天已微凉,我独自徘徊于人海,肆虐的风阵阵袭来,整个人被弄得凌乱不堪。习惯了转过身等待你们嘲笑后的心疼。不过,这个习惯已过期,于是风带着你们的离开穿透我整个身体。
我知道,沉默的开始源于我的那句放弃。
记得,那天天很暗,似乎是暴风雨的前夕,我仰望着天,胡思乱想着我们之间的感情,忽然又回到初一那个自卑的女孩,又觉得我们之间咫尺天涯,又觉得我们四个,我被忽略了。于是,我随意地发了一条放弃的短信给你,你急急忙忙地哄着我这个不懂事的孩子,我笑了,享受着你给我的在乎,笑得那么狡猾。继而给她打电话,告诉她,我放弃你们。她一笑置之,说她不放弃。我笑了,这是我最想要的答案。最后,她打电话来说一辈子都不要放弃,我满心欢喜。我只当这是场游戏,一场玩弄友情的游戏,我以为这便是游戏的结束,却不知是为它一发不可收拾埋伏笔。
那一天没有下雨,第二天天却更暗了,暗得令人窒息,我怕了,莫名的怕,也许是玩弄朋友的内疚作祟。于是我快步走到教室,看见你,你没有与往常一样与谁交谈甚欢,却伏在桌子上努力地写,一字一笔都那么用力,好想知道你在写什么,不过,我要掩饰,因为我从来不中途停止游戏,于是,我假装忧郁地走到座位,她和我的距离只隔了一张桌子,她淡淡地扫了我一眼,嘴角勾勒出一丝不易察觉的弧线,充满着对我幼稚的行为的容忍,以往我总能得到这样的容忍,所以这次的最初也一样,只是我不懂珍惜。而回过头便能看见的她,笑得好大声,永远的45°嘴角,任凭谁都不忍心摧毁这世间绝美的风景,也许,除了我。她,真的好简单,简单到现在还努力维持着我和她的关系。
一晃便到了中午,我走到了另一群人中,你一直在旁边道歉,我不知道你为什么要道歉,只是我觉得有助于游戏的发展,所以自以为是地故作生气,你急急忙忙地拿出一叠纸,这纸我见过!不正是我今天早上看见的纸吗!我,乐在其中,可我还是随意地丢给了旁边的人,因为我贪婪地想要得到更多。那纸上写满了你的对不起,堆满了你对朋友的真心。所以,你好生气,一张一张撕碎了所有的感情,说一辈子都不要再理我,我从那一刻起,意识到了事情的严重性,我想挽回,可找不到借口,于是它便开始一发不可收拾。
从下午起你便不再理我,而她们也开始对我专属的沉默。我们四个之间开始弥漫着陌生的气息,不声不响却来势汹汹割断了我们之间所有联系。这样持续到了放学。于是我一个人走在曾经有你的路上。
我天真地以为和过往一样,可以用三个电话解决,可惜,我错得太离谱。第一个打给你,你还是与以往相同用着调侃的语气,只是少了几许熟悉,轻描淡写地说问她们吧,我越来越害怕,带着侥幸拨通了她的电话,可惜,一瞬间被她的话冻结掉我所有的侥幸-我觉得我们之间的感觉变了,而且我觉得你好过份,为什么不接受她的道歉,既然你想放了,我也无所谓了。听完,我真的好想狠狠地打到自己遍体鳞伤,心就如同落进了无底洞,一直一直往下坠。打给白纸般的她,她笑了,还是那么心疼我,还是那么照顾我,说她会努力维持,不会断的。
挂掉电话,我拼命问自己,你到底把这段感情当成什么!只是因为成绩的悬殊就三次放弃这段感情吗?只是因为偶尔的过错就轻言放弃吗?难道因为害怕失去,就弄好多事情出来,放掉彼此曾经紧牵的手吗?我给不出回答……
其实,我知道我是依赖于她们对我的容忍,我自以为是地以为她们不会真的放弃,可惜,一子错满盘皆落索,就是这自以为是,让我失去了一辈子都不想失去的感情。其实,我没资格说这种话,毕竟是我亲手埋葬了我们之间的关系。
到头来,终于明白友情是不容许玩弄的花,一旦凋零就绝没有起死回生的峰回路转。可惜,明白时,一切早已没有回头的余地。
第二篇:关于文字随笔日志
其实我有点儿犯困了,可还是想写点什么,有种不写点什么会睡不着的感觉。
关于文字,我想我并不是一个合格的文字控或者说是写手,我总是写不出我想要的感觉,我不知道以后会不会有所改善,至少现在还是这样,很郁闷。
文字对我来说是个很奇妙的东西,我喜欢的,是它带有的一种很抽象的内容,比如,亲切感。我不知道有没有人能够理解这种感觉,当你看到一个个黑色铅字时,总会忍不住想要拥抱它们,像久违的老友相逢,熟悉而陌生。
文字对我们来说,或许也是一种宣泄的途径。记得朋友曾跟我说,写文字的人会比一般的人更容易沉默。我想正是因为不懂得怎样与这个世界沟通,所以才会有那么多的沉默。日子越过越长久,沉默也就愈发沉重,而我们需要一种方式用来消遣这些沉重,然后告诉自己我很好,还撑的下去。
总是有些东西是生命无法承受的,比如孤独,比如寂寞。它们往往刚开始还好,以它独特的模样装饰着我们浮华而见浅薄的人生,可到后来,它们所带来的巨大的荒凉感,有足够的力量让人恐慌到绝望。这些孤寂在身体每个角落不停地翻涌,慢慢滋长膨胀,成为一道可耻的、无法愈合的伤口。于是,文字便成了人们疗伤的工具。于是,文字便成了温暖而厚重的心情。
会花很多钱去买一本不会翻看的书或杂志,仅仅因为喜欢它封面的质感,如此下来,就变得很穷很穷了,也常会因此被妈妈臭骂,可依旧不能改掉这个毛病。
我不知道文字最终给了我什么,安慰或是其他,只知道文字将我阙如的生命增补的看起来不那么苍白。曾经始终认为自己是个足以去骄傲的女孩,对自己有着超越本身的自信,这种莫名的自信长久存在直至不久之前。也是这几天才晓得,支撑我倔强存活十几载的自信,说到底是一种自卑。其实自己根本没有自己想象中那么强大,一无是处的自己给了自己莫名的优越感,用来维持自己单薄的命途,用来给自己寻找活着的理由。而文字于我在此时的作用,便成了安慰。
最后,告诉自己要以感恩的心态生活,要善于铭记点滴的感动,善于遗忘所有的伤害,相信一切都上苍于我的恩惠。这世间有太多寒冷,其中苦难亦或是甜蜜,冷暖自知。