谐音笑话200字

　　1、某生爱写错别字，老把歇写成喝。

　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。

　　后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

　　2、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。

　　就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

　　3、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。

　　车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”!

　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

　　4、考试成绩　　中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。

　　下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。

　　5、学英语　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry、」　　「I am sorry，too、」外国人回答。

　　「I am sorry three、」小明马上回道。

　　「What are you sorry for?」外国人问。

　　「I am sorry five…」小明说。

　　6、站着吃　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!”　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”

　　7、见鸡而作　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田、去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说:"此田不予张三种、"张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说:"不予张三却予谁"

　　张三说:"你的话变得好快呵!"

　　地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈'，此刻这句话是见机(鸡)而作'、"

　　8、耳朵在此

　　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来、"　　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!"　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵、　　离开肉铺后，师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里、回到县衙，向知县禀道:"回禀太爷，猪肝买来了!"　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

　　9、有"机"可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报:"有机可乘，乘否"经理接到电报，以为是成交之"机"已到，便立即回电:"可乘就乘、"　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费、推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆

　　10、地名有关

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨、　　席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的，所以比较腼腆、"随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说:"我是仰光来的、"

谐音笑话简短

　　1.一天我问mm你结婚了你第一件事情是干什么?mm想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什么。”

　　我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救护车!”(注：东北话里结字用在词里面常常读三声，后来给南方的mm讲她直接就说：“送医院啊!”，我爆汗。)

　　2、一天在水房洗衣服，进来一个mm我对她说：“嫁给我。”

　　她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”

　　3、一天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”

　　(注：水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室)室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么?”我说：“没呢。”

　　他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”

　　第二天我和一个mm说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”

　　我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说：“看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢!”

　　4、又一个同音字笑话：有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。

　　一大早，小李上了公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。

　　不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。

　　其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。

　　眼看到了市集，小李想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“小姐，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。

　　5、网友给我发来这么一则短信;一北方男子去南方出差，去饭馆吃饭，问：馍馍多少钱?女招待笑答：摸摸50元，男又问：下面呢?答：100元，男愤怒又问：那水饺呢?答：睡觉200元，男子直呼：黑店黑店，我要举报。

　　女问：噢，你是北京海淀的，你能举当然能抱了，举不起来抱也闲抱。

　　虽是笑话，但很实际，在北方把馒头都叫馍馍，这和南方人的摸摸性质不同，北方人把吃面条叫下面，而南方人把下面当身体的下部分，水饺和睡觉，黑店和海淀，举报和举抱，都 是同音字，还有好多好多的同音字都能若出无数的笑话来。

　　6、一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的[胸部]，她摔倒在地。

　　车上司机下车询问伤势!?又想要带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好??」於是，司机就说道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科呀??」老太婆气说：「废话!当然两颗都要看罗!」

　　7、前几天去参加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...

　　在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，

　　便看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!

　　只见其内的主客皆神色不太自然...

　　8、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”

　　大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”

　　9.一天一个东北人请一个南方人吃饭到了饭店，东北人问南方人：“今天咱们整点啥?” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”就是吃的意思 吃完饭两个人上洗手间 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。

　　东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” 南方人当时晕倒。

　　10.一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没吃过的菜，老总就主动介绍说：“来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行，女的吃了没用!”在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍：“男人吃了不行，女人吃了没用!”还是没人吃。

　　到后来大家才知道是“男人吃了补肾，女人吃了美容!”

　　11.北方男人到南方吃饭!!

　　男：馍馍多少钱?

　　女：摸摸五十.

　　男：下面呢?

　　女：一百.

　　男愤然：水饺呢?

　　女：睡觉二百.

　　男惊叫：一碗二百?

　　女：一晚四百.