我最最想念的孩子,你现在在哪呢?
泪洒离别梦的亲情散文【1】
昨天晚上,我再一次的梦到了你,我最最想念的孩子。
时隔多年,但梦中的你依然是曾经的模样,还是穿着曾经的衣裳。
看见你的时候是刚刚下过雨的傍晚,我依稀记得还是那条泥泞的乡间小道,虽然我已离开多年,但每每想到这条小道,我还是会无法恢复平静的心情。
再一次的走进了曾经伤心的院子,其实每次来看你之前,我都像在和命运做赌注一样,不知道这次我能否看到你?也许是上天的眷顾,在我失败多次之后,这次,我终于可以看见了你,我最最想念的孩子。
你还是那样的小,就像从来没有长大一样,还是穿着那件我离开时的衣裳,和奶奶在院子里看刚刚出生小鸡。
你仰着机灵的小脑袋问奶奶:“奶奶,为什么我和小鸡一样,都是没有妈妈呢”?我再也忍不住了自己愧疚的泪水,我在你身后喊着“宝宝,我的孩子,妈妈来看你了。
”你瞬间的回过头来,拍着小手高兴的跳着,喊着“妈妈,妈妈,我可算是把你盼回来了,妈妈,快点抱抱我吧,妈妈,我好想你呀”……
我没有想到,你能这么快的认出曾经给予你生命的、但又离开你的妈妈,因为我离开你的时间实在是太久了。
我抱着你,就像抱着世间最不能放手宝贝,就这样,我们母子俩一直抱着,抱着。
抱的妈妈再也不想撒手,因为我害怕松手之后,梦会醒来,那样妈妈就再也抱不到你了,这次的梦中相见是那样的真实,那样的撕心裂肺。
看着在我怀里微闭双眼的你,我心疼的说:好孩子,如果困了,就睡一会吧,妈妈抱着你睡。
听到我说到这里,你立刻睁开了眼睛,两只小手紧紧的环住我的脖子,粉嘟嘟的小脸贴紧我的胸口,说“妈妈,我不睡觉,我怕我睡着之后,你再像上次离开我的时候一样,等我醒来就看不见你了,妈妈,你知道吗?醒来看不见你我有多害怕。
“天哪,老天爷呀,为什么,我上辈子到底做了什么孽啊,这辈子要这样的折磨我们这对母子啊?他还那样的小啊,他不能没有妈妈啊,求求你了,我求求你了,不要再这样的折磨我了,可以吗?”就这样,梦里的我,跪在地上不停地哭喊着。
我不知道我到底哭了多久,我只知道我越哭,我的孩子离的我就越远,我不停的哭,我们母子的距离就不停地变远,直到我再也看不到了我的孩子……
第二天清晨,我醒了,看着湿湿的枕巾,我知道昨晚我又做梦了,我又梦见了我离开的那个孩子。
是不是每个人的出生,上天都会安排不同的命运,或许这就是我的命运吧!人的这一生里,会遇见许许多多的人,有伤害你的人,也有欺骗你的人;有绊倒你的人,也有遗弃你的人。
如果遇到了伤害你的人,你要感激他,因为他的伤害,反而磨炼了你的心志;如果遇到了遗弃你的人,你还是要感激他,因为他的遗弃,最终教导了你应自立。
我最最想念的孩子,你现在在哪呢?妈妈不想每次都是在梦里能抱着你……
泪洒离别梦的亲情散文【2】
上个星期天,我把二岁的女儿送回湖北老家,心底有太多不忍,然而生活现实得让你只能选择离别。
我们星期六晚上去温州的;星期天带她去温州动物园玩,一路上,只要有机会,我都抱着女儿,舍不得放手。
老公总说,你抱不动,总抢抱,她又不要你。
我知道女儿在温州的二个月,一直和我们不大亲,这是一家长期分开的结果,可是,我还是多想抱她一会儿。
在动物园,我没用心看过一处景点,眼睛一直跟着女儿转,生怕一不小心她就丢了。
火车是下午三点的。
二点我们就进了火车站,二点半的时候,我们就进了车箱,老公坐在车箱里一直陪女儿玩耍,一个劲的哄她:不回家好不好。
女儿一个心思放在玩具身上,没怎么理他,突然,她冒出一句,妈妈不走。
我笑着对她说,妈妈不走呢,和你一起回家啊。
她又放心的低下头玩去。
终于到了三点,我们下了火车,所有的话语都成了无言的沉默,伤感一刻的列车呵,将载着离别从站头走去。
我一个劲的和女儿做再见的挥手,她也趴在玻璃上和我们说着,可是我什么也听不到,火车隔离了我们的交流,我知道她喜欢唱歌,唱那首她百唱不厌的《小燕子》,她肯定在和我唱那首歌。
车子还没走,老公就拉着我出了站台。
多情自古伤离呵。
回记在伤感的一瞬间展开。
那一年,我十八岁;那一天,下着大雨,我坐在去南方打工的客车上,妈妈来送我。
雨下得很大,一点点的打在车窗上,如打在我和妈妈的心上一般,轻轻的疼着。
妈妈不放心,硬是挤上车子,帮我收拾这收收拾那的,看时间还有富裕,妈妈干脆陪我坐在铺上。
妈妈一个劲的问我:“孩子,你真的决定放弃读书了吗?你不再想想啊。
我说;“妈,我想好久了,也决定去打工。
弟弟们成绩比我好,如果我执意要读的话,我想,我们几个都没心思读下去,都会被钱担搁一辈子的。
妈妈的眼泪在眼里直打转,说:“你再想想了,还有半年,你就参加高考了,不再等等吗?
我拉着妈妈的手说:“妈,我知道,可是,还有半年,大弟也要参加高考了,我们二个都考了,到时候,去哪儿拿上学的钱呢。
妈妈沉默了许久,说:“孩子,你再想想吧。
每个年龄段都有每个年龄段必需要做的事,错过,就不在了。
你现在是读书的最好时间,错过了,也就永远错过了。
我的心猛的一动,然而,已经没有回头的路了。
车子还是开动了,妈妈被司机强制推出了车外。
离开的一回头,妈妈的泪流了出来。
她有太多的不放心,不放心我这个第一次出门的女儿,
不放心我除了路费只有150元的口袋,不放心一切她未知的东西。
透过玻璃,我看到妈妈,在雨中,跟着车子,跑了很远很远,最后,变成一个圆点,在我的眼中远去。
人生的二次离别,长长久久的在我脑子徘徊,。
我的妈妈送走我;现在,我送走我的女儿。
难过,都是一样的,不一样是,我已是孩子的妈妈了。
时间,在人生的路口,在我们的离别之间,从我单薄的青春里打马而过,穿过春夏,走过秋冬。
我知道我不是一个很好的记录者,但我总喜欢回首自己来时的路,我不停的回首、伫足,然后,向前奔去。
泪洒离别梦的亲情散文【3】
想念的儿子:你好!又到了分别的时候了,只是,这一次,你走的更远了,千里之外的千里之外,我们只能想现着你又一次又要远离我们而去,无语,暗自伤心!
转眼之间,你离开家到部队上已经半年了。
去年的冬天,寒冷的季节,你一身戎装,毅然决然地踏上了人生地不熟的他乡。
如今,炎热的夏天到了,时光过的真快,可妈妈的记忆还是停留在去年的冬季。
那一日,你走了,带走了父母殷切的嘱托,带走了父母满满的牵挂,也留下了父母无尽的思念和期盼,盼你的来信;盼你的电话;盼你平安健康;盼你好学上进。
只是,你的来信一如石沉大海,你的电话星期六,星期天不定时的响起,忽有忽无,有点失望又有点期盼。
千里之外,你把青春留在了那里,你把汗水洒在了他乡,你把思乡的泪水留在了电话里,飘在了妈妈的心里,打湿了妈妈无数个想你的夜晚!梦中,
老是飘忽着你穿军装的模样,匆匆的到了妈妈的跟前,又匆匆的离去,是那么的让人惆怅,那么的让人伤感!
这几日,无眠。
只记得你一个月前告诉我们,你将要去驻守边关的那一天的日子,真怕那一天来临,却又偏偏到了,儿子,我们只能在家乡为你送行,为你默默祝福。
儿子,这一去,三百六十五天,天天为你牵挂,天天为你祈祷!真想飞到千里之外,亲自为你送行,真想看看你离家后风吹日晒的模样,
却又怕离别伤心的泪水让你有太多的思想负担和压抑,使你更加恋家。
儿子,写给你的家书应该有一尺厚了吧!那里装着父母的谆谆教诲和鼓励,还有家乡开春最初的第一枝桃花,有家乡门口的一草一叶,有妈妈流水帐式的啰哩啰唆。
妈妈把家乡春的信息告诉了你,也把家乡夏的绿意寄给了你,还把妈妈无边重复的啰嗦也传到了你眼前,但更多的是对你的鼓励和关心!
有时候,想你的时候,常听你在部队上的歌曲《军中绿花》。
只记得你说,有一天你做卫生,正在打扫院子,忽然听到这首歌,你哭了,你说一听这首歌就想家,我笑你那么大的小伙子了,还那么多的眼泪,其实,我也伤感了。
从小到大,你从没有离开过家,从没有离开过妈妈一步。
有时候想想,是不是妈妈把你从小管得太严了啊!其实,你从小就非常懂事,没让妈妈操多少的心。
忽然间,你不经意的长大了,飞走了,妈妈有点不适应,不习惯了!
这几天,我天天看军网,一曲军人情未了的歌曲《精忠报国》使我想起了三年前,你还是上初中的时候,幼稚的身影表演的这个节目,一招一式有了些许男子汉的气魄。
如今,再一次听这首歌,有了许多的感慨和思绪,好男儿志在四方,是军人应该卫戍边关,是军人应该保家卫国!
明天,你就要走了,儿子,父母为你在远方送行,为你祝福,期望你在那里寒冷的六月天里身体健康,平平安安!当第一轮朝霞照到你肩上时的那颗星时,我们期望看到你的微笑!
为你自豪,为你加油!
第二篇:亲情伤感散文
亲情是开在尘世最美的花朵。下面是小编与你分享的一些亲情伤感散文,希望你喜欢。
伤感亲情散文【1】
走过亲情
人上了年纪就爱激动吗?最近不知怎的,思绪总爱跑到过去的日子里捣乱,引得我一次次的伤感,可我没上年纪。
火车与道轨的磨擦声充斥着车厢,那刚刚补一张上铺票来到车厢里的娘俩,萎缩在过道的座位上,用厚道的目光打量着铺上铺下的人们。
“妈!我扶您上去躺一会儿吧?”“太高,可能会晕!”“明天早上才能到呢,你不能老这么坐着?”“这比硬座强多了,你快上去睡一会儿吧,熬好几天了!”“我没事儿!”沉默,那母亲看上去也就五十多岁,但特别憔悴虚弱,连眼睛都灰蒙蒙的。
儿子不知从哪摸出一只橘子,慢慢扒开,又把橘皮小心翼翼的揣进兜里,剥去粘在上面的白衣,一瓣瓣的送进母亲的嘴里,母亲无力的嚼着,眼睛似乎亮了许多,爱怜的看着儿子。
一种久违了的亲情,在我的心里伴随窗外曲折的山峦迅速的蔓延,从橘子我想到了那袋饼干。
我老家在吉林扶余农村,姊妹五个,上面是姐姐和大哥,下面两个弟弟。
经历过生产队年代的人都知道,人口多,劳力少,吃饭穿衣就是个实实在在的问题,印象中母亲用近乎一生的时间为我们的吃穿操劳。
清楚的记得小时候,在漆黑的夜里,跟着母亲到生产队的玉米地里偷苞米(父亲是绝对不会干这种事的,被人发现是要罚秋天的口粮的,对于妇女孩子公家是没什么好办法的),偷回来怕人发现就藏在炕洞子里,焐干,捣成面,加上青菜叶煮一锅稀稀的,一家人围在锅旁突噜着,那年月!......我亲眼看见我的一个小伙伴,为抢豆腐渣,被挤进豆浆锅里,要不是磨豆腐的孙瘸子手快,他能后来考上医科大学,又带着一身豆花香去了美国留学?衣服遮体而已,老大穿完老二穿,老二穿完老三穿......直到我上初中时,还穿着屁股上打着补丁的裤子,可我从来就没觉得羞过——我的儿子,样式不好都会丢在一边,再也不会理它。
长大后,多次一个人在月高风凉的夜里,站在苞米地边,听着风里苞米叶子沙沙的响,体味母亲的苦,儿时的滋味!十七岁,我报名参军,从武装部领通知回来,母亲埋在山一样的苞米堆旁,在扒叶子,深红色的围巾上粘满了苞米的胡子,头没抬,只是问了一句“验上了?”“哦!十七号走”,我竟傻傻的说:“妈!这辈子经过你手的苞米太多了!”母亲笑了,问我饿了吧,就匆匆的出去了,墙角处我清楚的看见母亲聊起了衣角......一会,母亲抱着一袋饼干回来了,“吃吧,趁你弟弟没回来!”母亲从来没这么偏心过(那时候虽然能吃饱饭了,但吃饼干却是奢望)。
我知道,那饼干是卖店里赊来的,饼干甜的,眼泪——咸的。
列车员又来催了,“我说你怎么回事儿,就补一张票,请你回到原来的硬座车厢去!”“我真的不能走!”儿子没有有力的借口,却赖着不走,母亲也一边讨好的看着列车员。
逼急了,儿子象有什么话似的,强拉着列车员去了车门那里。
一会列车员回来了,再也没有了骄横的感觉。
我徒然有一种感觉,一丝凉意游遍全身,逼迫我走了出去。
那儿子蹲在吸烟处的门前,夹着烟,抖动着双肩,分明是在哭,发现我来了,自嘲的擦着鼻涕“这烟太呛了!”也许是在心里憋的太难受了,还是和我说了。
大约这次他到北京来是给母亲看病的,大医院都看了,没救了!他用拳头砸着额头埋怨自己:为什么一年到头光顾了打工赚钱,从未好好照顾过父母;为什么不早一点娶个媳妇,让母亲抱上孙子;他埋怨......这不活脱脱的就是我吗?当了十三年兵,因为忙,很少回家,父亲在两个弟弟还没成家时,五十二岁就患血癌去世,母亲没哭,硬是拉着饥荒为两个弟弟成了家,到现在我也无法想像母亲心里曾经是如何的痛?但每一次回家都笑着和我说“没事,现在不比以前强多了!”却眼见着母亲的腰更弯了,头发更白了,患骨质增生的腿发现了便没了治疗的机会......我和面前这个人不一样吗?有多少愧疚?就是把牙都咽到肚子里又有什么用呢!
回到车厢里,我象做了贼一样,不敢看那母亲的脸。
那个瘦弱玲珑的女列车员又来了,不是催那儿子走的,央着下铺的人和那母亲换铺,我马上近乎哀求搀那母亲来我的铺上,那儿子感激的看着我!就在众人温和的注视中,我灰溜溜的走出了车厢,再也没回去。
窗外,一列货车驶过,那红红的油罐就象母亲病危时,村里人急急抬进院里的棺材,而我只顾躲在厕所里嚎啕,不忍去看母亲离去的样子。
但母亲这次没有走,舅奶(神神叨叨的人)偷着对我说,也许用红色冲一下喜,母亲的病可能就会好!虽然我不信,还是急急忙忙跑到镇子上,买了年轻人结婚时才用的大红被、红枕头、红褥子、红衬衣、红袜子,回来后一股脑儿的给母亲换上,然后呆呆的坐在那里看着母亲蜡黄干瘪的脸!猛然,母亲睁开浑浊的双眼说了一句“花那钱干啥?这不白瞎了吗!”我的眼泪再也控制不住,决堤般的滚落下来。
在家陪母亲半个多月,心从来没这么静过,看着守着母亲塌实。
母亲似乎渐渐的好起来,我也接到了创作演出任务,匆匆的返回了黑龙江。
一天早上,接到姐姐电话说母亲已经走了,母亲不让他们告诉我,说又费钱又耽误工作。
母亲走的那天晚上,和母亲要好的八舅妈做了个梦,说母亲是被两个大兵在村东头大杨树下抓走的,母亲不想走,大喊着“别抓我走,我家二子还没回来呢!我家二子还没回来呢......!”那里正是十多年来母亲守候我回家的地方!!!日暮西垂月东起,阴阳无聚两凄凄!冥府无日,妈!您冷吗?天堂无食,妈!您饿吗?面对事业,我小小有成,面对家人我——走过亲情!
窗外掠过一片玉米地,正是疯长的季节,墨绿的叶子在夕阳的照射下,散发着油泽般的光亮,一片,一片又一片......
伤感亲情散文【2】
德升哥的故事
去年的某一天,哥忽然告诉我一个很不好的消息:德升哥死了。
听到这个消息,我先是震惊,不愿相信这是事实,继而是悲伤,我只能无奈地接受这个事实。
我忽然觉得,人的生命竟是如此脆弱,如此短暂,如此充满了未知。
前一分钟还是活蹦乱跳的人,到了下一分钟或许就会永远闭上双眼,停止呼吸和思想,与这个烦扰的,但却令人眷恋的世界作最彻底的告别。
记得半个月前我回老家去给父亲上坟,在村中的大路上还看见了德升哥。
他一如往常,走路摇摇晃晃,眯缝着那双因常年酒精麻醉而导致的浑浊呆滞的双眼,激动地看着我们,张开抖动的嘴巴,喷着酒气,吐字不清地招呼我们。
我拍着他的肩膀,心疼地对德升哥说:老哥,以后少喝点酒,喝酒对你身体不好,你现在不比以前,现在六十好几的人了,再这样继续下去,酒会要你命的。
德升哥含混不清地说,不咋的(不要紧),我喝了这么多年了都没事,我喝不死的,放心,老弟!
但谁能想到,半个月后,他竟突然死去!
人生无常,让人不免感叹人生的无奈和生命的脆弱与短暂!
德升哥孤苦一生,死去的时候竟是那么安静,安静得没有一个人发现他,直到几天后才被我婶娘发现,但那时的他,已经是一具正在腐烂的冰冷尸体,一具面部早已爬满蛆虫的尸体……
听到这个消息的时候,我正在远离故乡几百里的学校上班,心中一时难以平静,也不愿接受德升哥已不在这个世界上存在的事实。
我很想请假回老家送德升哥最后一程,但教学工作重,也不知该如何向领导请假,因为,德升哥与我不是很亲,算不上我的亲属。
即便要究起血缘亲情关系来,他也只能算作我的一个同宗族的“堂兄”了。
我父亲在世的时候,他经常给我讲唐下湾同宗族的族谱关系。
据父亲讲,德升哥的爷爷的爷爷好像与我爷爷的爷爷是堂兄弟关系……
德升哥一生被人冠以“酒鬼”、“懒汉”和“没出息”的头衔,虽然名声不是很好,但他为人正直,心肠好,对家族中的长辈和弟兄们挺不错的。
在他去世后,我一直想写一篇祭奠他的文章,但一直不知从何写起,也因时间原因,一直未曾动笔。
我想,任何人,再平凡的人也有他自己的平凡故事,我要为德升哥写点文字,用以纪念从我记事起到他去世前的一些点滴故事,将他的故事传播下去,用文字的方式让人们记住他。
德升哥,全名唐德升,因其年长于我们这些同辈弟兄,所以我们都叫他德升哥。
自我记事起,德升哥就一直住在我家对面的一间小小的土屋中,和我家共用一个院吧(房屋门前的空地。
在老家,院坝是用来晒粮食,闲坐和玩乐的地方。
)我们那个院子不到两百平方米,但却住着同宗族七八户人家。
小小的院子拥挤不堪,不知情的还以为这是一家子的四合院。
我家的院子虽小,但在那时却是村里最好的院落了。
我家的院落有个很朴素但雅致的名字——“瓦房”。
那时的农村,物质贫乏,我小时候记忆中的乡亲们的房子要么是土墙石板房,要么是土墙茅草屋,而我家的院子中的房屋却是清一色的镂空花纹或浮雕花纹的木板墙,上面苫的是青瓦,这在我们唐下湾来说,是唯一的瓦房了,因此,“瓦房”也就由此得名。
在后来的一些时候,院落中的族人陆陆续续搬到村中其他地方去居住了,剩下的房屋和地界全卖给我家。
原本拥挤不堪,热闹非凡的小院落,忽然清净宽敞了许多。
我们将东面几间房屋拆掉,使原本与东面房屋后面的“后院”中的几户人家隔绝的道路连通起来。
德升哥因为太贫穷,没有能力重新盖新房,也由于他一直喜欢住在这个古院中与我们为邻,他一直没有搬走,一直住在我家门前的那个属于他的棚屋中,直到悄然离世。
德升哥一生都是凄苦的,从我记事起一直到他去世,他都是一个人生活。
他没有父母,没有兄弟姐妹,没有妻儿,孑然一身,如浮萍般,在人世间飘荡摇摆了六十三个春秋,直到油尽灯枯。
德升哥原本是有父母和一个妹妹的。
听村人说,德升哥很小的时候,他母亲和邻居吵架,被邻居辱骂后,气不过便跳进村前的水库中死了。
随后他父亲便离家出走不知去向,只留下德升哥和他妹妹相依为命。
后来他妹妹嫁到安康城的一个郊区里,过上了好日子了,妹妹多次请他去她家住,但德升哥不习惯住在妹夫家,也受不了妹妹对他的管束,便又回到自己的窝棚。
后来妹妹也懒得管他,对他不闻不问,德升哥从此更加孤独了。
德升哥心肠好,乐于助人,除了他嗜酒如命外,基本没有其他什么不良嗜好。
德升哥好酒,而且每饮必醉,醉后喜欢啰里啰嗦,口齿不清地管闲事,批评人,教训人,他也常常因此招来一顿臭骂甚至是暴打。
德升哥自己也种地,但基本只把种子撒进地中就不再去理会了,什么施肥、锄草、间苗等等他一律不管,等到庄家成熟的时候,再去慢慢收割。
他的地中,常常草比庄稼高,比庄稼长得肥,他的收成便可想而知了。
德升哥没事了常常会在村中转悠,东家坐坐,西家逛逛。
遇到吃饭的时间,主人家会顺便留他吃饭。
讲究的家庭嫌德升哥衣服脏,没洗澡,不愿与他坐在一张桌子吃饭,他们会给德升哥单独盛上一碗饭,夹点菜放在碗里,端个凳子,让他坐在门外吃。
遇到哪一家来了客人,德升哥“恰好”路过,主人和客人会热情地喊他一起吃饭,德升哥便也不推辞,拿个凳子坐在一边,说,给我倒一杯酒就行了。
有些主人会拉他上桌一起吃饭,但他有时候不肯,只要一大杯白酒就行。