夜深了，看书也看累了，但头脑仍很清醒，没有半点想睡的感觉。我披了件外套，便走到房间的阳台上透一透气。我刚好叼上一根烟点燃时，兜里的手机响了。

　　电话是一位近二十年未联系的大学老同学打来的，传来的是他的抽泣声。在我有限的印象里，这位同学很早就出国留学了，回国后自己在珠三角创业，不但有自己的事业和成就，还带着一些同学发了财，好早些年就被同学们奉为成功的楷模。而我则蜗居老家这么些年，在外同学们回老家时高兴就来看一眼、不高兴懒得理的人，像他这样的成功人士居然会在半夜给我来电，确实让我吃惊。

　　我等他停止抽泣后，慢慢地和他聊起来。原来是他留在老家的母亲走了，他觉得很愧疚，有一种“子欲养而亲不待”感慨，并说到如今终于理解我当时没有选择离家工作的原由、如何获知我的号码、以及身居高位且身边无人可诉说的苦衷等一大堆闲话。电话聊了近半小时，他喋喋不休地说着，我就这样有一句没一句应和着，不再有更多的感慨，也不再有激动，心极为平静。

　　也许，正是如《围城》中所写的那样“在里面的想出去，在外面的想进来”。年轻的时候，谁的心都想飞，都想飞得越远越好。那大学毕业时我真羡慕他们，没有任何负担轻轻松松地按照自己的理想去闯天下。而我却要像一头负重的骆驼，留在了故乡那块平脊的土地上，一边教着书，一边带着弟弟和妹妹、供着他们读书，用有限的但很稳定的那点工资上养老父母，下撑弟妹，步履蹒跚，艰难度日，心真的挺累。有时我也真想和其他同学那样出外闯一闯，但我害怕出去一旦有个异外，而连累亲人们的生活。虽然当时苦一点累一点，但毕竟有盼头、有希望，还是坚持下来了。等到弟妹大学毕业在外独立了，自己也不再年轻了，虽然也折腾地换了几个行业单位，但始终没有勇气想离开家乡到异乡捞金，尽管有过很多很好的机会，但都被我拒绝了。心也渐渐趋于平静了。 “父母在，不远游”的理念，加上弟妹们在外创业的原因，让我想的最多的就是如何珍惜现在拥有的一切，包括亲情、友情、爱情，让自己有所牵挂、有所期待、有所寄托，使自己生活是充实起来，始终沐浴在爱的阳光之下。因此，我感到幸福而满足。

　　但他们的感受却大不相同。“离开故乡，不过就是为了更好回到故乡。”许多在外漂泊的人们都曾如是说。“背井离乡奔前程，普通话掩盖了乡音，洋快餐迟钝了味蕾，蜷在蜗居里的你还能记得儿时“飞檐走壁、红房碧瓦”吗？”于是每次回老家后，都发现故乡已经渐渐变得陌生了，等再返回自己在异乡的窝居时，就觉得特别特别的累。等他们动了想要回故里的念头时，才发现自己已回不去了，究竟是他们抛弃了故乡，还是故乡抛弃了他们，连他们自己也说不清了。就这样对于他们这些人来说，故乡是一种奢侈品，乡愁就成为了一种魂牵梦绕的情结，总感觉老家已隐在那遥远的地方，只能心往而身却不能达了。也许，乡愁就是他们的一种命，也是这时代、这社会的一种病。

　　最后，我是该为自己说庆幸了。回首大学毕业时，心高气傲的我也矛盾过，但因为责任，我留下了。二十载风风雨雨，我庆幸自己没有拖家带口、背井离乡去寻生活，更没有对父母未尽孝的愧疚。如今我年已过不惑，经历了这么多年的风风雨雨，铅华洗尽，虽然日子是清贫些，但我觉得很幸福。

　　我感受了幸福，知足了。我也就是这一点值得让同学们羡慕我。其实幸福就是拥有一个健康的身体、一份喜欢的工作、一句朋友真诚的祝福、一份家人的安康与牵挂，就这么简单、具体、朴实。

　　工作闲暇之时 ，一工友突然拿手机过来给我看一张女人的照片，他问我：漂亮不。我看他眼中透着说不出的感觉，“你老婆啊？”“嗯。”我肯定的点点头“嗯，很漂亮。”他便露出了满意的笑容，其实我和他只是认识，甚至不知其姓名，当然谈不上攀附或者什么。并且照片取景较大，并不能看清女人的相貌，只是记得那个女人黑裤，白衣，长发，也算不上苗条，当然我对于她的肯定也并非虚假，只是当时看到了他眼中那种令人羡慕的幸福感，让我由心生出的夸赞而已。

　　此刻，我便幻想着，他的心中是期盼着怎样的幸福生活，当然这只是一种无从考证的猜想，其间还有工友调侃说，你出门在外把这么好的老婆放在家里，你也放心。他只是淡淡一笑，眼中却透着坚定，在这纷繁的世界里，这样的信任和彼此的忠诚也是一种不可奢求的幸福吧。

　　我试着去想象他的生活，将自己拟成他的模样，这样的描写也会深刻一些罢。人过了三十，也许并没有年少时的那种浪漫和情调，不会有早安，晚安的甜蜜，但那种清清淡淡的嘘寒问暖，柴米油盐确也可以在心里片刻温暖，只是多时的不见，要以怎样的方式倾述思念，或是让我以你的姿态偶感生活甜美与安详。

　　饭后，想象你也应该躺在竹椅上，慢慢将一颗奶糖放在口中，任其融化，感受香浓与慵懒，任窗外的阳光照进屋子在身上游离，心中默念愿你安好，会心一笑。久别未见，不知你是胖了，瘦了，只愿你不为生活憔悴，那断然不是我想见到的，只是想着你如电话里说的那样生活的安享与惬意，毕竟你是我的女人，毕竟当初我也是因为喜欢这样的你才愿与你共度一生的，所以我的一切必然都是你的，我只要你保持最初的模样。

　　置身荒凉，难免寂寞孤独。当然我于你所说的那些美好与繁华尽是谎言，请你原谅我的欺骗，请你不要太过牵念，若不是沙海太深，路途太远，你定能听到我是爱你的，每逢佳节，思念至深，酌酒小饮，微醉时想与你相依偎，但此刻家中的你定已深眠，不忍惊了你的美梦，便看着你的相片安然睡去。天明，你依然在我枕边，亲吻你微笑的嘴角，与晨光问安，为给你更好的生活继续努力工作，哪怕有时会迷茫，哪怕有时会恐惧周遭的凄凉，只要想到，我是与你风雨共济的，便什么也值得了，毕竟生活的船，有人看海，就得有人把帆。

　　常听你说又给家里置办了什么，我便能想到你欢喜的将它摆放在家里的每个角落的样子，我也会时常幻想，家里现在是怎样的温馨与惬意，幻想和你一起把身体埋在松软的沙发里，我搂着你的腰肢，你将手指轻柔的划过我的脸颊，我温柔的亲吻你，亲吻你的眉，你的嘴唇，你的眸子。

　　我说要你经常和朋友出去走走，你却执意不肯，说什么懒得走动，其实我知道你想我回到家的第一眼看到的就是你，我便在心里笑出了花。想着今年过年一定回家，你却说想来看看我，看看我生活工作的地方是怎样的繁华，我立刻拒绝了，其实只是不愿你看到这里的荒凉，不想你为我悲伤。生活就是这样，你想要吃到美味的蛋糕，就必须付出汗水，而我就正在为你我的幸福做一个大大的蛋糕，只是作料里面思念太多，而相依却太少。

　　偶尔说到想要个孩子，我说要女孩吧，随你，好看。你只是笑，我也不说话，只是听着就觉得幸福了，想象我们的女儿穿着好看的裙子，甩着马尾，在我们眼前奔奔跳跳，你我只是相互靠着，任她玩闹，想想就很美好，然后我亲吻你的脸颊，女儿睁着大大的眼睛看着我们，叫着：羞羞羞....调皮的跑开了，我们却抱得更紧。

　　北方的春天总是来的晚一些，我独自坐在窗前，看着未满的月亮，想你此时必也在做着同样的事情，将一颗奶糖放入口中，与电话那头的你聊着家乡的桃红梨白，不知何时，你的习惯也成了我的，转动手中的茶杯，让茶叶在水中游动，听你说家里的梨花今年特别旺，你喜欢那种白色的花，我就知道你此时定是乐的在树下轻舞，如蝴蝶倾慕春天一般。我想着这沙漠中若也能结出花来，我便可以与你同月共景了罢。我便在门前种下一棵梨，同事说我傻了，这里草都不长，怎么能活。我偏不信，每天学着书上的样子改变土质，施肥浇水，细心照顾着。

　　其实想想，生活不正如这样，在本来荒芜的土地上种下一棵豆子，想着它会开出美好的花，然后细心照料，期盼它破土而出，当你经历种种，改掉了自己的劣性，变得温柔，变得包容，而它也就会发芽，你便更加珍惜，更加努力的去维护它，希望它如你所想的那般开出花朵，而当你开始觉得所做的一切都是心甘情愿，它定会开出花朵，如你所愿，或红，或白的花挂满枝桠。

　　此刻偶感，幸福，也不过如此。