不知不觉是个大学生了，马上度过大一的上半学期。

　　仿佛还是像在做梦一样，一直醒不来。

　　最近嗜睡，因为想醒来，然后回到我喜欢的高中生活，有我亲爱的人，我可以发牢骚，我可以想哭就哭想笑就笑，但我也明白这回不去。

　　不能看虐心的东西，但还是忍不住。

　　每次看每次心里揪得慌。

　　我也是俗人，我喜欢美好的大结局。

　　我还是一如既往的喜欢夏七夕的文字，文章……尽管她已与花火解约。

　　她在我得青春年华里谱写了一笔浓墨厚彩的回忆，每每想起来都如做梦般。

　　我第一个恋的男孩子，分开了。

　　他在我的懵懂时光里扮演着我心里最柔软的角色

　　那是我不能忘怀的青春年少

　　喜欢他，爱他。

　　我用尽了年少的勇气。

　　当时

　　我拿我所有的力气和勇气偏执的相信他，喜欢他。

　　他没有如我一般热烈的喜欢

　　他淡然，冷漠

　　就这么偏执了几年之后突然想通了

　　要么我继续偏执

　　要么我彻底放手

　　很庆幸，我彻底放手了。

　　他活在我的青春年华里

　　或许很久很久以后

　　我会对我得孩子说

　　妈妈曾经也是一个偏执的女生

　　我会遇到我亲爱的他

　　我会遇到和我平平淡淡的他

　　我们携手

　　没有轰轰烈烈的爱

　　只有平淡细水长流的感情

　　我跟自己说，谢谢。

　　新的一天又开始了，不管心情曾是如何不快与抑郁，好好的生活依然是不变的生活主旨。

　　下楼买早点，与往日同样的时间段，天色是亮得越来越早了。光线明亮，春风柔情。又是个美丽又美好的一天。

　　这样好的春天的美丽时光，是不适宜有一些忧郁和感伤的情绪的，快乐的微笑，快乐的生活，快乐的寻找属于自己生活中的快乐点滴。

　　今天我好像有更多的、更自由的时间一样，健身房里只喜欢去上下午5点30的一节高冲有氧，其他的时间我都可以自由支配。

　　早上的时间依然散步、爬山，只需买一点点的菜就可。昨，想上6点30开始的两节拉丁，叫儿子在学校吃，将近8点的时候才回家，得知他也是才回，与同事斗地主了。带回的鸡腿儿子吃一个，他吃了两个，与他商议能否晚餐简单些，后给他煮了一碗面条，两面两个鸡蛋。

　　我好轻松，他好像也吃饱了。

　　我知道，我的这种不务正业偶尔为止尚可，只是因为不想落下拉丁课而已。还是早退了一些时候，最后是双人的拉丁，后面步子没学过，也好像不想学了，又惦记着未做的晚餐，提前下课，回家了。

　　早上买的菜一点没动，到今天的晚餐时会坏么？

　　头发有点痒了，但还是希望去盘个美美的发型，看起来显得精神，也更高一些。越到春天越不喜欢穿平底鞋了，把人越穿越矮，但为了散步和爬山，只能如此。鱼和熊掌不可兼得。

　　中午能午休尽量午休，争取把所有的家事做好，如果时间允许，如果想要写点东西，不要太吝啬，想写就写，不必有丝毫的顾忌，能给自己的心带来快乐和宁静，何乐而不为。

　　今天又是一个艳阳高照的日子么，渴望走在其下的感觉。还有公园的那些花树，该好好的、认真仔细的、多多端详它们了。

　　多么可爱美丽的春之使者，美中的精灵啊。以一颗清淡随意而欢喜的心去探看它们，去发掘它们，去深深的体悟感知它们，心境是不是也会变得美和和谐呢，是不是也会变得恬静而安然呢？

　　那么美的百花盛开，那么美的春阳下绚丽的胜景。

　　是的，我一直是快乐的，我也不乏幸福的生活。没有理由不开心快乐的生活，没有任何的理由不对自己始终的微笑，对生活始终的微笑。

　　而今天，我会依然如此，快乐的生活，幸福的生活，享受生命的每一个朝朝与暮暮。

　　享受生活赐予我的一切，不管苦辣酸甜，不管欢欣还是悲愁。

　　我都一一笑纳，好好收藏，留待来日的好好的回味与咀嚼，将发现，原来我曾那样精彩而热情的活过了。

　　那时我的心将是多么的知足和愉悦啊。

　　而此时，我的心正是如此，知足着，愉悦着，将会更勇敢的面对未来生活中的一切。