我想了很久，总觉得自己的青春时期是白费了。

　　小的时候，家里只有我一个小孩，想起那个时候，总觉得自己是活在蜜罐子里的，家里的长辈也总是觉得，孩子就该多吃一些的，所以整个成长期，我的体型就似乎如气球一般膨胀起来。

　　从初中一路飙到了高中，肥胖其实真的是很痛苦的，走在人群里，都自卑的抬不起头，我不敢和陌生人说话，总会觉得别人看自己的眼神有问题。

　　现在想来，那个时候的自己也许也有点问题。

　　高中的时候也有过喜欢的男生，可就是因为肥胖的原因，小心翼翼的守着自己那份卑微的喜欢，不敢和任何说起提起。

　　那个时候，每个假期，都似乎会信誓旦旦的说要减肥，可总是半途而废。

　　我知道自己这个人，没有恒心，做事也总是婆婆妈妈，所以做任何事情，大概都不会成功。

　　消极的思想，每每都会出现，在每个夜晚，我都会想，自己是否会这样肥胖一辈子，身上的肥肉，会不会跟我一辈子，我彷徨担忧，我自卑于进每一家制衣店的时候，都会心虚忐忑的问服务员，最大尺码……

　　那种感觉，真的很痛苦。

　　于是，后来，我想努力一次，改变一次……

　　让自己坚持下来。

　　高中毕业后的暑假，整个夏天炎热的让人抓狂，我呆在家里，不想去任何地方，而后开始绝食。

　　说来，我的减肥方法真的不科学，难受的要死，心情也很郁闷，整个夏天都是在饥肠辘辘里度过，我不想吃任何东西，即使晚上饿的睡不着觉，每天夜深人静的时候，心口像是被割碎了一样，想起慢慢消瘦的身体，又觉得很痛快。

　　我开始慢慢坚持，然后，很快就瘦了。

　　现在想起来，还真的会佩服自己的狠心。

　　这种感觉，其实是很奇妙的。

　　我什么都不会，做事为人都颓废的一塌糊涂，却在看到自己下降的体重时，得到了某种满足感。

　　就算现在，因为绝食减肥，而败坏的身体，已经禁不起任何减重了，但在体重下降的时候，我依然会觉得满足。

　　我知道，这种心态是病态的。

　　但已经回不了头了。

　　在整个青春期里，那种自卑的情绪，让我经受不起别人的目光，似乎随大众的喜好，才是可以得到肯定的。

　　我……

　　已经回不去了吧！

　　日子在指尖翩跹起舞，慢慢地流逝，光怪陆离，眼睛微疼。情不自禁地握紧手指，想要岁月停留在手心，流光溢彩，镌刻成花。莫名的浮躁，无故的失落，眼角总是在不经意间被打湿，是辜负了时光，还是迷失了流年？

　　本是青春无限的年纪，却总有一种历尽沧桑，从过往走来的疲惫。是忘记了曾经的梦想吗？是麻木了如今的生活吗？走在历史浓厚的校园，看着光彩洋溢的少年，似乎只听到冷风中梧桐摇曳的低语，心中只剩下浓浓的苦闷，无从话起。

　　是不是长大的路上，只留下手指间斑驳的光影，难以温暖颠簸流离的心。是不是冷风肆虐的季节里，手掌总会平添一丝的裂痕，点点痛意渐渐深入心扉。似乎这是一个多情的冬季，一举一动，一言一行，都会牵动尘封已久的情丝。一厘忧伤，一寸欢喜，不过一丈红尘。刹那心伤，瞬间倾心，逃不过时时无意。

　　喜欢阳光倾洒画面，暖暖的，好似置身在芬芳的人间四月，轻盈来往。却执拗不过命运的安排，走进了一个阴雨绵绵的古城，阳光退避三舍。往返不断的雨天，再也没有了屋檐下听雨的惬意，全意等待阳光穿过手指。伸出手指，却总是冬风萧萧的声音。

　　慢慢地学会了，在听风的路上，闭上眼睛看阳光跳跃在指尖。一、二、三、四、五、六、七……

　　真的很想念，阳光下奔跑的少年，白衣飘飘，有风自来。