悠闲里,我常常用带满柔情的笔,记下温馨的文字,下面和小编一起来欣赏吧!
悠闲的时光【1】
节气就是这样神奇,到了时令该凉就凉,该热就热,谁也挡不住,谁也改变不了,这既是时光的宿命,也是岁月的轮回。
伸手打捞,是岁月沉淀的悲喜,伸手触摸,是人生风雨中的沉浮起落,静心遐想,是远方飘来的彼岸清香。
——题记
八月的尾声,骄躁的蝉鸣虽然聒噪,却也不能错乱了时光的段落。
聆听时光的脚步总是匆匆,一盏茶的工夫,无声无息的时间就已经打马而过,刚才的拥有,已经变为了曾经拥有。
时光短暂停留,又恍然离开,温馨的小城,安稳的秋日依旧安宁,我静坐窗前,感悟生命羁旅中悠远的美好。
人生的风景,有时候就是时光的一个个片段,人生的图画,也是时光的一点点渲染,人间烟火里,我们品尝着百般滋味,而最可心的还是时光淡淡的味道。
如果说淡到骨髓,那也就是一个人,坐在静好轻柔的时光里,一杯茶,一杯咖啡,或者干脆就一杯清水,慢慢的休闲,慢慢的整理回忆,静静的翻阅走过的时光。
也许,能梳理出一些伤感,我们会在淡淡的月光下,用蹙眉的浅伤伴着一些心底的歌唱,来祭奠时光的忧伤。
也许,漫过心湖的浪漫,带着喜悦和享受,盈满我们记忆的时候,我们会将一些瞬间的时光,悄悄的留在身边,藏在袖底,无人的时候拿出来默默欣赏、品尝。
也许,我们的行走太过匆忙,忘了一些平淡的时光,在奔跑过后,静下心来,我们才知道那些爱自己的人,那些懂自己的人,一直没有抛弃我们,一直在远处或者身边,默默的关心着我们的冷暖和成长。
也许,这淡淡的味道,才是时光里最美的味道。
慢慢打开时光的篇章,最快乐的是童年时光,最绚丽的是青春时光,而最沉稳而深邃的是现在拥有的时光。
现在时光,看似很淡,却是连接着。
安闲独坐,时光也是生命的段落,轻烟起,一帘微雨,过去无论多么美丽或者忧伤,都是昨天;黄叶落,满目疮痍,过去无论多么坎坷和无奈,都是过往;暗幽香,一地花殇,过去无论是悲是喜,都是一些回忆,我们可以阅读过去,却不能沉迷过去,人生总是在追求一种新的美丽。
浅坐红尘,时光是生命里的不舍,经受了挫折,我们当然不会忘记,反而会变得更加成熟了理智;经受了失败,我们一样不会气馁,反而会变得更加的坚强;经受了困苦,我们不会失去自信,反而会变得更加的睿智和勇敢。
端坐流年,时光是生命的拥有,拥有现在就是美好,就是精彩,把握住了就是希望,珍惜好了就是幸福,这样的时光不缺少苍白和凄伤,只是看我们怎么去安排和创造。
淡然行走,时光是生命的流动,停留在哪一个时光的阶段,都不是明智的选择,走下去才会离希望和幸福越近,才会离理想和梦想更近,而停留只会守着寂寞和孤独,离自己生命的鲜活和人生的价值越来越远。
聚敛风烟,感悟时光斑斑驳驳,顿悟人生起起落落,感叹生命坎坎坷坷,这些都可以看做是岁月的音符。
当把它们组合起来,如果积极,就会是一首昂扬激荡的生命之歌,如果组合不当,就会是晦暗苦涩的一曲悲情旋律,如果消极疲惫,那忧伤的旋律,让花儿都可以枯萎。
现实与梦想的曲线。
悄然心语,时光中也最怕丢失自己,心情烦躁,情绪失衡,时光的交错里就会流浪着一个漂浮的灵魂,随光阴的走远而悲观、颓废。
守望沧桑,时光需要生命去补充,生命需要时光去渲染,不管在时光中收获多少,失去多少,保持一颗淡然的人,不仅拥有了精神的世界,也找回了真实的自己。
人生没有完美,一路走来,渐渐明白,时光是一种美,也是一种残缺,如何写意?请用心灵去碰撞,请用心情去感悟,请用温暖的笑,远离冷漠和悲伤。
回眸、凝视,昨日、今天是生命里时光的风雨;抬头、凝望,今日、明天是我们在时光里品尝人生的味蕾。
面对无法回溯也无法逾越的时光,需要用心灵与自然的融合才能和谐于我们的生命和人生。
只一盏茶的工夫,时光就已经从我身边悄悄溜走,心怀完美与缺憾的感悟,让现在的时光覆盖我人生路上的斑驳,为我编织新的风景,开启新的航线。
伴着秋叶纷飞,阔别昨天,秋日的阳光也在闲暇的日子,洒下美丽的音符和光线,昨天值得记忆,未来值得期待,这就是我对时光的写意。
感悟时光,感悟人生,自然可以轮回,生命和时光却不能轮回,珍惜时光,用心生活,时光会变得更加灿烂,生命也更精彩!
悠闲的岁月【2】
流年似水,缓缓流淌。
慢慢地,它带走了往日破落的、陈旧的面貌,随着不可止步的城改,翻天覆地的变化,小城旧貌换新颜,以优美的姿态展露灿烂的外表。
在平常日子里,我以悠然的心态,处在四季如春的环境里,安守一份美好,悄然地过着如歌的岁月,火红的日子,充实的生活。
悠闲里,我常常用带满柔情的笔,记下温馨的文字,尝试着恬淡又舒心的滋味,抒发对生活的无比热爱。
幸福的岁月,仿佛绽放着桂花香味,香远而味浓,芬芳而妩媚。
那来自内心的昂扬与热切,伴随着宁静而致远的心灵,拥有满腔的和谐和翠绿欲滴的希望,徜徉在清鲜的气氛里。
文字,以真挚的情感,无边无际的畅想,雕琢顺顺利利的、和和美美的和开开心心的感受,记录下一切的酸甜苦辣。
感知、感想、感悟思维的风情万种,灵魂的深刻隽永。
一闪一闪的阳刚之美,一缕一缕的阴柔之丽,都让文字增添了无限的光华。
唯美与闲淡,猛烈与温柔,都在笔头一一展现。
它们展现的是诗般的文字的无穷魅力。
于是,文字,成了笔下的知心好友,成了记载一切美好的或丑陋的,真诚的或虚伪的行为的工具,承载着“悲欢离合,阴晴阳缺”。
生活里,健康就是幸福。
适时的、一定程度的锻炼,成了生活中不可缺少的部分。
对于我,打着激烈的、反应敏捷的和球感灵活的乒乓球。
它成为安心日子的陪伴。
在紧张的、投入的你推我挡,在亢奋的、猛烈的削球扣杀里,力度、角度和速度诉说着乒乓球的荡气回肠的、无止境的追求。
在拼搏中,体质在时光的流逝中得以提高,欢畅淋漓也在尽心尽力的过程中体现。
于是,那一份掩不住的喜爱之情洋溢在我们温暖的友情交往中,谱写一曲让人留恋忘返的境界之曲。
在生活的角落里,成为一部分,让人斗志昂扬的一部分。
心自信了,人也光彩焕发了。
一年四季,因为球的光芒四射而变得更加如意和诸事安好。
溪滨路的灯光照亮了平坦的、宽阔的和宜人的道路。
人群在夜灯初上时络绎不绝。
月光如水,隐藏于如纱似雾的云朵里,吸引着无数的眼睛;茂密的枝叶顾盼生姿,惹人怜惜。
来来往往的人流漫步者,笑谈着,欢乐着。
他们放下白天繁忙的工作,换来了宁静的心绪。
在人流的穿梭中,常常地,我与爱人十指相扣,踩在路上,晃晃悠悠地行走在夜色里,心灵相通,嘴上不停地交流着,兴致勃勃地开始每一夜的欢愉和安慰。
有时,我一边走着,一边用还算浑厚的、不算沙哑的嗓音,大胆地、旁若无人地唱出自己认为旋律流畅、歌声真切和声音准确的歌曲,随着带着好奇的眼珠们一路踏歌而行。
满足的喜悦,赏心的气氛,伴随着婆娑的翠绿的叶子,与我的歌声相得益彰,与潺潺的流水声在对唱。
眼里,美丽的夜色那么让人留恋,华灯那么绚丽多彩,建筑物上的夜灯一改往日的凄惨,换来繁华与明亮的角落,在人们的心中荡起和美的涟漪。
它们仿佛在为夜色献上一曲热闹的、动听的乐曲。
散步回家,循着原路,闯进黑夜的浪漫中。
在家不远的路边,节奏感强烈的舞曲吸引着路人的耳朵,牵引着人们的眼球。
在动感的音乐声中,人们双双起舞,在默契的步伐中,在舞姿柔美的动作中,在飘扬的夜曲里,人们随歌而舞。
风度翩翩的舞姿,恰似蝶舞飞扬在五彩缤纷的花园里。
我顺路经过。
于是,歌声轻扬,心旗摇荡,我甜滋滋地迈上了熟悉的脚步,在舞曲里尽情地、轻快地踏着舞步。
第二篇:许自己一段悠闲时光随笔
二〇一六年春,越南之行回来之后,我将在广东某处偏远海边独居
具体地点落地选定,大概在汕头一带
理想条件是:面朝大海,背靠高山,近无闹市,远有渔村
预计呆两年,过年会回家。当然一切都得看具体情况。
除了隔一段时间会给家人报平安,
和到附近的渔村及小镇溜达之外,
期间不会主动和朋友联系。
千万别问我为什么做这样的傻事,我傻又不是一天两天了。
对我来说,这真的只是一件小事,我深知其中利害,也自认为能应付并承受所有的风险,不仅是人身安全,还包括在大自然里流放我这璀璨的二载年华。
多少世俗的成功与荣耀怎比与野生动物一起融入大自然更让我觉得光辉。
关于家人
最大的阻力在于家人。
若不是顾及家人,
西部旅行回来我就进山了,
也不会现在在这里陪他们,
也不会只是短短两年,
也没必要写这篇文章了,
我不好说 爸妈也不想听的话,都永远镌刻于此。
在我们小时候,温暖的家绝对是港湾,是庇护所;
在我们尚未坚实成熟前,父母的爱是我们的盔甲,是我们的后盾。
但孩子终将长大,
如果父母不懂得放手,
不舍得孩子受苦,
不愿承受孩子受苦的风险,
不愿让孩子独立领航,
那么这份爱对于日渐长大的孩子来说,
港湾就成了监狱,盔甲就成了牢笼。
在这里,其实父母比孩子更需要进一步的成长。
我已经有了我自己的盔甲,我需要自由、历练和付出让它变得坚不可摧。
这对我来说是顺其自然的,如果父母的阻挠转变成支持,或者只是不阻挠,那我会很流畅的完成这番成长。
而对于父母而言,放手意味着冲破固化的观念,意味着敞开狭隘的爱,意味着不计世俗得失,意味着对孩子以及世界全然的信任。
几十年如一日安安稳稳地就这么过来了,观念像骨质一样随着岁月慢慢钙化。
我若为了父母舒适不让他们运动,岁月迟早会摧残其钙化的身子骨。
我若为了安稳舍不得父母受苦,死亡迟早会摧毁其钙化的观念。
赶在死亡来临前,放下、信任、接纳、觉察,这份迟来的成长会对观念有着摧枯拉朽、一触即碎的力量。
一切都是观念,一切。
幼儿园之前,我算不得一个好孩子,哭闹的厉害。
上学后品学兼优,这时候的我算是能让家人在七姑八婶左邻右舍面前称赞的孩子。
初中辍学,本该成为优秀大学生为他们长脸的,结果希望早早落空。
表面上看来,作为一个母亲希望自己的孩子达成自己期盼中的优秀,这是合情合理的,而我未能满足母亲这样简单的虚荣,确实是我的辜负。
这时候,父母就该放下原本的期望了。
父母对孩子有期望是自然的,但对期望有执迷就不自然了,因为在期望落空时,期望本身不会对谁有影响,但执迷却会衍生痛苦。
在经历一小段不和谐之后,父母的期望降低了,希望我平凡工作安稳生活的。然而不争气的我工作不到一年,就一个人跑遍中国地广人稀的西部,回来又接着做了一段时间的和尚。
这娃太淘气了,太不让人省心了
爸妈可能就会恨铁不成钢的问到,
怎么就摊上我这么个儿子呢。
我也咬过牙问过我怎么就摊上这么个世界呢。
其实,一切都是我们的选择。
我的优势就在于我没有丝毫优势,
家庭、父母、朋友、教育、环境,
还有我本身的智力软件和身体硬件
等一切都很普通。
在千万普通人成为不普通,
那我就是教材,
封面就写着——
我行,那么你也行。
我很早就学会了不在意别人的眼光,不活在别人眼里。
为了别人的看法、评价和期待做着自己不喜欢做的事,或者放弃自己喜欢做的事,这实在太愚蠢了。
同样,
把自己的幸福等建立在别人身上,
建立在外界的一切事物上,
也是很笨的。
很简单,世事无常,
把幸福建立在无常变幻的事物上,
势必倒塌。
所以,莫向外求。
一切都在变,唯一不变的只是你。
这里,重要的事又要多说一遍了——
你不是你的身体,你也不是你的思想。
总之,不要在我身上有任何寄托,除了爱,这是我唯一能保证的事情。
我是我,你是你,我是你的儿子,这只表明我们的关系,并不是表示我属于你。
【养儿防老】这个观念稍稍一提。如果父母生孩子只是为了防老,那我跟谁哭去?我只是一个工具?亲情和孝顺成了操纵工具的另一个工具?既是工具,那爱从何说起?
有多少父母理性的想过生孩子到底是为了什么?
我只说一句:
在我热爱的生活里,尽力照顾父母。
但不会放弃我所热爱的生活,
去照顾父母的面子和不必要的担忧。
说到这份上,要是父母还是执著于我,拿担心我的安全为由死死抓着我不放,那我会退一步。我舍得父母受自己孩子吃苦的苦,却不舍得这份爱的关系因此崩裂。与父母共成长,这是最理想的成长。
这些年,不管父母会随着我的经历而经历什么样的心路历程,最终采取什么样的态度,我都全然信任我的父母。
关于初衷
从我出生就“注定”是个不安稳的人,然而生我的人却不知道。
我必需得顺其自然的经历一段极不自然的日子。
为什么这样子?我图什么?
我想了很久,想该怎么表达大家才听得懂。
如果大家对修行、对文化、对宗教有一定程度的了解,那我表达起来就会很轻松。可惜没有,那我只能说以世俗之法。
为了什么?——为了爱。
我从小就是个贪爱的孩子,总是跟爷爷奶奶哭闹:
——你都不疼我不爱我
——不管我哭也好不听话也好,你都要疼我
因为还小,可能还没彻底遗忘自己是“上帝”,以为自己还有无条件被爱的资格。
因为遗忘,所以匮乏;因为匮乏,所以贪爱。
匮乏,内心是空的,所有的情绪都于焉升起,情绪加上经验观念等,促生了虚妄复杂的自我。
贪爱,便是以爱弥补内心的空洞,
头脑主导的自我毫不犹豫地向外界索取,
由此,欲望爆棚,人间繁盛。
可是,这是个无底洞。
以任何世俗之爱(亲情爱情之类)填补它都只是缓兵之计。
更多小时候得不到爱、长大后学不会爱的人,便开始在事业、理想、成就、仇恨、权力甚至是灵修等方面寻找存在感,以代替爱填补空洞。
只有少数一些人安静下来慢下来,回向内心去面对空洞。
很幸运,我算一个。
这二十多年来,
不管是主动还是被动,
是有意还是无意,
是报以痛苦还是热情,
是以成功还是失败的方式,
我都一一在心里放下了所谓爱的代替品,
辗转来到了通往内心的真理之门。
接下来的这两年,会有什么突破,我不知道,
也许毫无所获,那又有什么关系呢。
关于吃住活动
开始住帐篷,一个星期内搭好简单的木房子,最好能搭在山洞。结构、材料、选址等还要到时因地制宜再确定。
食物以海鲜和水果为主,带上个小锅,抓两条鱼是没问题的。
有趣的活动可就多了,比如看书、游泳、爬山、吹口风琴、钓鱼、鸟兽为伍、整理思想、写诗,还有跟渔民学织网唠家常等等,我就不赘述了。以后有心情会把日记和照片捯饬到网上的。
浪花之歌
我是一朵浪花
当我跳出大海
我忘了我曾经也是大海
只能冲上看似比我宽广得多的沙滩
去体验沙滩的宽广
我是一个旅人
当我走出家门
我忘了我曾经也是主人
只能来到看似可以自我掌控的人间
去体验人间的自主
我渴望
我渴望无限,故而来到海边
我渴望宽广,故而登顶望海
我渴望天堂,故而走过地狱
我渴望宁静,故而山水隐居
我渴望野性,故而虎狼相伴
我渴望真理,故而沉默不语