今天中午听了首让我身心体会的一首歌，时间都去哪了，还没好好感受年轻就就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了，时间都去哪了，还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了。。。舒缓的旋律，贴心的歌词诉说着岁月流转中的种种故事，让很多人触动灵魂，感动万分。

　　这时在看看身边的父母已经年过半百，回想这些年走过的岁岁月月，不禁觉得有些惭愧，父母为我付出的，我又回报了多少。

　　一辈子很短，人生总是充满着太多的牵挂，烦恼，渴望，美好，不舍，欲望等等，所以一定要学会放弃，学会舍得，学会善良，学会承受，时间都去哪了，让我们发现了比生命，爱情，工作更重要的事情，我们只要多陪陪他们，一人家人在一起开开心心，他们就很满足了，做为儿女，我们应该经常回家看看，如果实在工作繁忙没有时间，也要记得经常打个电话问候一下，时间都去哪了，别让我们回过头只剩下遗憾！

　　一切存在严格地说都需要“时间”，那么时间是什么?看看下面的文章感悟时间吧!

　　时间

　　时间证实一切，因为它改变一切。

　　气候寒暑，草木荣枯，人从生到死，都不能缺少时间，都从时间上发生作用。

　　常说到“生命的意义”或“生命的价值”。

　　其实一个人活下去真正的意义和价值，不过占有几十个年头的时间罢了。

　　生前世界没有他，他无意义和价值可言的;活到不能再活死掉了，他没有生命，他自然更无意义和价值可言。

　　正仿佛多数人的愚昧与少数人的聪明，对生命下的结论差不多都以为是“生命的意义同价值是活个几十年”，因此都肯定生活，那么吃，喝，睡觉，吵架，恋爱，……活下去等待死，死后让棺木来装殓他，黄土来掩埋他，蛆虫来收拾他。

　　生命的意义解释的即如此单纯，“活下去，活着，倒下，死了”，未免太可怕了。

　　因此次一等的聪明人，同次一等的愚人，对生命的意义同价值找出第二种结论，就是“怎么样来耗费这几十个年头”。

　　虽更肯定生活，那么吃，喝，睡觉，吵架，恋爱，……然而生活得失取舍之间，到底就有了分歧。

　　这分歧一看就明白的。

　　大别言之，聪明人要理解生活，愚套人要习惯生活。

　　聪明人以为目前并不完全好，一切应比目前更好，且竭力追求那个理想。

　　愚蠢人对习惯完全满意，安于现状，保证习惯。

　　(在世俗观察上，这两种人称呼常常相反，安于习惯的被称为聪明人，怀抱理想的人却成愚蠢家伙。)

　　两种人即同样有个“怎么来耗费这几十个年头”的打算，要从人与人之间寻找生存的意义和价值，即或择业相同，成就却不相同。

　　同样想征服颜色线条作画家，同样想征服乐器音声作音乐家，同样想征服木石铜牙及其他材料作雕刻家，甚至于同样想征服人身行为作帝王，同样想征服人心信仰作思想家或教主，一切结果都不会相同。

　　因此世界上有大诗人，同时也就有蹩脚诗人，有伟大革命家，同时也有虚伪革命家。

　　至于两种人目的不同，择业不同，即就更容易一目了然了。

　　看出生命的意义同价值，原来如此如此，却想在生前死后使生命发生一点特殊意义和永久价值，心性绝顶聪明，为人却好像傻头傻脑，历史上的释迦，孔子，耶稣，就是这种人。

　　这种人或出世，或入世，或革命，或复古，活下来都显得很愚蠢，死过后却显得很伟大。

　　屈原算得这种人另外一格，历史上这种人可并不多。

　　可是每一时间或产生一个两个，就很像样子了。

　　这种人自然也只能活个几十年，可是他的观念，他的意见，他的风度，他的文章，却可以活在人类的记忆中几千年。

　　一切人生命都有时间的限制，这种人的生命又似乎不大受这种限制。

　　话说回来，事事物物要时间证明，可是时间本身却又像是个极其抽象的东西，从无一个人说得明白时间是个什么样子。

　　时间并不单独存在。

　　时间无形，无声，无色，无臭。

　　要说明时间的存在，还得回过头来从事事物物去取证。

　　从日月来去，从草木荣枯，从生命存亡找证据。

　　正因为事事物物都可为时间作注解，时间本身反而被人疏忽了。

　　所以多数人提问到生命意义同价值时，没有一个人敢说“生命意义同价值，只是一堆时间”。

　　“前不见古人，后不见来者”，这是一个真正明白生命意义同价值的人所说的话。

　　老先生说这话时心中的寂寞可知!能说这话的是个伟人，能理解这话的也不是个凡人。

　　目前的活人，大家都记得这两句话，却只有那些从日光下牵入牢狱，或从牢狱中牵上刑场的倾心理想的人，最了解这两句话的意义。

　　因为说这话的人生命的耗费，同懂这话的人生命的耗费，异途同归，完全是为事实皱眉，却胆敢对理想倾心。

　　他们的方法不同，他们的时代不同，他们的环境不同，他们的遭遇也不相同;相同的是他们的心，同样为人类向上向前而跳跃。

　　植满时间的疼痛

　　夜色深深，如无尽的忧伤，笼罩着闷热的天地。

　　在川北南充县大通乡楼子沟一座叫晒谷坪的丘陵山堡上，一个只穿着一条内裤的男孩，像野狗一样蜷缩在几丛嚣张着锯齿的芭茅炎炎七月的缝隙里。

　　他一会儿泪眼蒙眬地躺着看夜幕遥挂的星星，一会儿又悲伤地打望已将他屏蔽在外的家的方向，打望那低矮的瓦房透风的墙壁传过来的一豆摇曳的煤油灯光，和与他隔着距离的亲情。

　　穿过沉郁压抑的黑夜，随着灯光传过来的，还有父亲对他的咒骂：“只要发现他在哪儿，一定要打死他!”

　　这是啥父亲啊?

　　他有家难回的起因是他初中毕业时只顾饕餮理想的盛宴，一意孤行地将升学志愿填了高中，想读完高中后考大学，让自己未来的人生浪漫地沿着期盼节节攀高。

　　而父亲则认为成绩很好的他该考中专，说考上中专他不仅能吃国家粮，还能减轻家里负担。

　　父亲用老皇历的经验粗暴地干涉他的未来，他心里还窝着火呢。

　　父子俩言语不合，他便被脾气暴烈的父亲赶出了家门。

　　蚊子，如同轰炸机般在他的身边盘旋，并不时俯冲，伺机贪婪地叮咬他伤感窘困毫无呵护的身体，钻心的痛和难忍的痒在全身流淌，跟他稚嫩的内心一样悲凉、焦躁和绝望。

　　……

　　这是发生在上世纪80年代末一个夏天的真事，那个孩子就是我。

　　本是人生春暖花开的季节，却过着枯黄萧秋的日子。

　　无论岁月怎样嬗变，少年时的类似痛苦都深深地刻在我的心灵里。

　　那时的我憎恨父亲，这种恨，形影不离地伴随着我的成长。

　　俗话说，远怕水，近怕鬼。

　　虽然鬼这种东西也许根本不存在，可在僻远的楼子沟，却处处都有着与鬼相关的传说。

　　从小听老人讲得多了，恐怖也便植进了心房，天一黑，我就觉得夜色中总是鬼影幢幢，聚散不定，而不敢出门。

　　但可恶的父亲有时为了惩戒我的不听话，便要在夜色深深之时将我逐出家门，让我去坟茔遍布的自留地里摘萝卜缨子回家喂兔子，如果不去就得挨揍。

　　被父亲揍的那个难受滋味，一般人是绝对想不到的，成长岁月里的我，身上总是被他以我不听话为借口，打得青一块紫一块。

　　最狠的一次是他将一根一指宽的竹片在我屁股上打成了丝丝，我的屁股被击打得血肉模糊，伤疤和血水甚至与内裤粘在了一起，结成了痂……

　　为了避免皮肉之苦，我只能冒着被鬼吓破胆的危险，逆来顺受地一个人摸黑去曾产生过不少鬼故事的自留地给兔子打草，宁愿被鬼吓死，也不愿意被父亲打死。

　　少年的天空清洁而亮堂，棉花团一样的云朵飘在蓝碧的天幕之上，阳光明媚地普照着澄澈苍穹下的万物，景色纯美得就如同油画。

　　但我的心空却雾霾沉沉，各种风景总是事不关己地与我保持着无法接近的距离，甚至颠三倒四，阻碍着我的行止。

　　虽然淹没在时间的海洋里已经许久，但有一份自豪依然鲜活在我的记忆里。

　　初中毕业那一年，我是整个南充县大通区所辖大兴、大通、新庙、龙池、永兴、大观、一立七个公社中，唯一一个考上了四川省重点中学龙门中学高中部的学生。

　　可是，那份在别人眼中光耀门庭初绽的荣光仅仅熠闪了几天，便被穷困现实的阴霾泯灭了——龙门中学离家很远，必须住校，而住校我每个月就要花30元生活费。

　　面对一穷二白的家境，父亲断然拒绝送我去该校读书。

　　即便我的初中班主任杨兴和老师，不忍心眼睁睁地看着我失去“鲤鱼跃龙门”的机会，愿意从自己仅有的30元工资中每月拿出15元来资助我，另15元请父亲先贷款，待我考上大学、工作后再由我慢慢还，父亲也不接招。

　　最后，我黯然地选择了离家很近、教学质量很差的大通中学就读。

　　父亲的专制和决绝，成了我少年天空明媚理想再难重光的幽暗。

　　要知道大通中学是南充县教育系统无人疼无人爱、可有可无的农村二年制高中，而当时城里的高中都是三年制，自己学两年高中课程，去与读了三年高中的学生一起参加高考，再加上两所学校学习氛围及教学质量的巨大差别，考上大学的希望能有多大啊?

　　事实上，自打我一脚跨入大通中学的校门，我就明白自己原本高大伟岸阳光普照的理想，已忧郁而伤感地远离。

　　在唯玩不唯学的农村中学没有竞争对手的情况下，我只能成绩一枝独秀地与臆想出来的城市中学成绩优异者博弈，独孤求败。

　　跟我没有任何血缘关系的老师都愿意资助我读书，亲生父亲却如此冷血，这让我不知哭了多少场。

　　那时，我的心在春天的年纪里，盛满了秋风里丘陵般颓败杂芜的不平和冬天毫无生机的萧瑟荒凉。

　　岁月绵长，怨恨绵长。

　　时间以相同的方式，一寸一寸地传递着疼痛。

　　我对父亲焚心般的恨，甚至也跟我母亲的早逝有关。

　　母亲是我一生的温暖，和灵魂深处的美丽。

　　她生于四川乐山殷实之家，祖上有田地、工厂。

　　抗日战争爆发后，外公还曾变卖商产，买飞机支援前方将士抗日。

　　但这朵生长自城里、毕业于四川财经学院、跟央视前播音员罗京的父母是大学同窗的娇花，自从跟随我的军医父亲转业回乡，来到南充县大通公社农村后，便成了一个普通的村妇，和五个孩子的母亲。

　　曾经在都市里娓娓吟唱的青春和爱情，被烟尘浸染;布衣褴褛，食不果腹的现实，如寒霜般铺满她的世界。

　　一颗柔弱而书香四溢的心，惊异地感受到了贫瘠丘陵无奈而又无从选择，还不得不被迫接受的从未有过的荒凉。

　　动荡的风凌乱地将日子吹得东倒西歪，胸中文墨与一腔夙愿，最终在力不从心的坚守中消散。

　　最令人痛心的是，水土之异、扶老携幼让母亲落下胃病，她因此而做了部分胃切除手术。

　　自此，她再不能干重体力活了，成了彻头彻尾的家庭妇女。

　　贫穷如刀，摧残着母亲的健康。

　　渐渐地，她身体差得连在屋后小路上走一走，也得拄一根棍子才行了。

　　更不幸的是，因为无钱治病，她的生命时针，最终停摆在了49岁那一年。

　　母亲短暂的一生，如鲜花凋谢，让我悲痛扼腕的同时，也强烈地恨起父亲来，是父亲的无能，才导致了家庭的贫穷和母亲的早逝。

　　回想风雨飘摇的成长，我的心事像荒草一样繁茂冗杂，觉得自己是在冰寒彻骨的苦水中泡大的。

　　因粮食不够吃，一家子所吃的饭差得就像悲伤一样令人难以下咽：苞谷糊糊稀得能照见扑满泪花的人影;红苕腐烂变质得发苦还煮来吃，我吃后不久胃里便翻江倒海地呕吐，又时常因呕吐后腹中空空而饿得头昏眼花——这种饭竟然比生产队的忆苦思甜饭还难吃。

　　有一年天旱，川北的天空虽然紫阳高照，但百姓的生活却幽暗无边，不仅粮食减产，连牛皮菜也被蚜虫糟蹋得成了煤球状，且上面的虫子和虫子分泌物怎么洗都洗不掉。

　　即便这样，这种菜也没有多的，需掐指细算计划着吃才行。

　　这种日子的苦涩程度，可以用一个故事来衡量。

　　那是一个清风丽阳的晚春的中午，我们正准备吃用这种球状的牛皮菜和着麦麸、以及能搪塞肚子的美好共煮的稀饭时，一个外省的乞丐拖着沉重的步伐，穿过越来越寡淡的炊烟经过我家门口，向我母亲讨饭。

　　虽然我家一人只有一碗这种能让生命苟延残喘的饭，善良的母亲还是心生慈悲，从大家碗里给乞丐拼出一碗来。

　　那个饥肠辘辘的乞丐感激地端起碗来，但美味的善良代替不了饭食粗鄙和怪异的口感，他刚喝了两口，便再难下咽，含着泪对我母亲说：“大姐，你们过的日子比我这个叫花子的日子还苦啊!我这里讨到了两块钱，你拿去给孩子们买点吃的吧。”