　　三邪接着说：“那我明天请客！”

　　二猴认真地说：“咱可说话算数，不许放屁使手拿？”

　　大牛鼓励三邪说：“男子汉大丈夫，吐口唾沫砸个钉。”

　　三邪毫不示弱：“说了就算，定了就办，我才不做那孬种。”

　　银斗说：“你们光赌，他今晚能来吗？”

　　山东人就是邪，说曹操曹操到，只见时运道捋着胡须慢腾腾地走过来了。说起时运道，这人好口才，说话也与众不同，总是一字一板、不紧不慢地逗人发笑。

　　银斗赶忙站起来说：“二老爷，你来凉快？”

　　时运道慢腾腾地拖着长音说：“家里文风不动，热得很，出来凉快凉快。”

　　二猴用手平了平沙说：“二老爷，坐在这里。”

　　时运道笑了笑：“你这小伙，真懂礼貌！”

　　三邪赶紧从口袋里摸出香烟，递给时运道一支。

　　只见他嘿嘿一笑说：“你不知道我不吸烟吗？”

　　拴住说：“学着点吗！”

　　时运道说：“好小子，你还拉我下水？”大家都笑起来了，这地方立马充满了活气。坐在不远处乘凉的人，一个个围拢过来。

　　三邪说：“二老爷，今晚人很多，给大家说个笑话吧？”时运道捋着胡须一字一板地说：“这么热的天，还是躺在沙里睡觉痛快，哪有闲心拉那个？”

　　银斗说；“这觉谁没睡过，还是说一个吧，让大家高兴高兴。”时运道一摆手：“睡吧！”一头倒在沙里不动弹了。三邪子看了看二猴，意思是说“怎样？你不是怪能吗，让他起来讲啊！”

　　这时只听二猴说：“二老爷的故事卖光了，再也轧不出油来。我们不如去请李国善，他肚子里有的是油水。”

　　时运道一听，问道：“你说什么？李国善的笑话多？他给我提鞋也不行。”

　　二猴说：“二老爷这么大岁数了，就甘拜下风吧，不要吹天雾地的了。”

　　时运道不服气：“好小子，二老爷就不认这个咯，给你讲上几个。”随坐起身来，问道：“是讲荤的还是素的？”

　　大牛说：“先来段荤的吧！”

　　时运道把胡子一捋，慢慢地讲起来了：“孩子饿了一天，一个劲地哭叫，他妈妈回家后赶紧敞开怀给他喂奶。可那孩子也执拗起来，怎么也不吃。做爷爷的心疼了，凑到孙子面前说：‘好孩子，听妈妈的话，快吃！’那孩子还是不吃。爷爷说：‘你不吃我要吃了！’说着就要凑过嘴去。这法子还真灵，孩子立时含住奶头不哭了。”

　　大家一听哈哈地笑起来。

　　银斗说：“这老家伙还想吃儿媳的妈妈，真没出息！”时运道咳嗽了一声，又讲起来：“女婿有了外心，闺女回娘家一去不返。一天，女婿来叫她。岳母见了他含沙射影地说：‘他姐夫，人家有么咱有么，不要眼热人家的么。’女婿说道：‘这是么那是么，这么不如那个么。’”有人故意问道：“么是么？”二猴开玩笑地说：“不是你的嘴巴吗？”

　　那人一听，就要上恼。时运道一看说：“讲个素的：张小三买盐回来，刚进家门和妻子撞了个满怀。妻子埋怨道：‘没眼吗？’张小三笑了笑说：‘盐在提兜里盛着。’”大家又笑起来。三邪子说：“所问非所答。”二猴纠正说：“那是张小三听邪耳朵了。”

　　时运道说：“再讲一个：郑小三到泰城买木钟，付钱后望着货架不走了。服务员问：‘还想买什么？’他说：‘我买了这么大个挂钟，你就舍不得让块小表吗？真小家子气！’”三邪说：“郑小三也太无知了！”

　　时运道说：“这几个笑话你们没听过吧？”

　　银斗咧着嘴说：“还真是，二老爷，再讲一个吧！”

　　时运道说：“你还是个听不够？”

　　二猴说：“你讲的笑话太好了，我们真没听够！”

　　时运道说：“没听够就再讲一个：久病的父亲想吃肉，儿子买了挂猪下货。刚要下锅，进来只狗，把猪心拉跑了。煮熟后，儿给老人盛去一碗。父亲尝了尝说：‘太淡了！’儿子这时恍然大悟，忙对老人说：‘忘记下盐了。’老人批评道：‘心哪去了？’儿子说：‘被狗吃了！’”笑得大家前俯后仰。

　　二猴问三邪：“怎么样？”

　　三邪伸出拇指说：“你还真行！”

　　时运道一听，这是他们用的激将法，后悔地说：“上你们当了！”

　　二猴说：“不上当，明天三邪请你喝酒！我陪你。”

　　银斗说：“我也去！”

　　三邪说：“没你们的事！”

　　时运道指着二猴说：“你真猴！”

　　大家一听，拍手大笑起来。