谐音笑话+小学五年级

　　1、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊:黄军，快跑，8路来啦!

　　2、有个人叫阿爽，一天他死了。

　　他的家人在家里放声大哭:“爽啊!爽啊!” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。

　　他们说:“爽死了，爽死了。”

　　3、老李家的门是塑料做的，老李说:“我家的门是塑门。”

　　老张家的门是柳木做的，老张说:“我家的门是木门。”

　　老王家的门是砖头做的，老王说:“我家的门是砖门。”

　　老刘家的门是钢做的，老刘说:“你们聊，我先走了!

　　师范学院的学生说:我是“师院”的。

　　铁道学院的学生说:我是“铁院”的 。

　　职业学院的学生说:我是“职院”的 。

　　技术学院的学生说:你们聊，我先走了。

　　4、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。

　　有一天上体育课。

　　体育老师喊:“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐)

　　5、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说:“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。

　　就在这时，一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好，把你们四个一并带走!”……

　　6、教练说:“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

　　(翻译:一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)

　　7、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。

　　由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。

　　回来后，县令大怒，说:“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说:“两只耳朵在这里。”

　　8、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点:“你蘸着吃。”

　　她马上站起来，又被告诉:“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说:“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”

　　9、有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。

　　他在中国找工作。

　　他来到一个公司里，一个人问他:“你姓什么?”他回答:“我姓魏。”

　　“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”

　　10、 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报:“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电:“可乘就乘。”

　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。

　　推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　11、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

　　席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”

　　随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说:“我是仰光来的。”

　　12、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。

　　他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

　　13、邢大舅就喝了一杯，说道:“……那土地道:这墙砌的不结实。

　　众神将道:你瞧去。

　　土地一看，果然是一堵好墙，怎么还有失事?把手摸了一摸，道:我打量是真墙，那里知道是个假墙”!众人听了，大笑起来。

　　贾蔷也忍不住的笑，说道:“傻大舅!你好!我没有骂你，你为什么骂我?快拿来罚一大杯!”(曹雪芹《红楼梦》)

　　14、再如有一个人专心致意为社会服务，政治上懂得少一些，但是两年把导弹搞出来了，对国家很有贡献;另外一个人，天天谈政治，搞了五年也没有把导弹搞出来。

　　你投票赞成哪一个人?我投票赞成第一个人。

　　第二个人只好请他去当政治教员，他不能在导弹部门工作，他只能在导弹部门“(捣蛋)”。

　　(周恩来《在文艺工作座谈会和故事片创作会议上的讲话》)

　　15、如今要强借房租一年，所以百姓们都把“崇祯”读做“重征”。

小学五年级谐音笑话

　　1、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!

　　2、有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊!爽啊!” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”

　　3、老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了!

　　师范学院的学生说：我是“师院”的。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

　　4、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐)

　　5、梅花鹿

　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　6、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

　　(翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)

　　7、快递

　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

　　8、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”

　　9、有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”

　　10、 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　11、见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵!”

　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

　　12、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”