如果时光可以重聚

时间:2023.10.25

  岁月的长河,匆匆而逝的光阴,如果时光可以重聚。

  如果时光可以重聚【1】

  如果时光可以重聚,我不愿在孤单的红尘里独醉。

  如果流年不在依旧,我宁愿在孤独的海洋里沉睡。

  多少寂寞呈几番黯然的绽放。

  惊醒的落叶,没有方向的漂泊,不知何处是终点。

如果时光可以重聚

  窗外,暗夜里的陨星,散发着针茫般的死光,旋照着颓废的大地。

  而我,则静静的伫立在这片朦胧的景象中,抬头仰望着那场亘古不变的永恒,然后于一首不断重复的时光禁歌里,再次跌入寂寞的怀抱。

  其实很寂寞,只是不想说。

  习惯了一个人散步,一个人走,纵使四周人潮汹涌,也仅仅是一个人的天空而已。

  看云淡风轻,望长空飞雁。

  总喜欢这样静静的仰望着天空,不论是明媚的春日还是沉沉的秋天。

  都说一个人的天空很蓝,蓝的有点忧郁,也许,我所享受的,也仅仅是那一抹蓝色的忧郁罢了。

  独自行走于醉人的月色下,体会着清风的律动,那模糊的旋律,好似正在演奏着一曲梦幻般的风月,不胜的伤感而又优美。

  驻足疑望,那柔柔的晚风轻轻的吹,吹过那城市的罅隙,吹过那茂密的森林,同时也吹散了这场多情而孤独的青春。

  恋上了寂寞,习惯用文字去抚慰所有的伤痕,总想在文字里找寻过去的种种,但又害怕想起,害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证,所以,我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上,不断的徘徊,最终迷失了自己,亦彷徨了明天。

  其实很寂寞,只是不想说,依赖上了黑夜的微笑,聆听着寂寞的倾述,最后,在于一首不断重复的音乐中,把自己埋葬在过去的时光里,留下空壳般的灵魂,继续生活在只有回忆的世界里,不断、轮回……

  我会很快忘记你【2】

  你是在哪个漆黑的夜晚进入我的视野走进我的世界,我已经不能记清了。

  只是知道,那是一个如梦如幻的美丽的夜,和你畅谈才发现,你竟然是我另一个自己。

  相通的心性,相同的处事法则,还有一份相知相惜的爱恋情愫在你我之间曼妙飞舞。

  你说过,我懂君心,君懂我心。

  虽远隔千山万水离我万里之遥,却就如住在我的隔壁,在我心灵那一扇门背后,咫尺可见。

  我时刻可以感应到你的呼吸、你的体温,还有你爱意绵绵的味道,伴随着我的呼吸在同我一起入眠,在梦里缠绵。

  为什么,你说的每一句话,每一个动作、每一次微笑,都是如此巧妙迎合在我的心坎。

  我就像被你下了蛊,被你的毒蔓延全身动弹不得,甘心在你的身边陪你,为你解释每一个你想要的答案。

  我是如此的敏感,所以你总是说,你怎么一点都不淡定,不能静下心沉住气认真思量处理一件事情。

  是的,我无法比拟你的淡定和宁静,也没有你的睿智聪慧。

  你总是说的少,听我讲的多。

  我不知道你为什么总是很少说话,因为我知道你说的比我好,思考的比我成熟。

  我还以为你愿意倾听我说的每一句话,因为明明你说过我说的就是你想要说的,我的心性心思都被你揣摩透了,只是微笑着看我说;因为我是那么高兴,以为遇上了千万年才可以遇到的真爱,每次见到你我总是激动不已,脸上飞起了红晕,心里的奇思妙想在你的注视下如井喷泉涌。

  不知道你什么时候离开了我。

  我一直像在梦游。

  在现实和梦境中挣扎徘徊。

  我不相信这是真实的离去,就如我不相信可以遇到你一样。

  人生若只初见,我还是在原来的地方,看你噙着泪水,同我窃窃私语恩爱缠绵。

  你还是那么楚楚可人,素面朝天的干净外衣下,掩饰不住你心灵的渴望和期待。

  那是多么的温馨感染着我一步步走近你,走入你的心灵。

  从此就再也找不到我自己,我知道,自从听着你哲思的语言睿智空灵的啾啾,我就迷失了自己前进的方向,在你温柔的港湾无法驶出。

  即使只是短暂的相见,也足以慰藉我长久相思的苦与痴。

  万水千山千山万水只是存在于我思想原野的沟壑之间,那一瞬的相见爱意绵绵早就暗示着我从哪里来,要到哪里去。

  我只知道,今生活着,就是为了等你。

  可就是在哪惊鸿一瞥的瞬间,我却丢失了你,不知道把你丢在哪一处红尘丛林。

  我不停的为你写字,不断地把思念寄托在我浅浅的文字后面。

  希望你可以透过我平淡文字的背后,看见我的深情和依恋。

  然而你始终看不到我的真挚和诚心,

  你说你要让自己思索等待,让我们都冷静思考一下。

  我仿佛又看到了春天的到来,希望在远处等我。

  等我们再次见面的时候,我先给你一句对不起,说怎么从来都是自己受伤害,这一次无意中却伤害了你。

  是啊,我只是你心灵受伤后的一个港湾。

  我却在情急之下把你当做了我今生唯一救命的稻草。

  你只是伤痕累累疲惫不堪,想找一个干净宁静的地方治疗你的伤痛,而我,却是那么巧合的出现在你的世界。

  你抓住了我想要走出从前的悲伤和阴影,而我,却当真的为你付出每一份情每一滴爱。

  等我发现自己不可救药的爱上你的时候,正是你的伤口愈合的时候。

  现在回想起我们在一起的点点滴滴,我怎么就没发现,你总是跟在我身后,总是听我滔滔不绝说着生命是一种过程、谈着无常是一种注定。

  而你,总是淡淡的微笑,像一尊梦里的神灵,那么闪着光的吸引着我,我就在你的微笑中膜拜在你的脚下。

  是的,我总是那么自信,总是以为你就是我前生走散的那一半。

  可我分明听见了,你说你看见一个翩翩而来羽扇纶巾的白衣男子在你的梦中出现,驾着马车从你身旁经过的时候,你回头朝他一个浅浅的魅笑,是因为他为你披上了一件衣裳。

  我就是你的那个梦中驾着马车的男子,我说的话和你在梦中听到过的一样。

  却不知道,从头到尾,都是我自导自演了这一场一个人的爱恋。

  我惶惶之中恍然大悟,原来一直都是,我只是一个你的疗伤品。

  是我自己点燃了夜晚的烟火,只是看到了它绚烂夺目,却不曾想起,你没有和我一起牵手看它们如何在夜晚消失的。

  我不愿意让你看我再次见到你突然出现而写下的那些恶毒的文字。

  我只是不甘心,我虽然用了世界上最凶狠的文字,却不是为了恨你。

  那只是我无奈之中作一次困兽的嚎叫。

  在没有你的那些日子,我的原野开始荒芜。

  不是没有鲜花生长,而是适合开在我原野上的花,永远只有你这一朵。

  没有你的世界中,我的心一直荒凉无比,等不到阳光雨露的照耀和滋润。

  我的心就这样在这一生中被你废弃干涸的枯井中,再也找不到它鲜活存下来的理由。

  我开始知道,从此以后,我们将天各一方,各自呼吸者自己的空气,守候着各自的时光,不再有任何瓜葛。

  也许,在我的梦里,不会再有你,在你的梦里,早已不再出现我的影子。

  你的那几个电话存在电话薄里静静一动不动,不再想翻阅拨打,因为今生,我们各不相干,不会再为谁流泪,不会再为谁等候。

  我知道今生唯一做错的事情,就是如此全身心爱上你,爱上你,就是我不可原谅的错。

  从此以后,我们两两相忘于江湖,走完各自的生命历程。

  你说你知道,我会很快忘记你。

  你说你熟透了我的心性。

  你说,我们相见的时候是你噙着泪,没想到,道别的时候也是你含着泪。

  本来,今生我是可以幸福的,因为你的出现。

  然而我一直不能忘却,那些我付出的致命存在过的真心和真情。

  那些致命的过往,再也回不来了。

  心若沉浮,浅笑则安然【3】

  上帝喜爱心痛者的抽泣,我们诉说着自己的苦难,上帝却只当作美好的旋律倾听。

  如此混乱却又如此美好,这悲痛伤心后留下的泪,这无法用言语表达的沉默,有时比这颂歌更加动听。

  好过那教堂的钟鸣、好过那唱诗班的歌声、好过颂唱……

  20岁之前,被人欺负时,咬着嘴唇,没哭。

  熬过难关后,见到自己人,听到句软语安慰,却会忍不住,哇一声嚎出来,哭个痛快。

  那时候觉得我可以哭、可以悲伤、可以不坚强、可以说自己有多难过多害怕多委屈。

  而现在,觉得不管在谁的面前,就算再想哭、再悲伤、再软弱,也不得不假装很快乐,只是为了不让别人问“你怎么了?”,也依然假装好微笑着说“我没事,一切安好。”

  夜未央,灯火阑珊诉寒凉。

  秋风谁思量。

  此山不解此水语,此水似懂霓虹光。

  几载烟雨几许风霜,岁月只顾自流长。

  淡淡模样,波光影里暗荡漾,远去,还有绕指香……

  呵呵……流年似水,又经得起多少等待、多少你扭头就走不愿意解释的固执,很多人都还没来得及说再见就离开了,很多事都还没来得及做就已经成为过往了。

  事过变迁后,总想着努力做好其他事情,就可以填补那些你不愿意面对的遗憾和伤痛,可你不解,要知道喝醉了也有酒醒的时候。

  更何况你故作“不解风情”?

  忧伤总是无处不在,就算已经习惯用微笑去承受心碎,将悲伤藏在心底最深处,看似外表坚强得无处可击,却又脆弱得不堪一击。

  生命中,谁不曾伤过,痛过,失落过,遗憾过。

  不是所有的擦肩而过都会相识,不是所有的人来人往间都会刻骨。

  岁月如梭,让你我明白了很多事情,只要自己心里有数就好了,没必要说出来。

  人是无法只在快乐中成长的。

  快乐会使人肤浅,我们在痛苦中成长,蜕变才会更了解人生。

  告诉自己不要想太多,顺着自己的心意就好了。

  学会与自己的伤痛和平共处,学会一个人生活,不论身边是否有人疼爱。

  做好自己该做的,有爱或无爱,都安然对待。

  这就是成长的意义。

  心若沉浮,浅笑则安然。


第二篇:如果可以的随笔散文


  一个电话打来,我再无睡意,身体痛着,心更痛!

  我把手机丢在床头,平躺在床上,希望身体的疼痛能够减轻一点儿,可是,身体没那么痛了,眼角流下的泪却止不住。

  我闭着眼睛,依然躺着没动。想要让自己沉睡,不去面对眼前的事情,不去面对悲欢离合。可是,我的脑海里如放投影般,闪现着往日的一幕幕……

  婆婆一生生养了四儿两女,虽然夫妻二人受苦受累了一辈子,却没有委屈任何一个孩子。两个女儿风光出嫁,四个儿子各凭喜好,老大老二读书读到初中毕业,拿起了瓦刀,开始为自己的一生打拼。老三读了中专,学了技术。我家良哥是老四,读了高中,考了大学。在我与良哥结婚前,哥哥们均已娶了嫂嫂,都已有儿有女,幸福美满。

  在我们妯娌四个中,有三个都是属狗的——大嫂、三嫂和我。大嫂大我二十四岁,三嫂大我十二岁。三人个个脾气大,都大不过我,许是她俩都年长于我,都让着我吧,反正每次她俩惹了我,都落不到好。那年我怀着凯凯,大嫂惹我生气了,我连打了她两个嘴巴子,又加了一拳头,她还没反应过来,就被邻居和婆婆架着弄走了。

  挨了我的打后,大嫂还没来得及跟我记仇,我就生了凯凯。我们这儿的风俗是,家里添丁了,要第一时间在门前放挂鞭炮。公公放鞭炮的时候,刚好有赶集的人从我家门前经过,人家问我生的是儿是女,公公说生了个赶牛的。大嫂一大早听到我家门前有鞭炮声,一打听,就从过路人的口中知道了情况。

  婆婆正给我喂饭吃的时候,大嫂风风火火地来了,走进门,就大着嗓门吼我:“你个憨丫头,生娃咋不去医院?你不知道有多危险啊?幸好你没事,你要是出事了,我找谁报仇去……”

  我眼里流着泪,脸上却笑了,娇声娇气地回她:“我预产期还没到呢!都是你给我气的,要是我出事了,看你咋整……”

  婆婆瞪了大嫂一眼,说:“咋呼啥咋呼?这不是来不及送医院,才就近找了接生婆么?”

  大嫂的大嗓门一下变小了:“行了行了,我不跟你计较了,赶紧把眼泪擦擦,月子里不能哭,不然你落下问题,又要打我了。”我与大嫂就此和好,再没闹过矛盾。

  可是好景不长,没过几年,大嫂得了重病,常年卧床。逢年过节我从外面回来,就买上礼物去她家看她,陪她聊聊天。

  二〇一二年春节过后,我正准备出门打工,大嫂一步一顿来到我家,跟我说:“我看上你过年穿的那件长棉袄了,反正你出门打工也不穿了,拿来给我穿穿,我的棉袄都太短,遮不住屁股,想出门走走冷得不行。”

  我当下从衣柜里拿出那件棉袄,递给她,又跟她说:“大嫂,我要赶时间,就不跟你聊了,等我暑假回来了,再跟你好好聊。”

  我没有想到,这一别,便是永别。二〇一二年三月十八日上午九点多,我正在上班,良哥红着双眼从办公室里走出来,夺下我手里的磨具,拉上我就走,边走边说:“走,我们赶紧搭车回家,大嫂不在了。”我得知这个消息,一时不知道怎么说话了,只是任良哥拉着我走。

  在回宿舍的途中,良哥一路说着他知道的一切。我才得知,大嫂难忍病痛的折磨,一大早支开了家里所有的人。她让婆婆去给她找马子看相,让公公上街帮她买菜,让大哥去市里给她买药。大哥在去市里的半路上突然感觉心慌,就给她打电话,可是电话一直没人接听,大哥又把电话打到我家,正在家里看电视的凯凯接到了电话,被大哥安排去找她。可是,凯凯找到她家的时候,怎么推都推不开门。这时,公公买菜回来了。他见大嫂把门从里锁上,喊她也不理,就几脚把门踹开了。

  公公准备把菜往厨房放的时候,刚走到门口,就看到她正吊在厨房的房梁上。公公把跟在身后的凯凯往后推了一把,让他去找邻居过来。等凯凯找来邻居的时候,公公已经弄断绳子,把大嫂放在了地上,此时,大嫂已经没了呼吸……

  我和良哥想方设法,用最快的时间赶回了家,还没走进大门,就看到了她的灵堂。看着她的笑脸,过年时她和我聊天的声音还在耳边环绕。我们蹲下给她烧纸钱,眼泪和心疼不能成正比,我们不怪她的鲁莽行为,我们明白她的生命给了她太多的痛苦!大嫂嫁入黄家近三十年,一生没有享过什么福,好不容易日子好过了,又被病魔缠身,此时此刻,我们惟愿在通往另一个世界的路上,她能一路走好!

  她就在那个大红木棺材里面的骨灰盒里,留下看得见的也只有那张遗照!我们一起给她做了人间能给她的最后一餐饭,她的两个女儿和两个女婿,还有她的小儿子都跪在她的面前痛哭。一阵风刮翻了她的遗照,我们拾起重新摆正,我们只能用眼泪和她道别了,在她该上路的最后期限里,婆婆说了,她可以多玩一会儿,但提醒着她,要记得在鸡叫之时赶快上路……

  大嫂去世后的这些年,我们妯娌几个各奔东西,一年到头,也只在过年的时候才可能聚到一起。三嫂和三哥常年在外,有时候两三年才回家过一次年,因为公公婆婆住在我家,他们的一儿一女从小也都住在我家,虽然说是让婆婆带,但因为我怀山儿在家待产,和在家带山儿的两年里,良哥不在家,他们大多都喜欢跟我睡。

  我早已把他们当成了自己的儿女,所以,他们不乖的时候我就会管教他们。可是婆婆就不依了,总是护着他们,有时还说她孙子还小,不懂事,就算偶尔骂我两句,也应该原谅。

  是的,因为她的孙子还小,我一再原谅了她的孙子。可是,今年她的孙子已经二十多岁了,因为我和三嫂之间争吵了几句,他又出口骂了我,还砸了我家的东西。原本还笑着和三嫂争吵的我,当时气哭了,原本在一边看我和三嫂斗嘴的良哥,上去就把他按地上打了一顿。

  虽然良哥打了他,我依然恨上了他。我感觉我自己带大了一个白眼狼,我这些年对他那么好,他居然还是说骂我就骂我,完全忘记了我给他买好吃的,忘记了我给他们兄妹俩买新衣服,忘记了我给他们讲的大道理,忘记了他们想要跟我一起睡时,把我当成了妈妈的心意。我当时就放出了话,此生,我再不把他当成亲人,绝不再原谅。

  今晚九点多的时候,我正在编辑小说,发现大姐在家人群里发了条信息,我慌忙打开看,一看才知,三嫂出了车祸,命在旦夕,目前正在手术室急救。

  我们都在等着消息,没有睡着,隔一会儿就问问三嫂的情况。等着等着,我就迷迷糊糊地睡着了。

  将近两点的时候,良哥打来的电话把我叫醒,我一听说三嫂快不行了,根本不愿相信。我给守在三嫂身边的大哥的女儿发信息,问三嫂的情况,她也说快不行了,目前只是尽量让她吊住一口气,等三哥和她的儿女们来见她最后一面。

  原本就病痛难忍的我,此刻心痛不已!我急忙躺了下来,渴望身上的疼痛能够减轻一点,我想要立刻睡去,不去面对这一切悲痛,可是我只能任眼泪流着,一直都没能睡去……

  有时感觉生无可恋,哪怕病痛着,也不就医,只告诉自己,活着就活着,再为自己在乎的人尽一份心力,死了便死了,反正不被在乎,也算解脱。如今,突然觉得活着才是最重要的,不光是自己,任何人都是。心魔一直折磨着放不下怨恨的人,其实怨恨者却在不知不觉中放下了怨恨,慢慢地回归着本真,只是执念作祟,让人在痛苦中煎熬着,到最后我只想说,在生死面前,所有的怨恨屁都不如,我只希望所有的亲人都能好好地活着,就算我自己受点儿委屈,也无所谓,哪怕用更多的委屈去换她平安活过来,我也愿意!

  如果时光可以重来,我一定好好珍惜所有的亲情,也会好好珍爱我自己。这辈子,不论以前遇到过什么,也不论以后会有何遭遇,我再不怨恨任何人!

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