还记得我小的时候是很喜欢看书的。

　　说起来挺想笑，妈说我从幼儿园起就没什么朋友，幼儿园老师告诉她，我总是一个人玩儿。我没有什么光荣事迹，和其他小孩一样，我吃不下学校午饭里的狮子头，也听不进老师爱讲的大道理。不过据说有很多男孩子爱拔我的头发，托他们的福，我的头发一年比一年多，掉的也一年比一年快。有一回，生活老师吹哨子叫我们班的人集合起来去睡午觉，当时就我一个人，站在操场角落只结青葡萄的葡萄架子旁，过了许久才发现场上早已空无一人。我不记得在那藤蔓下究竟做过什么样的白日梦，也不记得当时抱着何种心情跑回去挨了骂，或许那葡萄架子结的根本就不是葡萄，不过我自觉我的童年是很有趣的。

　　以前家里一进门就是饭桌，玻璃饭桌的下面有一方铁框圈起的隔层，而铁框和玻璃桌的中间刚好能夹住一本书。我最爱在吃饭、走路、还有蹲马桶的时候看书。我是最早一批戴眼镜的孩子，当然有人问起时，我会说那是弹琴看谱害的。是啊，我所有的坏习惯，都是弹琴，跳舞，读数学的错......书看的最勤的时候，一周能看掉三四本。课还是那般长，作业还有那般多，但偏偏能挤出这样那样的时间来拼命的看书。就好像七岁的我，为了买一包薯条能翻遍所有的沙发缝隙和抽屉，甚至我爷爷的假发，去找几枚硬币。

　　我什么书都看。从小孩的童话绘本，到莎士比亚和林徽因，最喜欢的是三毛和朱自清。你要问我有没有看懂，我也不知道，但我什么书都看。我喜欢看在沙漠生活的日记，喜欢看民国凉扇下的灯火人情，书里的，合上书本就见不到了，所以格外珍惜。而八点半必须熄灯睡觉的，他们都不知道，我在夜里凑近着门缝借走廊灯光看小书，模模糊糊的，怎么也看不清书里的插图。凑巧我妈是个老师，所以可以行方便帮我从她的学校借书，图书馆的老师甚至曾以我的爱好作参考为小孩们购书。现在我妈换了个学校当差，却还有老学校的几本书落下了，孤零零的，带着它们身上的红印章，留在老房子的柜子里了。

　　搬家了，家里多了一排书柜，也多了一排塑料纸都未拆封的精装书。我再不用再担心看书时有上一个小孩留下的巧克力渍，也没有借不到下一本的时候，可是我已无心看那些书了。那些碎片里的时间里，我羡慕着无关紧要的别人。不一样了，长相、身高、体重、爱好，顺带着说话的腔调都变了。话说回来，生日礼物许愿要一套完整小说的小孩去哪儿了呢？满身都是水笔印子，遢着鼻涕翻看画册的小孩去哪儿了呢？静夜里，生怕书页会发出窸窣声的小孩呢？葡萄架子下，忘了光阴却不自知的小孩呢！数数我拿我那些快乐，换了些什么呢！

　　每个人都应该拥有自己的故事，有些人试图利用碎片将那些内容拼凑完整，另一些人却想要完全摧毁这张逐渐完整的拼图。

　　在说出那个谎言之前，我；即是这个庄园的主人，也是名噪一时的小说家。

　　幸运儿

　　没有什么人比我更清楚，他们为什么会来到这里。

　　我是幸运的宠儿，也是灾厄的化身，因为从我来到这个庄园的第一天起，我就发现每个人都心怀鬼胎，而只有我；仅仅只是想从这里逃出去而已。

　　就算如此，一无所有的家伙还是难以逃脱被追捕的厄运，我不清楚它们为什么要反复进行这场游戏。唯一知道的是；他们的渴望似乎永远无法被填满。所以我对他们说出的第一个谎言就是：“我不想来到这个庄园，更不想得到这里面的任何东西，我只希望自己能够在这场游戏中活下去而已。”

　　话虽如此，可有时候我也不得不做出抉择，因为每个人都想要成为这场游戏的最大赢家，或许它们比我想要的更多-更多。所以有时候，我会做出一些让他们意想不到的状况。

　　比如；为了逃脱追捕而故意吸引监管者的注意，然后在他们还没有发现的情况下，留下蛛丝马迹让监管者找到他们，直到最后剩下我一个人，再从地窖中逃离出去。

　　但是；我也越来越厌倦了做这同样的事情，没有人不会希望和别人一起逃离这里，或许这样做，才能真正赢得这场游戏的胜利吧！

　　而我之所以会这样去想，得益于发现的一条线索

　　庄园主给我的信中说：“如果你想要获得自由，就得打破囚禁的牢笼。”我不清楚他为什么会知道，我过于在意别人的看法导致内心被自我封闭，但是这一种可能性又无时无刻不在诱惑着我。

　　没错，我一直想要让别人真正了解我，可也许正是由于我太过懦弱，才会导致我无时无刻都在注意别人的眼光。我早已厌倦了那些自诩为比我强壮，或是比我聪明的人所说的话，他们总是认为我不该来到这个庄园里。

　　而我，对他们所说的谎言，其实从一开始本就不存在。