伤感经典散文:心若不惜,情亦不再
每个人的心中,都有一份执念。
或许是一个人,也许是一件事。
那是内心深处的死角,被如水的时光淹没,被岁月的尘埃掩盖,却就是不能被自己放下。
总是喜欢在无人的时候想起,假装若无其事,实则从未放弃。
多少次夜阑人静时,寸心万绪,咫尺千里。
美景良天,执念成殇,空有相怜意,未有相怜计!
你在乎的,始终留不住,比辜负还辜负 ;你执着的,注定要受苦,比错误还错误。
花开未央,尚且有雨露滋养,落红不语,尚且有清风相抚。
倘若痴愚不移,亦可换得半分怜取,或许将错就错也不枉一场倾心。
可事实证明,你的情深,不过云淡风轻,你的去留,更是无关痛痒。
多少次,我循着古老的传说,在时光的隧道里,为你落花成冢。
满攒的相思,随花瓣片片纷飞,却始终难以企及你的心田。
于是,便尽数枯萎在我的心海,伴随忧酸的疼,化成了晶莹的泪,滴落在了如坚的磐石上,衍生着曾经的伤痕。
曾经,你是我所有快乐的源泉,而今,你是我毕生相思的最痛。
痛,是自找的。
没有人领情你的铭记于心,也没有人感念你的不变不移。
你有没有想过,你所谓的难以放下,恰是对方最反感不屑之因,你一心的情有独钟,却最是对方轻视想逃之由。
人这一生,就像是一张拼图,相遇的每个人,经历的每件事,不过都是人生这张拼图里的一个图块而已。
绚烂至极,归于平淡,很多时候,淡漠比热情更金贵,被动比主动更有价。
这世上就有人具有犯贱的本性,你清高自傲,相拒于千里之外,却得穷追不舍,捧若至宝。
反之,你感念于心,回之以礼,却见一副装模作样,恨不能上天之态。
其实,执念,是作茧自缚。
如烟的尘世,三千繁华,有多少美丽的风景可以暖心温情。
与其,让心中的执念疯长成坚冰难溶,何不干脆挖去。
放下,才是对自己的善待。
不论是放下一件事,还是从此放下一个人,心若不惜,情亦不再是留给自己最后的骄傲。
留下内心那个角落,在春暖花开,冰释成水的季节,不妨,给它一个沐浴阳光的机会。
扬一把春光明媚的种子,开一场馨香四溢的花红,你会发现,经年放不下的执念,原来根本不值得你去心心念念。
退一步,不仅是释然一份执着,更是给自己一番海阔天空。
浩渺的尘世,总有一汪池水为你而清澈,也总有一处风景为你而成画。
山是水的故事,云是风的故事,而你,始终不是执念中的故事,你又何必强求那一份缘浅的情深。
一个人也好,一件事也罢,留不住就不留,得不到就不要。
相信自己,值得拥有真正属于自己的更好。
试着放下执念,还自己一份清淡豁达。
心中的空缺,终究会被时间赋予充盈,恰如所愿。
伤感经典散文:爸爸别哭
每年此节,只此一次,我好想表达对他的爱。
养育我,已二十余年,时光匆匆,满载风霜,两鬓悄然斑白,又添沧老。
我想,还是写份心灵絮语告诉他,我有多么爱他何不好呢?这也许比小时候,用自己存来的零花钱,买小小的礼物相赠来得真切呢?现在他并不缺什么,缺的是我常不在他的身旁陪伴左右,不解他念我之苦。
当每每相聚时,他总对我有说不完的政策,或者是熏陶我,或者是考察我,又或者是关心起我的终身大事……
父亲是党的好儿子,一生为党的工作忙得大辛苦,导致去年重病一场,因平日应酬饮酒过量,差一段与距离我们隔世,那是令人寒心的往事。
当然,孝顺的我贴心的照顾他一个月之久,为他亲手做饭,那是我这一生活到如今都不曾做过那么多次饭的日子,我忍受着辛苦,将沉重都压于心底,因为,不管在苦在累我都愿意承受。
虽然我做的饭菜是那么的不可口,当看到他吃到嘴里的表情,表面是幸福,心底可能是酸涩的,我明白他也将我包容。
一个月是多么漫长,终于,我虔诚的孝顺心被上帝感动,老爸出院了,我便也解放了……
父亲是我从小的崇败者,喜欢学他写潇洒漂亮的字,喜欢读他写的每一份文稿。
在我的心里,我十分敬重他,爱他;敬重他对工作的态度,做人厚道、踏实给子民安稳的象征,因为,他便是个好官,他的名声传很远,敬重他的人千千万……
长大了,我依然佩服他,爱他;将来,还要孝顺他到终老。
父亲他疼我如珍宝,给我锦衣般的生活,给我温暖幸福的家,给我良好的教育,让我学会好好做人,让我懂得了父女情可贵。
小时候也梦想像他一样做党的女儿,无奈,如今学识有限,被赶出局。
我认了,在家里,我是个乖乖女,听话,懂事。
在学校,我却是个既调皮又不爱学习的坏学生,老师常让我写检讨,和老爸在学校约会。
呵呵!
记忆明朗,清楚的记得那是上初二处级时候,因为贪玩,午饭后本应该是直路抵达学校。
思维跑偏了,搭车去另一个风景胜地独游玩去了,学校老师发现我不来上课,便于家里一通电话,老爸明确告知我的确去学校了,同桌是我的好友,不见我来上课,也满是担心。
急坏了父母,急坏了老师,急坏了同桌好友。
我却雅兴勃勃,忘记了学校所有的事,忘记了告诉他们不要为我担心,一个下午玩好后回学校才发现空气飘来一种不可言语的气味,仿佛天要踏了,看看同学们的眼睛,再听听老师的训诉。
我知道,完了,回家这次无疑是要面壁私过,两天没饭吃了,检讨又一份。
不怕,还是回家领罪吧!当我还走在进门处,看见老爸认真写着材料,好像忘记我了!我又是喜,又是怕的。
当老妈直问我去哪儿了的时候,我主动大哭,在回来的路上我想好了,这一哭就不停,老爸不发话我就坚决不停,哭了快半小时了,老爸终于走过来,以为要打我,没想到他说:“宝贝,不许哭,罚你帮我抄书”,我又大哭,说着不要抄,不要去学校上课的话,老爸急了,说:“不去学校怎么能行,要怎样才去”、哈哈,一句话让他求饶,真有我的,有招——拿钱,我马上去。
老爸依然按照我的吩咐,爽快……
现在想来,老爸他是多么溺爱我,在他心里却是多么失望。
后来反醒自己,发誓不再犯错!
其实,世间没有哪个父亲不爱自己,只是爱的方式不同罢了!我想只有我们真正作为父母时才能真切体会他的爱意,有多深,有多重……
我想说:父亲,你的爱如山,那般厚重,你为我托起一片无忧的晴空。
我要轻轻为你重叠又重叠,等你老了,我也要如你爱我那般爱你!
我想说:父亲,你的爱如海,那般宽广,你愿意包容我的一切。
下辈子,我还要做你的女儿!
我想说:老爸!女儿乖乖,永远爱你!节日快乐!
伤感经典散文:那时的我太过残忍
命运就是这样捉弄着人,我和你认识三年在一起却只有短短三个月,我以前从不相信命运这一说,可是如今,也不得不信了。
这个城市突然下起了一场大雪,似乎是为我的离开而道别。
很奇怪,这是我第一次见到春天里下雪。
原本以为你不会来,但你来了,带着你所有的泪水。
当我坐着朋友的车到达机场,你的车便到了,你说我还是离开了你。
是的,我要离开你,必须离开你。
我看见你的眼角充满了晶莹的泪珠,我替你擦干,你温柔的肌肤,触动着我的每一个细胞。
我说,我只是要离开一段时间而已,又不是再也不会见面。
你的眼泪依旧不要钱似的流下来,你握着我的手,紧紧依偎在我的怀中,我可以感觉周围那些异样的眼光。
一下子,我不知道该怎么说话了,我的脑子快速的思考着,很想找一句台词来安慰你,希望你可以理解我的离开,但是,越是想说点什么,就越不知该说什么了,两个人瞬间变得尴尬级了。
我再次为你擦干眼泪,轻轻的把你推在了隔离带之外,你想要冲过来,但是被朋友一把拉住了。
准确的说,那是你的朋友,我与他只不过是聊了几句罢了。
你的朋友,都和你一样,是有钱有势的一代。
那些对我来说你所谓的朋友,只不过是与你吃喝玩乐的伙伴,与我之间,算不得有感情的朋友。
过了安检,我只要一拐弯,就看不见你了。
我站在最后的地点,看你使劲的与我挥手,我也高高的举起手与你道别。
你现在还不知道,这是我们唯一的一次道别,也是最后一次。
突然,我听见你的叫声,你说你爱我,到永远。
似乎,这是一句足以让你我刻骨铭心一辈子的话,当初你对我说,你爱我到永远。
我非常承认在那一刻我心动了。
而现在我也心动了,只是我无法再让你好好的爱了。
我拐过弯,没有多看你一眼,便走了进去,我听见你的哭声,在空荡荡的大厅里飘荡。
现在想来,只觉得那时的我太过于残忍。
我知道,我伤害了你。
坐在飞机靠窗的位置,看着外面的雪渐渐消融,也许上天知道我走了,已经没必要再下雪了。
飞机的速度越来越快,很快的离开了这城市的地面。
再见,亲爱的城市,亲爱的你。
三年,我们做了三年的朋友,却只用了三个月做恋人。
当初是你,在机场里告白,你说你永远爱我。
那时的我,只是一个懵懂的少年,面对你的甜言蜜语,我不敢不心动。
三个月,足以看清楚一个人。
我看清楚你对我的爱,对我的好,工作台上放着的是学做菜的书,早上起来放在桌子的牛奶是你上班前泡的,衣柜里还未开封的西装又多了一件。
你要我怎么来说你对我的好?我没有理由离开你啊。
只是,当你收到我的信息时,我已经下了飞机,在转往去美国的途中,前一些日子我已经联系到了美国权威的医生,医生说也许可以有一线的希望治好我的病,我想去试一试。
我知道,如果我提前告诉你我的时日已经不多,你该是怎样的反应。
你还记不记得上次我只是被轿车刮了一下,你急成了什么个样子,那一次因为我,你父亲公司的股票一跌再跌,你的父亲老了,他需要你,而你却把所有时间放在了我的身上,你又怎会知道,我是怎么样的心痛你,为了不让你知道我的病我疯狂的躲开你,但我不知道怎么回事,你总一次又一次的找到我。
如今,我的病情恶化了,随时都有离开人世的可能,为了你的未来,为了你的公司,我宁愿这样伤害你,也不想死在你面前而让你疯狂。
你要相信,我会爱你。
与你在一起,我真的很快乐,谢谢你。
也许,在做朋友的三年时光里,我没有做你最好的朋友;也许,在做恋人的三个月里,我没有做你最好的男朋友;也许,在未来的几十年里,我会一直让你受伤。
遇见你,我犯下太多太多的错,而你总是装作不在乎,其实你是非常在乎的,对不对。
那天我完完全全的读了一遍你的日记,你说我是傻子,怎么就是看不出你对我的爱,呵呵,傻瓜,我怎么会不知道呢,我只是觉得,我只有装作不在乎,才能让你以为我不爱你了。
以后,我不会再在打雷的时候拥你入睡,不会再在寒冬了为你暖床 ,以后,不要让自己受伤,你的身上,背负着家族的使命,而我这一生,再也无法与你走到久远。
现在,我已经到达了医院,刚才医生为我做了检查,我见他面色凝重,无声的摇了摇头,虽然他没有告诉我怎么样了,但我知道,我这一生不久了。
我坐在医院的窗边,因为刚刚下过雨,外面的空气清新极了,我从口袋里拿出那张从你日记本里撕下的日记。
第二篇:经典的伤感散文
人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。下面和小编一起欣赏几篇伤感的散文吧!
最是人间崎岖,心属阳光,并肩风雨【1】
从四月矜持的季节到繁花盛开的五月,转眼已是未央,芳菲不再是流年里唯一的角色,鸟儿也争先恐后来谱写这一抹盎然,大自然总会给万物添色生机,而尘世也总是遵循着一定的规律,从一片新绿到另一片成群的春色,紧紧追随着即将远去的清新,是的,夏要来了,紧凑的让人无法呼吸的炎热。
很久没有去踏青了,上一次还是偷得浮生的清闲,想想那些让人流连的风景,几乎年年都有,可是岁月却让人不再青春。
每每都成了最终的记忆,也只能用手中的笔,来为人生写意。
生活,原本就是杂乱无章,可是我们还在坚忍的前进,想起年前还是非常愉悦的心情,到现在,一路急转直下,想要找回,忽然觉得有些难了。
距离令人伤心的日子已然过去了一个月,之间从无锡、苏州转了一圈,因为点公事,当然也有去散心的成分,当初本以为勾勒好的蓝图可以顺利实现,结果生活却出现了翻天覆地的变化,明明什么都没有前行,实际却上在倒退,心情从压抑悲痛中幡然醒悟过来,渐渐地恢复了曾经的平静,可是,心底依然还是期待奇迹的发生。
有些事,不是说放下就能放下,把事业看得如此之重的我怎能轻而易举的重新走出来,可是总是那么不得已而已,因为,人,要面对打击和失败,也要面对悄然而逝的现实。
常言道,祸不单行,实际上却是如此,在遭遇一个接一个的挫折之后,瞬间觉得自己长大成熟了许多,更能够坦然面对飞来的失败。
常年在温室学花朵,不经风雨,然而这一个月经历的种种,也是让我开始明白,往往这样的反倒会让自己越发的独立起来,从点点滴滴中开始学会,对于生活的担当,对他人对自己的责任感。
一直觉得自己的心是冰冷的,对这个世界始终是冷漠而无情的,虽然知道自己这样的状态欠缺温情,但是,这也不是一天两天形成的,总与自己的一些轨迹有关。
这段时间,也是逼着自己要加坚强,越是困难的时候越要咬紧牙关,越是难以突破的人生瓶颈,越是觉得挺过去了,便是一片开阔。
直到现在,我也依然有所期待,也是近段时间的另一件事,让我思考了“老”这个字,一直对于“老”不以为然,觉得老了也不过是老了,但是真的是第一次因为想到“老”这个字而流泪,是的,而且是彻夜难眠,忽然觉得这是一个极其残忍而充满无奈和悲伤的字眼,而且是多么不愿意想要去面对和靠近的事,看着周围渐渐老去的人,无论是谁,心中都是一阵心酸和纠葛,很希望人不会老,希望人是永远年轻的,当看着满脸的褶皱和老去的岁月,蹒跚佝偻的背影,脆弱的身躯,忍不住会有触及心灵的刺痛感。
开始不愿意面对这个字眼,可是每个人都要走这一步,我不是感叹自己会老去,而是会心疼那些陪在我们身边的人,他们在一天天老去,他们不再年轻,甚至会生病,他们是脆弱的,需要我们年轻人照顾,这让我想到了“孝”这个字,一代又一代,我们照顾老人,多年以后,下一代照顾我们,这样往复循环,也许这就是人本身存在的意义,因为“爱”,因为亲情,因为传承,因为传递。
或许,从某一天起,我正在努力的调整情绪,整装待发,当命运的指示让人不满意时,我们也只能选择等待和看开。
每每转向窗外,看着慵懒的枝叶耷拉在窗台,天色总是暗沉沉的,就像我心里感受到的那样,即使明媚我也难以真正体会到,一切都是无声无息的,那些开心和不开心,没有人可以帮你,自己消化,自己绽放,自己学会一切的一切。
夜晚,当我仰望星空时,总会时不时的长叹,好像心中的郁闷一直不能够得以宣泄,近段时间也很少在川流不息的大街上流浪,人群攒动,已经找不到我的身影了,连周围人都说感觉我像是消失了很久似的。
有些事,不得不去另寻出路,戏剧性的变化,总是让人意想不到,忽然发觉生活,也不会按照我们所想的那样前行,总是那些意料之外,让我们措手不及,也让我们安然徒步。
我们总是想的很美好,也总是把旅程描绘的很精彩,我们总是划地为牢,也总是在不经意间突破心灵的防线。
命运的坎坷和纠葛总是出自于上帝之手,而我们只能在掌心徘徊,挣不脱,逃不了。
有时候,事在人为,有时候,各安天命,有时候,我们只能做好自己,做好事情,一直努力,一直勇敢,因为,说不准在某个转角处,有惊喜。
一路上有你【2】
冬天。
好冷.
阳光斜射在课桌上,在发隙中穿过,留下斑点影子,却丝毫没能驱走寒意。
你知道的,从小到大,我一直都很怕冷。
冷到即使裹着厚厚的棉被,开着暖气也无济于事。
最可笑的是,你竟可以仅用一双手,就能捂暧我整个人。
我也不知道为什么。
想起你的笑容,灿烂如花,骄阳似火,一颦一笑都很动人.呵呵.我的嘴角竟也微微扯开了,因为你。
抬头望望天,很蓝,很蓝,没有一丝杂质就像你的笑容.很美,很美.
还记得那年暑假吗,我们一起牵着手,走遍了大街小巷,买了大包小包的东西,嘴里叼着一支冰棍,却倒也很满足,很快乐.
现在,我们只是被学习压得喘不过气来的孩子罢了。
嗯,一阵风吹过脚板,我不禁收回了脚,想我的外套里。
好冷啊。
还有那天晚上,我们去看星星。
你对我说了很多很多印象最深刻的是那句。
你轻轻指着天上最亮的两颗星星,对我说:“我们现在就像那两颗星星,不管白天还是黑夜,永远不分开。”你顿了顿,继续说道:“很高兴,一路上有你。”我微微地笑着,无言以对。
是啊,很高兴,一路上有你。
后来,就这么相处着。
你打我电话,我打你电话,偶尔一起去街头喝喝奶茶咖啡,聊聊各自的事,各自的烦恼。
听着你为我唱歌,看着你离梦想,越来越近。
而我却还在原地踏步,不前进,也不后退。
笔尖仍在跳动着,阳光也依旧还在。
就像你和我,没有贴得很近,却也知道彼此一直都在。
是啊,这样就好。
很高兴,一路上有你。
匆匆那年【3】
匆匆那些年,我们一起走过了花季,迎来了绚丽多彩的青春年华,我们一起迎着海风,走在沙滩上,深浅不一的脚印一对半,浪花一朵朵抹平了那一对半脚印。
阳春五月,我们一起骑着单车,你坐在后面背着一大推零食,大声歌唱,我对你说,璐璐,你不要唱了,我们已经进山了,别把狼找来,不然,你我都会喂狼的,你却说,我瘦瘦的,狼也看不上眼,要吃你一个就饱了。
外面飞舞的大雪,你不带手套,不戴帽子,顶着大雪堆了一个雪人,胸前写上我的名字。
看着鹅卵石眼睛,胡萝卜鼻子,没有耳朵,非常难看,我就说,那是我吗,我就这么难看啊。
正说着,你又在雪人后背上做了一个小雪人,背上写上你的名字,告诉我,要我一生一世都要这样背着你。
你实习去了广州,十个月,所有的东西都办齐全了,签字就可以留在那个医院了,你说你想我了,就回来了,留在这个中心医院了。
早上六点半你必须要起床,可以你却每次都不愿意起来,要招呼你几遍,你每次都是说,我要嫁给床,天天和它在一起。
看着表,下午1点了,电话还是没人接听,一定是你夜班回来补觉进行中,5点了,迷迷糊糊的起来了,看着外面天又黑了,才觉得肚子还是饿的啊,看看冰箱里,除了几个冰糕,没有一点能吃的,你打电话告诉我,饿了。
没有吃的,我说,赶紧下楼去买,你说7楼,太高了,还是睡觉吧,睡着了,就不饿了。
听得我,一点办法没有。
江边一起看雾凇,北山一起等钟鼓楼,冰雪大世界里打滚。
我们曽拥有过的快乐和惆怅,就像是月色下一株树的影子,被风摇曳成深埋在心底的诗。
你说喜欢在月色清辉的夜晚去想一个人,喜欢在安静的时候去想一个人,喜欢在自己经历波澜后去想一个人,能够想着已然是种幸福。
我想,你会感知的,你一定会感受到我想念的存在的。
廊檐下,你亲手折叠的风铃在风中叮咚,你听到了么?
转眼十年过去了,不知道你现在身在何方,岁月的颜色,被理想涂过了多少遍,红的,绿的,黑的,黄的,白的,还是多彩的…………
或许我等待便是选择,我知道,等待就是一个借口,是一种我对你心灵的期待,十年,十年是什么颜色?
有人说,等待是黄色,明亮,耀眼,多姿的。
有人说,等待是红色,充满激情与希望。
有人说,等待是绿色,生命暂放的春天。
有人说,等待是黑色,冲破黎明前的黑暗,曙光就在眼前
有人说,等待是白色,洁白无瑕,纯净
有人说,等待是多彩色,五颜六色才是人生
我说,等待是淡淡的,无色无味的。
十年,匆匆那年,我对你说过淡,是你的真味。
淡淡的花香,淡淡的月色,淡淡的山水,淡淡的云烟。
我是喜欢淡淡的,喜欢淡淡中品味,淡淡中思索。
在淡淡中勾画那一抹馨香,一份思念,一份眷恋。
淡,不是寡淡,而是淡中有味。
如那淡淡的禅境,有一种不可言说的隽永。
你如一本书,我读到无字。
你如一杯茶,我品到无味。
淡淡的阳光,淡淡的风雨,淡淡的馨香,淡淡的心境。
你曾经说过,深谷有深谷里的乐,闹市有闹市里的乐,在深谷里也绽放,在闹市里,仍盛开,这就是生命的常态。
十年,我在深谷中,在闹市中原地静静等待着你归来。