乔木日常之小随笔散文

时间:2023.7.5

  应该是从今年元宵节开始,开始对花灯有别样的情结。

  往年的元宵节,平平淡淡的,只有几颗汤圆给小日子增添了些特别的味道,芝麻、花生、豆沙的香气常常在鼻尖萦绕。以前,“吃”对于我来说,才是正月十五元宵节最关键的词汇。

  今年学校组织“看花灯 猜灯谜”的活动,对于我一个手工渣来说,可真是难为我了。我只好丈二和尚摸不着头脑的做了一只莲花灯,最为普通的纸杯和过生日的那朵塑料花,奇怪地组合起来,也真是无厘头。还好,可以在内天井大饱眼福。

  四排长龙一般的花灯琳琅满目,目不暇接,成为校园中最靓丽的风景线。我在北边花灯展览杆徘徊,那只白兔一下子吸引住了我的目光:废旧报纸叠的兔身,双面胶黏上的红宝石眼睛,滴溜溜得转着似的,一个活灵活现的形象立马翩翩现身,就怕它一下子从展示杆上跳下来,钻进我怀里呢。记得中央电视台以前经常放一个公益广告,小女孩每过一次节,便慢慢从懵懂孩童成长为亭亭少女,过元宵节时,穿着虽土但喜气洋洋的小花袄,手中紧紧握着玉兔花灯,一边迈着小碎步跑,两只冲天辫直颤,拎着玉兔花灯走街串巷,笑嘻嘻地伸手向邻居老爷爷要红包……儿时模糊不清的记忆在这玉兔花灯的引领渐渐爬上脑海,烟花漫天,朵朵在黑色的深夜帷幕前绽放出璀璨的光芒,照亮了手中的玉兔花灯……

  记得临近元宵节看过一篇报道,手艺人张军专业做花灯30余年,把自己最好的年华奉献到制作花灯的事业中。鲜艳的红鸡冠、五彩斑斓的大尾巴,雄赳赳气昂昂的大公鸡;羽毛闪闪发亮,眼睛炯炯有神的小百灵;莲藕翠绿漂亮,花瓣粉艳亮眼的莲花……杭州许许多多花灯皆出自他手。是这些像张军一般,几十年如一日的手艺人,用自己的工匠精神和别具一格的花灯,镌刻了我们缤纷的童年……

  花灯情结,不仅仅是因为它的美,还有它背后的英雄……


第二篇:痕随笔散文


  当入冬的景色开启这一天满目的琳琅时,我突然意识到一种丢失许久的情绪。在十月的病后,生活的色调开始变得有些虚妄。而现在,我终于下定决心来写一个文,希望这种情绪,在那些熟悉的模样沾染陌生的尘埃,沧海桑田,欣然绝迹。

  ————楔子

  痕

  Part.1。恩宠

  总是习惯于夜色的寂宁,在那种真切的昏暗之下,去体味生命赐予的安静,这里有尘嚣落幕的驳杂,可以数落渐行渐远的荒芜。而这种转瞬不惑的沉沦,纵然是一刻欣喜的欢愉,确是错过了明月当空、花好月圆的感得。

  从来没有去思考,在这种远离了众人离昧的目光,独自行走的意义甚至自己能否坚持一如既往的心态。只是在某一天,突然真实的感受到这种失落,却不知道它来自何方,又将终于何处。

  终还是忍不住,再次拿起厚沓的文稿,仔细的寻找,那些熟悉的笔调所细致的刻画。自知不是一个擅长于叙述的人,当然所记叙的琐碎,亦是如此的漏洞百出,不切实际。

  曾记得许多亲近人的评价:“你只是个被宠坏了的孩子。”我不知道这些评价的渊源,但却对于它有种莫名的恐慌:自私、任性抑或更多。这些纠缠在心底打成一个死结,错落缠绕。于是,在生命里许多次欣然的相遇,纵是有着万般的向往,却始终未曾敞开,这分毫的赠予。

  结识过许多人,行色匆匆。在往昔的记忆中,纵横交错。只是,我至于今,依旧还是会喜欢一个人,坐在火车站广场的一隅,看着人来人往的喧闹,兀自去猜测一个个关于重逢的故事。只是不曾去想,他们事是否都源于分别的伤怀和不能再见的怅惘。

  残忍的时光,将生命的轨迹划破成错综而且复杂的支离。“灯笼易碎,恩宠难回”的叹惋流于笔端,却难以真正揣摩出离别的失神:既然有着恩宠的祭奠,却又何必固执于回忆的落魄与失忆的找寻。

  这应有多深的爱,才能坚持这一生一世的恨?又要有多久远的时间,才能再次唤醒那已沉睡多年的心。

  我的记忆罕有洁癖,所以那些没有来由的也许,我大抵都会无动于衷微笑着接纳,只是,那些曾感动过我的片段,从此以后,只属于我,一个人而已。

  Part.2。行走的年华

  从来不曾想到,会有这么一个女子,将我所有的文字悉数收集,存入随身的MP3,在某个时期,反复的阅读其中的蕴含,更多的是,对写出这些文字的男人有着别样的关注。偶尔沉湎于这些文字中的或喜或悲,或者去想象这样的男人过着怎样的生活。虽然知道两个人不会有着过多的交集。而这一切只是源于,这个男人,与她理想中所期待的恋人,有着如许的神似。

  阳光下的午后,有时候会一个人坐在临窗的书桌前,望着有些空洞的居室。有阳光的映衬下,这份恬然的安适,却有些没有来由的陌生。偶然瞥见桌上翻开的日历:这里有着白底黑字的朴素。在一眼无蔽的视野里,一切安静的有些森然。于是,起身,打开所有的门帘,迎接远处的深绿。这些茁壮的炽烈,与此间的幽静,恍如隔世,泾渭分明。

  终于决定要出去走走。楼下的繁华,并不因为某个人喜欢的安静而放弃一个城市的压抑,反而更加肆意的宣泄着年轻男女绽放的年华。从只有自己知晓的生活中行走出来,在此时此地,面对这些无可适从的穿梭,突然有些慌乱的张皇。

  只是在下楼的转角,望见东湖边大片的林荫,在和风絮语中,映衬着一个城市的写意。心想不知在这个画面里,会否有这么一个优雅的男子,在心仪的爱人耳边轻声说到:在此时此地,我只想与你在一起。

  浅浅的叹了一口气,走到广场的雕像前,点燃一支烟,看着人来人往的街道,突然的想到那个女子,想起她曾无比艰难的说:“再不会有‘拼得一生休,还君一朝颜’的女子了”。在这样坚持的勇气与绝望之后,我看到了那不曾想到的倔强:近乎三年默默的期待,守着一棵桃树,看着他开花,看着他花落,一直等待,只是这棵桃树,他不会结果。

  冬去春回的第四个年头,在近乎坎坷的年轮里,充斥着不满困惑的哀伤,这种哀伤,能将一个人所有的希望,统统打碎在遍地的年华里。在守候过没有明媚的晴天,这种选择,又将是怎样的一种坚持。我无法想象:一个如此骄傲的女子,避开了所有人善意的目光,仅仅只在于她拥有的,只是一个没有做完的梦。

  这个只属于她的梦,对于她的坚持,或许绝然不够。

  08年初留下不停弹烟灰的习惯,将这支依旧燃烧不到一半的卷烟熄灭。我没有照往常一样扔掉,而是放回了刚刚打开的包装里,一起埋在了临近长凳的紫薇花下。

  在抬头的刹那,紫薇的影子有些恍惚。褪色的年轮里,我仿佛看到了,千里之外的你,泪湿衣襟的模样。

  Part.3。归途

  长此以往,我习惯了这种没有牵挂的生活。只是听人说过:两个人的寂寞叫做相思,一群人的寂寞,那是一种温暖,一种感动。于是,在以后的独自旅程里,因为这些偶然,旅途中,有了欢喜、有了思念、有了期待。

  在以往的很多次旅行,所乘坐的都是下午或者晚上出发,第二天清晨抵达的列车。这一路同行的人们,有着交集、有着喧嚣、有着安静。只是在最后,依旧各奔东西。

  对于这些陌生的人们以及各异的风景里,在有着终点的继续,安然离开的时候,遗落在两条并行铁轨上的交错,恰如其分,无可奈何。

  我之所以喜欢选择夜间的列车,或许只为能在第二天的晨曦中第一眼看到的是另一个城市的风景,然后,在许多次的回味中,找到的是一种自我的游离。我伫立其中,乐此不疲。

  我记得一个女子说过:她会因为一个人而喜欢一座城市,当听到有关这个城市的故事时,会有一种某名的触动。而另一个女子却说:她会因为喜欢一座城市而忘掉某个人,只是在听到这个人时,会有些许的失神。最终看着烟火的落幕时,心里却惦念着那场烟雨如梭的风花雪月。

  某个夜晚,会突然想起那些丢失的文稿,一如那未曾见过的苍白眼睑。我始终无法找回当时那种执着的情绪,只是在很多次刻意的找寻之后,得知她们如今有着安然的生活,心底多少会有一些若失的怅然。岁月不可逆流,时光在近乎倏忽的等待中,那些请我视而不见的章节,我会偶然怀恋。

  摘下已有些模糊的眼镜,一下子清晰起来的视线,渐渐剥夺了思考的理由,看着日历上画下的一些凌乱的记号,伴随着外面渐渐阴暗下来的光线,考虑着是否关上大开的窗帘,心里却有些犹豫起来。

  躺在床上,在夜色中看着有些失去原色的天花板,交汇着路灯透过玻璃的驳杂,有些触手可及的明朗,会将心底的压抑一点点翻涌出来。于是没有任何迟疑的将左手中指上的那枚戒指,放进了本应属于她的礼盒。

  只是将礼盒丢弃的时候,我轻轻的吻了一下她的额头。

  下楼的时候,能眺望的浮华,在繁华的街区失却了往日的躁动,平静在漫天飞舞的雪花里,安详而真实。空旷的灯光下,映衬着蜿蜒的路,大地在有些平淡的注视里,将雪花悉数融化出一片泥泞的黝黑。

  这,大抵是这个春天里的最后一场雪吧。

  Part.4。紫

  迟来的惠风带着有些疲惫的春意,将冬日里枯萎破败的色调渐渐染色,在那些落叶飞舞时,关于生命的推断与臆想,在这种目不转睛的新痕中渐渐的找到了一些熟悉的所谓。然而,那白驹过隙的天涯时光,恍惚只是年少时追寻茶花的心意。

  记得有一个文字里写到过关于紫色与黑色交错句子:当空灵的紫色与深邃的黑色,会化作一缕洒脱的飘渺,还是一片厚重的沉淀?当然,这种欣喜与不虞,只是存在于思考的单薄里,而在这些有着信仰的日子,也模糊过这始终念念不忘的因由。

  有着这始终饱含困惑的思索,每每想到这里,心中总会怀恋那个独自凭栏痴望风吹荷舞,忘了落墨何方的日子。唯独只可惜了时光的恍然,所尝试去磨灭那朝夕想念的那些美好。

  理所当然的退却,还是那依稀可见的相信,所湮灭的诺言,苍白如童话里,那飞不过沧海的蝴蝶。

  虚无的琐碎在失意的状况中开始认真且淡定,在很多个安静度过的日子里,心中会突然感到很空、很凉。于是开始放浪形骸,不作思考的将那些肯定或者否定,全都悉数接纳。不再一直固执的去寻求,他人的肯定。但纵是经历了这般,那些只属于岁月斑斓的痕迹,却还是始终剜在心头,莫可名状,如影随形。

  我无法用一场波澜壮阔的故事,来肆意掺杂这些过分执拗的自我,触目惊心的往事里,所有的一切。总难以让已经沾染声色之虞的文字,回复当初的心境和笔调。

  或许对于那个将我毁掉的女人,我想我应该感谢于她。

  一路行走而来的轨迹,崎岖而泥泞,近乎十年的连番,心境仿佛想起从前的一些曾经,感谢这些生命的赐予,让我开始学会过衡量舍得的价值。更多的是,明白了笑容的慷慨和优雅的代价。

  或许,这默不作声的背后,也曾背负过太多难以启齿的脆弱。而当这种选择成为一种避谈的时候,浅薄的虚妄,开始浮现出安谧的薄凉。

  那些年一直念念不忘的紫薇花,在这个春季,大抵是不会再盛开了。这些彼时的风景如画,延伸到画面之外,经过了一些年月的荒芜,渐渐绽出一种可贵的释然。

  一场盛大,此时纪念,彼时神伤,难以忘却,却也难以记得。所以,亲爱,请原谅我,匆匆的离去。

  Part.5。青春的姿态

  清晨的曦光透过淡黄的窗帘,挥洒在暗红的地板上,间隙之间的点滴,将一些迟来的从容凝散在眉宇之间,倒影出一些让人心疼的浮想。

  整理完房间的时候,不经意看到镜子里舒展的笑容,只是嘴角的弧度略有些不自然。穿缀在眼神里,诸多情绪的纷乱,成就了这个四月绚丽铺展的感悟。于是,在不可回避的直视中,有一些通透,在颜色的清澈里,慢慢延展开来。

  在偌大的房子里睁着眼睛躺了一天之后,我似乎想明白了一些事情。然后再次起来,重新开始收拾屋子,细致的擦拭每一处积落的灰尘,直到地板上没有一点的杂色之后,我靠在墙角,开始大口大口的喘息。

  这种无力好似又回到去年九月那一场旷日持久的梦魇中来。于是我把头扎进双臂之下,努力的去什么也不想,努力去回避这些让自己难以磨灭的惦念。只是一些带着情绪的点滴,不知不觉的开始滑落下来。

  我始终是不愿意相信这一切会如此轻描淡写的发生,然后事实又是如此平静的躺在身边的地板之上。上面有些水印,让文字有些模糊,但这些足以让这刻的画面显得波澜不惊。

  叙述的语气一如既往的平淡,我可以想象得到这种笔调背后的口吻,似乎如最初相识时,那样简单的碰触,随意且自然。

  一向是一个喜好独处的人,对于一些喧闹的事物,总是会有一些没有来由的恐慌。许是惴惴不安,亦或许是自言自得的患得患失。有些偶然的惆怅,牵扯着更多的展望。这一次念念不忘的缘由,已经淡然了这由来已久的炽烈。

  谁也不会在意,这些注定必需被舍弃的纷扰。最后还是让自己身心疲惫、痛苦不堪。生活却在这种破而后立的坚持中,开始慢慢衍生出有些悠远的希翼来。

  在这曾妖娆过一季风光的归属里,所有的疼痛,是否已经让我学会了勇敢和坚强,以及那应有的珍惜?

  在这个时候自己无法回答的时候会去想象,有些模糊的场景,是否有着真实的一面:或许有那么一天,我会遇到一个目光清澈,笑容纯粹的女子。我所奢望的只是,能够靠近她,关注她生活上的点滴。然后,在某个不为人知的日子,安静的离开。

  当我在另一个宁静的城市里,行走与停留的时候。那些记忆,将会随我,一直走下去。

  或许,这样的连续,便是我所相信的那种,天长地久。

  Part.6。如此少年

  随着时间的远去,许多让自己一直念念不忘的人和事,在此时看来,因为年华的走散,总会有着一些不真切的怀疑。而那些一直依偎在自己心灵最柔软的惦念,所留下的,大抵只是一种不明所以的回味与感激。

  成长的过往经历了许多未曾有过的期许,在这个过程中,所经历的一些曲折后,逐渐相信自己,相信自己最终能撑起这一方蓝天,对于那些多余的言辞,相当于心里软弱的一种宣泄,在自己选择的这条路上,不愿放弃的那些只言片语,留在心中,不曾忘却。

  突然在心情适可而止的某个午后,脑海中闪过一双清澈的眼眸,而这些不含一丝杂质的情感,却是让我至今依旧不敢直视的理由。在片刻之间,占据了我所有的思维。

  十年之前,也是有这么一个单纯的少年,守候着这一片菁华的灿烂;十年之后,这个男人是否能在某个关于相逢的故事中被记录其中呢?

  只是连我都不相信这种偶然。所以我开始去给我所有的老同学打电话,找到了一些关于她的现状:在武汉。仅此而已。

  在又一个午后,她如约前来,一如往昔的容颜和气质。我依旧呆立一旁,傻傻的看着她,只是脸上的笑容却早已僵硬。

  所说的话语依旧充满了怀旧的沉闷,只是关于现状的问询,我对于这些,一直不敢直面。毕竟,对于是否是自己所希望的那个结果,我失却了足够的勇气。

  禅石的气氛依旧如往昔的安静,身处其中,偶尔能听见长江的湍急,以及江汉路的喧嚣。但是,闹中取静,却让我们事隔多年的约会,与茶座里雅致的格调,显得有些格格不入。

  至始而终我都没有再能看到那久违的笑容。仿佛有一堵无形的墙,将现在的画面与往事的怀恋,隔绝的没有一丝联系,只是我知道,她这次离去之后。自此,我们将咫尺天涯,形同陌路。

  在她上车的时候,我突然很想拉住她,然后告诉她:我只是固执的喜欢你这么多年,而现在,我只想找回那已经丢失的清澈和一个可以释然的理由。

  我不曾猜想她听到这些话语后,是否会想起那些关于我们的故事,是否能告诉我这些年,其实她一点也不在乎。而我只希望,她能在听我说的时候,注视着我的眼睛,不要离开。

  她最终还是不作停留的离去了,我注视着车辆行驶的方向,久久忘记了来时的路。如果这些往事势必得就此终结,我想,我只是不知道以后的自己,是否还能回忆起,那个曾开满鲜花的年华。

  Part.7。为卿期许一夕梦

  似乎开始重拾年少的悠然自赏,儿女情长。一直在心底那个闹不可破的固执,却不再需要隆重的祭奠,坦然的心绪,瞬间的开阔,满目的心声,掩盖了音容的遥远,一眼遥不可及,一幕近而可得。

  整个四月,当桃花开尽浮华的影绰,一地的落英,缤纷了倾城相与的相逢。一种倾心,油然而生,遍于眉宇。

  转应飞度,一词一曲的康然,妥贴着芳华不许的绵长。突然会在立夏的这个断点,相信这春光的流逝,相信这光华的流转,与之一起的是,一个小心翼翼的期许。

  从学校到社会,寸芒的辗转给心中的所望不仅仅只是“人生自是有情痴,此恨无关风与月”。而今有所期待的生活,虽然很多人穿行而过,有着人来人往的喧闹,也让习惯独处的自己,再次对这全新的生活依旧保持一贯持有的怀疑,温婉的话语把这些转化成了人性最初的柔然。有那么多的人,转字奔天涯的触动,把这些模样定格在空落的底色上,无可拾缀,绝无仅有。

  沉寂在文字里的这一片荒芜,在间歇的倾听中,随风摇曳的姿态,丝丝缕缕,尘埃落定。

  我应该如何去面对你呢?我一直在思考着这个问题,浮生若梦的安涸,往昔岁月的无可怀恋,加上一些素未谋面的字眼,我多少还是有些心存疑虑、举棋不定。

  五月的雨季连绵着心情的阴霾,遍地的落花随流水,翻转追逐。厮守的理由是否是放下孤芳自赏的伪装,还是发自内心的真挚?或许这些也并不如你我想象的那般重要。

  真正重要的是我们是否能在一起,而不是去猜测这些绽开的情感,是否源于一见钟情的初始抑或日久生情的延续。

  今夜的雨很大,整个路上空荡的只有路灯在守着这个夜晚的宁静。周遭的雨水冲刷出一个完整的空间,仿佛夜幕下的纯色,漆黑的一尘不染。脚下的水花逐渐汇聚成细微的流纹,转眼消失不见。

  光阴荏苒,记忆的小孩,渐行渐远。黑白的零碎,泛黄的想念,迈过潮湿的花雨季节,那些不凋的花儿,只是惆零,以及别样的情怀,等待着这些孤寂年华。

  这个迷失的季节,我的文字再也无法温暖。在我的身后,一束烟火划过天空。彼岸花,烟火落。隔岸观望,彼此相爱,只冷暖自怜,看彼岸花开,烟火凋落。能一起仰望虚无缥缈的幸福。任生命遗失过往,忘却时间。

  此刻的你,是否会梦到,我只身前来的身影?

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