三月笔记随笔散文

时间:2023.6.14

  三月二十日…星期四…雨

  昨夜我忘了一事,今早便想起,悔然了。何时起,有了渐忘症,是否人越大越糊涂了,好在此身没父辈之人。若说老,千万别在年长自己人前说,这可有些看扁之意。

  那日傍晚,天落暮色,志嫂于围墙外喊道,红侄儿,镇上唱歌去么。里屋隐隐约约听到门外有喊声,此时,才吃过晚饭,在洗碗。便放下碗来,匆匆开了门出来。志嫂说,在里干麻了,又重复着,镇上唱歌去么。我望望这暮色,暖暖如烟,正是暖春的睛晚,夜空星光锃耀,我却有点胆怯,没习惯夜出,加之白日姐夫家作事回来,心力憔悴。便说,累了,不去了。听了,志嫂说,年青人乍就这么容易困了,想当年,你志叔白日农田里回家,夜里还走路到我们镇来玩了。我挠了挠头发,随口说句,我老了。这可好,惹了志嫂生气了,她,我最不见,比我小的人在我面前说老,尤其是你们,显得我们是老太婆似的。心神,是慢慢变迟钝了,因为人长大了,见得面广,想得事多,追求的欲望高,所有的这些加在一起,就变成一种压力。若能力不够,难以沉受,显为走火易魔,轻则伤身,重则丧命,这可不儿戏,往往轻意的则是重大失误。

  一早开门,望见灰色的天空,好似没睡醒,见那落泪的哭泣声,滴滴答答的一个宵夜了,我是听着入睡了,梦里还听见了。落下细细的雨水,吹着春风,树叶飒飒作响,屋后,竹林也有传来。又是一日春雨,愁得是眼前的两只母鸡歇在门口,拉下一处一处的鸡屎,见了就烦了,恨不得抓来炖了。一日的心情就这么破坏了,拿起一根破开的竹子把它们赶到屋后的竹林里了。二呯呯,的响声,越听越感觉来自屋外,放下小说,下楼出门来,瞧望志叔家来装门的,锁了门,过去瞧瞧去。也没什么新新趣事,不过是人家干活,自己在一旁悠闲着,也不想碍人家事。志叔,今天没有出门,家里来了工匠,志嫂,作不了事,只得志叔监察了。志叔,问我,吃饭没,我说,还没了,等会才做了。志叔逗我,这里吃了,拿点你家腊肉来,知道是在逗我,我却说,不行了,只剩一块,要带给我父亲吃的。又说,不用了,我一个人,做饭很快的,得煤气一下子就好了。

  三月二十一…星期五…晴

  夜里吃了半杯自泡的奶茶,一会肚子就闹起来,很是疼痛了一会。其实,知道肠胃不好,就不该吃甜食,尤其是工业做的甜食,是很不安全的。平时老说自己,多吃饭,少吃零食,大多病,或是大多的癌症,几乎可说,是吃出来的,就因那些不干净的东西。并,不如所说,不干不净,吃了没病。这是没科学的,往往会自悔自己。

  我说过,不再看电视了,吃了晚饭,见天还有一抹夕久,就去明叔这坐坐,刚吃了晚饭,走走有助消化。

  见天全黑了,我坐在静静的房间里,不知如何是好,说过不开电视机了,看了一天的书,实在没心情看了。我知道,自己的自觉性不高,吃不了苦头,否则,就不会从工地上回家。倒如今,父母亲上了工地,我却做在家里,理由是,借学车之名。有几个月之久了,还没拿证,真是惭愧之及。为什么,自己学东西那么慢,脑袋就那么不开窍,替自己感到可悲了。

  叔叔,打来电话,问我几时出来。我这么反复的自己的诀定,若是外人,早就不会理睬了,亲人,就是不同,无论隔多远,那份亲情始终不断。

  想到自己,有了梦想,少了一颗持之以恒的耐心,可说是自己的不幸。若诀定做一件,要么就做好,要么就什么也不做,这样,自己就不会感到遗憾了。成功者,并不比我们聪明,为什么他们能做到一个强者,答案不明而喻,他们有一颗坚持的心。

  告诫过自己,有黑夜里,我要勇敢,不惧怕黑夜。可是,我做不到,胆怯,往往逼退了自己。好多想到的事,都与我失之交臂。记得有这么故事,一位教徒,村里下暴雨涨了洪水,村民纷纷走了,他却站在屋顶上,说上帝会救他的,救船来了,他不上,空中落下绳梯他不上。他说,上帝会救他的。后来,他被洪水淹死了,上了天堂,见了上帝,他气呼呼的对上帝说,我这么信任您,您却不来救我,还会有人信你吗?。听了上帝说,我怎么没救你,那船,那飞机不就是我派来搭救你的,你不上,又怪谁呢?。

  夜晚,静悄悄的。望着依稀的天空,几颗闪烁的星星,我猜明天,不会有晴空。乡村的春天,多在春雨里,我们就像枯枝上的一个芽苞,在宁静的夜里开放,知道,有天,我们长成一片新叶,为大地送上我们的氧气。

  三月二十二…星期六…晴

  一做淹菜

  闲在家里三天了,语了三遍古文,纸上的,之乎兮…等,脑袋结瓜葛了,今日想来,从小就不是个读书的料。想来,那年,上初一,小学的玩心一点没减,成天,在学堂悠悠哉,不问自己来这作什么。早上来,晚上归,日子就这么漫长的。那个傍晚,我说,若是,快点长大,可以走出去看看了。听说,外面的世界是天堂,那什么都不缺,满地的金子。后来,我长大了,如愿的走出了村子,那繁华的都市,我见到,却是内心的无助,从那,我仿佛走进地狱。上帝说,地狱是天堂的磨练。我们的苦,我们的泪,就为了登上天堂吗?。

  夜里,母亲来了电话,问我睡觉没,我说在电视。想起园里的青菜,一定长大了没,问我吃了没。我说,这么大片,叶子倒是青青的,见了不愿吃了,那些祸笋吃完了。母亲怕自己所作的努力白费了,又说,那青菜可做制淹菜,带来吃了。不然,你叫姐姐回家来做了。我说,不了,姐姐,都一家子的,家里够忙翻天的,这几日我也闭着,我就来做了。

  今早,特意起了个早床,自己做了碗面条,碗放在灶上,一个碗,就留到晚上一起洗了。来到园里,就一片一片的撇下青菜叶,开始了,我做淹菜的第一步。撇了有两簸箕,端回后亭里,抽满了清水,清晨那井水有温度,一点也不冻手。又一片一片放在水里,脏处就用手搓掉,叶子出来是水灵灵的青珠。半小时,蹲的小腿麻痹了,起来还动不得,过了会才神精的反应。

  洗完的青菜,端出来,得把叶上水晾干,这么做,是粘上地上的灰,水门汀上扫干净了,可肉眼看见的灰是无法清扫的。

  我不要砌成多大块的,问过晒大阳的志嫂,她说,要粗点。头次做淹菜,虽见过母亲做过,可上了自己手,就不会那么回事。小时候剁过猪草,心里一边想,就那样。手里就动了起来,砌好的就撒在扫过水门汀上。这么一次,一回,时间过了中午,我也砌完了。做淹菜的最后一步就是蒸了,这是全程关键的一步,淹菜做做得香不香,好不好,成败就在蒸上了。蒸了又拿出来晒,晒了又去蒸,这么重复了三次,淹菜也就成了。

  忙了来不急做午饭,志嫂说,我做好了,就我这吃了。明叔也说,随便吃点了,我说好吧,一个人,生活就那么简单。

  二生活

  夜又深了,刚关了电视,不想睡下。一片迷茫,这么坐在家里也不是事,我应做点什么了。一直苦恼了自己,想到叔叔那回来,就不是上路,可我一心想做生意,就像自己在天方夜谈。自己,一没足够的资金,两没那口才,三,自己又胆怯,这如何成事。

  窗外的夜,静静的睡去,天空,凡星闪烁。。好美的星光,好美的夜,装了一个好心烦的人。

  我以为,白日的忙碌里,可以忘却生活,忘却自己。

  那一刻,我做到了,一心有工作上,别无杂念,可是,夜里,我又不得不想,这是过日子吗?

  人生,本就是,无奈的。幸,与不幸,都降临在我们身上,这也许叫作命吧!。但,请自己,好好过下去,露出自己的笑脸,对自己说,今天,我很快乐。

  手机没电了,一下子黑频了,就如同黑一样茫然。这一下子,我惊呆了,生怕自己会丢失了。

  我会丢失什么,看起来很重要,等我插上充电器接头,手机又发出了白光,我才领悟到,这不重要。重要的,我该睡下了。

  三月二十三…星期天…雨

  山林的雨,细细如丝,悠悠荡荡,望着,望着,就醉了。

  好些天没做事,清晨姐姐打来电话,说过来做事了。两眼朦胧,好似才睡下不久,真一点不想起床。在家的日子,我学会了懒惰,想我真不是个有希望的人。

  清晨,到姐夫家时,姐夫还未起来,家里作事,好歹是自己做,时间没个管制,可做事的心情好多了,少了那种无形的压力。

  在外这些年,仿佛,还在眼前。一个不忘过去,直面将来,本是有个很好的未来。人不尽天意,美梦变成了白日梦,我的日子,充满的幻想,幻想,充实了我的精神,有些是是非非的道理,看似简单,却内函大重,以我这不窍的大脑,是想不到的。

  听,那带有丝丝入扣的山林,一片浓浓的翠绿,悠然的宁静,山雀群飞嬉戏,三月的春天,这个迷雾的山林,有了这些山灵,才显出山林的活气,那种静谧中的活气。

  脚下的干田,长出匆绿的油菜,春雨催开了金黄的菩蕾,纷芳的花香,渐渐闻去,好像鼾睡在这个黄花田里。

  听过,雨打青翠的百合声吗,这是山林相聚的偶声,为这静守的山树,解除凡事的挣执。想知道,这源远流长的山声,有了向上的独特的王子情。


第二篇:三月间的随笔散文


  盼了一冬的漫长时日,终于待来了温暖的开始,流泻的春光。

  三月,总在预示着一种万物的复舒,生命的萌动。于是仿佛进入了上帝的伊甸园,亲眼目睹了亚当夏娃的诞生,又亲历了一次因偷吃禁果被逐的一幕。而这里似乎是忽略了一个重要的场景,就是那始作俑者蛇老兄了,真不知是该怨恨还是该感谢是好。如果没有它,我们是否便不会红尘的磨难悲欢;如果没有它,我们亦不必拥有诸多的炼狱苦恼。可这话也分该怎么说,如果没有它,我们又怎能够来这凡尘俗世走一回?我们又怎能够知晓生命的意义?

  刚刚过了传统的二月二,都说二月二是龙抬头的好日子,据老辈人讲,龙抬头就是说酣眠了一冬的蛇,在这一天里醒来了,然后春暖花开,生机勃勃。而我想来,这是否也暗合了伊甸园的说法那,即从这一天起,人类的世界开始了,文明的世界来到了。只是不知又有谁一不小心又被蛇引诱了,就像是丘比特的箭,不期然的又会射中谁的心一般。

  始终不明白造物主是怎么想的,据说是上帝在第一天便造出了光,可是这人世间却为什么又要有黑暗的存在?如同一年的四季交替,生死轮回,难道只是给予一个虚无的企盼与等待,难道真就是黑夜里的那么一双寻找光明的眼睛!又是否上帝便是那条蛇,总是在那遥不可及的地平线的尽头以希望的光芒引诱着人世企盼饿双眼,到最后却还是眼望光明,死于黑暗。我只想问:这究竟算是一种残忍还是慈悲!

  佛说苦海无边,回头是岸。可身在此岸的众生,也并不想沉沦啊!只是彼岸缥缈,何处是终点?

  而这话又不应如是讲的,只因人是不可以随意揣度上帝的。想想也是,若人与人之间都相待以诚,不以小人之心度君子之腹,那么这个世界也便真的大同了,也便不再需要诸神与信仰了;即使不是天堂,也与天堂无疑了吧。就像是这个明媚的春天,就像是刚刚过去的一阵爆竹声,不必迎新,因新已到来;唯有辞旧,将一切烦恼统统抛开,重新走进一片祥和的乐园,无论悲欢离合都成过去。在未来的路途上,或许有虚妄,或许有绝望,却都不是最重要的,重要的是“绝望之为虚妄,正与希望相同。”


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