不能言说的事散文随笔

时间:2023.5.30

  太太当初跟我谈恋爱时,我仅是个刚毕业没几年从湘西大山里走出的穷小子。

  太太第一次带我回家认门时,我说给两位未曾蒙面的未来的岳父岳母买点礼物吧,太太说不用,我坚持买,结果搜遍口袋加上把存折上的钱全部取完这才凑齐127元,就在红旗百货大楼买了两个礼盒提上,见了岳父岳母。当天下午,太太的闺蜜潘姐和男朋友过来祝贺,晚饭后,潘姐说去卡拉OK庆祝一下吧。这可把我难倒了,但是嘴里马上爽快答应了。太太把我拉到房里问我怎么办,我说就向岳母借点钱三天后发工资还呗。太太照办了。我们度过了一晚快乐的时光,我第一次给太太献唱《过把瘾》。

  1996年秋天,我们已经准备举办婚礼。一天中午,我在床上睡午觉,太太在看书,岳母进门跟太太聊天。她们俩以为我睡着了。岳母问太太我们俩准备了多少钱结婚,太太说没有钱简单办一下。岳母很吃惊,跟太太讲,追你的人很多甚至包括做服装生意的老板,但是为什么就选择了一个一文不名的穷小伙?太太轻轻说,我看上的是他人很好,又肯上进,我们未来一定会好的。岳母说,你自己的选择你要负责,不要后悔。太太非常肯定说,他很好!

  我们举行了简单的婚礼,婚礼结束口袋已经没钱,太太把剩下的钱全部买了礼物打发前来参加婚礼的大哥大嫂了,我们的生活在等着三天后工厂发工资。

  很长一段时间我们是租房住或者借住,后来单位房改借钱买了一套38平米的老房子,我们蜗居在这套房子里几年。当时没有空调,夏天天气非常炎热,儿子小鱼不到一岁,无法解暑,就在客厅中放一盆水,小鱼热了就爬进水里,凉快一点就爬出来趴在地板上玩耍。有一天晚上小鱼热到抽筋,我和太太连夜抱着小鱼去田心医院,吓得我双腿发颤。后来家里实在困难,我决定离职去广东打工。其时家里已经只有五百块钱,太太全部给了我,她带上小鱼去了娘家,口袋里一分钱没有。

  当我在那个秋天的中午听到太太对我坚定的选择时,我发誓这辈子一定要对太太好;当我手握着太太给出的500块全部家当启程南下闯荡时,我对太太说,我将穷尽一生努力奋斗,使太太过上幸福的日子。

  后来,我确实迅速成功改变生活状况。我出去一年后就做到企业高管,月薪一万多,是当时绝大多数人一年的收入。后来自己开工厂,太太一直帮忙打理,直到金融危机爆发,我们因为没有银根决定放弃转给股东,那段日子我非常痛苦,因为企业就像我的孩子,倒是太太很豁达劝我放弃,告诉我,凭我的能力到哪里都会短时间崛起。我依了太太,后来确实象太太说说,很快我就重新崛起。

  在龙潭三兄弟中我们最小,在株洲三姊妹中我们最大。但是无论是龙潭或株洲,我和太太都是家庭里的核心和支柱。从结婚到现在,两边家庭里的事情我从没有操心,尤其龙潭老家妈妈的生活和赡养,这些年全部是太太在操持。太太很大方善良,家庭里无论金钱或者物资,能给就给能借就借,从不计较。

  转眼结婚二十年了,太太头上渐生白发,因为小鱼读书和高考的事一直一个人留在湖南照顾小鱼,期间之艰辛不得而知。

  我的脾气性格不好,火爆且好胜,很多事可能伤到她了,太太一直都宽容我。 太太二十年来陪我走过的风风雨雨以及艰难困苦,只有我知道,也只有我每个深夜一想起那些时就唏嘘不已,我一直不敢谈起与碰触,因为那段苦难的记忆承载了太多的泪水和艰辛!

  今天写出这些记忆,是我要跟自己一个告白:这样的女人,一定要让她能拥有说走就走的旅行,一定要让她拥有想买就买的shopping,一定要让她拥有痛她的老公和懂事的儿子,一定要让她拥有开心的社交和闲适的午后。

  我能做到,我会做到,我已经做得好一些了,并会越来越好!


第二篇:我已不能再爱你散文随笔


  夏季已然,春花不再。你已随着岁月依稀于记忆,如今,你我不再,已不再相爱如初。

  你已丢了初衷,不再和从前一样多愁善感;你不再有爱心,怜悯世间所有卑微的存在;你不再伫立山头,等待一片晴空的爽朗。你长大了吗?你是在迷失中吗?你还会清醒在午夜良心哀嚎末端的黎明吗?我的爱人,你为何忘却了当初的海誓山盟,在愈合了那些满目疮痍之后,在这世间再度残破得不堪入目?

  你已不再是爱的使者;你已卸下了爱的装备;你却仍敷着爱的面膜。在这如日中天的时代忘却了来意,找不到归路。我已不能再爱你如初,你的血刀刺痛我本怀着失意的心窝,朦胧了我的视线再看不见未来。

  你说你崇尚自由,你却固步自封;你说你感恩和平,你却满腹抱怨;你说你放眼未来,你却总沉湎于过去。我已不能再爱你,因为你的眼神总是充满对我的怨恨和排斥;你的眉宇间再没有初见彼此时候的欣喜;我已不能够继续承受你视而不见的冷淡;再不能不在乎你充耳不闻的随意。

  春花灿烂的时节,你说你爱上百花的娇艳,从此对我忽冷忽热;夏日炎炎的时候,你说你喜欢独自乘凉,说要我去忙碌自己的生活;秋高气爽的朝暮,你说你怜悯万物的残生,每次相见总充满哀伤;白雪皑皑的寒冬,你说你心已冰封,从此无需再暖化。从此我们的世界保持在沉默的深处、毁灭的边沿。所以我不能再爱你,你已失去了当初的热情,死了那年的激情。

  你的冷漠让人窒息,我再看不见的你初的光环,在这阴冷的时空。春花依旧,那些故事已封存。血色的记忆,惊天泣鬼的往日,在生活的肩上风化殆尽。可惜你总是放眼世界,却找不到原点;你孤高自傲,错把迎笑作欢喜;你一样空虚寂寞,而总强颜欢笑。所以我不能在爱你,你已虚伪得如此漓淋尽致;我不能再爱你,我已遍体鳞伤的身心再不容风吹;我不能再爱你,承受那些可有可无的态度。

  你的脚步再不愿沾染泥土,所有的本色尽是穷奢极欲;你的痴心妄想在时空里旗帜鲜明地高高挂起,我已看不见你的真容;你掩藏不住眼泪在我心间汇流成海,我已无法牵住你的手轻抚我们的昨天。所以我不能再爱你,任你的一颦一笑在我身旁起伏我的心跳。我不能爱你,为了维持心间那本脆弱的灵魂的真诚。

  夏天已深,秋也整装待发。既然我已不能爱你,我想我应该趁早如你所愿。我知道你也会觉醒在不远的将来,或许就在明天某个时刻。既然我的爱注定覆水难收,我也不想抱着记忆继续沉迷。

  我已不能再爱你,就在这如日方中的时代。好吧,从此我们不在一起漫游。其实你早已死在了奋进的路上,埋葬于那些跨步式的骄傲和荣耀里了。而如今,你只是选择一样的名字,遵从明里清晰、暗里迷乱的脚步。你已非昨日的你,可悲我错把往事当回事。


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