一个被恰当约束的孩子,可以在内心形成稳定的安全结构,他既具有丰富的创造力和冒险精神,又懂得规避危险、有所不为。然而“恰当的约束”是一种艺术,多一分则苛,少一份则溺,年轻的父母们,请自斟酌。
三岁的淘淘正是最调皮的年龄。家中请客的时候,餐桌上摆满了各式饮料,淘淘不停地指使妈妈拿给他喝。淘淘“贪婪地”品尝着,脸上露出快乐而认真的神情。突然,他指着一瓶红酒说:“我要喝那个!”妈妈笑着摇摇头:“不,这个你不能喝。”淘淘却不以为然,挣扎着爬到椅子上要亲自动手给自己“满酒”,妈妈迅速地拿开酒瓶,板起面孔说:“不行,这个不能喝!”淘淘顿时大哭,挥舞着小手抢夺酒瓶。妈妈把酒瓶放到淘淘够不到的地方,孩子声泪俱下,看上去委屈极了。妈妈做了一个无奈的表情,似乎在说:“没办法,哭吧,反正我不会让你喝酒的。”哭闹了一会,见妈妈毫不松动,淘淘也识趣地跑到别处去玩了。
妈妈知道,酒精不利于孩子的发育,所以,尽管孩子哭闹不止,妈妈仍然坚守着这个界线——你不能喝酒。
不止对于身体,对孩子的心灵发育而言,这种坚守同样重要(当然,它并不单单意味着禁酒)。通过它,妈妈告诉孩子:行为的边界在哪儿——你可以喝任何饮料,但不可以喝酒。它不仅限定了孩子的行为边界,更重要的是,在此互动中,妈妈塑造了孩子内心世界的一种安全结构——“在面临危险时,必将有人警示我,所以,当没人警示我时,我是安全的。”这是一个深刻的内心体验过程,也是构成安全感的重要部分。
所有孩子都“胆大妄为”,在遭遇足够的挫折之前,他们认为自己“无所不能”。但是,伴随挫折体验的逐渐增多,孩子越来越发现自己的弱小。于是,他们从“无所不能”逐渐变得“一无所能”。(这正是为什么很多孩子在某个阶段由“胡作非为”变得胆小退缩的原因)显然,这两者都不是事实,在父母的帮助下,孩子开始重新审视自己的能力和外部的危险。在这个过程中,上述的安全结构帮助孩子逐渐确信——“在被警示的范围里,我要学会避免危险,而在此范围之外,我仍然是无所不能的。”
一个被恰当约束的孩子,可以在内心形成稳定的安全结构,他既具有丰富的创造力和冒险精神,又懂得规避危险、有所不为。然而“恰当的约束”是一种艺术,多一分则苛,少一份则溺,年轻的父母们,请自斟酌。
第二篇:表白也是一种艺术杂文随笔
喜欢一个人,当她成为你的软肋,感觉必不可少时。
有朋友说:喜欢就应该去表白,如果是真爱,就算是一个电话或一个短信都会被你感动的泪流满面,若果不是真爱,就算你坐飞机或者漂洋过海穿越大半个地球,满地的鲜花,盛大的场面,她最多只是多看你一眼,说一句“谢谢”,然后转身离开,留下你孤单失落的身影,任你泪流满面,也无济于事。
人生就是这样,大不了就是在一起或者分道扬镳,各过各的生活。听到这句话我有种冲动,其实友人说的也对,爱情是两个人的事,一个人叫爱,两个人才叫爱情,这世界失去谁地球都会转,太阳东升西落,水还是从高处流向低处。但是总有人觉得,失去某个人之后,自己的世界开始崩塌,前路迷茫,就像这世间的一切失去太阳的庇护,花草枯萎,其实你并不是真的不能失去她,而是你习惯了你的世界里有她的生活。
有一个朋友喜欢一个人好多年了,他一直喜欢她。他喜欢她的时间就像我们认识的时间一样久,但是未得上天的垂怜,这期间的坎坷曲折也是难以言计。我们之间关系很好,所以他和她的情况我一清二楚,感觉就像自己经历过一样,喜欢一个人能有他这样的坚持,我感觉她是幸福的,就算这期间也有些许的难过或悲伤。
有本书叫《愿你迷路到我身旁》,里面写了好多的暖心故事,就像朋友的爱情,但到最后看来,才发现自己的故事才是最好的。曾经喜欢过一个人,好多年了,不知道什么时候开始关注她,在意他的喜乐悲伤,因为某一些而莫名的生气,这时候你就开始喜欢了,这时候,就应该去说“我爱你”,有些人就像幽居在你伤口的疼痛,挥之不去,但只是简单的喜欢,从来没有正式的表白,没有鲜花,或许怕是失去,或许还是不够喜欢,但不管什么缘由,在这些年岁里,或多或少都成为过你去努力的目标,在一个人的时候,闭上眼睛,你会发现,在你脑海深处,在灵魂和灵魂相互依偎的地方,他就会以一种守护者的身份出现,给你安慰,不至于让你对生活失去希望,在自己事业跌入低谷,朋友没在身边,就想自己走在寒冷的夜风中,风中还夹杂着风雪扑面而来,拍打在脸上,寒冰刺骨,这时候,你想一想她,忽然间有一种不知名的力量从心底出发,火热的滚烫从心底蔓延而来,给你前行的力量。
喜欢就去表达,爱就在一起。
他能给你多少快乐,不要相信别人的眼光,爱就是爱,两个人的事情,喜欢就去表达。朋友给我说,他表白的次数已经多的说不清了,他说这么多次都是给一个人的,合合分分,分了就在去表白,他说每一次都当时第一次,他刚认识你,你刚认识她,没预顾虑。金岳霖为了林徽因一生未娶是爱,是守护,是执着。在这里没有错与对,朋友人很好,他说的一些话也让人深受感动,也让人为他感动。
喜欢一个人,当他成为你的软肋,生活中不可缺少时。