我喜欢活著，因为我活在一个快乐的世界。

　　我喜欢夏天的百合，我喜欢在夏日的午休时段和同学一同去学校的长廊，观赏只在夏日盛放的百合花。花苞发出阵阵的香气，清淡清淡的，香气怡人。绽放的百合彷彿一位穿著雪白衣裙的少女在翩翩起舞，引人入胜。我喜欢观赏那刻的景色，我喜欢坐在哪里的椅子。

　　我喜欢冬天的阳光，我喜欢在冬日的中午独自站在教室外的走廊，接受著阳光的洗礼。冬日的太阳把金色的光辉照耀在我的身上，驱走了寒冷，带来了温暖。我喜欢感受著那刻的阳光，我喜欢站在那个位置。

　　我也喜欢梦，我喜欢梦中瑰丽的景象。我总是梦见自己在水中畅泳，感觉和水融为一体。我总是梦见鲜艳的颜色和奇葩的景象。我梦见彩色的水母，发亮的触鬚在海中漂浮；我梦见成群的三文鱼，一同回到出生之河产卵；我梦见瀑布，河水沿著峭立的 岩壁飞泻而下，溅起千朵银花， 状如玉龙飞舞。 这些，都是我平日不曾见过的。在我的梦里，都能梦到水的不同姿态和不同的来源。

　　我同样喜欢现实生活中的水，虽然不同于梦中的奇特和壮观，但我喜欢观赏我家附近那人工湖的水。在阳光的照射下，显现出漂亮的波纹。湖中养了几隻可爱的乌龟，他们在晴天躲在水中降温，有时爬上大石睡觉。这些普通又平凡的景色却有一种平和的感觉。

　　在平日的上课天，我喜欢和朋友在一起的时光。在课堂上我们一起抄写笔记，吸收老师所教导的知识； 在课后我们一起完成作业，互相向对方提问，一同解决问题。这种「有福同享，有难同当」的感觉，我十分喜欢。

　　放学回家后，我喜欢和家人一起吃饭的时光。有时会一边吃饭一边讨论每天新闻的内容；有时会聆听爸爸过去在乡下的童年生活或者爷爷威武的参军故事；有时会和家人讲述我自身在学校的生活经历。每次都有说有笑，一点也不显得关系疏落。这种温馨和谐的气氛，我十分喜欢。

　　每到假日，我喜欢独自一人出外玩乐的时光。曾经有次我在假期中独自前往旺角的一间猫咪咖啡室。在哪里我和十几隻猫在同一个空间相处，那些猫都十分黏人，他们会走到我的身边用头或身子磨擦我的手臂和腿，露出一种「想要被抚摸」的眼神；有些猫甚至会自动爬上我的大腿，然后便安然自得的在大腿上趴睡，十分可爱和满足。我也十分喜欢他们。在咖啡室里坐上整个下午，享受著甜品和茶，身旁有许多十分讨人喜爱的猫，这种偶尔才能拥有的休閒舒适的享受，我十分喜欢。

　　我喜欢，我喜欢。现在我所渡过的生活我深深的喜欢著。我最喜欢这个世界，我最喜欢自身的内心能够有这麽多的喜欢！

　　有时候，我会想，到底是不是该去认识这个人。喜欢又是从何而来，又是怎么渐渐淡去？

　　人生在世，清清白白，就也该活的明明白白的吗？很多时候觉得的确是要这样，不弄清楚怎么能够安心。或许这就像我们去商店里买了一个东西，我们是交了钱才拿走了货品；去做题目，要知道这题是自己算出来的，才会安心填写这个答案；去一个地方要看路标，才会确定地往下走去。不明白、不清晰、无原因得到的结果，这些都会让人产生焦虑，所以才要明明白白的。

　　喜欢也是，喜欢也要明明白白。

　　喜欢也要明明白白吗？

　　我不懂了。一开始，我是这么认为，但是实际上，我始终不明白。有人说，喜欢就是喜欢，不需要理由。但是，你且看一看，没有理由的喜欢，是不是只是一场冲动？

　　冲动，喜欢和爱，这些都是不一样的，而矛盾的是，它们都给予我们一种朦胧的感觉，喜悦的感觉，羞涩也好，激动也罢，无论占的比例有多大不同、在不同的人身上有多少的表现度，或多或少，这些感情都是存在的。

　　因为都在，所以复杂。所以不懂。

　　话，有些扯远了，就让我们回到最初的问题。喜欢要理由吗？喜欢是什么？

　　我曾见过一个人，他有着较好的容貌，有趣的性格，我和他说话，我觉得很开心。渐渐的，我觉得我喜欢这个人了，但是实际上我们认识了不到一个月。短短几天的时间就谈“喜欢”，未免显得愚笨，情感也显得廉价。仅仅因为他好看的外貌，有趣的性格，我就妄下定论说，我喜欢你，这或许只是冲动罢了。

　　但是谁知道呢？可能我真的喜欢他：他不是我所说的那样好看、有趣，只是我喜欢他，所以我才夸他、敬他。这样一来，又绕回去了。

　　我到底为什么喜欢他？因为他好吗？是，或者不是。是吧，不是。

　　少年人的感情总是热烈的，突然的，无端的。有时候，感情会泛滥，这是青春的标记，是感性的表现，并不全坏。且随它去吧！

　　我苦恼，但我不曾彻夜流泪，因为我的生活逼迫我放下这个可爱的人儿，工作学习使我忘记其他。只是闲了的时候会想到他，我想，我或许真的喜欢他。

　　可是为什么啊？谁能告诉我？为什么我会“喜欢”——人要吃饭，因为饥饿；人要睡眠，因为困乏；然而人却要喜欢另一个、甚至是另一群人。

　　古人说，饱暖思**，或许也正是这个理。

　　我以为我能够分清一切，因为我明白我是理智的，但事实上并不是这样，我无端地喜欢——爱上了一个人。

　　我开始苟且，我放任这种感情，我不与他说去，我只想收纳一滴清晨的露水、摘下傍晚的一朵野花，随随便便地送给他，和他说，这些东西蛮好的，你随便收着吧。

　　我想把好的那一面给他，我想变的更加强大，我需求的并不多，只是能和他说话就好了，仅此而已。

　　日子倒也平平静静，就算有些小风小浪，吹不翻我的一叶扁舟，只是有时，徒增了些伤感罢。我生于寒冬，但我不觉得我该活在严寒，我喜欢，我没有理由，但我不觉得我不该喜欢。

　　后来，他还是走了，和别人在一起。我只好划着船，掉头，逆流而上，最后，我回到了原点，我且看看我为何会爱他。

　　这时候我才悲伤地发现，不为什么啊。