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　　优美散文欣赏朗读

　　经典散文欣赏朗读篇1

　　如花，绽放在红尘

　　一瞬擦肩，一刻感动，就是缘分赐予的美景。

　　不强求完全的拥有，不奢望彻底的看透，宁愿远远的想念，宁愿暗暗的欣喜。

　　就像寻觅到梦想的蝶儿，那一刹那惊艳的眼神，也是带着疼爱的寂静。

　　就如一朵花绽放在红尘!

　　拥有自己独特的颜色，不必渲染，也不必求全。

　　只在安静的角落，用自己的心，去抚摸春天。

　　每一次与阳光的相遇，都会温暖进历经风雨的心灵。

　　笑看风云流转，任岁月历练，懂得花开花谢不过是生命注定的流程，谁也不可改变。

　　静雅于蝶翼带来的感动，为它去感谢生命赋予的峥嵘。

　　绽放最彻底的灿烂，只为此刻茫茫宇宙里的相逢。

　　秋日盈润，告别也可以是一场再次期待的重逢。

　　一些错过，一些缘分，终可以从新书写，或在灵魂中得以永恒。

　　如水婉约在红尘!

　　任礁石横亘，任山川阻拦，只以一颗清澈的心随遇而安。

　　奔流入海，融汇成泉，纵使跌落沟壑，依旧会如漱玉般拨动心弦。

　　无争，无扰，以生命的空灵，去过滤世间的繁华云烟。

　　读的懂春去秋来的沧桑，却不会效仿山般凝重的姿态。

　　愿用快乐的音符，把生命的坎坷做一种新的演绎，把灵魂变得坚强而又简单。

　　与梅入酒，携菊成茗，与雅士同酌，共文子升华，品味一些繁华或落寞的世界，心滋生温暖。

　　无求，无欲，保留骨子里与生俱来的洁净与美好，任风云斐然。

　　面朝大海，春暖花开!

　　在雾蔼萦绕的遥远与微风携带的气息里，感受一种淡然，安恬的情怀。

　　距离在天海相接中变的虚幻，而岁月所有的悲欢都成为浪花美丽的沉淀。

　　放逐喧嚣里的渴望，让生命回归最初的颜色。

　　这一刻，眼睛如水般清淡，心亦似水般柔软。

　　如诗，安静于红尘!

　　任那些墨香把悲欢写进骨骼，任那些泪水润泽心灵。

　　相信灵魂投身于文字时，那刻最真的倾诉，绝不是虚伪的表演。

　　字里行间，早与喧嚣无关。

　　写的人清绝，读的人婉约。一指兰花，留香的是似锦的岁月。

　　“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”，不仅是爱情有这般的诱惑。

　　一瞬被柔软字句的击中，亦这般欣喜若狂。

　　此时，我将翩跹着生就一双翅膀，会在一颗懂得的心里安暖飞翔。

　　因为懂得，所以相信!相信所有在平仄里交汇的感动，都会永恒!

　　相信所有彼此阅读的时光，都会是一种抵达心灵的巧遇!那么此刻，又有什么可以成为难题?

　　于是，心为所动，不关俗世繁华，不关距离远近。

　　只沉淀于平仄勾勒里的那份纯，只倾醉于清浅相诉的那种暖。

　　若相知，不必繁琐流年，只需静雅的翻开我心灵流动的诗篇，或忧伤或快乐，都，见字如面!

　　经典散文欣赏朗读篇2

　　爱，总是有条件的

　　不要说你无条件地爱一个人，爱，总是有条件的。

　　你可以什么也不要，但是你要他爱你，这难道不是条件吗?

　　父母爱子女，也是有条件的，条件就是他们必须是他的儿女，如果是别人的儿女，

　　他不会爱他们，不会用生命保护他们。

　　女孩说：“我的确是无条件地爱他，我甚至不需要他爱我。”是的，即使他不爱她，

　　她还是愿意守候在他身边一辈子，她爱他的才华。如果他没有才华，她还会那样义无反

　　顾地爱他吗?不会了。她的爱，还是有条件的。

　　女人可以爱一个顶没用的男人，他没才华，没出息。女人说：“这还不算无条件

　　吗?”但她要他承诺永远和她一起，要他承诺改过缺点。要一个男人付出承诺。这不是

　　条件又是什么?

　　男人说：“我就是爱她这个人。”如果她不是长得不难看，如果她不是那么聪明，

　　不是有他喜欢的性格，他还会爱她吗?她必须符合他的条件才会被爱。

　　我们每一个人都是被有条件地爱着，也是有条件地爱着别人。不必心灰意冷。既然

　　知道世上没有无条件的爱，你应该努力使自己更具备条件去被爱，同时也该学习忘记一

　　些条件去爱一个人。

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　　优美散文欣赏

　　爱情是爱情，生活是生活【1】

　　我坐在黑暗中，在看一场旧电影，旧的快让人忘记了里面曾经炫目的金童玉女，那是我去一个旧唱片店里淘来的，我一眼就看到了他，他在那张碟的封面上，依旧那样风日洒然地美着，近乎玉貌朱颜。

　　我近乎疯狂地迷恋过他。

　　如同现在的孩子迷恋周杰伦，不过，和周杰伦比，他的确是倾城的，因为倾城，所以，和他在一起的玉女也有几分暗淡。

　　是三浦友和。

　　那时我真是小，才十岁吧，可是，我就知道了喜欢这样有眉目的男子，知道买他的“画张”然后偷偷地藏起来。

　　我假装也买山口百惠的，假装也买他们的合影，可是，我主要是为了看他。

　　那几乎是天性，好色的天性。

　　我曾经为此感觉到自己的无聊，到现在我却为此感觉到自己是这样敏感而脆弱。

　　这张旧碟，是我曾经看到的。

　　《淤泥中的纯情》远远不如《绝唱》和《伊豆的舞女》，我却迷恋里面的三浦友和。

　　他足够坏，因为又帅，近乎让女孩痴迷，难怪作为外交官的女儿真会爱上这个叫次郎的坏男人。

　　没有原因，就是无缘无故的爱上。

　　我就喜欢这种爱上。

　　因为有纯粹的盲目性，没有原因的爱，多好啊，就是喜欢，就一见钟情了，就是无缘无故。

　　天生一根筋的女人都会这样，我为什么说出理由来?去他的理由吧，我就是爱你，就是爱!

　　真美是这样的傻瓜，就一直跟着这个打架斗殴举止粗俗的流氓。

　　三浦友和是第一次出演这样的人物，我看得好心酸，因为他长了一张好看的脸。

　　所以，当他游戏似地抬起真美的脸问：你真爱我?真的想和我结婚啊?真美傻傻地点着头，我的心酸就开始了。

　　我的喜欢是一条寂寞的青藤，慢慢地在心里爬着。

　　十七岁啊，十七岁时我就这样迷恋过一张脸啊。

　　我天天跟着他，下了晚自习跟在他单车后面。

　　他有一张太完美的脸，那么似三浦友和。

　　我曾经对自己发誓非他不嫁，甚至月光下写下一万遍他的名字，可只有他叫是对的，简直正确的体无完肤。

　　可是，他不知道我的喜欢。

　　我的喜欢是一条寂寞的青藤，慢慢地在心里爬着。

　　我以为他会爬上青春的屋顶，所以，我一意孤行地喜欢，不管他喜欢不喜欢，我就喜欢。

　　这一点，多么像傻傻的真美。

　　在一个下晚自习的夜晚，天下大雨，他骑得飞快，我飞速地追着，脚下一滑，栽倒了，然后，我感觉眼角疼疼的，伸手去摸，有黏黏的东西，很腥，是血。

　　我独自去了医院的急诊室，值班的大夫简单给我缝了四针，然后就走了。

　　我继续行走在风雨中。

　　他 或许知道我的跌倒，因为我喊了他的名字。

　　可是，他没有停下来，甚至没有回一下头。

　　这让我在以后的岁月中右眼角总有一个月亮型的小疤痕。

　　谁也不知道这个小疤痕的秘密。

　　后来，我渐渐失去他的消息。

　　后来，我青春里的东西越来越多。

　　我渐渐知道，你最初喜欢的那个人，只是一个小小的起点，仅此而已。

　　真美把前途、名声、家庭、金钱全抛弃了，他如一只飞蛾，在最后，他和她临终的时候，他看着她，温柔地说：叫你不要跟着我，你看……此时，我的眼泪滚滚而落。

　　只是这轻轻寡淡的一句话，让我在这个冰冷的秋夜里涕泪狂流。

　　他甚至也没有说爱她，可是，他的心软了。

　　心疼了，“你看，叫你不要跟着我。

　　如果，如果真美如我一样，有了疤痕就回头，她不会这样死掉，不知为什么就为爱死掉了，也许以后还会遇到好多好男人，是的，好多。

　　也许他会和我一样，一边给自己涂着指甲油一边想约谁吃饭，然后戴上墨镜，为自己遮挡一下这淡淡的疤痕。

　　我没有一意孤行地爱下去，因为，太盛大的爱太用力的爱一定是苦的，一定只是自己的，这爱情，未必有男人承担得下来。

　　什么都会过去，包括这要死要活的爱。

　　包括这个流泪的夜晚，我抚摸着自己的疤痕，这是暗恋带给我的，我不能忘，怎可忘。

　　还好，我没有一意孤行地爱下去，因为，太盛大的爱太用力的爱一定是苦的，一定只是自己的，这爱情，未必有男人承担得下来。

　　他能说一句“你看，叫你不要跟着我”就不错了。

　　所以，我暗自庆幸那个雨夜，如果不跌倒，我不会知道有多疼，不知道有多疼，我就会傻下去。

　　青春里总要傻一次。

　　后来，我遇到了我青春里的三友浦和，我们在苏宁电器里擦身而过，他沧桑的不像样子，而我提一把俗绿的芹菜。

　　到这时，我真的笑了，爱情和生活有时真的是两回事，爱情是爱情，生活是生活，爱情和生活相比，小菜一碟。

　　18岁那年曾远行【2】

　　那年，我18岁。

　　高三,黑色的七月。

　　落了榜，雨季就来了。

　　好像是没完没了了，雨一直在下。

　　我只差3分就上线了，老师说我上重点都没有问题的，可我却落榜了。

　　看榜回来就病了。

　　父亲说带我去北京买上次没舍得买的那条裙子，母亲煮了我爱喝的红枣汤。

　　可我仍旧在发烧。

　　当时还是住平房，院子里有两棵枣树，在窗前，已经结了枣。

　　雨一落，枣树的叶子上便有许多雨滴落下来，倒像是眼泪，掉到了我心里。

　　我知道自己是为什么落榜的。

　　高三那年，迷上了写小说,迷上了一个英俊的少年。

　　在雨中的合欢树下，我把写着喜欢他的纸条递给他，转身跑了，等了又等，等了又等，合欢花都落尽了，他也没有答复我。

　　想必我是不好看的，或者在他眼中不是玫瑰，只是一株平常的草。

　　霸州一中的院子里有太多的合欢树，后来，他们成了我的一个青春情结。

　　我在许多小说里提到了合欢树，一树一树的花开了，粉红的，伞状的，在6、7月份，分外的芬芳。

　　树下那个忧郁的少女开始发表一些零散的东西，在报纸上，在当代的《河北文学》上，完全是文学女青年的形象。

　　当时也是学校的名人了，因为别人会直呼我的笔名，而且，我的学习成绩不错，被老师寄予厚望。

　　可是，我落榜了。

　　这是不争的事实。

　　许多平常不如我的同学考上了大学，他们兴高采烈地来找我玩，商量买什么样的旅行包去旅行。

　　其实他们并无恶意，但在我听来，却是如芒在背。

　　去姑妈家?去乡下的外婆家?一定也会被问起高考的事。

　　到哪里也逃不了，出去就有人问，考上了吗?多少分?

　　已经快崩溃掉了。

　　才女立刻变成了被人同情的对象，何况，那个男孩对我的伤害也在心里隐隐作痛，我只感觉到世界这么小，到处都是雨季，没完没了的雨季。

　　父母已经在给我张罗去当兵的事，母亲说，如果成不了，就去新华书店上班吧。

　　而读大学，仿佛已经是一个遥远的梦了。

　　我哭了很多次。

　　戴着耳机听齐秦，那些感伤的歌曲每一首都像是写给我的，特别是那《狼》，总让我想爆发，想对全世界呐喊。

　　可我仍然哪里也去不了，仍然有同学来找我。

　　绝望和颓废让我真的快崩溃了，不过几天，我瘦了很多斤!

　　那天，依然在下雨，父母都去上班了，我忽然有了一个念头：我要离开这里，越远越好，这个地方，实在不能待了!

　　说干就干!我找了几件衣服，然后把母亲钱包里所有的钱全掏干净了，大概有7、80块的样子。

　　我给他们留了一张纸条：我去散心了，不要找我，我没事的，会回来的。

　　其实我也不知道自己要去哪里，反正，我就是要走，不能留在霸州了，这个地方太可怕了!

　　我骑着自行车出了门，一直往东骑，东边是天津，去天津吗?在上了那辆半旧不新的斯普瑞克之前，我还在犹豫去哪里;在上了自行车之后，我决定了我要去北戴河，我要去看大海!

　　之前我骑车最远去过白洋淀，白洋淀离我家只有60公里，还是和同学一起去的，我曾经说过很多次要去看大海，但我说了好多年，一直停在嘴上。

　　我决定了，18岁这年，我要去看大海。

　　我的心情还是非常沉重，眼睛里一片模糊。

　　我有些伤感，却觉得自由了，终于没有人问我分数了，终于没有人问我是不是考上大学了。

　　一直向东，我的腿开始发沉，嘴开始发干，但我一直坚持着。

　　出太阳了，很毒的太阳，道上只有我一个，我一个人向东，一直向东。

　　那时路上很少有卖水的，像我这样骑车的人几乎没有，来回过的也都是大卡车，我骑着，不知道哪里是尽头。

　　晚上，当我下车之后，我差点趴倒在地上。

　　到了天津，我住进一家叫建华的小旅馆，住一夜只要5块钱。

　　进了门，我趴到了水龙头下面喝了一肚子凉水，之后，倒在了床上。

　　吃的是凉皮，在加上喝凉水，我开始拉肚子。

　　幸亏老板好，找来了氟哌酸让我吃，也幸亏我年轻，第二天早晨就好了。

　　老板说，傻孩子，你这是要到哪儿?还有，车轮也得修。

　　我给了他3块钱，他找人修了我的自行车，然后说，带上一瓶水吧。

　　我舍不得花钱买，他就给了我一瓶凉白开，然后告诉我，路上小心。

　　事隔多年，我仍然记得他给我的氟哌酸和凉白开，后来我多次去天津，却再也没有看到那家小旅馆了，大概早就拆了吧?!

　　到达山海关时，我又黑又瘦，那已经是两天以后了。

　　当我看到“天下第一关“几个字时，我把自己那辆破自行车举过了头顶。

　　年轻的时候，我是多么有劲又多么狂热啊!

　　我看到了大海!

　　一个没有见过大海的人终于看到了大海!

　　如果一个人只是在想象中看大海，那么，大海只是很大很蓝。

　　可是，当我真正看到大海时，才发现不是那么回事。

　　大海，更像一滴巨大的眼泪，它落了地球上。

　　我躺在海边的沙滩上，忽然觉得有什么东西热热的，一直流进我的耳朵里。

　　开始我只是默默流泪，后来，我干脆放声大哭，哭的声音很快被海浪淹没了。

　　和那些咆哮的海浪比起来，我的哭声是那样小，甚至，微不足道。

　　很难说清那是一种什么心境，刹那间，我似小僧悟道心境清明了。

　　“面朝大海，春暖花开。

　　那时我正读海子的诗，而这句后来被广泛滥用，但在那一年，没有人比我更懂得它的真正含义。

　　我就在海边一直待了3天，几乎花完了所有的钱，买了好多珍珠项链，捡了好多贝壳。

　　我无比地迷恋着海，看着海浪退了来，来了退，我想通了，人生也是如此，进进退退，不可能一直向前的，我也决定了，回去复读!尽管我那么不愿意上“高四”!虽然我要低下头忍耐一年，可是，我真的想读大学!

　　回到家时，父母哭了。

　　他们没有打我。

　　母亲的头发白了好多，父亲瘦了几十斤，他们登了寻人启事，四处找我。

　　母亲抱着我哭了，我却傻笑着，递给她自己从北戴河花几块钱买的珍珠项链。

　　我说，妈，戴上，准好看。

　　第二年的七月，我考上了大学。

　　整整一年，我没有写小说，做了一年书呆子。