致幻想中人

时间:2023.8.6

  致幻想中人【1】

  你好!

  因为突然之间发现自己想写信却不知道该写给谁,所以有些难过起来,也所以写信给你。

  其实回想起来仿佛好长好长的时间自己不曾写信了,即便是收到来信回的也只是礼貌性的只言片段,那在我是不算信的。

  说实在的,我现在有些沮丧,也许是因为没有写信的对象,也许是因为整整一个下午自己都在迷茫的晃荡,因此我感觉自己有些空,离周遭的人也仿佛远了起来。我从悬着的半空俯瞰自己的时候,发现一具没有灵魂的身体。

  我来回的走着,在房间里,我甚至于去阳台上四处张望。外面空气湿湿的,看着楼下的人来人往,我依然发现自己无法摆脱那种纠缠我的沮丧。

  你知道吗?其实有些时候我会很喜欢自己,而另一个时候我又会发现自己一无是处,那么在你看来我又是怎样的呢?

  说起来我又想起先前小时侯自己常有的一个梦想,不,不,应该是幻想。我幻想自己可以将灵魂偷藏于他人的躯体中,然后暗地里去知晓每一个人的想法,当然,请不要误会我,我并不是那种想打探人家隐私的人,我只是希望借此去感知不同于自己的灵魂,我向往灵魂的相通,这在我是一件诡秘而又刺激的事情,虽然我知道我无法办到。

  这不竟又令我想起小时侯的自己来。小时侯我是一个很喜欢坐在窗边看窗下人来人往的奇怪女孩子。我也不知道这其中究竟有着怎样的乐趣,以至于自己可以这样的乐此不疲。

  我常常一坐就是一个下午,甚至于保持同样的姿势,有人的时候我看人,没有人的时候我甚至目不转睛的去看一只天天在下面放养的母鸡。看着母鸡在下面走来走去的时候,我总是猜测它在想什么,是另外一只偶尔见到的公鸡么?还是刚才被自己吃下去的那条虫子。

  说到这里,我想你是要误会我了,你一定以为我是一个很另类的女孩子,有着苍白的面容,然后还总躲在黑黑的长发后面。那么你是真的错了,其实在外人看来,我是一个永远都那么快乐的女孩子,总是在笑。

  是的,我很爱笑,可那是在现实生活里,在网上,他们都说我是一个不快乐的女孩。我也不知道究竟哪一个才是最真实的自己,又或者我是一个二者的统一。

  伸了伸懒腰,明天又是周末了,两天的休假想来又是睡觉和电视充斥着我,其实我骨子里蛮排斥电视的,那个消耗时间却不能带来任何东西的东西。我希望自己可以把自己都交给设计和看书,可我的心总是静不下来,我觉得自己有些浮躁。

  也许这种浮躁是源于自己对物质世界的不断追求,所以才如此,让我不竟有些鄙视起自己来。其实我一直渴望自己不是一个俗人,至少表面上不是。我向往那种即便是站在人群中也能被一眼发现与众不同的女子,当然,我不是说的那种外在的与众不同,我是指的灵魂,或者是灵魂的一种外在表现。

  仿佛有些越说越远了,我就是这样,常常会因为A想到B,再有B想到C,最后饶一大圈再回到A身上来,也许这应该叫做思维的混乱,就如同外面纷繁的世界一样。

  可是说起对生活的向往和憧憬,我是绝对不会混乱的。我希望自己在30岁的那年可以退休,然后用自己这么多年的一点积蓄开一个书吧或者花店什么的。其实我知道,很多女孩子都有这样的想法而非我独有,常常和其他的女孩子在一起说起这样的话题来,大家都因为惊诧彼此的不谋而合先是瞪大了眼睛继而便是兴奋的哈哈大笑起来。

  女孩子似乎很容易满足不是吗,即便是因为彼此的思想一致也会如此的快乐。

  说起女孩子来,我又想多唠叨几句,坦白的说,我是很享受做女孩子的,如果是下辈子神再让我选择,我依然会选择做女孩子,而之所以这样,我想是因为我实在喜欢做女孩子可以任性可以不讲道理的原故,当然我是指的那种乖巧的任性。还有一点我想就是女孩子可以没有那么多的压力,这一点至少在我是这样的。

  写到这里,我抬头看看外面的天,很阴郁的样子,我想恐怕是快要下雨了吧。夏天是暴雨的季节,老天等了一年好不容易才等到现在,就姑且让它发泄一下吧。

  空气有些闷闷的,不过我的心情倒是轻松了许多,我想许是因为同你述说的原因吧,这种感觉很好,我想以后我会常常给你写信了,不过你愿意这样听我没跟没底的唠叨吗?想起你也许皱起的眉头,我不竟笑了起来,也不知道为了什么。

  好了,今天就到这里吧,其实早已经下班了,因此我敲键盘的声音在空空的办公室里显得格外的刺耳。

  致幻想中人【2】

  曾经一直梦想着我们会在一起的,一直对自己说,守着你就像守着阳光,拥有了你就等于拥有了全世界。牵着你的手,无论走向哪里,都像是往天堂奔跑,所以我一直认为自己是幸福的。

  一直希望有一天可以和你一起背上行囊,去看没有看过的海,爬没有爬过的山,走没有走过的路,挥霍没有挥霍完的青春。

  我一直向前努力着,尽管我知道我们之间有很长很长的距离,但我终于明白,这一切都是徒劳。

  也许是我太过自私了吧,明明知道你放不下她,可我还是容不下她,即使我很努力的尝试着。

  从一开始,我就一直明白,她对于你来说比我还重要,只是我却不敢去想,我一直都在假装什么都不知道。

  这两天我一个人寂寞的行走了两个城市,甚至在过马路的时候都会忍不住掉下眼泪,一直都在想身在另一个城市的你在做什么,是否也会孤独?看到一个很熟悉的身影竟然也忘记了打个招呼。如果不是你们之间的关心留言,我想我会继续在你面前装傻,可是你竟然已经懒得对我隐瞒了。我在一个人流泪的时候,你在望着她微笑。

  下午的时候,我把那株我精心呵护了213天的水仙,用很精致的包装纸包裹好,放在了门外的垃圾箱里。我曾经跟你提过它,只是没有告诉你,其实我当初是为了你买的它,每天看着它就像是你在我身旁,可是现在我每次看到它,就会很难过,就会想到你在她身旁的样子,所以我最后给它浇了次水,用淡紫色的纸包好,轻轻放在了垃圾箱里,而不是扔了进去。我曾幻想过把它放在任何一个属于你或者我的地方,只是没想到,这株水仙,最终却成了我们之间这场看似游戏爱情的陪葬品。

  我不止一次的想过,如果等待能够换来奇迹的话,我宁愿等下去,不管是一年,亦或是一生!可是现在,你连给我等下去的希望都不肯给我。

  其实从一开始,你就没有去想我们的结局对吗?你一直说,她对你很好,你不忍伤害她,我和她不是一样的人,我不知道我和她究竟哪里不一样,难道就是因为我们的身份吗?

  我从未怀疑你曾经是真的爱过我,也许只是你的不忍,才会让我们如此痛苦。既然这样,我就放了你吧,我本身就是一无所有,即使再失去了你,又能怎样呢?

  不知道该如何告诉你,我是真的真的很爱你,也许我什么也没能为你做,也许你会认为所有的一切都是微不足道,但是,这已是付出了我的所有。

  曾经一直想让别人知道自己的心情,那些沉重,那些无法讲述的沧桑和悲凉,可是,我写的太多说的太久,自己都累了,你却还是不明白,我该如何让你明白?

  后天我就会回家,去看看爸爸,也许现在,只有家里为我操劳的亲人,才是真正在乎我的人。

  我不得不放弃你了,尽管我是这么的不舍得,以后我会一个人生活到最终,自己好好的疼自己,只有自己对自己好点,才不会再伤心了,左手握右手,也会有温暖。

  如果能比她早一点说出爱你,结局会不会变成另一种模样?

  今生我来,只为与你同行【3】

  三十多年前,你给了我生命,今生的懵懂与宁静,是否只为报答你给我的点滴温暖和恩情?

  今生,我用足迹踏遍人生我能选择的每一个可能,但无论我作怎样的漂泊,我都如一只风筝,我的根在你的手里,你的爱在我的心里。

  滴滴浓情,谁来沃土成芽?一生付出,直至满头华发。岁月如刀,不仅削去年轻的轻狂与无知,也刻划满脸的沧桑与一头白发。

  四月份送母亲回家,五一期间去接母亲回来,抬头望去,满脸皱纹,一头白发,心隐隐作痛,却是无言作答,终至默默,任思绪荒草般蔓延,如果人生可选,我宁愿不要长大,也不要母亲苍老如斯。

  十多年前,我捡起背囊,从此不知天南海北。常常想起母亲的背影,也曾想,自己是对不起母亲的吧?为了我自己能飞,累弯了母亲的脊梁,泪水忍不住的落下。父亲是执意的让我去做教师或者医生的,可惜我却如此厌恶,我是宁愿剪断那条线,也要像风筝挣脱了飞向天空。

  我想,我是不理解母亲的吧?年轻时,是只顾着一路前行,从来不曾转身看看身后的那双眼睛。等到自己慢慢的不再漂泊,等到自己也有一天扎下根来,并且结婚生子,才开始逐渐体会,为人父母的那种心情。

  性如荆棘,谁知干果如饴?岁月斑驳,沧桑的记忆,人的性格却很难有多大改变。

  俗话都说刀子嘴豆腐心,但是,伤人的刀子嘴,何时不再碰到柔软的心?和母亲一起生活,磕磕碰碰,有时无意会伤到母亲,其实也许非是本意,但母亲竟然哭过几次。我也很难过,没想到会是这样,有些事是好意,却在无意间顶撞了母亲。我不知在与父母相处的问题上是应该全面顺从还是有所选择,但至少不应该当面反驳的吧?

  小儿调皮如狗儿,上蹿下跳,追鸡撵狗,母亲却是自始至终的溺爱着。都说隔辈亲,那是一点儿也不假的,小儿对母亲的感情远胜我们。

  有好吃的东西,那是万万不给别人的,怎么要也要不出来,没想到竟然会拿了给母亲,喊着:奶奶吃。母亲年龄大了,腰酸背痛,上下楼就困难,一天来来回回的上下好几趟,有时就有些吃不消,我也心疼,却是没有办法。心里想着哪天有钱了,哪怕暂时买个车库给母亲住也好,不用这般来来回来的爬楼,但是,什么时候能有钱?又成一件很遥远的事。

  我知道我是一个不孝顺的孩子,但我努力学习,尽量不惹母亲生气,尽量在生活的艰难里给母亲哪怕一点点的舒适。常常想起小时候有一次我发高烧,好几天不退,母亲背着我,急匆匆的往医院赶,那年的雪特别大,也特别冷,母亲深一脚浅一脚的往前,很多年之后回想起来,我都觉得温暖。

  前几天和妻商议去外地玩,我想带着母亲同去,妻生气:哪有到哪都带着母亲的,要去你们自己去吧,还不够丢人的呢。我也很生气:和老人在一起,很丢人吗?妻也许是无心之语,总有一天她会明白,人都会变老,而那些老去的岁月,都用来涂抹了我们人生多姿的色彩。

  生命如一首歌,而母亲就是我生命中贯彻始终的旋律,也许岁月可以剥夺我多彩的记忆,可以任意擦去和母亲相处的点点滴滴,也可以用物质的不丰满挤兑我的歉疚,但我还是坚信,在人生这条长河里,我是和你奔波在一起的,小时候你背我走过的雪地,我都还记得的那些脚印,那么等你老了,就让我来背你吧,我会一步一步的慢慢走,希望会让你觉得温暖,也希望让你知道:今生我来,只为与你同行。


第二篇:太空语录幻想作文


  在遥远的太阳系,小行星与月亮听说地球生病了,急忙前来探望……

  小行星一到,就心疼地问和他从小一起长大的地球:“地球哥哥,前不久我还见你活蹦乱跳的呢,乍一听到你生病了我还不相信呢,你怎么会变成这样呢---原来的身强力壮变成了现在的骨瘦如柴,原来的精神抖擞变成了现在的无精打采……地球哥哥是不是有人欺负你?快告诉我,我一定为你讨回公道。”地球咳嗽了几声,连忙说:“有我这么厉害的弟弟谁还敢欺负我?我只是没有调理好而已。”小行星笑了几声,又感觉不对,说:“地球哥哥你就别瞒我了,是不是人类搞的鬼?哥哥你就不要袒护他们了,就算是你再怎么袒护人类,他们也不会感激你的。”听了小行星的话,地球说:“人类只是一时糊涂罢了。”小行星气愤的说:“人类真是不知好歹,竟把我哥哥糟蹋成这样,看来人类就不该生活在地球上,我得去跟人类好好理论理论,做好再次撞击地球的准备。”“你上次撞击地球,不仅地球上的生物几乎销声匿迹,就连你和地球都差点性命不保,莫非你还没有吸取教训?”月亮插了一句,“其实我还挺羡慕地球呢!你想,在地球上能养育成千上万种生物,而你我却不能,你说地球能不为自己这独特的功能而自豪吗?”小行星不耐烦的说:“幸亏我身上没有生命,否则,不也被折腾成那样了吗?”地球听了这句话感到很委屈,陷入了沉思,小行星连忙解释道:“我……我不是那个意思……”月亮见状,对小行星说“当大家不在一起的时候你是不是感到很寂寞?”小行星点了点头。“那你问问你的地球哥哥会不会寂寞?”小行星看了看地球,只见地球呆了一会,仿佛明白了什么,紧接着说:“我身上有那么多的‘小精灵’我怎会寂寞?”小行星豁然开朗,说:“我想我应该告诉人们让他们多加爱护大自然,顺便去欣赏一下地球的奇迹---生命!”

  当晚,就有几颗流星划破了原本平静的星空……

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