记忆是一种伤痛，回忆是一种成长。生活在别处的爱。

　　生活在别处【1】

　　活在当下，心灵就要处于一个至高的境界。

　　生命的本源是灵魂。

　　就要生活在别处。

　　我不曾去过天堂，天堂是一个虚无缥缈，却又充满无数遐想的圣地。

　　似古老的伊甸园，有若如理想般的乌托邦。

　　但当我们执意去追寻天堂，久而久之迷失了方向，也许觉得天堂并不真实存在，也没有那么富丽堂皇，但脚下走过的平凡之路，那一排排泥泞的脚印，让我们知道了付出的艰辛，因为这脚印是心中执着的追求，代表了一个坚定的信念。

　　纵使前路还有荆棘满地的沼泽，依然踏遍千山，寻海誓山盟之约。

　　愚人说自己不曾有过幸福，一份坚定的信念，执着的追求和付出这就是所谓的幸福，而走过的汗水就是你精神的结晶。

　　十一月的开始是冬季的一个迷。

　　北方微冷的寒气中总带有一点仓皇，穿行在街市上的人们似乎早已习惯缓缓而来的冬季，依然落落大方的无所畏惧，似乎还在期待是一场洁白的纷纷飘雪降临，将眼前的一切涂鸦成迷失的城堡。

　　闲暇之季，我喜欢捧着一本卢梭的《瓦尔登湖》坐在阳台那一米暖阳的照射下，读人生之精华，赏生活之妙趣，让心灵的永远给自己创造一个世界，可以自在的呼吸。

　　人生就像一壶刚沏好的茶，十尺之外你都会觉得茶香四溢，品一口，就是浓浓的生活味道，先是会有苦涩的味道，第二口，甘甜的香味会让你回味无穷，如痴如醉，当你品上第三杯，。

　　第四杯更会有苦尽甘来的滋味。

　　正所谓苦尽甘来，必在其意!然而茶叶也是有生命的，不然不会在浸泡之后，香气扑鼻，生命诚可贵，人生价更高，齐乐无穷在，生活在异乡。

　　品懂了人生，醍醐灌顶之后你也会觉得自己的价值有所提升，不枉此生再美好得人间留过。

　　一个人降生在这个世上必定会经历很多事故。

　　有成功的欢喜，必然会有失败的流泪。

　　有甜蜜的初恋，也会以又伤心欲绝的分手。

　　再痛不是爱，是手放开。

　　有人说笑着哭最痛。

　　又有人说没有做完的梦最痛。

　　其实，相识不能爱才是最痛的，不是距离产生了美，只是距离让我们可以自在的呼吸。

　　都说人生若如初见，第一眼扑朔，第二眼迷离，我们省略问候，忘记了彼此的过去，没有过多的寒暄，你当我是过客，我却当你是我生命中零下一度的风景。

　　我希望你是我此生华丽的光景，我是你此生不散的柔风。

　　总在抱怨如果悲伤不在逆流成河，那么爱也不再是寂寞撒的谎。

　　其实，相爱的幸福很简单，就是你爱我，我也爱你。

　　我们每天都与不相识的人擦肩而过，扮演一个路人甲的角色，把微笑变为奢侈品，让眼泪成为必需品，人生这场戏里存在太多趣味盎然，但又不失会有勾心斗角，常见尔虞我诈的欺骗让我们不知不觉在黑白无常中成长。

　　我说，我是一个流浪的笔者，将生活的孤单和琐碎用属于自己的文字来编写一段色彩交缠的故事，世界的光怪陆离，生活的悲喜交加，我会用一直笔，一张纸，记录撰写，讲述一个不老的生活景象。

　　活在当下，就要生活在别处。

　　灵台有爱【2】

　　没听说过灵台，如今却遇上了“她”，不能不说我孤陋寡闻。

　　知识有时候是被迫获得的。

　　比如这灵台，还是个县治，逼的我网上网下求索，窥一斑而见全豹。

　　灵台是甘肃省平凉市代管县，位于甘肃省东南部，东南与陕西省长武、彬县、麟游、千阳、陇县接壤，西北与甘肃省崇信、泾川县毗邻，面积两千余平方公里，二十来万人。

　　溯及历史，灵台与远在商周时期的密须国、密国有关。

　　据载，周文王伐密时在此筑台与民同乐，“而民乐其有灵德以及鸟兽昆虫焉(《毛诗序》)”。

　　故曰其台为灵台，至于称县治之名则是隋大业元年(605年)之后的事了。

　　与灵台结缘都是导航惹的“祸”，去宁夏的高速从其县城边上过，欣见是一处古迹，我便“撞”了过去。

　　古“灵台”在县城内，规模不大，坐北朝南，底宽18米，高33米。

　　台体分为三层，顶层大殿内塑有周文王像，两边墙壁上绘有大型壁画，展现了当年文王伐密的壮阔场面;底部回廊为碑林，收录有古今政要名人的题辞、题匾260余幅。

　　据导游讲，原“灵台”台体用土夯筑。

　　历史上两次被毁，两次重建。

　　1933年重修的灵台，青砖彻面，底宽12、3米，高12、3米，台体分两层，顶建八卦亭，内塑文王像，传说建成之时，从东面飞来两只丹顶鹤，连续三天绕台飞鸣，栖于文王庙古柏之上，被视为吉祥之兆。

　　《诗经》中有首诗《大雅·灵台》就是说的这里。

　　“经始灵台，经之营之。

　　庶民攻之，不日成之。

　　经始勿亟，庶民子来。

　　王在灵囿，麀鹿攸伏。

　　麀鹿濯濯，白鸟翯翯。

　　王在灵沼，于牣鱼跃。

　　虡业维枞，贲鼓维镛。

　　于论鼓钟，于乐辟雍。

　　于论鼓钟，于乐辟雍。

　　鼍鼓逢逢。

　　矇瞍奏公”。

　　其诗第一阙通过“经之”、“营之”、“攻之”、“成之”动宾句式连用，显示出百姓乐于为王效命的热情。

　　当然，侧面反映了文王爱民的圣德。

　　由此我想到，千百年来执政者以民心为本，于民同苦、于民同乐向来是王者的苦乐观。

　　孔子曰：“仁者，人也”，“仁者爱人”。

　　孟子说：“民为贵，社稷次之，君为轻”。

　　他认为，统治者要长治久安，首先要“得民心”，“合民意”，与民“同忧”、“同乐”“同好”、“同恶”。

　　古代的士大夫都秉持“忧天下之忧而忧，乐天下之乐而乐”的情怀，我们今天的共产党人没有任何理由不为民所想，不为民所急，不为民谋福祉。

　　可是，当下偏偏有些党员干部忘了根本，失了初心，泯灭了爱民之心。

　　看来当前全面从严治党，惩治腐朽是何等的重要!

　　大爱正在心中萦绕，QQ空间又传来一条凉州友友的微信，说灵台一中有位优秀的年青教师患了癌症要手术，朋友圈发起募捐，已经捐款7万余元。

　　灵台诲人，我毫不犹豫的通过支付宝打过去200元，略表爱心。

　　最爱的西瓜【3】

　　现如今交通运输业发达了，越发感觉到地球变小了，以前见也没见过、想也没想过的水果都能吃到。

　　科技发展了，冬天也能吃到夏日里的水果。

　　而我最喜欢的水果仍然是西瓜，在我眼里，西瓜就是水果之王。

　　三伏天，最惬意的事情莫过于吃西瓜了。

　　今天切了一个大西瓜和孩子们一起吃，孩子们建议把瓜一切两伴，用勺子挖着吃。

　　我吃西瓜是喜欢切成牙儿吃的，一则因为总觉得半个西瓜挖着吃一时吃不完，坏掉了可惜，这是因为小时家里穷困养成的习惯使然。

　　二则因为洁癖，觉得勺子在瓜里挖一下，送嘴里吃一下，难免和口水混在一起。

　　西瓜本就汁多，勺子在瓜里撞击磨擦，很快瓜心里洇出一些汁水，总疑心瓜汁里溶了口水。

　　孩子不愿意喝瓜汁，我又是吝啬节约的人，瓜汁终会灌进我的肚肠。

　　既是孩子要用勺子挖着吃，我便按照孩子的意思把瓜一切两半，端了半个到茶几前。

　　妞妞正在书桌前看书，离茶几很近，女女在自己房间里看手机，离得比较远。

　　看我端了西瓜过来，妞妞抢占先机，端坐在茶几前，把勺子插在瓜心位置，齐着瓜子的边缘，仔仔细细旋了一个圆，挖出一个象是陀螺一样的圆疙瘩。

　　上面一颗西瓜子也没有。

　　妞妞不喜欢吃有瓜子的西瓜，如果是切了牙儿的西瓜让妞妞吃，妞妞就会用手指把瓜子一个一个地抠下来才下口咬。

　　我想起我小时候吃西瓜也是怕有西瓜籽的，有西瓜籽的西瓜吃起来好麻烦。

　　小时候看别人吃西瓜从左边到右边，再从右边到左边，如同在咬一只梳子，瓜籽从两边嘴角稀里哗啦掉出来，真的是十分羡慕。

　　我也见过有些人吃瓜是不吐籽儿的，连瓜带子全进去了，我也尝试过几次，总是不那么美气。

　　记得小时候有一年闹地震，家家搭地震棚。

　　现在想来应该是唐山地震了，全国都紧张。

　　唐山地震是1976年7月28日，很巧合的是到今天正好四十周年，谨此纪念并哀悼死难者。

　　我家也不例外，在院子里搭了一个地震棚。

　　爸爸不知从哪里买到了十来个大宁西瓜，那是我记得的家里存有西瓜最多的一次，所以记忆犹新。

　　大宁是临汾的山区县，日照长，昼夜温差大，西瓜又大又甜。

　　因为是山区，又比我的家乡曲沃县略靠北，西瓜下来要比曲沃西瓜晚那么几天。

　　现在想想小时候防地震的事情，好象只记得搭地震棚和吃西瓜了。

　　小孩子的思想就这么单纯，就只有玩和吃的心眼儿。

　　曲沃县原本有一种零食很好吃，是用花椒大料咸盐水煮的西瓜籽儿。

　　就在演电影唱戏的大礼堂外面，在一个臭臭的电石灯下卖。

　　大礼堂门口有一盏街灯，灯罩如一个渔民带的斗笠，上面绿色，下面白色，一个大灯泡发出惨白的光。

　　离大门口不远处有一两处小摊子，电石灯哧哧地冒着气，发出阵阵奇怪的臭味，如豆的灯火在黑暗的夜色里摇曳闪烁。

　　摊主用一张书本纸折一下，再折一下，便折成一个一边高一边低，上边大下边尖象个麦斗一样的纸袋，里面放上水煮的瓜籽，一毛钱一包。

　　瓜子边缘是圆的，很不好往开咯，其实我理喜欢唆瓜子皮外边咸咸的味道。

　　妈妈很少给我们买瓜籽吃，她说：“那些瓜籽都是从别人嘴里边吐出来的，可肮脏哩!”我才不管脏不脏，只贪吃瓜籽的味道。

　　后来在街上看到有买了西瓜就地儿吃，就有人拿了笤帚在旁边专扫西瓜籽儿。

　　妈妈不失时机地指给我看，从此我再不吃小摊上卖的西瓜籽儿了。

　　现在想想那个时代，人们都很穷困，这也是一种因地制宜，简便易得的小零食，为人们单调的生活带来了乐趣。

　　多年没有在老家了，现在人们生活提高了，想必这种曲沃县独有的小吃也绝迹了。

　　对于尴尬的历史人们总是羞于启齿的，这种小吃难登大雅之堂，人们也很容易把它忘记。

　　以前的西瓜都是一个样子的，瓜籽是黑的，中间高一圈儿低，光滑不好咯。

　　后来又传来了一种西瓜，瓜籽是白的，只有尖端有两点黑，这种瓜子扁平粗糙，边缘还有棱，比较好咯。

　　有人说这种瓜叫“桃园三结义”，看看瓜籽的样子，还真有那么点儿意思。

　　后来又有了一种无籽瓜，吃着是方便了许多，瓜瓤却不很甜，我还是喜欢吃有籽儿的西瓜。

　　和西瓜很象的还有一种瓜叫打瓜，这种瓜比西瓜小，瓜籽却比西瓜大，是专用的籽瓜。

　　有一次我到四队的同学家去，他们从地里拿了个打瓜回来，大家敲开一个打瓜，瓜瓤黄黄白白的，寡里寡气的，一点儿也不好吃。

　　小时候看过一个电影叫《张飞审瓜》，从收音机里听山东快书《西游记》，有一节是说弥勒佛帮助孙悟空在瓜地里收伏了一个妖怪，还学了鲁迅写的文章《小年闰土》，又有英雄情结，就想着自家要有一块瓜地就好了，不但随时可以吃到西瓜，还能够戴一顶柳树枝编的草帽子，握一杆红缨枪，瞪着一双虎目在月下的瓜田里抓阶级敌人，这个画面想想都要醉了。

　　长长的一生中，怎么会有那么多的无奈，就像那无法停留风中的生活。

　　生活【1】

　　我说，注定要离开曾经居住的街道，漂向远方。

　　想起曾经的青春年少，那么坚定的信仰和飞起的梦想，以为自己能让现世变得安静美好，殊不知，一路走来，却呼吸不了阳光的味道，纯真的脸庞变得沧桑煎熬。

　　在渐行渐远的岁月里，我已受不了现世的虚伪肮脏，想回去，却发现自己迷失在青春的洪流里太久了，回去童真的轨迹被吞噬着…

　　一直以来，都觉得冬日的天空，有悲伤在蔓延。

　　这些都是闲语岁月里面的只言片语，却在我成长中不断重复演练。

　　尽管这样，我的青春还是不痛不痒。

　　或许、有很多事情，只要过去了，就注定会成为故事;有很多人，只要分开了，就注定会成为故人。

　　生命中也正是因为这样，由于一些人的走进，所以故事才会变得那么的多姿多彩;也正是因为这样，由于一些人的离去，故事才会变得如此的不同寻常。

　　匆匆的相遇、匆匆的别离，体会着此间情愫，我也只能用沉默来将所有的叹息隐藏。

　　我告诉自己，要坚强，要学会用微笑来面对一切，即使冰冷的寂寞冻结了生命里所有的温暖，最终幻化成一场没有边际的雪夜，我也依然要微笑着，不为其他，只为我对那些相遇或别离的珍重与不舍。

　　一直很怀念，那些曾陪伴我走过一段又一段岁月的过客们。

　　一直很怀念，那些和你们一起相处过的时光。

　　一直很怀念，那些和你们一起经历过的点滴。

　　忆往昔时，我不知道我到底遗忘了多少，还记得多少。

　　可不管是熟悉的还是陌生的，我似乎又都不曾忘记，只是不知道为何，突然间就想不起来了，或许这就是岁月的可怕之处吧!错过的越多，忘记的也就越多，而忘记的越多，想要找寻的也就越来越多了。

　　如果说青春是一条被遗忘的长河，那么岁月就是一片失忆的汪洋，我们都只是其中的沧海一粟罢了，留下沧海一声笑后，昨日的种种我们还能挽留下多少一直很庆幸，可以和你们一一的相遇在这部青春的闹剧中。

　　一直很庆幸，可以和你们一起携手趟过这条青春的河流，一起疯过，闹过、

　　一直很庆幸，可以和你们一起回忆曾经度过的春华秋实，一起玩过，浪过、

　　原谅，我们不能一起犯错一起哭。

　　好像那只属于过去的不成熟。

　　好像青葱岁月只留下斑驳的记忆。

　　我们都有了新的生活，新的环境新的朋友，我们都在面对新的事新的人陪在我们身边分享着我们的喜怒哀乐。

　　原谅，我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐，好像变的冷漠沉默了，我们不能再一起去吃饭一起说说笑笑，好像走出彼此的世界了。

　　原谅，我们不能一起考试一起努力一起奋斗，好像现在已经完全脱离过去了。

　　我们不再有小矛盾也不再笑的那么肆无忌惮，好像身边少了一些什么但也不那么重要了。

　　有时候也会想起，想起曾经的我们。

　　有时候一个小物品就会勾起一大串一大串的回忆。

　　关于你关于我们，甚至连那一句话都记得清楚。

　　当时的笑当时的闹，时间改变了什么，其实什么都没有。

　　时间让我们从过去到现在，冲淡的是回忆带不走的也是回忆。

　　亲爱的你们，感激遇到。

　　陪我走过那一段长长的路，那时的我幼稚不成熟、那时的我遇到一个又一个坎，是你们陪我成长没有丢下我。

　　如今，大家都在不同的地方不同的环境。

　　渐渐地，渐渐地，很少联系。

　　但空间的每一次更新，相册的每一次更改，个签的每一个变动，都牵动着彼此的心。

　　因为这样我就知道，远方的你们好或不好快乐或不快乐。

　　原谅不能时刻陪伴;原谅，那份感情不再浓烈;原谅，或许偶尔想起会感觉孤单。

　　虽然，时光无情流逝，但是我们的故事，却从来不曾褪色，我会永远感怀着，铭记着，这段只属于我们的青春献礼。

　　想起了那年的那些微笑，我似乎又看见了曾经的那些身影，那些场景，还有那些故事。

　　亲爱的你们，不知道这一年来，你们过的是否还好?是否还记得那段人生中最青涩的记忆?是否还记得这场只属于我们彼此的花样年华?是否还记得……

　　你就是我的神【2】

　　又到了黄昏的时候，我喜欢安静地等着明亮象水汽一样渐渐消融于黑夜之中。

　　他在听“罗珊的面纱”,感觉，苦极了。

　　那有一部分是他犯下的错，有一部分，是命运对他的眷顾，所以他觉得格外的苦，我不知道发生了什么，所以也无法体会那么至深的忧伤之情。

　　我常说，难得糊涂，失去的一切，也就罢了，偏偏有人仍然认为那本就应该是属于你的，这，是否也是一种安慰?

　　有人为你失去而难过，多少，这证明你是值得拥有这一切的，可以这么理解罢?

　　所以，有时候失去是没有了一种负累，反倒是得到的，也未必就是一定幸福快乐。

　　所以说，得与失，未必就是衡量快乐与否的一个标准。

　　但是当然，得到了，总比没得到要多经历一些了。

　　我突然觉得，他当时的放纵和任性，因为他一时无心，现在时过境迁，心又收回来了，所以他在艰难的补偿着一切，也许很艰难，因为有些错，是永远无法弥补的，我曾想，他可会在意我的感受，现在想来，他当时也许不够在意，现在在意，却也没什么用了。

　　这是我要的吗?让他后悔?也许，你永远也无法唤醒一个装睡的人。

　　所以我唯一能做的，就是令他日后悔。

　　我是不是很坏?

　　这是他，当初选择她，不选择我的代价。

　　我是那么虚弱，可是还是给了他一切，可是他不知道，也把我看轻了。

　　亲爱的，你现在是否有些看不起自己?不会，我想，对他这样的一个人，最不缺乏的就是自信了。

　　有时候我甚至觉得。

　　她铁了心的要跟着他，甚至要众人皆知，甚至要生死与共的决心，是令他颇为虚荣的。

　　也是他爱她的一个理由罢。

　　我不知道，我同情，或原谅一个人的底线在哪里?是品格。

　　有些性格中的品格，是我不会同情或原谅的。

　　可是我觉得我依然爱他。

　　尽管这爱变了质，可是仍然没有完全消退。

　　有人说。

　　人类会为了爱情而且做出有违道德的事。

　　我想这就算是一种无能为力的顺其自然的选择罢。

　　而当你失去爱情之后，你也会失去一切，甚至是活着的欲望。

　　没有爱过的人，是自由的，既没有这种戒不了的瘾，也没有这种失去后的痛苦，那几乎是无限的。

　　当然，我只了解痛苦的无限，不了解快乐的无限，这多少，是一种人生的遗憾了。

　　许多人，以为我爱过他们，其实，我没有，他们杯中的酒，我只浅尝一口，有人以为这就是爱情，因为我又把杯给他们续满了，也许，他们再也找不到如此可口的酒了，于是，开始了失去的痛苦。

　　呵，我也没有办法?我只是开始怀疑，我那么确定是爱他的，为什么，现在就不确定了呢?

　　也许，他们也是途经了我的盛放。

　　花开的时候，我不知道过去的事情，都已经过去了。

　　我只是不再确定我爱的人是不是他。

　　也许，我也只是途经了他们。

　　那个说出这句话的人，你就是我的神。

　　想要的太多【3】

　　人的际遇总是经不起推敲的，已经记不得当时是用怎样自作聪明的利弊分析说服自己，听不进任何建议地草草做了这足以影响我一生的决定。

　　如此混乱的开始，便注定了随之而来的慌乱。

　　可悲的是，事至今日，我也没想清楚如果可以再来一次，我会怎样选择，又会怎样度过。

　　不知道这是因为无所求，还是缘于想要的太多。

　　十八九岁的年纪时心高气傲的我，从没想过短短几年的时间之后，便会这样心甘情愿地屈服于生活。

　　安慰自己说，这不过是更理智地面对现实，但心里最真实的声音却是，这种妥协只关乎懦弱。

　　大学就像一面镜子，在这里会面对许多选择，这些看似毫无关联的点，却恰恰能让我们纤毫毕现。

　　其实我对生活并非悲观，对这堪称杂烩的大学四年也并无悔意，我相信这一切都是自然而然的，有怎样的内心世界和生活态度，便会有怎样的生活表象，这本无所谓对错成败，只是沿路来的见仁见智罢了。

　　因为比较迷信宿命，便从不刻意追求什么，网站于我也算是个意外了。

　　自从网站闯进了我的生命，我就像一潭死水骤然被搅浑，又随着慢慢的沉淀，逐渐焕发了生机。

　　文字之于我一向只是一个寄托，一日日的闲杂琐事也好，郁结于心的小心思小情绪也好，我只信任它、依赖它。

　　它们是我的朋友，是我的骄傲，但从不是信仰，所以我从未站在任何高度上审视过自己，渐渐的便将自己囚禁在了自我的世界里。

　　我到现在仍然无法表述清楚网站带给我的究竟是什么，是震撼之后的敬畏，是感动之后的皈依，但这还不是全部。

　　网站就像一扇窗，窗外的微风拂掉了我眼睛上的蒙尘，让我看到了一个新的世界。

　　对网站，我是无法言喻的感激。

　　并不是因为它教给我的东西让我得到了什么功利性的既得利益，这也从不是我的追求。

　　网站带给我的是一种迟来的启蒙，这将伴随我成长，是我一生享用不尽的财富。

　　相对工科生来讲我是感性了一些，对我的专业来讲这其实不算什么好事。

　　面对冰冷机械的专业知识和枯燥乏味的专业软件，理性和坚韧才是王道。

　　这一点我也曾反思过，但在我发现我没有勇气放弃专业的时候，便作死地又往金字塔里钻了一截。

　　我也算得上人才辈出的网站里面少有的反面教材了，但反面教材走的血泪史才往往更有借鉴意义，这也算是我的大学唯一的现实意义了。

　　从未想过会是这样的惨淡收场，这也缘于一直以来给自己留的退路吧。

　　也曾想过如果不给自己偷懒的机会、不一而再再而三地找捷径、不屈服于现实的压力、不惧于未知的变数，勇敢地孤注一掷的话，是不是会有不一样的结果?转而也就放下了，人是要知足和量力而行的。

　　不止一次地想象过毕业的场景，可从没想到过原来毕业两个字包含了这么多的情愫，我们都在离开，义无反顾地投向一个未知的未来。

　　本以为大四下学期可以放肆疯玩，是早已成年的我们青春里的最后一场狂欢，殊不知，岁月从不会停下她的脚步，我们只能用更快的节奏赶路，再也无停下来回眸抑或驻足不前的机会了。

　　这一场慌乱的奔忙里，竟也来不及感伤。

　　这林林总总下来也算是给大学的一个交代了，虽然我仍一无所有，但我已满载而归。

　　就像一只蝴蝶曾来过，又翩然离去……