有个读者给我留言，大抵是感慨他现在很落魄，却没有人愿意帮他，他深深地失望于人性，觉得世界残酷、人情冷漠。

　　他的大致情况是，以前不求上进，是个混吃混喝的社会青年，还有过些黑历史，现在浪子回头，想做点小生意，却发现别人都袖手旁观，没人愿意帮他。

　　他让我想到最近发生在我朋友身上的事儿。我朋友在北京工作过几年，积攒了点人脉。一个小师妹找到她，让她帮忙内推一下工作。

　　我朋友拿到她的简历，觉得有点棘手。师妹毕业不到一年，换了好几份工作，罗列出的项目经历都很单薄，芝麻绿豆大的事儿都往里面写。

　　我朋友指导小师妹修改简历，改了好几次还是不尽如人意。她问师妹为什么换工作那么频繁，师妹委屈极了，倒了一肚子苦水，上司脑残、工作压力太大、不喜欢之前的行业……

　　我朋友虽然觉得即使帮了她，被录也是希望渺茫，但碍于情面，还是帮她投递了简历。果然，HR那边没过。

　　我朋友感慨说：有时候，真的不是别人不愿意帮你，而是你太弱了，帮不起来啊。

　　我回想了一下我自己的经历，感觉在我想做的事情上，似乎一直有人愿意帮我。

　　旧事就不提了，就拿经营公众号来说吧，在我刚起步的时候，就有懂新媒体的人愿意倾囊相授。我后来问他，为什么愿意帮我？

　　他对我说，因为我觉得你一定能做成，只是时间问题。你的能力，还有你身上的能量状态都告诉我，你能够做起来的。

　　我将有人愿意帮助我视为一种幸运，而愿意帮助我的人对我说：我觉得你能做成这件事，所以才帮你。

　　有一句话说：“如果你真心想做一件事，那么全世界都会来帮你。”

　　仔细想来，这句话确实有道理。你真心想做，起码说明你具有强烈的意愿，如果个人能力也过关，会有不少人愿意出手相助的。

　　我之前遇到一个很有潜力的作者，我相信他能做好，所以毫无保留地把资源和人脉介绍给他，教他一些工具和平台的使用，告诉他我的经验之谈。

　　我愿意帮他入门，不是因为我有多善良。每天大把求问怎么做好公众号的人，我很少回复。原因在于，他们连像样的作品都拿不出来，就开始倾诉迷茫。而那位作者有着足以证明自己能力的作品，而且勤奋上进，做事认真。

　　我看着他努力的样子，就打心底里的盼着他好。

　　我的一个朋友在我的介绍下，找了一个公众号在几十万量级的前辈，看看能不能付费推广。

　　前辈看了看他的个人公众号，说他更新频率太低，而优质、稳定、高产而又人情味的内容输出，是一个原创号的根本。前辈让他先连续更新十天，才能帮他推广。

　　我朋友说：我们每天要上班，日更很累，保持质量更是很难啊。

　　前辈毫不留情地说：当然难，难才会脱颖而出。你看看那些很棒的原创大号，哪个不是日更的？你起步这么晚，还觉得难，那就别做了。

　　前辈的一番话，点醒了我的朋友。

　　你看，你不够努力，在别人眼里，根本不值得帮。

　　功利一点说，我们把帮助一个人视为人脉上的投资。如果别人看不到你的前景，预判帮助你是一件回报率低的事情，那他就会倾向于不帮你。

　　有人情味一点儿说，当我们帮助一个人的时候，自然是希望他能够做出点成绩来，我们也会感到很欣慰。毕竟，我们帮助他人，想获得的是成就感、愉悦感，而不是挫败感啊。

　　那些满身负能量的人，总觉得世界不公、前路困难重重。在该咬牙努力的时候，他们却一直抱怨着很累很辛苦。

　　这种人，就像自己给自己制造了沼泽，并且深陷其中。他向你大声呼救，而你抓住他的手，想将他从沼泽中救出来，却被他一直往泥沼中拉。

　　或许你不愿意承认，但事实就是如此：人们往往更乐于锦上添花，而不是雪中送炭。

　　在锦上点缀点儿花是一件愉悦的事，而费力去救一个深陷沼泽的人，会让人力不从心，甚至把自己的命搭进去。

　　遇到困难的时候，第一想法应该是“我该怎么解决问题”，而非愤懑地想“为什么没人愿意帮我”？

　　在抱怨没人愿意帮你之前，先问问自己：你值不值得帮。

　　如果你没有实力，还不够努力，又有什么资格要求别人帮你？

　　深夜没有了北方的风和雪，没有了风雪后的寂静，没有了那寂静中熟悉的它！

　　凌晨自己的思绪洒满整个夜空，让自己回味过去，憧憬未来并谴责自己的错误，还原一个自己认为正确的自己。审视自己，审视什么？原来答案全都是否定！

　　习惯性深呼吸、窗外的寒冷顺着气流狠狠的刺痛着自己的整个身躯、在那一瞬间发现自己又没追上时间的脚步，当我用双手去触摸感受它的存在时候，只留下一个不停响的钟，没有间断的提醒着我结束了，不管自己还有什么愿望和遗憾都随着钟声的想起彻底的告别了、告别了我的读书生涯！从手掌流逝、永刻于心！

　　人生就像一条河流，尽管在进行的过程中遇到了山石或者草丛的阻碍，它依然迂回而过，奔入大海。不知道是多久听了多少次了，自己也一直这样的认为着。在自己即将面临社会的时候自己却步了，自己的渺小、迷茫深深的印在自己的心里。这种迷茫让人恐惧、发现以前一直坚信的东西产生了质疑，不知道自己会不会在流向大海的过程中被蒸发掉。

　　不知不觉感到自己好像属于孤独了，

　　孤独是什么？

　　我想起了那一群孤独者，他们在夜晚狂欢，尽情的放纵自己，酒精、烟草还有情欲，然后留下了还是寂寞。他们的灵魂是残缺的，没有完整的灵魂留给自己的生活也是残缺的，心中的不安全深深的映在了他们的骨髓里。

　　孤独是什么？

　　孤独应该是被风吹起蒲公英忧伤而执著，喜欢孤独喜欢落寞的感觉，这样才可以感受自己流动的血液！感受一个真正的自我。也许这也不过时自我安慰吧！

　　每每深夜心中那份执恋也越来越强，心中的那份落寞也深深的印在了自己的心里，这份落寞带着自己走过几个秋冬，时间是遗忘的最好途径，后来才知道时间带走的东西不过是人们往往选择抛弃的东西罢了。不知道这其中带有的是错过的还是自己感到遗憾的情绪。不断的反省自己、不断的改正自己、最后依然原地往返。不知不觉自己也开始慢慢的抱怨了、不知不觉的发现自己很多想法越来越模糊了、不知不觉发现他、她、他们还有她们……都不一样了！

　　把过去所有的东西都沉淀在背包、背着这个属于自己的背包慢慢的穿梭在这个城市的边缘走过夏天、冬天。

　　永远也不会忘记第一次来到这里的感觉，除了陌生、还是陌生，也许这陌生中带着那么一点点迷茫，面对这即将生活三年的地方开始的第一感觉就被这给全部填满 。

　　迷茫的走进这个地方、迷茫的离开这个地方，原来这个地方还是找不到自己存在的位置，每天面对着很多第一次、第一次。很多的东西在这个时候也该终于画上了一个句号，不记得自己过去做过了多少错的事情、说过多少没有结果的诺言、就这样慢慢的沉浸！不知道自己是否还应该停留在这个城市寻找些什么，不知道自己会慢慢的走到哪一个属于自己的地方！心里不停的告诉自己，每一个城市的深处都有拒绝自己的东西，我常常的自我安慰！

　　三年就在一瞬间消失，当一瞬间结束后留下的感觉和当初那么的相同“陌生”“迷茫”。